Добрый день! В своем письме вы описываете событие, которое вызвало у вас на тот момент ужас, страх за свою жизнь. И все бы хорошо, ведь ситуация закончилась для вас благополучно. Но те сильнейшие эмоции и впечатления, которые вы тогда испытали не прошли бесследно. Они продолжают вас тревожить, проявляясь в снах, ложных ощущения, навязчивых мыслях.
Такие случаи не редкость, самой большой силой обладают воспоминания, которые очень ярко окрашены нашими эмоциями, либо позитивными, либо негативными. Воспоминания со знаком плюс – это наши ресурсы. Со знаком минус могут стать нашими фобиями. Давайте постараемся проститься с вашим страхом и переживаниями.
Ваш страх – это сильно заряженная эмоция. И вы сами можете ее подпитывать или погасить и отпустить. Возьмите и честно поговорите со своим страхов. Примерно так:
- Я прошу прощения у тебя мой дорогой страх перед пожаром или страх за свою жизнь, что вырастила тебя до таких размеров и столько времени держала в себе. Далее простите себя за то, что подпитывали его.
- Я прощаю себя за то, что я когда-то притянула к себе страх перед пожаром или страх за свою жизнь. Все ошибаются и я ошибаюсь, потому что я просто человек. Далее поблагодарите свой страх, ведь он вас так или иначе чему-то научил.
- Я знаю мой страх перед пожаром/ за свою жизнь, что ты пришел, чтобы научить меня, и я благодарю тебя за это. Далее отпустите его.
- Я отпускаю тебя мой страх перед пожаром/ за свою жизнь. Теперь ты абсолютно свободен и можешь идти куда хочешь. Далее попросите прощения у своего тела, потому что наши отрицательные эмоции ему вредят и делают его слабее.
- Прости меня, пожалуйста, мое дорогое тело, что из-за моего большого страха перед пожаром/ за свою жизнь страдать приходится тебе.
Эту технику медитации и самовнушения проводите, оставшись наедине, представьте свой страх, как - будто он вас слышит. Будьте искренней, верьте в то, что говорите, проведите эту «беседу» несколько раз, возвращайтесь к ней, когда чувствуете, что этот страх нарастает.
Также вы отметили, что в ту ночь испытали «страх умереть, ничего не успев сделать за свою жизнь». Получился хороший «мысленный стоп-кадр». Чтобы не зацикливаться на тревожащих вас воспоминаниях, сделайте это событие толчком к переменам, толчком к реализации своих планов, целей, мечтаний, отложенных дел. Вы сфокусируетесь на деятельности, которая будет приносить удовольствие, вдохновлять, разнообразит вашу жизнь, наполнит яркими и позитивными эмоциями. Эти эмоции своего рода освежающая и бодрящая энергия. Начните действовать!
Вы так же можете обратиться на горячую линии службы (круглосуточно – анонимно – бесплатно) по номеру +7 (495)989-50-50

Удачи Вам!
С уважением, консультант службы.

Наталья Ивановна, здравствуйте!
Прежде всего хотел бы вас поддержать в том горе, с которым вы столкнулись. Если я правильно понял, в результате поджога вы потеряли семейное дело, которое вы строили с мужем и вашими сотрудниками 27 лет. Очень вам сочувствую. Судя по вашему рассказу, вам и вашему мужу очень трудно принять и переживать произошедшее. Хотел бы отметить, что когда человек лишается чего-то важного для своей жизни и жизни близких ему людей, нормально испытывать сложные интенсивные чувства. Тем более в вашем случае, когда речь идёт, судя по вашим словам, об умышленном поджоге. Думаю, что вы и печалитесь, и злитесь одновременно. Возможно, также ощущаете собственную беспомощность перед сложившимся обстоятельствами, тем более интенсивную, что вы осознаёте собственную ответственность перед большим количеством людей по всей России и в Европе.

Наталья Ивановна, я это пишу потому, что если вы испытываете столь сложные и сильные чувства, то задача «взять себя в руки» кажется не вполне соответствующей той ситуации, в которой вы оказались. Я понимаю, что сейчас вам, видимо, важно быть дееспособными, чтобы справиться со всеми срочными делами, которые необходимо выполнить, чтобы преодолеть этот кризис и минимизировать потери. Однако, я бы просил вас помнить и о том, что даже если вы сможете собраться на какое-то время, чтобы сделать необходимое, вам обязательно надо позволить себе дать волю вашем чувствам, оплакать, а может отрыдать, вашу с мужем потерю, освободить свою душу от того напряжения, что присутствует в ней. Это естественный процесс и самые сильные люди сильны как раз потому, что умеют позволять себе чередовать расслабление, следование своим чувствам, с этапами волевого напряжения, посвященного концентрации ради важного результата.

Отдельно хочу сказать, Наталья Ивановна, что меня беспокоит ваше физическое здоровье. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться при необходимости за медицинской помощью. Судя по всему, вам с мужем сейчас предстоит испытывать двойную нагрузку, вам важно позаботиться о ваших обязательствах перед клиентами, а также вашими сотрудниками, и в тоже время вам надо дать себе время и свободу встретиться со своими горем и гневом, позволить чувствам заявить о себе так, чтобы при этом, вы бы смогли действовать наилучшим образом.

Думаю, что для того, чтобы выдержать процесс горевания, вам также было бы полезно обратиться за очной помощью к психологам, пройти нужное количество консультативных сессий, во время которых в специальном безопасном пространстве, вы бы могли отпустить себя и пережить в полноте те чувства, которые стучаться в вашей душе. Возможно, на этот процесс может уйти время. Здесь важно, что вы будете руководствоваться не силой воли, а свободой для вашего сердца, которое сможет найти для вас проход сквозь этот период испытаний. Наталья Ивановна, если вы захотите для начала поговорить с психологом по телефону, то это можно сделать по московскому круглосуточному номеру +7 (495)989-50-50 или найти местные контакты телефонов психологической помощи в других регионах.

Наталья Ивановна, полагаю, что важно еще то, что как я понял, вы не одиноки. Ваше несчастье вместе с вами переживают и ваши сотрудники, и многие другие люди, которые вам звонят с тем, чтобы посильно поддержать. Не знаю, каковы были отношениях в вашем коллективе, но думаю, возможно сейчас, вас стоит не обособляться, а чаще быть вместе. Разделенные испытания переносятся легче, чем те, в которых вы вынуждены держаться самостоятельно и в тоже время должны показывать всем, как хорошо, вы это делаете.

Наталья Ивановна, удачи вам!
Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте Анистасия!

Вы сейчас переживаете очень непростой период в своей жизни. У вас трудные взаимоотношения с одноклассниками, приходится терпеть насмешки и негативное отношение. Возникли проблемы в учебе, и вы пока не знаете, что с этим делать. Более того вы стоите перед профессиональным выбором, не верите в свои силы и не знаете куда можно поступить. Желания ходить в школу все меньше и меньше, вам тяжело.

Анистасия, вы сейчас находитесь в таком возрасте, когда идет формирование вас, как взрослой самостоятельной личности. Помимо личностных и физиологических изменений, еще возникает необходимость и в профессиональном самоопределении. В этот период могут появляться чувство тревоги, опустошенности, страх перед неизвестностью, неуверенность. Происходят изменения и во взаимоотношениях с окружающими. Могут значительно меняться взгляды на жизнь, дружбу, отношение к людям может меняться, даже на противоположное. Возрастает значимость мнения окружающих, «а как я выгляжу в глазах окружающих», «а что подумают и скажут обо мне мои одноклассники».

Все это дает очень большую нагрузку и на психику и на весь организм в целом. Требуется больше самостоятельности и ответственности. Поэтому вам сейчас очень тяжело, но этот период закончится, вы справитесь.

Важное значение, в такой ситуации, имеет поддержка взрослых людей.
Анистасия, разговаривали ли вы с родителями о своих трудностях? Или с кем-то из взрослых, кому вы можете довериться? Если у вас есть такой человек, обязательно поговорите с ним, поделитесь своими переживаниями, попросите о поддержке, это абсолютно нормально в таких ситуациях.

Важно пройти полное медицинское обследование, так как ваше психическое состояние может быть связано с физическим.
Вы говорите о том, что пили успокоительные препараты и собираетесь их снова пить. А эти препараты вам назначил доктор? Если нет, то лучше сначала проконсультироваться с доктором, нужны ли вам лекарства и если нужны, то какие. А иначе можно навредить своему здоровью.

Ваши проблемы с учебой могут быть связаны с тем, что много сил у вас уходит на выяснение отношений с одноклассниками. Ваше внимание постоянно переключается в этом направлении, а на занятиях оно рассеивается. Вы болезненно переживаете то, что они говорят в вашу сторону. Но чаще всего люди говорят обидные вещи из-за собственной неуверенности и собственных проблем, это как защитная реакция. Тем более ваши одноклассники также переживают трудности этого переходного периода во взрослую жизнь.

Сейчас важно сосредоточиться на учебе, чтобы достойно ее завершить.
Лучше не сравнивать себя с кем-то, а сравнивать себя с собой. Например, вы ставите себе цели и срок их достижения – полгода. Через полгода вы сравниваете себя (какие изменения в вас произошли) и то чего вы достигли, с тем, что у вас есть сейчас. Затем оцениваете достижения, радуетесь им и ставите новые цели.

Достижение цели лучше разбивать на маленькие шаги, так легче их достигать. Например, вы хотите исправить оценку в четверти. Определяете, сколько времени у вас есть на это и что нужно сделать. Это можно сделать, поговорив с учительницей и попросив ее о помощи. Возможно позаниматься индивидуально. Затем тот объем работы, который предстоит выполнить распределить частями на каждый день и каждый день эту часть выполнять.

Анистасия, перед вами открыты все двери, и многое зависит от вас, а возможности свои можно увеличивать. Но для этого важно поверить в себя и проявить настойчивость. Главное разобраться в себе. Чего хотите именно вы, к чему лежит душа, чем хочется заниматься в жизни. Подумайте об этом. Составьте список занятий, которые вам нравятся, выберите из них то, которое самое желаемое для вас. Затем изучите эту тему подробно, почитайте, посмотрите видео, пообщайтесь с людьми, которые занимаются такой деятельностью. Возможно, впоследствии, вы пойдете учиться в этом направлении.

Можно обратиться к психологу за очной консультацией либо можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать дистанционно с психологом, бесплатно и конфиденциально.

Желаю вам Анистасия всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Анна!
Вы обозначаете проблему сложных отношений с сыном. Ваше письмо как крик о помощи, ведь вы сейчас находитесь в состоянии войны со своим ребёнком. Вам страшно за его здоровье и жизнь, вы хотите, чтобы он услышал вас, не навредил себе и выполнял все требования. Вы давите на него, агрессируете и получаете то же самое в ответ.
Анна, давайте попробуем разобраться в ситуации. Сын вступил в подростковый возраст, который сам по себе является непростым периодом в жизни любого человека, ведь внутри организма происходит столько изменений, что он не всегда понимает, что с ним происходит. К этому добавляется заболевание, которое запрещает заниматься тем, чем он занимался долгое время каждый день, где были успехи и достижения, а замены этой деятельности не нашли. Взрослея, он расширяет границы дозволенного, проверяя, что можно, а что нельзя.
Анна, вам кажется, что парень катится по наклонной, и вы чувствуете свою беспомощность, ведь те методы запретов, которые действовали раньше, теперь не эффективны.
Анна, первое, что нужно сделать, это понять, что с ним происходит и сказать ему об этом. «Я тебя понимаю, я тоже была подростком».
Второе, это извиниться за проявления своего гнева и прежде всего за свои слова об аборте, ведь это очень страшные слова и именно они могут дать толчок для суицидальных мыслей у сына. Анна, есть такое понятие, как «безусловное принятие» своего ребёнка, принимать его таким, какой он есть, отделять его от его поступков. «Я люблю тебя, но мне не нравится твой поступок». Каждый ребёнок должен знать, что родители его любят и помогут в любой ситуации.
Третье, это вместе найти новое увлечение, если нужно увлечь ребёнка – вместе им заняться. Оно просто необходимо для подростков, ведь в нём они не только получают радость и удовольствие, но и достигают успеха, формируется адекватная самооценка.
Анна, действительно, непростой период сейчас в вашей семье – период взросления сына, самое важное – это уйти с тропы войны, сохранить нить доверия и понимания. Этот период пройдёт, и начнутся добрые отношения взрослых людей.
Анна, рекомендую вам с сыном сходить на приём к психологу, в такой ситуации он поможет подобрать путь к вашему взрослеющему ребёнку. Так же рекомендую изучить книгу Роберт Т. Байярд, Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей" и Юлия Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком. Как?"
Если возникнет необходимость, возможно, в моменты сильного гнева, вы можете позвонить по тел. 8 800 2000 122, бесплатно и круглосуточно.
С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алиса.
Ответ на свой вопрос смотрите в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Яна.