Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Яна, 29 Сентября 2019 23:07
Здравствуйте, у меня нет вопросов, но, к сожалению, я ищу ответы.
У меня есть ряд проблем которые сложно игнорировать, они мешают в повседневной жизни, и они у меня в голове.
Мне безумно страшно идти к психологу, хотя я понимаю, что лишним это не будет. И вопрос даже не в самом общении с психологом, а скорее то, что об этом кто-то может узнать. Везде просят указать свои данные, а потом еще занесут меня в свой архив, мед книжку заведут. А потом в какой-то прекрасный момент это вскроется все. Но я не больная! Но все будут думать, что со мной что-то не так, раз я решила посетить врача. Ведь к врачу идут когда что-то болит.
Каждый раз теперь, когда вроде бы решаюсь сходить, останавливаю себя, думая "А вот, потом еще аукнется этот поход. Не так уж и сильно мне нужна помощь. Я абсолютно здо
рова и сама могу справиться". А через какое-то время снова срываюсь и начинаю это внутреннее противостояние.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2019 18:39
Здравствуйте, Яна. Вы беспокоитесь о своём состоянии, но боитесь просить о помощи, потому что у вас есть опасения, что будут последствия. Если вы задумываетесь о том, обратиться ли к психологу или психиатру - имеет смысл всё же сходить на консультацию к специалисту. С некоторыми сложностями практически невозможно справиться в одиночку, нужен взгляд со стороны, профессиональный взгляд.
У меня сложилось впечатление, что вы опасаетесь посещения психиатра, а не психолога. Психиатр - это врач, который лечит с помощью медикаментозной и психотерапии, к нему обращаются люди, которые подозревают у себя болезнь. Психолог работает с условно здоровыми людьми, которые или пережили травму, или исчерпали собственные ресурсы, или, например, хотят разобраться в себе. Обращение к психологу не влечёт за собой никаких бюрократических последствий: психолог не ставит диагноз и не назначает медикаментозное лечение. Но и визит к психиатру не обязательно означает постановку на учёт, вы можете сходить за консультацией и психодиагностикой, чтобы выяснить, что с вами, что это за внутреннее противостояние, и это не влечёт за собой никаких последствий. Рекомендую вам прочесть статью проекта "Дело Пинеля", это поможет вам развеять страхи перед походом к врачу. Проект занимается защитой прав пациентов и просвещением в сфере психиатрии: https://meduza.io/feature/2018/08/13/chto-budet-esli-ya-poydu-k-psihiatru-menya-postavyat-na-uchet-a-mogut-go spitalizirovat-bez-moego-soglasiya
На сегодняшний день есть множество возможностей анонимного консультирования, если вы не хотите сообщать свои данные. Это и телефоны доверия, и дистанционное консультирование через интернет, и встречи через скайп. Но всё же вы пишете, что вопрос не столько в анонимности и конфиденциальности между психологом и клиентом, сколько в целом в отношении окружающих к тому, что вы обращаетесь за помощью к специалисту. Вы вправе хранить тайну о том, чем вы занимаетесь и каких врачей посещаете, и не сообщать окружающим о своих действиях. Но на самом деле, это очень смелый поступок - обратиться за помощью, несмотря на тревогу и сомнения, получить её и, пройдя через сопротивление, справиться со своей проблемой. Удачи вам!
С уважением, Александра.
Вопрос задан: Дина, 22 Сентября 2019 18:41
Здравствуйте. Я все больше ловлю себя на мысли что я жалею об упущенных возможностях и шансов. По моему мнению моя жизнь должна была быть более успешной насыщенной и в ней должно было больше побед и удовольствий. Но увы это не так. Во первых у меня неважное здоровье и мало энергии чтобы добиваться своих желаний, а во вторых много разных других проблем было и как личность я тоже слабая. И проблемы с общением. И поэтому я впадаю в депрессию, что потом даже вообще ничего не хочется делать. Почему то я всегда считала что я должна была стать кем то, что я якобы не такая как все, что я уникальна, и у меня должен быть соц.статус и еще много чего. У меня всегда были завышенные ожидания. А в реальной жизни я даже среднего уровня не добилась.
Я люблю паниковать и огорчаться и я всегда соскальзываю
в прошлое свое. Мне кажется что я много чего не сделала, и всегда выбирала не тот путь, а теперь я просто глобально не довольна всем. И я не знаю что делать то. Меня мучают мысли что поступи в прошлом так или иначе, у меня все было бы по другому, лучше чем сейчас. Я сама себе говорю пытаюсь успокоить что сделано то сделано, но я не могу. Иногда я просто смотрю в одну точку, или перед сном, я представляю, что я возвращаюсь в прошлое и не совершаю этих ошибок, мечтаю о том что не будет уже никогда.
Недовольство своей жизнью сильнее меня.Боль прошлого очень сильна. Иногда я думать не о чем не могу, как об ошибках прошлого.Они охватывают меня. Переключиться не могу. Помогите мне пожалуйста. Хочется получать удовольствие от жизни, хочется увидеть решение проблемы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2019 13:55
Здравствуйте, Дина!
Вы говорите о том, что недовольны всем, Вы думаете об ошибках прошлого. Эти мысли не отпускают Вас. И считаете, что выбирали не тот путь. Действительно сложно прожить счастливую жизнь, радоваться каждому дню и гордиться собой если постоянно считаете, что Вы должны соответствовать чему либо. Что все, что Вы делали является ошибкой. Складывается впечатление, что живете в прошлом и не можете посмотреть в настоящее, так как взгляд направлен все время в то что было.
Дина, вы говорите о ошибках, которые, по вашему мнению, Вы совершили. И говорите о том, что Вы должны были в жизни добиться большего. Иногда люди фантазируют о том, что не случается или случается не так, как хочется. В голове план, которому не соответствует очевидная жизнь. То, как «должно быть» не совпадает с тем, что есть. И тогда они начинают верить, что придуманная картинка верна, а спонтанная жизнь — ошибка, и поэтому думают: «Моя жизнь не в порядке».Часто корень таких проблем лежит в том, что нас ориентируют на достижения, и на уровне бессознательного возникает идея, что любовь и т.п. надо заслужить. Не так много людей с самого рождения ощущающих, что они достойны любви и счастья просто потому, что они есть, они часть мира. Так многим из нас в детстве говорили: «ты должна хорошо учиться», «ты должна получить высшее образование», «ты должна выйти замуж до 30 (или 25, или 35 лет)», «ты должна построить карьеру, купить квартиру, яхту и дорогую машину». Этот список можно продолжать бесконечно, что мы должны сделать, и от этого мы определенно станем намного счастливей. А вот если мы что то сделали не верно, тогда возможно услышать другое «что же скажут люди». И так к нам входит в привычку так мыслить, что мы обязательно должны добиться чего либо, а если не смогли этого сделать, то что же подумают про нас люди? Что я не удачник, я бездарность. И скорее всего, тогда складывается у нас мнение, что невозможно быть счастливым, если ездишь на автобусе, а не на дорогой машине, если у тебя средний уровень заработной платы. И затем получается, что жизнь не соответствует плану, который нам заложили еще в детстве, что мы должны соответствовать какому-либо шаблону, а еще важно, что бы окружающие видели какие мы успешные. А если это не произошло, что часто люди начинают чувствовать страх и вину, потому что не получилось. И мы начинаем конкурировать. Но главное понять, что конкурировать с остальным миром крайне утомительное и бессмысленное занятие. Более того, это одна из наиболее разрушительных вещей, которую только можно придумать. Всех не победишь, а идеальнее 7 миллиардов человек, живущих на земле, не станешь.
Но кто сказал, что Ваша жизнь должна соответствовать этому плану. И кто может дать Вам гарантию, что если все пункты из вашего плана будут выполнены, то вы будете счастливы. Поэтому возможно вспомнить про свою индивидуальность и уникальность. И возможно научиться понимать, что все что у нас есть, что мы имеем, это радость. Возможно стоит начать с самого начала, научиться быть благодарным судьбе и родителям за то, что прямо сейчас Вы есть в мире, научиться находить радость в мелочах.
Дина, Вы не пишете что Вы считаете идеалом вашей жизни, но часто так бывает, что когда пытаешься соответствовать любым идеалам (в том числе и придуманным нами самими), человек теряет себя, теряет контакт с собой, идет туда, куда ему вовсе не надо. Воспринимает отклонение от этого пути ошибками. Возможно, Вам кажется, что для счастья не хватает вещей или событий. Вы верите, что приобретения, достижения подарят чувство удовлетворенности. Эта вера часто поддерживается общественным мнением. Поэтому люди иногда думают: «Я не могу испытывать удовлетворённость, не имея этого/потеряв это».
Вы поверили, что вам чего-то не хватает для счастья: у вас неважное здоровье, недостаточно энергии, «как личность Вы слабая». Изо всех сил стараетесь стать лучше, быть более успешным, интересным, опытным; приобрести больше вещей…Чтобы однажды с выдохом сказать: «Теперь я полноценен/достоин/достаточен», «теперь у меня есть всё, что нужно».
Спросите себя, чего Вы действительно боитесь потерять, зачем Вам эти вещи, к которым Вы так стремитесь? Даже если на следующее утро Вы проснетесь в воображаемом идеальном образе, станете ли Вы счастливее. Так например психологические исследования показали, что люди, выглядящие на 9 из 10 по шкале безупречности, и мечтающие добиться максимальной отметки, в погоне за совершенством перестают замечать положительные изменения и радоваться чему-либо. А если даже добиваются, то чувствуют пустоту — цели больше нет. Исследования показали, что серьезные личные события (как позитивные, так и негативные, например, выигрыш в лотерее или серьезная травма) создают лишь временные изменения в уровне счастья, и через непродолжительное время все возвращается на круги своя. Даже когда Вы добиваетесь своей мечты, то через месяц все восторги сменяются. Поэтому, не нужно искать счастье в глобальном, возможно научиться искать счастье в простом.
Счастливые люди могут делать более позитивные вещи, создавая счастье вокруг себя. Люди, живущие на перфекционистско-потребительском автопилоте убеждены, что если они не найдут идеального партнера, идеальную работу, или не заработают идеальную сумму денег (примерно миллиардов так 20), то они никогда не смогут быть счастливыми. При этом по-настоящему счастливые люди понимают, что имея интерес к жизни, удерживая положительный настрой, и ловя удовольствие от простых мелочей, они получают все те же эмоции. Негритянка с Мали рада дождю и еде, албанский иммигрант рад работе. А жители европейской части расстраиваются и переживают, ведь им не нравится квартира, машина, зарплата и так далее. Когда Вы превращаете жизнь в погоню за удовлетворением, то пропускаете то что вокруг вас, что может принести положительные эмоции. Это не значит, что нужно отрекаться от цели, просто не делай эту цель главным мерилом своего настроения и удовлетворения.
Дина, Вы говорите о том, что «Я люблю паниковать и огорчаться и я всегда соскальзываю в прошлое свое... Меня мучают мысли что поступи в прошлом так или иначе, у меня все было бы по другому, лучше чем сейчас. ... Иногда я просто смотрю в одну точку, или перед сном, я представляю, что я возвращаюсь в прошлое и не совершаю этих ошибок, мечтаю о том что не будет уже никогда. Иногда я думать не о чем не могу, как об ошибках прошлого.» Иногда так бывает, что люди бессознательно берут на себя роль жертвы обстоятельств, при этом человек ищет виноватых в этих обстоятельствах, это может быть воля случая или плохое здоровье и так далее. А ведь если не побояться, и взять полную ответственность за все случившиеся обстоятельства, то можно увидеть, как много изменится в жизни. Иногда так бывает, что жить, выставлять себя жертвой обстоятельств для них, гораздо проще. Жертва никогда не удовлетворяется, потому что удовлетворение не является частью ее личности. Возможно, если взять на себя ответственность за свою жизнь, осознать, что никто никогда не сможет повлиять на положение Ваших дел, пока Вы сами не даете на это добро. Не бойтесь ошибаться. Жизнь — это путь взлетов и падений, испытаний и восстаний. Некоторым особенно счастливым людям пришлось так же преодолевать много сложных ситуации. И возможно благодаря этому они научились радоваться жизни.
Дина, важно понять, что счастье — это процесс, а не цель Пока Вы видите счастье целью своей жизни, оно неизменно будет ускользать от Вас. Счастье не конечная точка, которую нужно достичь, на самом деле, счастье — это не «вещь» вообще. Счастье - это способ бытия. Это способ наслаждаться каждой минутой, ценить то, что имеешь. Счастливый человек понимает, что жизнь слишком коротка, чтобы не наслаждаться каждой ее минутой. Многие говорят: «Я хочу быть счастливым. Но я не знаю, что для этого нужно». Все потому что счастье — это практика. Сбалансировать свой разум и тело с помощью того образа, который доставляет Вам высшее удовольствие, тут нет каких-то догматов. Если Вы не знаете, что для Вас комфортные условия, какой образ жизни Вам подходит — то экспериментируйте. Жизнь — это ведь одна бесконечная дегустация всего на свете, всякое нужно попробовать.
Дина, не ограничивайте свои возможности! Многое в жизни нам просто дается – родители, место рождения, физические данные. У нас тоже ведь нет права их выбора. Но все же с определенного возраста мы можем сами управлять своей судьбой. Положительные эмоции, оптимистичный настрой дают, как правило, приток энергии. Зрелый человек сам отвечает за свою жизнь. Если его что-то не устраивает, он не страдает, не винит себя и тем более других, а просто меняет ситуацию. Делает то, что считает нужным. Порой сами ограничиваем себя и свои возможности, повторяя: "мне уже поздно", "память не та", "надо было с детства этим заниматься". На самом деле это всего лишь оправдание своей лени. Проще ничего не делать и завидовать другим. Но гораздо продуктивнее сказать себе: "Я хозяйка своей жизни и постараюсь организовать ее так, как считаю нужным". Попробуйте. Что теряете? Все самое ценное в жизни – здоровье, любовь, дружба – дается бесплатно. Если вы хотите быть счастливой, то надо не подсчитывать, у кого сколько материальных доказательств благополучия, а стремиться к гармонии с собой – учиться быть тем, кто Вы есть в действительности, и получать удовольствие от себя такой. Ни деньги, ни семья, ни работа не могут дать удовлетворения, если нет согласия с собой, любви к себе. Поэтому старайтесь меньше критиковать и осуждать себя. А также оберегайте себя от того, чтобы это делали по отношению к вам другие. Помните про то, что действительно является вашим желанием, а не навязанное обществом.
Дина, если Вам нужна еще поддержка Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно, либо обратиться к психологу за очной консультации.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Татьяна 8719, 21 Сентября 2019 15:02
Здравствуйте. Проблема состоит в том что я не могу сделать выбор. 4 месяца назад развелась с мужем с большим скандалом он меня выгнал и я ушла к любовнику.Любовник тоже развелся,жили вместе и работаем вместе. Муж изменился и вернул меня обратно.Продолжаю любить обоих. Оба меня понимают и настаивают определиться. А я не хочу ни кого терять. С одной стороны ровесник без денег и жизнь с нуля, замечательный человек. С другой бывший муж, дом всё нажито и всё есть определенность и стабильность. Разница с мужем 12 лет и 12 лет брака. Оба завут замуж и оба любят. А я ни как не разберусь в чувствах. Один родной как брат или отец, другой любимый и неизвестность в завтрашнем дне.Детей у меня нет за то у любимых с каждой стороны по ребенку.Детей со мной оба хотят. Я разрываюсь. Душа и сердце болит. Вы
писывала на листочке + и - не помогает в принятии решения. Всё плачем,а выход найти не можем.ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Сентября 2019 01:36
Здравствуйте, Татьяна!
Вам сложно выбрать, с кем строить дальнейшую семейную жизнь. С одной стороны, муж - надёжный, стабильный. С другой, - любовник, замечательный человек, ровесник. По Вашим словам, Вы любите обоих. Но при этом "не можете разобраться в чувствах".
Вам предстоит принять решение. Безусловно, в психологии существуют методы, которые помогают в этом.
1. Выйти за рамки узкой перспективы. Перед принятием решения необходимо задать себе три вопроса:
Как я отнесусь к этому решению через 10 минут?
Через 10 месяцев?
Что будет через 10 лет?
Да, непросто прогнозировать далёкое будущее. Но метод позволяет прочувствовать перспективы.
2. Метод исчезнувших вариантов. Представьте, что что-то изменилось в Вашей жизненной ситуации. К примеру, оба мужчины отказались от борьбы за Ваше сердце. Как Вы к этому отнесётесь? Что почувствуете? Что предпримите? и т.д. Проанализируйте получившуюся информацию.
3. Квадрат Декарта (см. описание в ресурсах интернета)
И так далее...
Но главное, принимая жизненно важные решения, важно опираться на те ценности, которые отвечают Вашим базовым приоритетам. Соответственно, только Вы можете сделать этот выбор. Это Ваша свобода и Ваша ответственность.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Виктория, 31 Августа 2019 10:21
Здравствуйте, мне 18 лет и я поступила в вуз в городе за 2000 км от дома. Все 4 дня, что нахожусь тут, постоянно плачу, вою, меня трясет, иногда даже сложно дышать, чуть ли не до обморока доходит. А всё потому что очень сильно скучаю по родителям и парню, которого крайне сильно люблю и который тоже остался в моем родном городе. Не знаю, что делать дальше, скоро с ума сойду. Раньше ездила одна в поездки, чувствовала себя хорошо, даже нравилось такое одиночество. Соответственно, уехать учиться в другой город тоже было моим желанием. Но сейчас я даже не понимаю, что со мной происходит, нет желания есть (пропал аппетит), заставляю себя выходить на улицу, но как только прихожу домой, то опять реву ВСЁ время. Помогите пожалуйста, что может мне помочь?
Отвечает: Консультант службы, 5 Сентября 2019 12:51
Здравствуйте, Виктория.
Вы поступили в вуз, и в связи с этим 4 дня назад переехали в другой город. Дома остались Ваши родители и молодой человек. Эмоциональное состояние, которое Вы описываете, вызывает у Вас не понимание, возможно страх и растерянность. Опыта путешествий одной, по всей видимости, сейчас недостаточно, чтобы справится.
Виктория, то состояние, которое Вы описываете «…постоянно плачу, вою, меня трясет, иногда даже сложно дышать, чуть ли не до обморока доходит», «…нет желания есть (пропал аппетит), заставляю себя выходить на улицу, но как только прихожу домой, то опять реву ВСЁ время» говорит о том, что сейчас очень тяжело и больно. Не стоит ругать себя, винить или стыдить за подобное состояние. Для таких эмоциональных проявлений есть свои причины. Всего лишь 4 дня назад, как Вы уехали из дома. Только начался процесс адаптации не только к проживанию в новых условиях, но и в целом к жизни в новой роли - студента. Как бы не звучало банально, но это один из важных и сложных периодов в жизни. Когда многое меняется в жизни, на смену привычному, старому, приходит ряд изменений и новизны. Вы проживаете в новом помещении, обеспечиваете свое самообслуживание, «входите» в учебный процесс, знакомитесь с новыми преподавателями и однокурсниками. И это только малая часть тех изменений, о которых можно говорить в этот период. В связи с большим количеством изменений человеку свойственно испытывать стресс, проживать кризис. Принято рассматривать кризис с негативной точки зрения, однако, это не совсем так. Кризис всегда говорит о том, что как раньше уже не будет, рождаются новые потребности. То, как будет дальше, и как построить то, что хочется еще не понятно. Иногда этот кусочек жизни между понятным прошлым и неизвестным будущим называют – пустое настоящее. А пустота рождает много напряжения, тревоги и растерянности. Ваш организм, возможно, пытается сейчас Вам помочь. Плач помогает сбросить напряжение, снизить интенсивность различных эмоций и состояний.
Что может помочь в данной ситуации? На мой взгляд, сейчас важно найти, «почувствовать» ориентиры, которые есть. Обозначить как можно больше ясности в том, что происходит. Познакомьтесь с новым жильем, какое оно, что Вам нравится, чего не хватает, что Вы можете сделать, чтобы создать для себя больший уют и комфорт? На прогулках, Вам, наверное, уже удалось понять, где находятся магазины, кафе и т.д. Продолжайте знакомиться с городом.
Далее соберите максимум информации о процессе обучения: расписание занятий, ФИО преподавателей, номера аудиторий, список имен однокурсников, период сессий и экзаменов и т.д. Из списка однокурсников отметьте тех, кто Вам интересен, кто проявляет интерес к Вам. Чем больше Вы соберете информации, тем больше появится ясности в новом пространстве.
Что может оказаться полезным, чтобы справится с эмоциональным состоянием? Повторю вышесказанное: не ругать себя. Важно поддерживать роль заботливого наблюдателя по отношению к себе. Замечайте и называйте то, что чувствуете. Хочется плакать – плачьте. Важное условие только одно – ставьте стопы ног на пол, дышите. Это позволит Вам снижать уровень интенсивности реакций и восстановится. Проявляйте внимание к своим желаниям. проявляйте заботу даже в мелочах: вкусный десерт, теплый душ, мягкий крем, красивая прическа, аромат свежего кофе/чая и т.д. Делайте то, что Вас радует.
То, что Вы скучаете по близким – это тоже нормально. Говорите им о их значимости, о любви к ним, о том, что скучаете. Просите о поддержке, о том, что для Вас сейчас важно слышать.
Виктория, мне кажется, что выбор данного института был не случайным. Наверняка Вы основывались на существенной мотивации и перспективе. Однако важно помнить о том, что выбор всегда возможно изменить.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Анастасия, 29 Августа 2019 17:49
Здравствуйте, я нахожусь в сложном положении - принятии решения делать аборт или нет. Нет никакой поддержки со стороны будушего отца ребенка, его нежелание создавать семью. Отсутствие возможностей для самостоятельного воспитания ребенка.
Я не хочу делать аборт и в то же время не могу оставить. Помогите пожалуйста советом.
Отвечает: Консультант службы, 4 Сентября 2019 10:26
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишете, что находитесь в сложной ситуации выбора. Действительно, принять решение прерывать беременность или оставлять, женщине очень сложно. Ещё сложнее это сделать, когда женщина остаётся со «своей» проблемой одна, когда отец будущего ребёнка не готов оказать помощь и поддержку, в которой так нуждается будущая мама. Ведь для этого необходимо понимать весь масштаб ответственности, которая ложиться на плечи будущей матери, трезво оценивать свои ресурсы и возможности. Но, несмотря ни на что, окончательное решение этого вопроса всегда было и остаётся за женщиной.
Вы молодец, что обратились на сайт за помощью. Вы колеблетесь, а значит, у Вас есть для этого причины. У Вас есть свои «за» и «против».
Нередко, в качестве причин из категории «за», озвучиваются нестабильное финансовое положение, отказ отца ребёнка поддерживать и принимать участие в дальнейшей судьбе матери и малыша, сложные жизненные обстоятельства и т.д. И тут советы неуместны. Но важно понимать, что проблемные и трудные жизненные ситуации рано или поздно возникают в нашей жизни. И от них никто не застрахован. По известной легенде надпись на кольце царя Соломона гласит – «всё пройдёт». Ведь, действительно, жизнь не стоит на месте, все меняется. Сменяются события, меняемся мы сами и жизненные обстоятельства. «Стабильность» — состояние весьма непостоянное. Вряд ли стоит думать, что условия, предоставляемые обществом и цивилизацией, жизненные обстоятельства – это незыблемая данность. Ситуация может поменяться в одночасье. Даже успешные и финансово обеспеченные люди могут неожиданно потерять все нажитое. И, напротив, из «безвыходной» ситуации можно найти выход – если принимать верные решения, обратиться за помощью и поддержкой к друзьям и близким.
Безусловно, ответственность за судьбу малыша несут оба родителя. Однако, в наших жизненных реалиях, это не всегда так. И когда мужчина принимает решение об отказе от участия в дальнейшей судьбе малыша и его матери, он, тем самым, полностью перекладывает ответственность за ребёнка на мать. Конечно, в таких условиях, женщине приходится не просто. Но важно понимать, что нежелание или неготовность мужчины к отцовству, к ответственности, не должно определять: жить ребёнку или нет.
Анастасия, сегодня Вы ощущаете себя так, будто стоите на распутье. Чтобы выбрать свой путь, по которому Вы действительно намерены идти, необходимо разобраться с собственными желаниями, мыслями, чаяниями и пр. Попробуйте проделать такое упражнение: расположитесь поудобнее в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и представьте, что висящий на стене календарь перелистывает дни один за другим… Вот проходит 5 лет…, 10 лет… и так дальше бегут дни за днями, пролетают годы… Теперь попробуйте как можно отчётливее и подробнее увидеть кто рядом с Вами в каждый отрезок Вашей жизни: через 5 лет, через 10 и т.д. Почувствуйте, какие эмоции Вы испытываете, что ощущаете. Чем чётче и детальнее будут Ваши представления и, чем конкретнее Вы определите свои переживания, связанные с представляемыми событиями – тем лучше. Это поможет Вам понять, что Вы хотите для себя в будущем. И что для этого необходимо сделать сегодня, как поступить.
Ещё можно попробовать поработать с собой с помощью приёма четырёх вопросов. Отвечая на эти вопросы, важно быть честной перед собой. Предлагаю записать ответы на листе бумаге, так будет нагляднее.
1. Что случится, если я оставлю ребёнка?
2. Что не случится, если я оставлю ребёнка? (Этот вопрос помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и преимуществах, которые Вы рискуете потерять, достигнув того, что хотите).
3. Что случится, если я не оставлю ребёнка?
4. Что не случится, если я не оставлю ребёнка? (Такая постановка вопроса может помочь Вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых Вы, возможно, прежде не задумывались).
Решение, которое вы должны принять, действительно, архиважное, если не сказать судьбоносное. Поэтому и подойти к нему необходимо, как говориться, со всех сторон. Следует обдумать все вопросы и ситуации, тщательно взвесить все «за» и «против», оценить собственные ресурсы и перспективы. Не стоит сбрасывать со счетов и вопросы Вашего здоровья. Начните с того, что ответьте себе на вопросы: хотите ли Вы детей? Какие проблемы или трудности мешают Вам стать мамой? Как их можно решить? Есть ли рядом с Вами люди, готовые помочь? Поговорите об этом с родными, близкими.
Можно рассмотреть и другие варианты развития событий. Иногда женщины оставляют рожденного ребенка на попечении государства, а позже забирают его, или передают ребенка людям, которые могли бы его воспитать.
Помощь в принятии решений можно получить, обратившись к психологу за очной консультацией по месту жительства. Такую помощь могут оказать специалисты социального центра. Также Вы можете обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям (при наличии в местности, где Вы проживаете). Кроме того, за поддержкой всегда можно обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495)989-50-50, который работает круглосуточно или открыть тему в Личном кабинете на сайте, где есть возможность обсудить волнующие Вас вопросы в диалоговом режиме.
Не бойтесь трудностей. Бойтесь упущенных возможностей и необдуманных решений.
Желаю Вам здоровья и благополучия. С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей