Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Эм, 12 Сентября 2019 12:56
Проблема в отношениях с парнем, встречаемся 2года 4 мес. Живем вместе с ноября 2018. Он недавно устроился на работу арт-директором. Как он рассказал о приглашении на работу: лайкнул фото давней знакомой. Она ему написала.

Он как начал работать арт-директором, начал меняться: то задерживается, то по вечерам дома в телефоне. Начал гардероб менять, духами пользоваться. Задался вопросом тела, дома тренируется каждый день, хочет в зал и на отбеливание зубов. Я воспринимала все это как новый имидж и статус. И вот на днях вечером я без очков рядом лежу, смотрим сериал, а он переписывается в вотсапе, на меня не реагирует и улыбается так миленько...

Я не выдержала и залезла в его переписку. Оказывается это дочка собственницы фирмы, где он работает. Вечером писала по работе. Но пролистнув чуть выш
е переписку я увидела: она ему фото с задранной юбкой прислала в белье, он ей смайлик на это
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2019 18:08
Здравствуйте, Эм!
Тяжело осознавать, что Ваш партнер может иметь отношения с другой девушкой. Вы не пишете о том, что Вы чувствуете, в связи со сложившейся ситуацией, какие у Вас эмоции и что хотите получить в итоге. Но возможно предположить, что Вы растеряны и не знаете что делать с той информацией, которую узнали, а так же не знаете как строить дальше Ваши отношения.
Ситуация не однозначная. С одной стороны, действительно возможно предположить, что у него отношения с другой девушкой. С другой стороны, может другая девушка пытается добиться отношений с ним, и провоцирует его на действия. В любом случае, что бы прояснить ситуацию, для начала стоит обсудить ее с партнером. Ведь когда у Вас родилось подозрение о его переписки и вы смотрели телефон, скорее всего Вы предполагали найти там определенную информацию. Сейчас для Вас важно понять, что вы хотите теперь. И также важно узнать точку зрения Вашего парня. Что он ответит, как он видит развитие Ваших отношений и как Вы видите их развитие. Важно понимать, что в порыве негодования, злости и обиды, люди, порой, совершают поступки, которые навсегда закрывают двери в обратный путь. Попробуйте остановиться и успокоиться.
Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, Вам нужно решить, что Вы будете делать, если факт измены подтвердиться. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли Вы понять и простить измену? Готовы ли Вы поверить и продолжать жить под одной крышей, отпустив те переживания, которые у Вас сейчас. Будут ли это такие же отношения, как до этого, сможете ли Вы доверять своему парню? Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — значит скорее всего эти отношения стоит завершить. В такой ситуации желательно не высказывать мужчине свои опасения, потому что Вы приняли решение, что остаётся. А если Вы остаётесь, какая разница, было у него что-нибудь с этой девушкой или не было? Если Вы не готовы прощать и оставаться с этим молодым человеком, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните сложившеюся ситуацию. Попробуйте поговорить со своим парнем, скажите ему что Вы испытываете, какие у Вас чувства сейчас. Что он готов сделать, для того, что бы сохранить Ваши отношения. И важно ли ему сохранять их. Иногда так бывает, что люди, которые долгое время в отношениях, перестают ценить друг друга. И возможно Ваш разговор выйдет на то, что Вам не хватает в Ваших отношениях. Готов ли Ваш партнер заново добиваться Вас и ценить то, что Вы останетесь рядом с ним.
Эм, может быть Вы решите поставить точку, а может быть Вы проясните друг для друга ситуацию и будете работать над дальнейшим построением Ваших отношений, научившись снова доверять друг другу. В любом случае выбор за Вами. И только Вам решать продолжать эти отношения, либо прекратить.

Эм, если Вам нужна еще поддержка Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: К, 14 Сентября 2019 01:36
Не знаю, к кому обратиться. Как мне жить вообще? Когда была маленькой, родители развелись, я с братом и мамой переехали в Россию и отца больше не видели 20 лет. Есть основания думать, что мама не давала. Мама довольно быстро нашла нового мужчину. Он мало работал, много пил, где-то пропадал, постоянно влипал в неприятности. Мама без конца прощала, решала его проблемы с кредиторами, документами. родственниками и пр. Я же ощущала себя обузой. У нее была цель обуть нас с братом, одеть, накормить, остальное не важно. В мои 6 лет отчим начал ко мне приставать. Маме сказать боялась. Ну как бы она поверила, если она била меня и брата за все что угодно вместе с ним напару? Это было воспитание в ее понимании. "Выбивала дурь". Отчима любила безбожно, это просто ощущалось в воздухе. Если не
пришел ночевать, то обзванивала все морги и больницы. Если я или брат приходили домой с прогулки на полчаса позже, то не было слез радости, что живые. Мы искали пятый угол от побоев.
Мама работала много, за двоих. Отчим если не пил, то смотрел за нами. Ну как смотрел. Брата бил, а меня в кровать и лез в трусы. Я иногда даже себя предлагала сама, лишь бы брата не бил. Когда мне было 8 родилась сестра. Мамин с отчимом общий ребенок. Я училась в школе, где меня чморили даже учителя и никто не заступался, хотя кого только не просила и в перерывах няньчила сестру. Кормила смесью, стирала пеленки, позже учила правильно говорить и читать. Фактически вся забота о ней была на мне. Иногда на пару часов мама находила ей няню. Мама считала это как должное, не дай боже я за сестрой не усмотрю и она зверела так, что я от побоев прикрывалась сестрой. А ей и года не было. Отчим же пока мать не видит заставлял меня смотреть порно и повторять. И я была уверена что никто мне не поверит. Что такое мое слово против взрослых? Которые в глазах соседей просто идеал отношений? Когда мне было 12 меня настолько достал школьный буллинг (в том числе и учителей) и обстановка дома, что я решила наесться таблеток. в каком то фильме видела, что то смертельно. Только съела не те. Никто не узнал даже. С тех пор каждое утро я пытаюсь найти причину дожить до вечера. Отчим пропал без вести, когда мне было 14 лет. Мне 30 лет, а я все еще боюсь что он вернется. Хотя я замужем и живу отдельно от матери. Первая беременность была замершей и мамина первая реакция была забрать меня из больницы со словами " а че ты мужа ждешь, нахер ты ему нужна калечная". С тех пор муж ее очень не любит. Вторая беременность через год была успешной. но в роддоме на фоне казалось бы благополучия случилась вторая попытка суицида. Мне делали эпизиотомию, были швы, первый поход в туалет был настолько болезненный, что на второй раз я готова была повеситься, лишь бы не повторять. И в тот момент я как назло уронила глицериновую свечу в мусор. Будь что-то острое под рукой, я бы вскрылась. Я прям искала чем. Потом отпустило. Вроде бы все шло хорошо, ребенок желанный, муж помогал. А потом ребенок подросла и меня триггернуло. Я поняла что у меня никогда не было такого детства, никогда меня так не любили и мне стало так больно. Я рассказал все брату. Про отчима. Брат высказал все матери. Когда я приехала к маме в гости (езжу потому что дочь просит), она сказала мне про то, что глупый брат ей претензии кидал про то, что его и меня в детстве недолюбили. Сказала что знает про насилие. Что могли бы и забыть детские обиды. Я сдержалась потому что там была дочь рядом. Я просто молча взяла ребенка и уехала домой. С тех пор я н знаю что делать и как жить дальше. Я чувствую как мир враждебен ко мне. Я готова ударить любого кто ко мне прикоснется. Я хочу рвать и метать. Я хочу кричать. Но кого волнуют мои проблемы? Я завидую своей дочери. Когда я жила с отцом, он не позволял матери даже орать на меня. С отчимом же.... С отцом 20 лет не общалась, он не знаю каким чудом нашел меня и для меня он чужой человек. Не знаю как с ним общаться. Не знаю как общаться с сестрой, потому что не могу выбросить из головы, что она дочь моего насильника. Меня бесят люди.я юоюсь превратиться в садистку как моя мать, мне жалко мою дочь и одновременно с этим я завидую ей. Потому что меня не обнимали и не целовали, меня не водили в кино или зоопарк, мне не говорили, что меня любят, ее не бьют за разорванные джинсы и плохое настроение. Я до сих пор ощущаю себя ущербной и не понимаю почему живу. Муж меня вроде бы понимает и поддерживает, он все знает, но он не может ощутить тоже, что и я.
Моя жизнь какой-то автопилот. Я не могу даже порадоваться нормально. Иногда мне кажется, что я за собой со стороны смотрю, и нет меня вообще. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, что такое быть нормальной мамой и мне больно видеть детей, которых любят. Я плачу. Хочется прекратить все это. И рассказать некому. Вряд ли меня кто-то поймет. Или поверит.
Я не живу, я существую. Каждый день я придумываю себе причину не умереть к вечеру. Но я не знаю, сколько еще так будет продолжаться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2019 14:19
Здравствуйте, К. Вы написали душераздирающее письмо о событиях своего детства. Это письмо глубоко тронуло меня, и я уверена, что оно никого не оставило бы равнодушным. Можно только догадываться, какие переживания Вам пришлось пережить тогда и как сложно жить с ними теперь. Вы не только были лишены детства, Вы были лишены жизни как таковой. Но как в красивой легенде о птице Фениксе, Вы нашли в себе силы воскреснуть и не только выжить, но и выстроить свою собственную благополучную жизнь. Поэтому, несмотря на сложность ситуации, хочется отметить много достойных восхищения обстоятельств, созданных благодаря Вашей силе духа.
Во-первых, Вы выбрали хорошего мужа и сумели создать с ним благополучный союз. Об этом свидетельствует степень вашей близости и доверия. Поверьте, далеко не все в браке могут настолько довериться партнеру, чтобы рассказать травмирующие факты из биографии и тем более не все могут рассчитывать на такое доверие, поддержку и заботу мужа. И это целиком Ваша заслуга, ведь именно женщина формирует семейный микроклимат.
Во-вторых, Вы находите в себе силы не только преодолевать суицидальные мысли и поступки, но и выстраивать свой мир. Очень важно, что, несмотря на проблемы с первой беременностью, Вы не отчаялись и вскоре родили ребенка.
И наконец, Вы умеете анализировать ситуацию, отслеживать свои чувства, Вы очень внимательны и честны с самой собой. Это та база, на которой выстроится Ваше исцеление, путь к которому включает следующее:
1) Необходимо признать, что в детстве Вы регулярно получали колоссальную психическую травму. Дорогая К., то, что Вам пришлось пережить, выдержал бы не каждый взрослый человек. Вы подвергались сексуальным истязаниям, физическому и психологическому насилию и Ваша психика из-за этого сильно травмирована.
2) Нужно осознать, что такие события не могут не оказывать влияние на Ваше восприятие жизни. Всегда помните, что те чувства и то состояние, которые Вы испытываете - это совершенно естественная и нормальная реакция человека, пережившего подобное.
3) Искать помощь - то есть тех безопасных людей, которым можно рассказать все. Вы уже сделали очень важные и верные шаги - рассказали о событиях детства мужу и брату, которые поддержали Вас. Подумайте о возможности пообщаться с родным отцом, ведь, судя по Вашим воспоминаниям, он очень любил и заботился о Вас и сейчас стремиться к общению. Возможно, что именно он заложил в Вас тот фундамент благополучной личности, благодаря которому Вам удалось пережить все и не разрушиться.
4) Отреагировать свою боль - дать выход переполняющим Вас чувствам в безопасной обстановке, никому не причиняя вреда. К., Вы пишите об агрессии, о том, что хочется рвать и метать, пишите о том, что боитесь не сдержаться и превратиться в садистку для дочери. Но не бойтесь этого чувства агрессии - оно не Ваш противник, это та энергия, благодаря которой Вы живы. Ее ни в коем случае нельзя ликвидировать, однако ее необходимо направить в другое, позитивное для Вас русло. Это можно и нужно сделать, обратившись в кризисный центр для женщин, переживших насилие. Такие центры полезны не только личным общением с психологами. Наибольший психотерапевтический эффект, обладающий мощной силой исцеления, достигается благодаря участию в групповой психотерапии, где Вы сможете общаться с женщинами, пережившими схожие события. Узнать телефон и адрес местного центра Вы сможете в сети интернет, набрав в поисковой строке «Кризисный центр для женщин, переживших насилие».

С уважением и искренней верой в Вашу силу, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: София, 6 Сентября 2019 00:03
Мои отношения это постоянные разговоры и встречи. Я со своим парнем почти каждый день. Но сейчас он уехал в другую страну учиться на год, уже потом я тоже приеду. Мне сложно понимать и знать что встретимся мы только в декабре и потом в мой приезд. Я очень много плачу. Каждый день я могу придумать тему для выяснений отношений, вместо обычного разговора. Я чувствую что живу только этим человеком, но не хочу, я хочу быть отдельно от него, но очень привязана и люблю его, я хочу научиться отпускать его делать свои дела. Ревность поглащает меня заодно мысли о том что сильно скучаю. Я хочу перестать растворяться в человеке и дать волю себе и ему. Сейчас у него новый круг общения много новых друзей. Он часто забывает мне позвонить, потому что он гуляет с ними и просто узнает город. Но я не могу вс
е легко воспринимать я ревную его. Я хочу ещё больше общаться вне зависимости насколько много мы общаемся, мне мало. Так вот я хочу просто найти равновесие между партнёром и своей жизнью, так сказать научиться занять себя. Но я очень люблю и скучаю. Так же перестать закатывать истерики. Я чувствую себя виноватой если "сверлю мозги" из-за нехватки внимания.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2019 22:29
Здравствуйте, София!
В своем письме вы пишите о своих отношениях с парнем, о том, как изменились они после его отъезда в другую страну. Вы понимаете, что живете этим человеком, но не хотите этого, хотите найти равновесие между партнёром и своей жизнью, и это уже большой шаг в нужном направлении.

София, действительно очень тяжело поддерживать отношения с партнером на расстоянии, испытывать ревность в такой ситуации – это нормально. Однако когда она начинает поглощать вас, необходимо работать над этим тяжелым чувством. Чувства - это та сфера, в которой мы не властны над собой, они приходят и уходят сами по себе. Однако можно разобраться и попытаться понять, причину возникновения ревности. У вашего молодого человека появился новый круг общения, он забывает вам звонить и это несколько внешних причин ревности. Как правило, в основе ревности может лежать желание обладать другим человеком безраздельно, считать его чем-то вроде своей собственности. Часто пусковым механизмом ревности и зависимости в отношениях становится сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка, дефицит самоценности, нелюбовь к себе, повышенная тревожность. Это не то, с чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и юношества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником их развития - неудачные отношения с родителями, опыт общения со сверстниками или другие причины.

Из вашего письма видно, что отношения для вас важны, подумайте, готовы ли вы меняться для их сохранения? Готовы ли вы идти на компромиссы? Полностью ревность невозможно преодолеть, но можно работать, чтобы снизить ее проявления. Вы пишите, что ревнуете парня к его друзьям, попробуйте обсудить с ним это и найти компромисс. Поговорите с ним о своей неуверенности и признайтесь ему, что ревнуете. Не забывайте о том, что вашему молодому человеку сейчас тоже не просто, ведь он уехал в другую страну, находится вдали от близких ему людей. Ему нужно время, чтобы адаптироваться к новому ритму жизни в другом городе. Обсудите с ним, как часто вы сможете общаться, не забывая и о его потребностях (времени для учебы, отдыха, подготовки домашних заданий). Попробуйте переместить фокус внимания с партнера на что-то другое. Найдите хобби, которое захватит все внимание и не оставит пространства для негативных мыслей.

Предлагаю вам выполнить упражнение, которое поможет поработать над темой ревности. Вам понадобится два листа бумаги. Возьмите первый из них и разделите его на две колонки. Одну озаглавьте "Что запускает мою ревность" и запишите в нее как можно больше вещей, которые стали причиной вашей ревности в прошлом – не только в ваших теперешних отношениях, но и в предыдущих. Вторую колонку назовите "Мысли и чувства". Перечитайте все, что вы записали в первый столбец, и постарайтесь вспомнить, о чем вы думали и что чувствовали, когда происходили описанные события (необходимо перечислить как можно больше пунктов). Запишите все, что придет вам в голову, во вторую колонку. Разделите второй лист бумаги на две колонки. Одну назовите "Что я могу сделать, чтобы помочь себе", вторую – "Как мой партнер может помочь мне". Запишите в оба столбца все идеи, которые придут вам в голову. При этом пользуйтесь первой колонкой из первого листа и старайтесь придумать, как можно бороться с каждой причиной ревности. Следующий этап – обсуждение результатов с партнером, поделитесь с ним своими мыслями. Это поможет вам лучше понять друг друга и найти общий язык.

Нужно помнить, что никакие зрелые и прочные партнерские отношения не могут быть основаны на полной зависимости от постоянного присутствия другого и тотальном контроле. Между двумя людьми всегда должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной жизни.

Работа по преодолению зависимости в отношениях и ревности – долгий путь и желательно его проходить вместе со специалистом психологом. Для более детальной работы над этими темами вы можете обратиться к специалистам за очной бесплатной психологической помощью по месту жительства в социальные центры для семьи, детей и молодежи.

София, расстояние – хорошая проверка для влюбленных, испытание на прочность доверия и верности. Те, кто переживают все эти трудности, только укрепляют чувства и веру друг в друга.
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей