Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Данил, 1 Октября 2019 07:37
Сколько себя помню, не мог сказать, чего я хочу в будущем. Не было банального ответа на вопрос "Кем ты хочешь быть в будущем?". Как нет и сейчас. Лет с 15 я начал задумываться о бесцельности своего существования, пытался подумать, что мне нравится и чему я хочу посвятить себя. К таким вопросам мне всегда трудно подобраться, я подолгу их откладываю и приступаю с неохотой к их решению, хотя и понимаю всю важность решения данной проблемы. И эта бесцельность мешает мне жить. Я не могу сказать, ради чего я делаю то, что делаю. У меня нет мотивов делать что-то определенное, нет идей и инициатив. Из этой проблемы растет множество других проблем, как, в том числе, и большая проблема в личной жизни. Я хотел бы обрести цели, начать легче задумываться о сложных вещах, которые мне точно нужн
о решать, хотел бы, чтобы у меня появился стержень, собственная точка зрения, собственное виденье, собственные цели и инициативы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2019 14:37
Здравствуйте, Данил!
Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Боль, 11 Октября 2019 02:02
Ситуация с молодым человеком. Никогда просто не обращалась ни к кому, но сейчас чувствую крыша улетает... В общем...
Встречаемся или уже встречаЛИСЬ(даже и не знаю уже) 1,5 года, любили друг друга, все было прекрасно, все шло к свадьбе... и тут 23.09 числа мы повздорили немного, ну с кем не бывает надулись друг на друга, как дети.. и не говорили.. через пару дней он мне фотки какие-то скинул, (за это время, я попала в больницу), т.е. просмотрела я их уже когда вышла, отправила ему фотки с последнего больничного дня. Он просмотрел но не ответил. Т.е. Прошло 10 дней молчанки к тому моменту. На следующий день 5.10 спросила у него, "что же случилось, за это время пока я лежала в больнице, и к чему весь этот игнор сейчас?" как нормальный человек, который, даже если чем-то задела его,
сделала первый шаг... Ответ был "лежала в больнице? Что случилось?"... И все следующие мои сообщения он уже даже не читает... В этом мессенджере, в другом читает но не отвечает...
Как понять что случилось? Сейчас 10ое... И у меня реально улетает крыша, никогда так никого не любила... В прошлых отношениях, как начинались эти игры, я просто уходила. Сразу. Здесь не могу. К чему все эти игры?
Что вы можете сказать, по поводу этой ситуации? Мне реально плохо... Я не сплю практически и не ем.... хочу хотя бы поспать немного.. А не по пол часа урывками...
Я бы не хотела их заканчивать, эти отношения. А как все это вернуть в нормальное русло я не понимаю. Потому что не понимаю причины. И он мне ее не говорит. Мыслей вихрь. От того, что он сейчас просто на зло молчит, до той, что он так со мной расстался (карту заблокировал), или что за это короткое время, что я была в больнице притащил какую-то ш. к себе домой (ну по другому не сказать, если это так)....
Я рушусь, меня рвет и тошнит, я ни чего есть не могу, ни спать.... У меня земля из под ног уходит... Неужели нельзя взять и нормально поговорить и все сказать? Неужели так поступают через 1,5 года отношений? За чтооооо?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2019 09:26
Здравствуйте, Боль!

Вы пишете, что Вас сильно беспокоит непонятная для Вас ситуация с Вашим молодым человеком, Вы не понимаете, вместе Вы или расстались, что могло послужить причиной этому, а также как Вам вести себя в сложившейся ситуации. Из-за переживаний, связанных с этим, Вы не можете спать и есть.
Вы упомянули незначительный, с Вашей точки зрения, конфликт, “немного повздорили”. Однако важно принимать во внимание, что предугадать, как отреагирует тот или иной человек на одну и ту же фразу практически невозможно, и то, что Вы воспринимаете как незначительное происшествие, другого человека могло задеть достаточно сильно. Вполне вероятно, что Ваш молодой человек не так легко справился с преодолением этой ссоры.
В описанной Вами ситуации возникает вопрос: когда человек, с которым, по Вашим словам, у Вас были серьезные отношения, ведущие к браку, не проявляет особого желания бороться за сохранение отношений. Возникает вопрос, не значит ли это, что он не достаточно дорожит сложившимися отношениями, чтобы преодолеть возникшие трудности.
Вероятно, определенную роль в сложившейся ситуации сыграло то, что после ссоры Вы несколько дней не общались. К тому же Вы попали в больницу, а он никак не отреагировал, не попытался вас поддержать. Возможно, Ваш молодой человек не понял в тот момент, как ему выстроить последующий диалог с Вами. А потом он подумал, что поступил не совсем правильно и лучше будет перестать поддерживать отношения, как будто вы уже расстались. Таким образом, получается, что он ушел от трудностей. Это было бы одним из наиболее вероятных вариантов объяснения причин его поведения, хотя может быть и не вполне верным. В то же время вы вспомнили, что раньше в прежних отношениях с вами случались такие ситуации, что проще было уйти от разрешения конфликта, чем преодолеть трудности и продолжить отношения. Есть вероятность, что для вашего молодого человека возникла примерно такая же ситуация.
Вам необходимо понять, что Вы, Ваши качества и отношение к себе не зависят от мнения других людей, в том числе и молодого человека.
Вы правильно сделали, что обратились за помощью в этой непростой для Вас ситуации. В любом случае, как бы ни разрешилась эта ситуация, важно сформировать правильное отношение к ней, исходя из реального положения дел. Только в этом случае, даже если не удастся сохранить эти отношения, Ваше решение будет принято на основе внутреннего согласия с собой.

С наилучшими пожеланиями, Наталия.
Вопрос задан: Анастасия , 3 Октября 2019 12:58
Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 24 года. На протяжении всей моей личной жизни после первого полового акта с мужчиной у меня случаются истерики. Всегда старалась оттянуть этот момент в отношения. Недавно опять произошел такой случай. Встречалась с мужчиной больше полугода. На днях произошла близость. У меня началась истерика после полового акта. Удовольствие я получила , физическое , а моральное нет. С этим молодым человеком у нас были доверительные отношения, но после секса я начала задавать вопросы про любовь , отношения и т.д. Сказал , что меня не любит ( сказал вообще семья ему не нужна), предложил просто встречи сексуального характера и приятное время провождения. Второй день после этого у меня нет аппетита, , целый день истерика, нарушения сна , были мысли о суициде.Самое главн
ое я понимаю , что меня использовали. Он звонит , спрашивает как я, открыто говорила ему насчет этого, что для меня это важно , еще в начале отношений. Факт в том , что если он мне бы сказал, что любит меня и хочет серьезных отношений, я бы ему не поверила. (так было с бывшем мужем) я становлюсь подозрительна,постоянная ревность не дает мне покоя. Это может длиться около двух месяцев и более ,если партнер выдерживает,я, становлюсь спокойна(щас не знаю как может быть, без отношений больше двух лет) Вообще последние полтора года я нахожусь в напряжении, у меня резкие перпады настроения, то мне хочется горы свернуть то я готова ударить кого-нибудь. Я сдерживаюсь. Мать говорит ,что из-за меня даже не хочет домой . У меня маленькая дочь ей 1.4 месяца. Очень боюсь ,что могу начать переносить свои психи на нее. Мужа у меня нет .Отвлекаю себя спортом. Читаю книги. Вообщем подскажите , что можно делать со всем этим. Как справиться с собой. Потому что мне кажется , что это усугубляется . Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Октября 2019 14:27
Здравствуйте, Анастасия! Вы пишите, что у вас трудности во взаимоотношениях с мужчинами, долгое время находитесь в напряжении и замечаете у себя резкие перепады настроения. В таком состоянии действительно сложно находиться, и ваше обращение на сайт это уже маленький шаг в работе над собой.
Анастасия, за несколько лет у вас прошли серьезные изменения в жизни: развод, рождение ребенка, в вашем обращении можно проследить три актуальных для вас на данный момент вопроса:
- переживания, связанные с взаимоотношениями с противоположным полом;
- переживания сексуального характера;
- нестабильный эмоциональный фон.
Вы пишите, что у вас были доверительные отношения с молодым человеком, но дальше в сообщении вы указываете, что если бы он сразу сказал о серьезности отношений, то вы бы ему не поверили. Хочется подробнее остановиться на этом моменте, поразмышляйте, действительно ли ваши отношения были доверительными? Хотели ли вы отношений с этим человеком? Какие чувства у вас были по отношению к молодому человеку до того как он сказал, что не хочет серьезных отношений, и после этого? Из письма не полностью понятно, как проявляется у вас истерика, как долго она длится? Причины этого состояния могут быть различные: психологические, негативные события в жизни, страхи, гормональный дисбаланс, заболевания. Поэтому очень важно разобраться в том, какая именно причина приводит к появлению истерики.
Анастасия, вы правы, что ваше эмоциональное состояние может негативно отразиться на близких людях. Опять же нужно постараться понять причины смены настроения. В моменты, когда понимаете, что можете сорваться на дочери, можно выйти из комнаты на короткое время, и выполнить технику антистрессового дыхания (сделать вдох, а после чего выдох в два раза длиннее вдоха, повторить 3-4 раза), которая поможет быстро успокоиться.
Анастасия, я понимаю, что сейчас вам тяжело справится с переживаниями, в такие моменты нужна возможность выговориться и поделиться тем, что накопилось, такую поддержку могут оказать близкие люди. Ответы на вышенаписанные вопросы помогут вам немного разобраться с переживаниями и осознать те проблемные моменты, над которыми нужно работать. Помните, что при необходимости вы можете получить бесплатную психологическую помощь и психологическую поддержку очно в социальных центрах по месту жительства.
С уважением, Татьяна.

Вопрос задан: Наталья, 17 Сентября 2019 00:36
Здравствуйте,мне 26 лет,мы встречались с парнем 10 лет назад(он мой ровесник),первая любовь и т.д,но поругались,у него появилась другая(узнала об этом только через соцсети)потом давал о себе знать,но,я уже не хотела ничего,но,буквально 2 года назад мы снова сошлись,жалели,что тогда так получилось,хотели исправить ошибки,только встречаться нормально не получалось,он был в командировках,все это время (1.5 года)мы общались на расстоянии,очень его ждала,хоть и ругались,обрывал общение,но мирились,продолжали строить планы,когда приедет,хотели семью,поженится,много говорили об этом.И вот наконец то приезжает,и мы снова ругаемся,вместо того чтобы поговорить,разобраться,он просто уходит,от постоянных таких скачков,стала замечать,что становлюсь нервной,раздражительной.Но все равно продолжаю любить.
.и через пару месяцев я предлагаю встретится,поговорить,он соглашается,мы снова вместе,но нормально все было лишь пару дней,потом не покидало чувство,что я навязываюсь,отношение не понятное,извините меня,день он говорит люблю,а день просто равнодушный,при мне может спокойно сворачивать голову на других девушек,а я себя начинаю чувствовать просто какой то никчемной,боясь сделать или сказать что то не то,вдруг снова уйдет,спрашивала что не так,отвечал,что все нормально.В один день,строя планы на выходные,(казалось все в порядке),вдруг он говорит,что мы разные,найди другого,вообщем снова меня бросает,причину так и не поняла,ведь только говорил,что скорей бы выходной,как хочет побыть со мной..теперь постоянно прокручиваю в голове,что я могла сделать не так,почему так резко у человека меняется(решение)мнение,я очень переживаю,очень тяжело,как жить дальше не представляю,ведь все это время жила только им,всеми этими планами,теперь кого то другого даже не могу представить рядом,сразу вспоминаю его,наши разговоры про ребенка,говорил,как хочет,от меня,даже придумали уже имя.Теперь это никак не отпускает..даже не могу смотреть на парочки,сразу все вспоминаю,и ухожу в депрессию,но боюсь остаться одна,и боюсь где то увидеть его,а еще хуже с кем то,а город у нас маленький,очень ревную,где он теперь,постоянно проверяю соцсети,а мысли о том,что все о чем мечтали будет не со мной,просто сводят с ума.Подскажите что сделать,как отпустить,как выбросить это все из головы,и как начать отношения не сравнивая,не оглядываясь назад?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Октября 2019 12:14
Здравствуйте, Наталья!
В своём письме Вы поделились историей отношений с мужчиной, который стал вашей первой любовью. Потом была попытка с его и вашей стороны продолжить отношения, но не случилось так, как Вы ожидали. Как себя вести сейчас – не знаете. Давайте попытаемся разобраться вместе.
Первая любовь…Чем это состояние отличается от других, однозначно ответить невозможно, но, наверное, есть нечто общее для каждого человека, встретившегося с этим состоянием. Это одно из ярких воспоминаний, которые человек проносит через всю свою жизнь, ведь первая любовь – это нечто новое в эмоциональном опыте к противоположному полу. А когда мы встречаемся с чем-то в первый раз, то навсегда сохраняем впечатление новизны, неповторимости в своей памяти. Состояние первой влюблённости отражается каждым поколением в литературе, музыке, искусстве. Возможно, в какой-то степени это состояние идеализируется, ведь когда мы говорим о первой любви, то часто имеем в виду только чувства, не учитывая возможные риски в реакциях, поведении, не включаясь рационально, не планируя бытовую составляющую отношений. Поэтому иногда это состояние хочется продлить.
Наталья, из вашей истории я поняла, что Вы хотите любить и быть любимой! Без близкого человека рядом, как и любой нормальный человек, Вы чувствуете себя одиноко и хотите найти (или, если получится, удержать) своего мужчину, хотите, чтобы сбылось то, о чём вы когда-то вместе мечтали.
Попытка продлить свою первую любовь, вывести отношения на другой уровень, так сказать, чтобы прошлые отношения с бывшим парнем развивались дальше, не удалась. Вы увидели, что это скорее нужно только Вам, а не мужчине, который Вам нравится, и каждая новая встреча с ним только подтверждает это. Так же у меня сложилось впечатление, что и Вы сами в этих отношениях больше увлечены своими тёплыми воспоминаниями о том, как было, а также своими желаниями и мечтами о счастливом будущем, чем собственно самим мужчиной.
Наталья, я уверена, что каждый человек, хочет быть счастливым, уверена, что и мужчина из вашей первой любви тоже хочет счастья и пытается искать его своим путём. Своё мнение о вашей паре он озвучил: он считает, что Вы разные люди. С его стороны это корректно поставленная «точка» в отношениях, т.е. их завершение. Теперь эту «точку» желательно поставить и Вам. Как «отпустить» мужчину? Осознать, что эти отношения завершились, что они дали Вам определённый опыт. Признать, что с этим человеком у Вас был роман, но он завершился. Не думаю, что выбрасывать его из головы лучший вариант. Попробуйте представить, что Вы переворачиваете страницу прочитанной книги. Этот роман закончен, но Вы можете начать новый, не менее интересный, возможно, новую историю любви. А "бывший герой" тоже достоин счастья, но видимо с другой женщиной.
В любом случае, воспоминания всегда останутся с Вами. Пройдёт какое-то время, которое Вам необходимо для осознания того, что случилось за это время. И только разобравшись в себе, приняв реальную картину взаимоотношений с мужчиной, отделив её от своих фантазий, Вы будете готовы вновь знакомиться, встречаться, строить новые отношения с другим человеком. Помните, что при необходимости Вы можете обратиться к психологу в том формате, который Вам подходит.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Вопрос задан: Снежана, 1 Октября 2019 12:01
Здравствуйте! Хотела бы послушать совет на стороне. Живем с мужчиной. У меня есть сын от первого брака 9 лет, сын. Родной отец с сыном не общается. Так вот отчим совершенно как мне кажется равнодушно относится к моему ребенку. Никогда не спросит у него ничего просто так, например, как дела в школе, что получил . Не посмотрит как он оденется в школу например. Может иногда сделать ему замечание, если тот огрызается со мной и все. Я пыталась с ним поговорить, на что он мне ответил, что я не могу привыкнуть к твоему ребенку, он мне как чужой(мы вместе 2 года живем).И потом еще добавил, что наверное я смог бы полюбить ребенка, если бы любил очень сильно женщину. Я у него спросила, а что ты меня не очень любишь, на что он ответил я тебя люблю, но видимо не настолько чтобы полюбить ребенка. Мне о
бидно. Ну а вообще мне кажется что любовь к ребенку не зависит от любви к женщине. Я больше склоняюсь к тому что он просто безответственный. Скажите может я ошибаюсь на счет него. Может зря я ему говорю чтобы он обращал внимание на ребенка. Может его можно понять?? Спасибо заранее
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2019 06:52
Здравствуйте, Снежана. Действительно, бывает так, что отчим или мачеха относятся к детям от предыдущих браков равнодушно, и это может быть обусловлено совершенно разными причинами. Но в данном случае ваш вопрос связан не столько с причинами таких отношений, сколько с тем, что же делать теперь.
Снежана, поймите, у вас с сыном близкие родственные отношения, вы любите его много лет, а ваш мужчина знаком с ним только два года. И даже за это время у них уже выстроились некоторые отношения, да, они могут быть не любовными, но они есть, и развиваются со своей скоростью. Я понимаю, что вам бы хотелось, чтобы отчим любил ребёнка так же, как вы, но позвольте им самим наладить контакт, привыкнуть друг к другу. Возможно, на это потребуется больше времени, но если вы будете вставать между ними, выступая в роли директора взаимодействий, который точно знает, какими должны быть эти отношения, это займёт ещё больше времени. Со своей стороны вы можете вовлекать их обоих в совместные игры, прогулки, мероприятия, но на сами отношения вы повлиять не в силах. Зато вы можете повлиять на собственные отношения с мужем. Вкладываясь в них, укрепляя эту связь, вы укрепляете и вашу семейную систему, что, в свою очередь, рождает благоприятную обстановку для общения всех членов вашей семьи.
У меня сложилось впечатление, что ваш мужчина всё же участвует в жизни сына, может сделать ему замечание, если тот огрызается, и они вполне уживаются на одной территории, установили какие-то свои правила поведения. Если вы займёте позицию наблюдателя, сможете созерцать их отношения, не вмешиваясь, вы заметите, что они существуют по своим законам и здесь нет нужды подгонять их или корректировать их взаимодействие.
Удачи вам!
С уважением, Александра.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей