Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: анна, 31 Октября 2019 11:35
Добрый день!
у меня есть гражданский супруг, вместе мы чуть больше 3х лет.
он не зарабатывает на жизнь, он может время от времени ходить на подработки, но его совокупный доход не покрывает затрат на содержание даже его самого, не говоря уже о помощи мне и накоплениях.
наше материальное положение не позволяет нам иметь детей, слишком много финансовых обязательств...годы идут...
кроме того что он не приносит доходов, он вообще ведет "омебный" образ жизни, выти на прогулку удается только со скандалом и предварительными многочасовыми уговариваниями.
в общем я устала от такой жизни и мне хочется завершить такие отношения.
я делаю попытки разорвать отношения с переодичностью в полгода, все они заканчиваются его убеждениями что все будет хорошо и вот вот сейчас он устроится на работу и
все наладится...он даже начинает шевелиться, буквально месяц проходит активно, а потом все возвращается на круги своя.
я прекрасно понимаю что ничего не изменится, но не могу его выгнать, он истерит и угрожает суицидом.
сама уйти тоже не могу, потому что он живет в моей квартире...
вот как тут быть? как объянить ему что он должен уйти?
не полицию же вызывать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2019 20:56
Здравствуйте, Анна.
В письме Вы пишите о том, что приняли решение поменять свою жить. Завершить отношения с мужчиной, с которым больше не видите будущее. Но вся сложность в том, как я поняла, что мужчина не готов услышать Вас и уйти добровольно.
Вы спрашиваете, как же объяснить человеку о своем решении, избежав при этом истерик и манипуляций. Но давайте попробуем честно посмотреть на ситуацию со стороны. Ваш мужчина уже долгое время живет на Вашей территории, во многом за Ваш счет, не предпринимая каких-либо активных попыток изменить положение дел. Скорее всего ему это было удобно. Захочет ли он резко изменить свою жизнь, согласившись уйти из Вашего дома? Готов ли он к таким переменам? Как видите, конечно нет.
Стоит ли ждать мирного разрешения ситуации, с учетом всей истории? Я предполагаю, что тоже нет.
Вероятно Вам надо набраться сил и терпения пережить этот разрыв. Сообщить о своем окончательном решении, не соглашаясь на обещания "все изменить". Быть готовой к негативным эмоциям со стороны мужчины, к тому, что он снова заговорит о суициде. Предложить ему помощь - медицинскую (вызвать скорую) и психологическую (дать номер нашей службы или любой доступный телефон доверия). При необходимости - если будет угроза для Вашей жизни, придется вызывать и полицию.
Если у Вас еще остались какие-то вопросы, то Вы можете позвонить в нашу службу по телефону 8 499 989 50 50, и проконсультироваться со специалистом. Полагаю, что Вам может понадобиться поддержка и психологическая помощь в этой непростой ситуации.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Евгения, 18 Октября 2019 09:14
Здравствуйте. Уже не знаю, куда мне обратиться... Дело в том , что совсем недавно я вышла замуж , этого человека я люблю, и очень за него беспокоюсь... Муж абсолютно не хочет работать , интимной жизни у нас нет , целый день он сидит дома и играет в игры. В свою очередь , я бегала по вакансиям , т.к я студентка заочница, многие не хотели брать, но я добилась своего и нашла работу , понимая , что нам даже иногда нечего есть, потому что муж ничего не хочет менять... Моя работа связана со стрессом и сейчас когда с мужем такие отношения , мое моральное состояние оставляет желать лучшего... Живу надеждой, он кормит меня завтраками , что все изменится, он найдет работу... Постоянно начались слезы, я прихожу на работу и ни о чем не могу думать , кроме того, что дома все плохо и нечего есть. ( Я то
лько устроилась на работу, до зарплаты надо ждать и по выходным я беру подработки) .. Я пыталась поговорить с мужем , он же не слышит меня , от этого мне становится ещё хуже , пыталась с ним быть нежной и ласковой , как то направлять , что мне нужна его помощь, он говорит , я все понимаю, но пока осень, мне плохо, у меня депрессия...
Не ухожу от него потому что меня тяготит , что оставлю его в трудной ситуации , может ему по настоящему плохо ... Но приходя домой, я вижу , что он играет в эти игры и у меня просто опускаются руки... Я объясняла ему, что мне тоже не очень нравится работа , но не работать вообще это невозможно, потому что надо жить на что то ... Он постоянно когда я хочу с ним искренне поговорить начинает говорить , что я тупая дура и прочее... Просто не слышит меня...

Я не знаю , что делать , живу прошлым , какими то светлыми моментами , постоянно в стрессе и слезах. Мне 21, я понимаю , что многие радуются жизни в это время , а я работаю и не вижу поддержки от близкого человека... Мужу 33... Мы знакомы год , и он весь год не работает , когда я выходила замуж он мне клялся, что мы справимся , но сейчас моя надежда угасает, потому что я вообще не вижу поддержки от него... Из-за этого истерики , панические атаки , начала принимать лекарства... Понимаю, что эта жизнь не нормальна, но держит надежда , что все изменится... Разговоры об интимной жизни , приводят только к крикам, что я ужасна , думаю только об одном и не понимаю , что ему тяжело...
Из-за этого начались большие комплексы , что со мной не так что то...

Подскажите пожалуйста , как мне быть ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Октября 2019 13:39
Здравствуйте, Евгения.
Вы недавно вышли замуж по любви и собственному желанию. Но семейная жизнь Вас не радует. Вы сообщаете, что беспокойство вызывает поведение мужа. Он не работает и не стремиться найти работу. Вопросы материального обеспечения семьи легли на Ваши плечи. Помимо материальных трудностей Вы отмечаете и сложности во взаимоотношениях. Отсутствие интимной жизни, недопонимания вызывают у Вас эмоциональные срывы. Все Ваши попытки объясниться с супругом не приводят к желаемому результату. В такой ситуации действительно не просто. Ведь, выходя замуж, практически любая девушка мечтает создать крепкую и счастливую семью. Но в реальной жизни случаются и трудности. И справляться с ними всегда легче вместе. Потому, в семейных отношениях очень важны взаимопонимание и взаимоподдержка. Вам, очевидно, этого не достаёт. Вы сообщаете, что Ваш муж объясняет своё поведение осенней депрессией. Но ведь, по вашим словам, вы с ним знакомы уже год и он не работал все это время, то есть и летом, и весной и т.д. Возникает вопрос: а работал ли раньше? То есть, до встречи с Вами? Знаете ли Вы чем, вообще, он занимался в своей жизни? Как жил? Возможно, для него такое положение вещей привычно и удобно. Из Вашего обращения у меня складывается впечатление, что он и не хочет ничего менять. Попытки исправить ситуацию и наладить отношения были только с Вашей стороны. Значит Вам не безразлично что происходит. Вы взяли на себя ответственность за вашу семью и, видимо, его это вполне устраивает.
То, что Вы сообщаете о поведении мужа очень похоже на зависимое поведение: он постоянно играет в игры (если я правильно поняла - компьютерные). И, вероятно, он настолько погружен в виртуальный мир, что не замечает реальных событий, реальной жизни. В этой ситуации вы оказываетесь в созависимых отношениях. Подробнее об этом можно почитать на нашем сайте в статье о созависимых отношениях: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/soza visimye_otnoshenija
Важно понимать, что невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его состояние эмоционально. Созависимый член семьи пытается повлиять на поведение другого человека, зачастую, забывая о себе. Но, спасая «зависимого» близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, которые не дают желаемого результата, а лишь образуют замкнутый круг. Конечно, близкие должны заботиться и поддерживать друг друга. Но есть зона, где Вы можете помочь (и Вы для этого всё делаете – обеспечиваете жизнь себе и ему), а есть зона, на которую Вы повлиять не можете – это зона ответственности только Вашего мужа. Пока он не захочет что-то в своей жизни изменить – Вы ничего поменять не сможете. Иногда наши действия могут выступать «медвежьей услугой». Взвалив на себя ответственность за семью и мужа, Вы, тем самым освободили его от этой необходимости. Однако, каждый самостоятельно должен нести свою долю ответственности, по крайней мере, за собственную жизнь. Нередко, чтобы подтолкнуть другого человека к изменениям, нужно поменять собственное поведение по отношению к нему.
Вы пишете, что муж обещает устроиться на работу. И Вы живете надеждой на перемены. А как долго Вы готовы ждать этих перемен? Месяц? Год? Пять лет?.. Это Ваша жизнь и принимать решение как Вам её прожить можете только Вы.
Желаю Вам здоровья и семейного благополучия. С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Лина, 21 Октября 2019 11:12
Мне 28 лет, вроди бы все есть хорошая работа, квартира в ипотеку, друзья. А жить совсем не хочется потому что хочется свою семью, хочется что бы просто вечером обняли. Приходится постоянно претворяться что все хорошо, ведь нытиков не любят. Есть и мужчины которые хотели бы быть рядом , но все не мое не могу их видеть рядом, противно даже представить что они могут до меня дотронуться. Хотя с некоторыми поддерживаю дружеские отношения. Чуть больше года назад были чудесные отношения продлились они не долго менее 2 месяцев, мужчина просто на ровном месте встал и ушел. Сказав что не может забыть свою первую любовь. Не могла есть тошнило без конца, 9 месяцев была сама не своя проклинада весь мир. В июне этого года начала встречаться с человеком который временами ухаживал за мной 8 лет , он тут ж
е меня бросил кричав что проблема во мне что я не даю себя любить , хотя я искала с ним встреч, говорила что соскучилась... я до сих пор не могу отойти мене хуже с каждым днём меня без конца тошнит, мне плохо я не могу идти дальше. Я не знаю как верить людям после этого
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Октября 2019 05:32
Здравствуйте, Лина!
У вас есть потребность в близком человеке, вам хочется, чтобы вас обнимали, хочется семью.
Чуть больше года назад у вас были "чудесные отношения", которые продлились недолго, в июне этого года вы начали встречаться с человеком, который ухаживал за вами длительное время, но отношения не сложились, вы расстались.
Расставание вы переносите тяжело- пропадает аппетит, вас тошнит, вам плохо.
Лина, очень важно сейчас позаботиться о себе. Период расставания переживается как утрата, важно включить "щадящий режим" и относится к себе бережно: наладить питание, сон, обратиться к врачу по поводу симптоматики (тошнота).
Сейчас важно пережить расставание, не впадая в отчаяние, да, вы расстались, но это не значит, что в будущем вы не найдете человека, с которым будете счастливы. Это лишь небольшой этап узнавания себя, узнавания партнеров, себя в отношениях, и причины расставания вполне понятные, первая история говорит о том, что человек пытался построить отношения, не завершив предыдущие, а вторая история говорит о том, что вы пытались построить новые отношения с не совсем подходящим для вас человеком, не забыв предыдущего партнера.
Если по прошествии времени вы не почувствуете улучшений, обратитесь на очный прием к психологу.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Данил, 1 Октября 2019 07:37
Сколько себя помню, не мог сказать, чего я хочу в будущем. Не было банального ответа на вопрос "Кем ты хочешь быть в будущем?". Как нет и сейчас. Лет с 15 я начал задумываться о бесцельности своего существования, пытался подумать, что мне нравится и чему я хочу посвятить себя. К таким вопросам мне всегда трудно подобраться, я подолгу их откладываю и приступаю с неохотой к их решению, хотя и понимаю всю важность решения данной проблемы. И эта бесцельность мешает мне жить. Я не могу сказать, ради чего я делаю то, что делаю. У меня нет мотивов делать что-то определенное, нет идей и инициатив. Из этой проблемы растет множество других проблем, как, в том числе, и большая проблема в личной жизни. Я хотел бы обрести цели, начать легче задумываться о сложных вещах, которые мне точно нужн
о решать, хотел бы, чтобы у меня появился стержень, собственная точка зрения, собственное виденье, собственные цели и инициативы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2019 14:37
Здравствуйте, Данил!
Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Боль, 11 Октября 2019 02:02
Ситуация с молодым человеком. Никогда просто не обращалась ни к кому, но сейчас чувствую крыша улетает... В общем...
Встречаемся или уже встречаЛИСЬ(даже и не знаю уже) 1,5 года, любили друг друга, все было прекрасно, все шло к свадьбе... и тут 23.09 числа мы повздорили немного, ну с кем не бывает надулись друг на друга, как дети.. и не говорили.. через пару дней он мне фотки какие-то скинул, (за это время, я попала в больницу), т.е. просмотрела я их уже когда вышла, отправила ему фотки с последнего больничного дня. Он просмотрел но не ответил. Т.е. Прошло 10 дней молчанки к тому моменту. На следующий день 5.10 спросила у него, "что же случилось, за это время пока я лежала в больнице, и к чему весь этот игнор сейчас?" как нормальный человек, который, даже если чем-то задела его,
сделала первый шаг... Ответ был "лежала в больнице? Что случилось?"... И все следующие мои сообщения он уже даже не читает... В этом мессенджере, в другом читает но не отвечает...
Как понять что случилось? Сейчас 10ое... И у меня реально улетает крыша, никогда так никого не любила... В прошлых отношениях, как начинались эти игры, я просто уходила. Сразу. Здесь не могу. К чему все эти игры?
Что вы можете сказать, по поводу этой ситуации? Мне реально плохо... Я не сплю практически и не ем.... хочу хотя бы поспать немного.. А не по пол часа урывками...
Я бы не хотела их заканчивать, эти отношения. А как все это вернуть в нормальное русло я не понимаю. Потому что не понимаю причины. И он мне ее не говорит. Мыслей вихрь. От того, что он сейчас просто на зло молчит, до той, что он так со мной расстался (карту заблокировал), или что за это короткое время, что я была в больнице притащил какую-то ш. к себе домой (ну по другому не сказать, если это так)....
Я рушусь, меня рвет и тошнит, я ни чего есть не могу, ни спать.... У меня земля из под ног уходит... Неужели нельзя взять и нормально поговорить и все сказать? Неужели так поступают через 1,5 года отношений? За чтооооо?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2019 09:26
Здравствуйте, Боль!

Вы пишете, что Вас сильно беспокоит непонятная для Вас ситуация с Вашим молодым человеком, Вы не понимаете, вместе Вы или расстались, что могло послужить причиной этому, а также как Вам вести себя в сложившейся ситуации. Из-за переживаний, связанных с этим, Вы не можете спать и есть.
Вы упомянули незначительный, с Вашей точки зрения, конфликт, “немного повздорили”. Однако важно принимать во внимание, что предугадать, как отреагирует тот или иной человек на одну и ту же фразу практически невозможно, и то, что Вы воспринимаете как незначительное происшествие, другого человека могло задеть достаточно сильно. Вполне вероятно, что Ваш молодой человек не так легко справился с преодолением этой ссоры.
В описанной Вами ситуации возникает вопрос: когда человек, с которым, по Вашим словам, у Вас были серьезные отношения, ведущие к браку, не проявляет особого желания бороться за сохранение отношений. Возникает вопрос, не значит ли это, что он не достаточно дорожит сложившимися отношениями, чтобы преодолеть возникшие трудности.
Вероятно, определенную роль в сложившейся ситуации сыграло то, что после ссоры Вы несколько дней не общались. К тому же Вы попали в больницу, а он никак не отреагировал, не попытался вас поддержать. Возможно, Ваш молодой человек не понял в тот момент, как ему выстроить последующий диалог с Вами. А потом он подумал, что поступил не совсем правильно и лучше будет перестать поддерживать отношения, как будто вы уже расстались. Таким образом, получается, что он ушел от трудностей. Это было бы одним из наиболее вероятных вариантов объяснения причин его поведения, хотя может быть и не вполне верным. В то же время вы вспомнили, что раньше в прежних отношениях с вами случались такие ситуации, что проще было уйти от разрешения конфликта, чем преодолеть трудности и продолжить отношения. Есть вероятность, что для вашего молодого человека возникла примерно такая же ситуация.
Вам необходимо понять, что Вы, Ваши качества и отношение к себе не зависят от мнения других людей, в том числе и молодого человека.
Вы правильно сделали, что обратились за помощью в этой непростой для Вас ситуации. В любом случае, как бы ни разрешилась эта ситуация, важно сформировать правильное отношение к ней, исходя из реального положения дел. Только в этом случае, даже если не удастся сохранить эти отношения, Ваше решение будет принято на основе внутреннего согласия с собой.

С наилучшими пожеланиями, Наталия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей