Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Рустем, 5 Сентября 2019 20:54
Добрый день! У меня есть сын от гражданского брака. 7 лет. В данный момент женат на другой. С сыном стараюсь общаться по максимуму. Но стали возникать проблемы с первой тёщей. Постоянно обвиняет меня, что бросил сына. Хотя с первой женой разошлись по причине её измены и рождения у неё дочери. В одном сообщении всё не описать. Из-за этого получается нормально общаться с сыном. Пользуясь тем что ребёнок у них, постоянно травят и провоцируют. А я поддаюсь. Постоянно реагирую на выпады. Боясь совсем потерять общение с сыном. И после каждой ругани просто нетак хочется жить. Ведь весь смысл жизни сын. И как быть не знаю.
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2019 16:01
Здравствуйте, Рустем. Вы хотели бы нормально общаться с сыном, но это не всегда возможно из-за травли со стороны ваших бывших родственников. Это, действительно, очень напряженная ситуация, на которую сложно закрыть глаза. Рустем, вы и сами понимаете, что ваша первая теща вместе с бывшей женой чувствуют ваш страх и пытаются вами манипулировать. И реагируете вы на эти манипуляции в основном из-за страха совсем потерять общение с сыном. Вы оказались в замкнутом круге, но из него можно выйти. У вас есть все основания не принимать близко к сердцу упреки о том, что вы бросили сына, ведь, насколько стало мне понятным из вашего письма, единственная причина, что вы разошлись с бывшей гражданской женой в том, что она вам изменила. Расходиться в таких ситуациях - это абсолютно нормально, далеко не каждый готов терпеть измены, тем более, что вы стараетесь поддерживать свои отношения с сыном по максимуму, то есть вы его не бросили, просто не можете жить с женщиной, которая так с вами поступила. То есть, один из возможных выходов в этой ситуации – перестать как-либо реагировать на ваших бывших родственников, ведь по большому счету, вам уже не надо ничего выяснять, было решение разойтись, у вас уже другая жена, у бывшей – ребенок от другого, вы любите своего сына и имеете полное право на нормальное общение с ним. Попытайтесь абстрагироваться от травли и провокаций, посещая ребенка, уходите от лишних разговоров, не поддавайтесь манипуляциям, даже если вы в душе очень переживаете. На любую провокационную фразу отвечайте спокойным тоном, например, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения». Почитайте главу «Борьба с манипуляциями» из книги «Психология влияния. Убеждай, воздействуй, защищайся» Роберта Чалдини или любую другую литературу на тему: «Как не поддаваться манипуляциям?».
Еще один из возможных выходов из ситуации - это обращение в органы опеки и попечительства или исковое заявление в суд. Несмотря на то, что вы жили в гражданском браке, в свидетельстве о рождении вашего сына вы должны быть указаны как отец. На этом основании вы можете претендовать на общение со своим сыном на нейтральной территории в определенное время, по решению суда. Более грамотно о действиях в таких случаях вам могут разъяснить представители органов опеки и юристы.
Рустем, если вам понадобится помощь психолога, вы можете обратиться на телефон горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России по номеру телефона: +74959895050, круглосуточно, конфиденциально и бесплатно, вы оплачиваете только услуги связи.
Вопрос задан: Елена Анатольевна, 11 Сентября 2019 08:53
У дочери суицидальных мысли. Лечится амбулаторно у психиатра, периодически ходит к психотерапевту, психологу. Обращались в разные учреждения(НИИ психиатрии, клиника неврозов, клиника 1-го мединститута). Результата нет. Где найти хорошего врача-суицидолога. Она на последнем курсе магистратуры МГУ. Учится успешно, но плохо с социальной адаптацией, отсюда пошли проблемы с психикой. Неужели нельзя ей помочь, кроме как лечь в психушку, где превращают в "овоща" зверскими методами?
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2019 12:59
Здравствуйте Елена Анатольевна. Вы обратились к нам из-за переживаний о дочери, которую, несмотря на лечение у разных врачей, посещают суицидальные мысли. Вы опасаетесь за ее состояние и хотите найти врача, который ее вылечит.
Елена Анатольевна, очень хорошо, что Вы продолжаете искать помощи и обращаетесь к разным специалистам. Дело в том, что суицидальные наклонности - явление многофакторное и необходимо понять причины, лежащие в основе этих переживаний, а также те обстоятельства, которые служат толчком к их проявлению. Поэтому специалистам нужно изучить наследственные показатели, диагностировать психику на предмет психических расстройств и психических травм детства, выявить сегодняшние неблагоприятные переживания, оказывающие столь мощное негативное воздействие на Вашу дочь. И в зависимости от выявленных причин оказывается либо медикаментозная, либо психотерапевтическая помощь.
Вы пишите, что причины переживаний Вашей дочери кроются в ее ощущении непринятости сверстниками и/или социальной дезадаптации. Однако диагностировать причины депрессивного состояния Вашей дочери, и соответственно, выбрать варианты ее лечения, могут только психиатры и врачи-психотерапевты при очном взаимодействии с ней. Проблема суицидоопасных мыслей требует решения. И если на данный момент не достигнуто позитивных результатов, скорее всего Вашей дочери следует обратиться на прием к врачу-психотерапевту в психоневрологический диспансер по месту жительства. Специалисты в таких центрах обладают большой компетентностью в данном вопросе.
Елена Анатольевна, из Вашего письма видно, что Вы очень боитесь стационарного лечения Вашей дочери, однако этот страх напрасен и Вы пребываете во власти неверных убеждений о современных методах лечения. На сегодняшний день существует много способов как медикаментозного, так и немедикаментозного психотерапевтического лечения людей, страдающих суицидальными мыслями. Врачи диагностируют состояние дочери и подберут лечение.
Сейчас важно, чтобы Ваша дочь была уверена, что может обратиться к Вам в любой момент, что Вы ее всегда поддержите и поможете ей в кризисной ситуации. Также важно проговорить с ней план ее действий при возникновении плохих мыслей. Следует написать на бумаге телефон круглосуточной горячей линии психологической помощи, телефоны ее лечащего врача и/или близких, которые смогут оказать ей необходимую поддержку в любое время.
Елена Анатольевна, из-за этих переживаний Вы сами пребываете в трудной ситуации и скорее всего Вам самой нужна психологическая помощь и поддержка. Подумайте о возможности посещать психолога. Также Вы всегда можете обратиться за помощью на телефон нашей горячей линии +7-495-989-50-50. Главное - не оставайтесь наедине со своими переживаниями. Обязательно выберите из своего близкого окружения человека, который бы поддерживал Вас, кому Вы смогли рассказать о своих чувствах.
Проявляйте заботу о себе и доставляйте себе радости (даже когда нет должного настроя). Ведь Вы являетесь примером для дочери и Ваш образ жизни и настроение тоже оказывают на нее влияние.
С наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Игорь, 8 Сентября 2019 03:21
Как справиться с тревогой? Если угроза реальная и может произойти прямо сейчас, или через месяц? Может, это даже страх, а не тревога.
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2019 14:24
Здравствуйте, Игорь!
Читая Ваше обращение понимаешь, что Вы испытываете тревогу либо страх, связанные с реальной угрозой. В своем письме, вы не раскрываете причины с которыми связаны Ваши переживания. Поэтому сложно что-либо рекомендовать, когда нет информации с чем связанны эти эмоции, когда Вы их испытываете, в какой ситуации.
Игорь, Вы говорите о том, что может быть это тревога, а может страх. Важно понимать, что тревога - это когда человек чувствует беспокойство либо опасение без видимой на то причины. Он сам не знает, чем вызваны его переживания. Тревога отличается от страха тем, что когда человек испытывает страх, он боится чего-то конкретного, а когда человек испытывает тревогу, он не знает, чего он боится.
Игорь, если Ваш страх связан с конкретной ситуацией и есть реальная угроза Вашему здоровью и жизни, то необходимо обратиться в соответствующие органы. Если у Вас страх, связанный с определенным действием, например — боязнь темноты, экзаменов, высоты и т. п., то Вы можете написать на наш сайт более развернутое обращение в рубрику «Вопросы к психологу» или «Личный кабинет», так же Вы можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
С уважением, Татьяна
Вопрос задан: Анна, 31 Августа 2019 20:29
Здравствуйте уважаемый психолог.
Анна,29 лет, не была замужем, детей нет, в прошлом дизайнер интерьеров, переквалифицируюсь в модельера
Меня бьет мой парень. Я от него нахожусь в материальной зависимости, так как не работаю (я учусь). В сложившейся ситуации для меня рационально устроиться на работу и оставить парня, но у меня страх из-за негативного жизненного опыта.

В 23 года окончила университет на хорошо и отлично, сразу уехала из маленького города в Питер с завышенными ожиданиями, что такого специалиста как я будут закидывать работой. В итоге по специальности устроиться не смогла, так как нужен опыт. Доучиваться или работать помощником дизайнера для опыта я не могла, так как нужны были деньги для аренды комнаты и еду. Я устраивалась в архитектурные студии, но из -за недостатка опыт
а и медлительности я уходила по собственному и по просьбе начальника, да и под конец сама разочаровывалась в профессии. Несколько раз устраивалась дизайнером - консультантом, работа не нравилась это было заметно не только мне, но и начальникам, после чего я снова была рада уйти.
По итогу за 14 месяцев в Питере я сменила 6 мест работы, искренне ненавидела работу, но кушать то хочется! начались боли в сердце, были нервные срывы. Вернулась домой, 2 месяца не вставала с кровати, пила антидепрессанты, началась анорексия.
После восстановления 2 раза устроилась на работу, не любила ее и зарплате была уже не рада. С удовольствием бы отдала ее, чтоб меня оставили в покое.

Изучая английский язык я познакомилась с моим нынешним парнем, он был в курсе моей ситуации с работой. После того как мы встретились в Москве, он попросил вернуться к нему, но уже чтобы жить вместе (до переезда мы общались 2 года)

В свете последних событий мне нужна работа, чтобы выжить, прокормить себя. Я боюсь снова "умирать" на не любимой работе, делая то что не хочу и снова получить проблемы со здоровьем.

Я люблю дизайн костюма, чувствую что я нахожусь там где надо, но мне еще много чему нужно научиться, поэтому дизайном костюма как способ заработка по найму не рассматриваю. Я пытаюсь открыть свой интернет- магазин, но на это уйдет время, а кушать хочется каждый день.

Голод - это мой страх. Работа, которая приносила мне деньги, также приносила мне моральные страдания, которые выливались в проблемы со здоровьем.

Вот и получается что я выбираю меньшее из зол. Выбираю отношения в которых меня поколачивают, так как боюсь работы.


Как мне справиться со страхом выходить на работу, которую я скорей всего буду ненавидеть, как 8 предыдущих?

Как мне реализовывать себя в данных условиях?

Да и вообще, что мне делать? как Вы видите эту ситуацию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2019 15:46
Здравствуйте Анна!
Вы оказались в сложной ситуации. Вам очень тяжело. Нет сейчас возможности обеспечить себя, так как вы не работаете. Материально зависите от своего парня, а он плохо с вами обращается. Понимаете, что так не должно быть и правильнее расстаться с парнем, но страх остаться без средств к существованию не дает вам возможности повлиять на свою жизнь. Вы растерялись и не знаете, как разобраться во всем этом.

Анна, вы недовольны профессией, которую когда-то выбрали. Так бывает, что реальность не совпадает с ожиданиями. Посредством проб и ошибок вы уже поняли, чем хотите заниматься, а чем точно не хотите. Остается только подучиться и набраться опыта. Это все верно. Но проблема в том, что вы запутались, усложнили жизнь, допуская насилие по отношению к себе и считая, что это «меньшее из зол» и что можно потерпеть пока у вас все наладиться с работой.

Вы платите слишком большую цену за материальную поддержку, которую оказывает ваш парень. Лишаете себя возможности радоваться жизни, реализовываться, теряя драгоценное время на болезненные взаимоотношения, которые, как правило, заканчиваются очень печально.

Сейчас объясню. Дело в том, что происходит у вас в отношениях, приводит к постоянным стрессам, вредит вашему здоровью, соответственно влияет на ваше самочувствие в целом. Ваша самооценка страдает, вы еще больше теряете уверенность в себе, страхи усиливаются и не дают вам возможности расти, развиваться, почувствовать контроль над своей жизнью. И даже когда вы делаете попытки встать на ноги в материальном плане, как – то реализоваться, силы и энтузиазм очень быстро заканчиваются, так как вы постоянно живете в атмосфере напряжения, обесценивания и унижения. Но самое грустное даже не это, а то, что очередной раз, когда вас «поколотят» может закончиться для вас либо инвалидностью, либо гибелью. Подумайте об этом.

Анна, может, имеет смысл рассмотреть другие варианты решения своих проблем. Например, какие они могут быть:
- Пока что вы рассуждаете так: или работа по специальности или без работы. Может не надо так категорично относиться к этому вопросу? Возможно, стоит поработать в другой сфере, пусть и не по профессии. Но это даст вам возможность почувствовать почву под ногами и уйти от зависимых отношений, заработать денег на первое время самостоятельного проживания. Подумайте и выберите, куда бы вы могли устроиться временно, чтобы улучшить свое материальное положение, что не будет вызывать у вас внутреннего сопротивления и не требует специальной длительной подготовки (например - кассир, администратор где либо и т.п.).

- Возможно, взять паузу в обучении, уйти из болезненных отношений, уехать домой. Отдохнуть, собраться с мыслями. Затем приехать в Москву найти работу на время, позволяющую заработать денег на текущие расходы. Паралельно повышать свою квалификацию в дизайне костюма, завести страничку в инстаграмм, другой социальной сети и рекламировать свои услуги, искать работу по - душе. Ведь многие люди начинают именно так.

- Подумайте, кто из близких может оказать вам материальную поддержку на какое-то время, пока вы учитесь и ищите работу, есть к кому обратиться за помощью?.

Возможно, вы увидите и другие варианты решения проблем.

То, что касается психологического состояния, которое напрямую в данной ситуации влияет на вашу жизнь (поступки, решения, стратегии поведения и т.д.). Начинать стоит с работы над повышением самооценки, учиться чувствовать себя и задавать себе правильные вопросы и честно на них отвечать, принять ответственность за свою жизнь на себя, определить свои границы и не позволять никому их нарушать.

Конечно, самостоятельно справиться достаточно сложно, но возможно. Если же вам потребуется помощь психолога в работе над собой, вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет».

Анна еще хорошим подспорьем вам может стать ведение личного дневника, в котором вы можете прописывать все события, которые с вами происходят, свои переживания, мысли, идеи которые возникают. Что это дает? Это формирует навык самонаблюдения, вы научаетесь чувствовать себя, свои потребности, оценивать происходящее более трезво и видеть новые способы решения проблем. Ведение дневника еще помогает «отреагировать» негативные эмоции и переживания, которые плохо влияют на состояние и стратегии поведения. А идеи, которые вы запишите, могут в дальнейшем очень вам пригодиться в самореализации.

Читайте книги, которые помогут вам повысить уверенность в себе, определиться с жизненными целями и приоритетами. Вот некоторые из них:
«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами для личностного роста.
«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.

Желаю вам Анна всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Аделина, 25 Августа 2019 21:48
Здравствуйте. На протяжении 10 лет из своих 17 я становилась невольным слушателем того, как мои родители, а именно мама и отчим, занимались любовью. Это было нечасто, но и нередко. В очередной раз, а именно сегодняшней ночью я снова стала невольным слушателем. Дверь в мою комнату была открыта, они её решили не закрывать в этот раз, неизвестно почему. Мне было страшно и противно. Прочитав несколько статей я долго не решалась как-либо намекнуть моей маме на это. Наконец я решила сделать это в письменной форме, а конкретно в соцсетях. Мама ответила мне очень грубо, сказав, что я пишу какой-то бред. Неужели я и вправду виновата, что потревожила её, сказав, что мне это не нравится? Мне что, правда нужно это терпеть? Я не хочу, мне очень тяжело, страшно и противно, хранить это в себе.
Кроме тог
о, скоро мы переезжаем в другую квартиру, а там всего одна комната и я ей написала, что им нужно хранить их интимную жизнь при себе, не впуская меня. Скажите пожалуйста, мне не нужно было ей говорить и продолжать терпеть? И что мне вообще теперь делать? Спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Сентября 2019 12:09
Здравствуйте, Аделина!
Вы поделились очень деликатной темой. Чувствуется, что сейчас Вам нелегко, поэтому давайте разберёмся, как поступить в описанной Вами ситуации.
Вы пишете о том, что уже 10 лет знаете (слышите), что у родителей есть сексуальная жизнь. Всё это время Вы слушали, что происходит в спальне у родителей, и молчали о том, что владеете «этим секретом". И вот наступило время, когда молчать почему-то не хочется, Вы решили проявиться и сообщить матери что вы,так сказать "всё знаете".
Всегда очень неудобно осознавать, что родители –это не только мама и папа (отчим), а в первую очередь обычные люди: мужчина и женщина, у которых есть не только обязанности, но и интересы, увлечения, чувства и, в том числе, сексуальная жизнь. Но поверьте, однажды такое откровение приходит к каждому ребёнку, как и то, что Дед Мороз – это сказочное существо. Деликатная информация приходит по-разному (и не всегда деликатно!) , как и последующая реакция на неё со стороны детей.
Знание интимных подробностей из жизни родителей часто пугает, смущает, вызывает чувство неловкости, стыда и даже агрессии у детей подросткового возраста. Ведь собственная сексуальность подростков только развивается, а сексуальная тема все-таки неоднозначно представлена в обществе.
Как пережить, когда ты знаешь «об этом»? И что собственно делать?
Для начала важно понимать, что сексуальная жизнь - это естественная часть жизни взрослых людей. Это нормально, так как это является важной частью отношений между мужчиной и женщиной. Наличие этих отношений говорит о том, что люди нравятся друг другу, что они наслаждаются обществом друг друга.
Аделина, Вы написали о том, что, как взрослая девушка, понимаете, что родителям нужно проводить время вдвоём наедине. И таким образом в сложившейся ситуации Вы можете быть уверены, что у ваших родителей есть близкие отношения, они любят друг друга и можно только порадоваться за них.
Что касается вашей осведомлённости об интимной жизни родителей. Не похоже, чтобы они хотели намеренно навредить Вам. По крайней мере, Вы можете хотя бы допустить такой вариант, что родители не знают о том, что Вы «что-то» слышали. Судя по реакции Вашей матери ей видимо самой неловко и возможно она смущена тем, что Вы явились свидетелем интимной темы. Ведь в подобных вопросах мужчина и женщина часто пытаются соблюсти конфиденциальность и соблюдение закрытых границ. К сожалению, родители никогда не знают, что однажды ненамеренно может услышать их ребёнок.
Если Вы решили дать знать о том, что чувствуете себя некомфортно, являясь невольным свидетелем близких отношений родителей, постарайтесь в доброжелательной форме поговорить с тем, к кому испытываете доверительные отношения. Если тема слишком смущает Вас, можете написать письмо или оставить голосовое сообщение. Переписка в соцсетях не лучший вариант для обсуждения подобных вопросов. Такая форма общения высвечивает более важную проблему, возможно недостаточно осознаваемую Вами –Ваши отношения с матерью: возможно эмоциональную отдалённость между Вами, некоторую демонстративность в общении, потребность присутствия свидетелей при общении.
И как мне видится, именно эта тема – Ваши взаимоотношения - то, что требует более глубокой работы с психологом.
Возможно, у Вас есть неозвученные или закрытые темы, на которые Вы в своё время не получили ответы. И сейчас этот вопрос стоит очень остро для Вас. Вы не готовы держать свои чувства, эмоции в себе, они начали прорываться наружу. Это именно тот этап, когда работа со специалистом может стать очень целесообразной и важной для того, чтобы произошли изменения к лучшему.
Аделина, Вы взрослеете, но оставшиеся детские страхи, обиды, злость на родителей могут помешать в полной мере повысить качество вашей жизни. Почему эти вопросы можно отнести к проблемам из детства, потому что Вы уже взрослая девушка и при необходимости можете закрыть дверь в родительскую спальню (или в свою комнату) самостоятельно!И это касается не только спальни родителей. В вашей жизни может поступать разная информация и только Вы сами можете решить какую «дверь» открыть, а в какую не стоит входить. Если Вы не делаете этого, сами не готовы принимать решения и испытываете при этом дискомфорт – лучше разобраться вместе с психологом, почему это происходит. Личная беседа поможет проговорить страхи и возникшие эмоции, а также избежать в будущем проблем с обсуждением деликатных тем, а также разобраться,почему Вы на протяжении нескольких лет держите в фокусе описанную тему, как некий "сексуальный контроль"родителей. Есть ли у Вас опыт общения со сверстниками противоположного пола? Какими,по-вашему,должны быть эти отношения?
Для детального обсуждения волнующих вопросов Вы можете обратиться к специалистам за бесплатной психологической помощью по месту жительства в социальные центры для семьи, детей и молодежи, также открыть тему на сайте нашей службы в личном кабинете или получить бесплатную и анонимную консультацию на телефоне доверия в своём регионе или позвонив по номеру нашей службы: +7 (495)989-50-50
Желаю восстановления понимания с Вашими родителями и бережного отношения друг к другу!
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей