Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Злата, 30 Ноября 2019 12:17
Добрый день. Я не могу разобраться в себе и я чувствую себя приниженной событиями и людьми. Я абсолютно не могу принимать решения. Я боюсь этого. В итоге мой выбор совсем ничего не делать, зато больно не будет от неправильного решения.
А мне уже скоро 30 лет. Наверное есть смысл мне немного рассказать о детстве. Я чувствовала себя отчужденной от сверстников. Когда я хотела подружиться с одной девчонкой , я пыталась с ней подружиться и она меня грубо отшила два раза.Помню, когда был баскетбол меня не хотели брать команду, только не со мной сказали, и вообще когда я подходила многие расходились.И вообще я всегда боялась что-то начинать первая, первая заговорить, первая попросить, начать что-то новое. Насколько я была отчужденной объективно я не знаю, но я себя так чувствовала и вела себя.
А сейчас во взрослой жизни куча проблем. Я до сих пор веду себя как то закрыто, как то отчужденно. Хочу себя вести по-другому, но не могу.
И я живу уже в длительной и упорной неприязни. Я уже как бы сама не люблю людей, зато что они меня презирали. И я не помню в детстве чтобы я что-то делала с особым вдохновением и погружалась в дело со всей душой, и поэтому я даже сейчас чувствую себя сырой.
у меня как бы мышление зачем замуж выйти? столько ведь разводов сейчас, зачем ребенка рожать, это ведь трудно и т.д. зачем что-то пытаться если все равно ничего не получится? я все время мыслю пессимистично.
Я одумалась о себе совсем недавно. Когда мне постоянно все время ничего не получалось, и у меня просто не осталось сил терпеть. Я искала счастье в каких то событиях еде, в людях, в вещах. И когда я не находила радости и мои приятели не стали мне настоящими друзьями как я хотела, работа оказалась посредственной и даже хуже, не принесла того, чего я хотела и т.д. я совсем опустила руки.И набрала вес, т.к. заедаю.И потом я одумалась. Я поняла что какая то проблема есть давно, я часто устаю и хандрю, просто меня еще что-то толкало делать, пусть и не качественно, но после того как я поняла все, что я делала было зря и я шла в закрытые двери и все обернулось против меня, я вообще в тупик попала.
Но я не могу понять что со мной. Медицинская ли это проблема, психологическая ли это. и вообще что это со мной и как выйти из этого. Я понимаю наверное мое состояние требует походов к психологу очно, но это недешево, и я не знаю поможет ли это в моем случае.Потому что у меня мало опыта в таких вопросов, а финансов нет. Т.е я как бы растеряна в этом, а может я просто зря думаю что я могу выйти из всего этого? Я всегда думаю об этом, о неудовлетворенной жизни, сердце стучит, покоя нет, голова болит, но при этом боюсь что-то предпринять, т.к. неуверена не в чем, все кажется бессмысленным.Мне очень нужен взгляд со стороны.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2019 21:23
Здравствуйте, Злата.
Как я поняла, основная Ваша трудность - страх принять какое-либо решение. Вы чувствуете себя робкой и стеснительной, закрытой от других людей и мира в целом. Вам сложно заводить близкие отношения, менять работу, чего-то добиваться. И причиной тому служит установка, которую Вы озвучили в начале письма - "лучше ничего не делать, чтобы потом не испытывать боль от неправильного решения".
Но только вот если подумать, эта установка теперь приносит больше вреда, нежели оберегает от ошибок. Именно страх мешает Вам изменить свою жизнь, начав хотя бы с посещения психолога очно.
Похоже на то,что в какой-то момент Вы перестали прислушиваться к себе. К своим желаниям и потребностям. Тревога стала основным фокусом внимания в Вашей жизни. И со временем проблемы стали нарастать, люди - отдаляться, а страх усиливаться. Это как кокон, в который Вы забрались. И спрашиваете у меня - а есть смысл двигаться? Есть ли шанс, что мне помогут?
Злата, я думаю, что Вы сами может себе дать шанс на перемены в лучшую сторону. Представьте, что перед Вами длинная дорога. А Вы стоите на обочине, и никак не решаетесь ступить на тропинку. Вы видите, куда Вам идти и к кому. Но будто застыли, замерли, подняв только одну ногу. Вам осталось только опустить ее на землю и сделать следующий шаг. И тогда само движение по тропинке уже начнет что-то менять в Вашей жизни. На Вашем пути могут быть и трудности, и приятные события, и приключения. Из всего этого и состоит жизнь.
Желаю Вам смелости для преодоления своих страхов и сомнений.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Наталья, 27 Ноября 2019 01:16
Здравствуйте.
Меня зовут Наталья, на данный момент я попала в сложную жизненную ситуацию и не могу выбраться из нее самостоятельно, поэтому решила обратиться к вам.
Начну с того, что я тоже являюсь сотрудником МЧС России. Моя сложная жизненная ситуация началась не сегодня, а уже продолжается 9 лет, после развода с мужем. После разрыва, бывший муж целенаправленно начал и продолжает меня уничтожать морально и физически. На протяжении многих лет пытается выселить меня и ребенка из квартиры и оставить без средств к существованию. До мая 2019 года попытки выселения через суд у него были тщетными, но в мае этого года меня выселяют из квартиры, несовершеннолетнего ребенка оставляют проживать в квартире, но одного без надзора взрослых. Я подавала апелляцию, но суд постановил все равно выписать ме
ня, несмотря на то, что несовершеннолетний ребенок останется один. Доводы о том, что ребенку нужно время доучиться в школе, то, что ему нужна помощь, как моральная, так и материальная, для суда это обстоятельство не является аргументом.
Я борюсь, как могу за свою жизнь, на сегодняшний момент я уже отстаиваю жизнь ребенка.
Отец нашей дочери проживает в Мытищах с другой семьей, недавно у него родился ребенок. Поэтому как он говорит, судьба его первой дочери не очень волнует. В данной квартире проживает моя бывшая свекровь, у которой биполярное расстройство (она 2 раза в год лечится в неврологической клинике) оставлять с ней свою дочь я боюсь, потому что от свекрови можно ожидать что угодно.
Еще я переживаю, что отец может с ней поступить, так же как и со мной. Просто выгнать дочь и все.
Я переживаю за дочь, так как из-за сложившейся обстановки ее посещают суицидальные мысли. Я ее поддерживаю, как могу. Я вкладываю в нее все свое свободное время и силы. На свою скромную зарплату, которая ниже прожиточного минимума, я не могу позволить ни себе ни ребенку даже самого необходимого. Не говоря уже о том, чтобы нанять юриста. Все исковые заявления пишу сама, насколько мне хватает опыта в судебных делах. Я пишу обращения и в государственную думу и Кузнецовой Анне и в органы опеки, но все попытки тщетны. Как быть дальше я не знаю, что мне делать. Что будет с моим ребенком, я не могу гарантировать ей блестящее будущее.
Я стараюсь изо всех сил, я на грани срыва, плакать я уже не могу, рассказать о своих переживаниях тоже не могу, чтобы не расстраивать лишний раз дочь, она очень привязана ко мне и поэтому чувствует любое изменение моего настроения. Ежедневно я стараюсь не думать о сложностях, быть сильной, я не позволяю себе плакать, жалеть себя, все это копится во мне как снежный ком, я чувствую, что вскоре взорвусь. Я пытаюсь отвлекаться от негативных мыслей, но не всегда получается. Я понимаю, что отвлечение не решает моей проблемы. Как быть, я не знаю. Помогите мне пожалуйста, приму любую помощь.
С уважением, Елина Наталья Анатольевна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2019 17:39
Здравствуйте Наталья!
Сочувствую, что на вашу долю выпали описанные вами испытания. Кончено, особенно тревожно за вашу дочь, которая вынуждена оставаться с человеком, от которого, как вы пишите, можно ожидать чего угодно. Если я правильно понял, вы прежде всего нуждаетесь в юридической поддержке, чтобы обосновать ваши апелляции и жалобы на судебные решения. Думаю, что у вас есть возможность обратиться в кризисный центр помощи женщинам, пострадавшим от насилия или оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Вы рассказываете, что ваш бывший муж после разрыва преследует вас, «целенаправленно начал и продолжает меня уничтожать морально и физически», выселил из квартиры, и теперь опасаетесь, что он может так же поступить и с дочерью, тем более что у него – новая семья и ребенок. Думаю, что это достаточное основание для обращения.

Если я правильно понял, вы находитесь в Московском регионе. В Москве есть достаточно много организаций, занимающихся в т.ч. юридической поддержкой женщин, в т.ч. бесплатной. Думаю вам стоит провести небольшой поиск в интернете, если есть такая возможность.

Пока же я могу рекомендовать вам обратиться по номеру Всероссийского бесплатного телефона доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8 800 7000 600. Надеюсь, что коллеги помогут сориентировать вас о возможности получения помощи.

Кроме того, можно обратиться на сайт Кризисного центра для женщин в Санкт-Петербурге (https://crisiscenter.ru/). У них работает он-лайн приёмная, они также могут помочь по вопросам как юридической, так и психологической помощи. Их ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ 8-812-327-30-00 с 11 до 18ч. (по будням консультации психолога, по субботам - юриста, воскресенье – выходной, оплачивается межгород), СВЯЗЬ ПО SKYPE - crisis_center.

Наталья, я хотел бы поддержать вас вашей сложной борьбе и попросить не забывать о важности получения профессиональной психологической поддержки. Если я вас правильно понял, вы довольно давно испытываете стресс и очень измотаны. В такой ситуации важно не только «быть сильной», «не позволять себе плакать», но выстроить полноценную систему реабилитации для себя и для дочери, которая, похоже, тоже очень сильно в этом нуждается, раз вы пишите о суицидальных мыслях, посещающих её. Судя по всему, вас ожидает довольно большой путь и на нём важно правильно рассчитать силы, суметь не только быть настойчивой и смелой, но и получать лично и очно профессиональную поддержку от специалистов разного профиля, в частности психологов. Для вашей дочери-школьницы вы можете попробовать найти бесплатного психолога в школе или в системе образования. Или найти другую возможность.

Желаю вам выдержать все испытания и обрести покой.
Берегите себя

Консультант службы, Андрей.
Вопрос задан: Филипп, 26 Ноября 2019 22:26
Добрый вечер, ухожу завтра в армию, оставляя дома больного дедушку, вместе с мамой. И желания идти вообще нет, не взяли на работу из-за того, что призыв светит. И вообще не смогу я там, в большом коллективе у меня проблемы
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2019 16:42
Здравствуйте, Филипп. Вы тревожитесь, что оставляете одних дома маму и больного дедушку, потому что вынуждены уйти в армию, а Вам бы этого не хотелось. Вы не хотите туда идти, и Вы чувствуете, что не сможете там находиться, так как считаете, что у вас есть проблемы в большом коллективе.

Филипп, мне сложно понять какие именно проблемы Вы испытываете, так как информации в обращении недостаточно. На самом деле, влиться в коллектив, а тем более военный, сразу – не просто. Служба в армии – это жизнь в новых условиях, вдали от семьи и друзей, другой быт, распорядок дня. Чтобы освоиться понадобиться время, дайте его себе. Самый тяжелый период привыкания занимает примерно 1,5 – 2 месяца. Помните о том, что в каждом коллективе есть свои порядки, изучите их. Так Вам будет проще взаимодействовать с людьми. Не всем даются легко новые знакомства. Вам может помочь осознание того, что Вы здесь не один. Вместе с Вами пришли такие же «новички», и все вы находитесь в равных непривычных условиях. Поймите, что остальные молодые люди испытывают похожие чувства, даже если их тревога не заметна внешне.

Филипп, служба в армии – это обязательная ступень в жизни каждого мужчины, кроме исключений, конечно. И этот факт остаётся только принять. Ваши близкие это понимают. И судя по тому, как Вы тревожитесь за них, я думаю, они знают, что Вы их любите и хотите быть рядом. А это самое главное, чтобы близкие люди чувствовали нашу поддержку. Если переживаете за то, что Вас не будет рядом с ними физически, то можно подумать, как помочь семье на расстоянии. Например, попросить друзей навещать Ваших маму и дедушку.

Попробуйте ещё посмотреть на год в армии с другой стороны. Как на время подумать, наметить планы. Подумайте, что этот год может Вам дать? Какие положительные моменты Вы можете найти? Ответив на эти вопросы, Вы облегчите своё пребывание в армии. Филипп, если Вы понимаете, что самостоятельно справиться с трудностями Вам сложно, то вы можете обратиться на наш телефон Горячей линии +7(495)-989-50-50. Телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, звонки из других городов оплачиваются в соответствии с тарифом. Также, во всех военных частях есть психологи, Вы можете обратиться к ним за личной консультацией.

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.
Вопрос задан: Яна, 26 Ноября 2019 13:15
Здравствуйте. у меня есть тема, которая меня беспокоит. и я прошу вас мне помочь в ней разобраться и понять.
есть заочно знакомая семья. и у них случилось горе-заболел маленький ребенок, рак мозга. Его прооперировали, лечили на местном уровне. Потом они открыли сбор денег, афишировали везде, им очень помогали. Они собрали на несколько миллионов больше чем собирали. увезли зарубеж, но там уже ничего не сделали, не делали операцию, т.к. уже нельзя. После приезда, через небольшое время очень жаль мальчик умер(((. У них остались средства.какую то часть отправили другому мальчику схожей болезнью. После этого прошло два года уже. И теперь я узнала что они сдают квартиру. За эти два года, они купили две однокомнатные квартиры, которые сдают.
Но я увидела что у них их близкие родственники катаютс
я на иномарках, и они сами тоже, и все живут отдельно в неплохих квартирах.
и у меня к ним сменилось отношение. я не знаю, почему то меня задел их поступок.
т.е они сами я так понимаю не жертвовали особо своими средствами, (т.е я знаю семьи где берут долги, продают свое имущество), они собирали сбор, им помогли и они собрали больше, т.е как бы и овцы целы и волки сыты, сами не тратились, собирали, в тоже время даже вывезли зарубеж чтобы использовать шансы, а на остаточные деньги приобрели квартиры..
мне очень неловко эту тему обсуждать, потому что большое горе и мальчика жаль, но я увидела что-то не то этом.
я не считаю что я имею право обсуждать их, их имущество
Но я не могу , меня что-то в этом растревожило.
Я вижу эту ситуацию так, что они сами были не утешительны, у нас тоже хорошие врачи есть в стране,они уже консультировались с ними, и не настолько верили, чтобы тратить свое имущество, но открыли сбор и собрали приличную сумму, и сделали все возможное чтобы спасти мальчика и за оставшие деньги дополнительно купили квартиры две.
Второго ребенка родили они после этого.
Помогите мне пожалуйста со своими чувствами разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2019 14:44
Здравствуйте Яна!
У вас возникают сильные негативные чувства и эмоции по поводу поступков ваших знакомых. Вы считаете, что они неправильно занимались лечением своего ребенка и неправильно распорядились деньгами, которые были собраны на лечение мальчика, вас это очень беспокоит, хоть напрямую не имеет к вам отношения. Вы не можете разобраться в своих чувствах.

Яна, все чувства и эмоции, которые возникают, для чего-то нужны, даже если они негативные. И конечно у любого чувства есть причина или стимул его запускающий. У вас есть свой взгляд на происходящее, свое мнение и свое отношение к тем или иным людям и ситуациям. И все это основывается на ваших жизненных ценностях и вашем представлении о людях и мире (то есть, как оно должно быть по вашему мнению). Однако у разных людей могут быть разные ценности.

Чувства важно прожить, не запрещая их себе. Но прожить осознанно, то есть, называя своими именами и честно признавая, что сейчас я чувствую то-то и то-то и причина такая - то. И это не плохо и нехорошо, просто это есть. Осознание своих чувств и причин их вызывающих, открывает новые возможности и помогает саморазвитию. Показывает нам, на что обратить внимание, какое качество развить в себе, а от чего лучше постепенно избавиться. Подумайте, как называются ваши чувства, которые вы испытываете. Может быть тревога, возмущение, негодование или другие? Часто такие чувства возникают, когда мы кого-то осуждаем, не принимаем, злимся, завидуем.

Причина той или иной реакции кроется внутри человека. Каким образом человек для себя объясняет происходящее. Когда имеет место оценка поступков других людей, обычно цепляет, то, что человек не принимает или отрицает в себе или когда сравнивает себя с кем-то. Например, он говорит себе: «это плохо и я на такое не способен, я бы никогда так не поступил». То есть сравнивает себя с другими в свою пользу, тем самым как бы пытаясь самоутвердиться. Но если задуматься, в каждом человеке есть положительные и отрицательные стороны, которые проявляются в разных ситуациях по - разному.
А иногда к осуждению других толкает обостренное чувство справедливости.

Яна, невозможно узнать точно, как поступит тот или иной человек, когда окажется в такой же или похожей ситуации, быть может, получится еще хуже. Потому что кроме видимых обстоятельств есть еще много обстоятельств и факторов влияющих на развитие событий, которые не доступны посторонним людям. У каждого человека бывают в жизни ситуации и поступки, которые для других могут казаться непонятными, неправильными, а для самого человека это будет единственным подходящим решением.

Когда имеет смысл высказывать свое мнение по поводу поступка другого человека? Когда задеты ваши интересы и нанесен вред лично вам. Само же по себе осуждение других ничего не решает.
Можно оценивать поступки других людей не с позиции хорошие они или плохие, а с позиции подходит это для меня или нет, то есть, чтобы ориентироваться в ситуации. И поступать соответственно своим моральным ценностям и выбору.

Яна так же имеет смысл, переключить внимание на то, что хорошего происходит с вами, и за что вы можете быть благодарны в своей жизни.
Есть простое, но очень эффективное упражнение. Каждый день записывайте три вещи, за которые вы можете поблагодарить себя, других, жизнь и т.д. И благодарите.

Желаю вам всего наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Лена, 22 Ноября 2019 21:08
Здравствуйте. Почти каждый день, у меня возникают ссоры с родителями. Я не хочу приходить домой из-за всего это. В особенности ссоры у нас бывают с отцом. Ссоры из-за одежды, религии. У нас очень разные мировоззрения. Я могу сказать ему своё мнение, он его сразу же раскритикует, скажет, что у меня не должно быть своего мнения, что я никто. Он очень часто называет меня никем. В детстве он приставал ко мне, но я никак не могла ему ответить. Сейчас я уже редко об этом вспоминаю, но каждый раз, когда мы ссоримся я хочу это припомнить. У Меня есть мама, но я не может заступиться за меня. Мы зависим от него. Мне страшно тут жить. Я убегал из дома, мне просто было всё равно, что со мной случится. Мне хотелось перестать существовать. Когда я рассказала это родителям, они мне ответили, что если я х
очу умереть, то вперёд. Моя мама давно поставила на мне крест. Недавно у нас опять произошла ссора. Он сказал, что я не смогу пригласить на нг свою подругу. Она единственная, кто понимает меня. Да, может это звучит глупо, но она пережила тоже самое, что и я. Из-за него у меня начались расстройства пищевого поведения(в возрасте 7-13, он давал мне разные неприятные прозвища, называл жирной). Да, он покупает мне вещи, еду, платит за ком.услуги, но это не делает его лучше. Я хотела бы узнать, как меньше пересекаться с ним и не заводить с ним ссор. Помните пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2019 11:23
Здравствуйте, Лена. В письме Вы описали проблемы, которые сопровождают Вашу жизнь в родительской семье. В особенности Вас тревожат конфликты во взаимоотношениях с отцом, который оказывает психологическое давление на Вашу личность. Вы чувствуете себя беззащитной, никем не понятой и одинокой в своей семье. Когда Вы рассказываете о своих проблемах родителям, то наталкиваетесь на отчуждение и еще большие конфликты. Вы задаетесь вопросом, как сократить взаимодействие с отцом, чтобы избегать волнений, конфликтов и ссор.
Лена, как печально, что в семье Вы не чувствуете поддержки, тепла и понимания. К сожалению, часто бывает так, что самые близкие люди - родители, от которых вначале жизни мы так сильно зависим и ждем любви, заботы, нежности, поддержки, в силу различных обстоятельств не могут нам это дать. Из-за ошибок родительского воспитания у детей формируются различные комплексы, неуверенность в себе, и даже отсутствие заинтересованности в жизни. Родители обладают мощным влиянием на формирование и развитие психики ребенка, закладывают основы его мироощущения, формируют стереотипы будущего поведения во взрослой жизни. Поэтому ошибки родителей дорого стоят детям.
Вы написали, что в детстве отец приставал к Вам. При этом Вы не указали, в какой форме это происходило, но скорее всего, это сильно сказалось на Вашей психике, и поэтому данная ситуация обязательно должна быть проработана Вами с психологом при личном общении. Обратиться за бесплатной психологической помощью Вы можете в Кризисный центр для женщин или Центр помощи женщинам, пережившим насилие (узнать адрес и телефон местного центра можно в интернете).
Лена, сейчас Вы как взрослый человек способны оценивать слова и поведение своих родителей и при необходимости противостоять их негативному влиянию. Подумайте, зачем Вам обсуждать с отцом вопросы, которые приведут к раздражению и ссорам. Если Вас будет интересовать какой-то вопрос, то можно задать его отцу, поблагодарить за ответ и воздержаться от дальнейших комментариев, так как Ваше мнение или возражение, возможно, снова запустит процесс конфликта и ссор. К сожалению, пока Вы живете совместно и финансово зависите от родителей, Вы не сможете полностью изолироваться и жить независимой жизнью. Также родители вправе высказывать свое мнение о нежелательности присутствия тех или иных людей на общем празднике у вас дома. Такие вопросы, которые касаются всех членов семьи, требуют совместного обсуждения и если кому-то это будет неудобно, то следует считаться с его мнением.
Лена, подумайте о том, что Вы не всегда будете проживать с родителями. Скоро наступит время для создания самостоятельной независимой жизни. И сейчас гораздо продуктивнее сосредоточиться не на взаимоотношениях с родителями, а на подготовке к новому этапу Вашей жизни. Вкладывайте больше усилий и уделяйте больше времени учебе и личной жизни.
Лена, помните, что при необходимости Вы всегда можете обсудить тревожащую Вас тему с психологами по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора), или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе.
С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей