Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алина, 26 Августа 2019 00:17
Здравствуйте, меня зовут Алина и мне 18 лет , я запуталась в самой себе и в своих взаимоотношениях с другими людьми.Я начала встречаться со своим молодым человеком в 15 лет , это были мои первые отношения и у меня на тот момент очень сильные к нему чувства , но несмотря на то , что это мои первые отношения , подобные чувства я уже испытывала , но они были почти всегда не взаимны.Вообщем прлвстречались мы с ним пару месяцев , а потом он исчез , а потом и вовсе уехал в другой город , я долго не могла его забыть , в течение двух лет он то выходил на связь , то пропадал, в итоге я вроде бы его забыла.В общей компании мне понравился другой парень Р. ,понравился он мне не сразу , напротив сперва был даже неприятен , а потом я начала замечать на себе его постоянные взгляды на меня ,я не понимала
, что у него ко мне , моей подруге казалось , что я ему нравлюсь , и тут я сама в него влюбилась , наше общение прекратилось , но иногда нам приходится видеться в институте или на районе, я всегда отворачиваюсь от него, мне стыдно перед ним , потому что перед этим я предложила ему встретиться , а он вежливо отказал , но у меня нет обиды на него , он ведь не виноват , что ничего не чувствует ко мне,обида у меня только на саму себя , как можно было вот так навязаться человеку, если бы можно было вернуть время назад , я бы всё изменила, сейчас я встречаюсь со своим первым молодым человеком , но тех чувств, которые были в самом начале уже нет, поначалу казалось, что они есть , но последнее время я ловлю себя на мысли ,что меня до сих пор в душе Р. , но вот мой первый парень очень сильно изменился по отношению ко мне , я вижу , что он меня любит, даже готов в дальнейшем к созданию семьи , я знаю , что за это время он ни с кем не встречался и сейчас он говорит, что он больше ни с кем не сможет быть , что боится меня потерять, а я не знаю , что мне делать , я не могу уйти от него , меня что-то держит, тем более уходить из-за парня , с которым вряд-ли что-то будет , ведь он не делает никаких шагов.Я не знаю, что мне делать , на душе очень паршиво, я бы с радостью забыла Р. и снова полюбила бы первого парня , так же , как раньше.Но как забыть Р.?Грубо говоря , как поменять их местами? Всё осложняется тем , что с Р. нам приходится время от времени видеться, не по нашей воле конечно.Что же делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2019 14:45
Здравствуйте, Алина. Вы запутались и не знаете, что вам делать, на душе очень плохо, вы хотели бы полюбить своего первого парня как раньше, но не можете забыть Р.
Алина, вам сейчас тяжело от того, что в вашем сознании смешались две истории любви. Давайте разберем каждую из них. Ваш первый парень наверняка причинил вам боль, тем, что исчез, а потом еще и переехал в другой город, возможно поэтому сейчас вы не можете испытывать к нему те же сильные чувства, что были раньше. Может это связано с тем, что вы его не простили? Еще одна из причин, что вы к нему охладели – это время (2 года у вас с ним было нестабильное общение на расстоянии), а время стирает из памяти как позитивные, так и негативные воспоминания и притупляет чувства, но настоящую любовь не убивает. Ещё возможно, что ваши былые чувства кажутся менее существенными на фоне свежих, которые в вас возродило новое увлечение Р. Но тем не менее вас что-то держит в нынешних отношениях с первым, возможно вас подкупает, что он стал лучше к вам относится и настроен серьёзно, а хотите ли вы серьезных отношений? Если говорить о том стоит ли вам уходить, то хотелось бы отметить, что вы верно подметили: нет смысла уходить из-за парня, который не делает никаких шагов, это уход "в никуда" в плане отношений. Во всяком случае, если вы все-таки склоняетесь к решению их закончить с вашим нынешним парнем, то причина явно не в желании строить отношения с Р., ведь он этого не хочет и сам вам об этом говорил. Поэтому, постарайтесь быть искренней с собой, подумайте над тем что вас держит рядом с первым парнем, чего вы хотите от отношений с ним, чего вы хотите от жизни и возможно ли этого достичь оставшись с ним, хотите ли вы строить семейные отношения или вам нужно постоянно испытывать сильные чувства, как при увлечении безответной любовью... Алина, отвечая себе на вышенаписанные вопросы, учитывайте, что влюбленность и любовь это разные понятия и, для того, чтобы разобраться в своих чувствах к двум парням, рекомендую вам почитать статьи о различии любви и влюблённости, например, такого автора как, Рэй Шорт и др.
Алина, хотелось бы обратить ваше внимание на то, что изначально Р. вам был неприятен, что может свидетельствовать о том, что позднее вы просто идеализировали его под влиянием влюблённости. Тем более, я так помаю, вы хотели забыть своего первого парня и новые отношения вам в этом бы помогли. Теперь ситуация немного изменилась и вы хотели бы забыть Р. Алина, это вполне достижимое желание, но для этого нужно время, конечно невольно вы думаете о нем, когда его встречаете, а в остальное время вы можете самостоятельно контролировать свои мысли. Увидев Р. или вспомнив о нем каждый раз задавайте себе вопрос "Зачем мне нужны безответные отношения" или попробуйте переключать своё внимание в таких случаях, например, на своего нынешнего парня, позвоните ему, напишите, договоритесь о встрече.
Алина, я желаю вам поскорее разобраться в своих чувствах, а если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию в режиме диалога, вы можете позвонить по тел. +7(495)989-50-50, круглосуточно и бесплатно (вы оплачиваете только услуги связи).
Вопрос задан: Катерина, 28 Августа 2019 10:39
Здравствуйте. Я уже довольно большая девочка. Мне 36 лет. Но у меня проблема в построении отношений. Со всеми. С мужчинами, с подругами. Я всегда чувствовала себя одиноко. Еще с детства. И хотела когда вырасту сразу выйти замуж. Чтобы у меня была семья, которая будет со мной. В итоге когда я знакомилась с парнем сначала вела себя просто. Потом старалась ему угодить: покупала что он хочет, спрашиваю его желания. И еще я не умею просить. Если мы вместе с парнем ходили в магазин, то на кассе он делал такое лицо, будто он не со мной. И я оплачивала покупки самостоятельно. При том, что он жил у меня. Я его кормила, покупала одежду, если это было нужно. Я не хотела быть одинокой и молчала. Еще я ни как не могла сказать ему, что он мужчина и я не обязана его кормить. Не знала как начать разговор
. Так отношения продлились около трех лет. И я решила их прекратить. Но ни разу я не смогла найти в себе мужество попросить денег на ЕГО питание. В других отношениях с другим парнем та же ситуация. Мы на моей машине ездили на его халтуру. Там он зарабатывал себе на жизнь, а я оплачивала бензин для своей машины и меняла свечи зажигания, осуществляла ремонт по мере необходимости. В какой то момент я поняла, что ему со мной просто удобно. У него тоже есть машина, но он мне сказал так: его машина много жрет бензина, а моя нет. А если учесть , что я сама оплачиваю бензин, то это просто супер! так как еще и бесплатно. Я понимаю, что из-за своего желания не быть одной и создать семью, я отдаюсь вся, а получаю то, что мной просто пользуются. Я не умею строить отношения. Я отдаю 100% себя и свои деньги, а получаю "спасибо" если получаю. Когда все мои подруги давно замужем и нянчат детей. Я одна. Как мне научиться строить нормальные отношения? В которых меня будут ценить, мною будут дорожить, и мне не придется никого содержать, кроме себя и если получиться, своих детей. Я не хочу чтобы мною пользовались. Когда дают, нужно и получать в ответ. Как мне исправиться? Я порой думаю, что так и останусь одна. Потому что не умею строить отношения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2019 22:00
Здравствуйте, Катерина. Вы пишете: «У меня проблема в построении отношений (со всеми, с мужчинами, подругами)». От этого чувствуете себя одиноко. С детства вы мечтали выйти замуж, создать семью, но… Все попытки построить счастливые отношения заканчивались разрывом отношений. И причина этого лежит, на мой взгляд, в той стратегии поведения, которую вы применяете в отношениях. Вы рассказали о своем опыте взаимодействия с мужчинами, можно сказать, что обе эти ситуации складывались, практически как под копирку. Начиналось все с простого знакомства, потом вы старались угождать мужчине, баловать его, взамен ничего не просили, ждали и надеялись, что он оценит и будет к вам с большей любовью относиться. В итоге, возникало разочарование, обида, и вы принимали решение завершать отношения. Это похоже на сценарий фильма, в котором есть начало, сюжетная линия, кульминация и финал. Также как в кино, каждый из нас тоже живет свой сценарий жизни. Порою, эти сценарии не осознаются человеком, и лишь при повторении ситуаций, возникает понимание, что что-то не так со мной, моей жизнью. Вы как раз сейчас находитесь на этом этапе осознания. А значит, вы готовы к тому, чтобы изменить свой привычный сценарий жизни, который проявляется на уровне отношений. И это возможно сделать при помощи опытного специалиста, который владеет практическими знаниями в области работы со сценариями. Что можете сделать сами? Думаю, что начать стоит с изменений отношения к себе самой, необходимо взращивать собственную самоценность, ощущение внутреннего достоинства, учиться слышать свои чувства, потребности, и на них откликаться. Если представить человека в виде сосуда, который чем-то заполнен или пуст. Как вы думаете, чем заполнен ваш сосуд, в нем находятся позитивные или негативные чувства по отношению к себе? Или он пуст? Наше внутреннее содержание проецируется во вне, люди считывают на интуитивном уровне то, что есть внутри. И если мы пусты или к себе плохо относимся, отказываемся признавать свои потребности, желания и чувства, то ровно такое же отношение получаем. Если рассуждать в этой логике, то стоит себя наполнить тем, что принесет вам желаемое отношение других людей. Если вернуться к вашему рассказу, то ваш сценарий может иметь другой финал, если вы будете баловать себя, заботиться о себе, будете давать возможность мужчине завоевать вас, добиться вашего расположения и внимания… Стоит учиться говорить «нет», уметь просить о помощи, признать свою ценность. Это то немногое, что вы можете начать делать уже сейчас самостоятельно, чтобы изменить свой сценарий в отношениях. Дайте себе время на внутренние изменения, чтобы получить желаемое вовне.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Марина, 17 Августа 2019 01:08
Здравствуйте. Я не могу точно сказать в чем же моя проблема: может быть низкая самооценка, моет быть проблема в построении каких-либо отношений с мужчинами. Попробую просто описать ситуацию
Мне 40, у меня две дочери 21 и 9 лет. Пять лет назад, после 16-летнего брака, я рассталась с мужем по причине того, что узнала что у него есть другая женщина, которая родила ему сына. Бывшего супруга я простила, но вернуться к нему никогда не хотела.
Три года назад я познакомилась с молодым мужчиной - на 6 лет младше меня. Он сразу мне очень понравился. Мне казалось замечательный человек: красивый, спортивный, деликатный, очень религиозный.Через год у нас с ним завязались интимные отношения. Но именно в тот момент все изменилось с точностью до наоборот. Отношения были какие то странные.
Он то появлялся, то исчезал. Говорил, что между нами только секс. Я хотела все это прекратить, но он начинал меня преследовать, играть на эмоциях, давать новую надежду. Я снова сдавалась. И все по кругу Моя старшая дочь узнала о нем, рассказала бывшему мужу. Дома начался ад. Бывший супруг стал приезжая к детям, унижать и оскорблять меня, потом вместе со старшей дочерью уговаривать меня снова жить с ним., или собирать чемоданы и уходить - наша квартира записана на него. Я отказалась возобновлять с ним отношения, в результате отношения со старшей дочерью окончательно испортились.
В отношениях с мужчиной все дошло до абсурда: каждый раз, когда ему удавалось возобновить отношения со мной после очередного скандала, он унижал и оскорблял меня: говорил, что я никому не нужная старуха с двумя детьми на шее, что нужна только для одного, что я никто - хотя по должности и социальному статусу мы с ним равны. Я уходила, он преследовал. В результате я постоянно стала ждать его возвращения, следить за ним в соц сетях. Как- будто этот кошмар стал неотъемлемой частью моей жизни. В нашу с ним последнюю встречу четыре дня назад все стало вообще невыносимо: я опускаю ужасные интимные подробности следуя правилам сайта. Но он говорил мне, что таких дурочек у него много, что в этот день я уже третья женщина у него, а за неделю восьмая, что я ничтожная лягушка, старая и никчемная, что на меня можно обратить внимание, только когда никого другого нет поблизости. Он рассказывал мне о каких то других своих женщинах, когда я пыталась уйти, он меня не отпускал, говорил, что я должна все выслушать. Говорил, что я должна найти себе мужика и жить семьей, что меня он просто имеет и не уважает, без души в общем. Но скорее всего ни один нормальный мужчина на меня не позарится. Рассказывал про какие-то грязные подробности отношений с другими женщинами. И много всего еще.
Я всегда считала себя красивой и привлекательной женщиной: рост 170, вес 58, серые большие глаза, русо-рыжие волнистые волосы, аккуратный нос. Люблю туфли на каблуке и яркие женственные платья. На меня всегда обращали внимание мужчины. Но я всегда была только с одним мужчиной, никогда не вступала в связи на стороне. И теперь я не могу собрать себя в целое. Я окончательно зациклилась на этом последнем мужчине, я готова ему все простить и все терпеть. Я перестала проводить время с младшей дочерью, она стала меня раздражать, я не общаюсь со старшей. Я больше не чувствую себя красивой, постоянно жду звонка от этого человека. Мне кажется что если он уйдет навсегда - я не переживу.
Все друзья говорят, что я схожу с ума, что если не разорву этот круг, то просто рухну в пропасть. В результате я почти перестала общаться с подругами.
Все валится из рук, дома я не хочу заниматься тем, чем занималась раньше - я пекла различные торты и очень неплохо рисовала, делала экибаны и ловцов снов. Во всем этом я больше не вижу смысла. Я вижу лишь свое безрадостное будущее в одиночестве, когда дети уедут от меня. Я не хочу быть ни с кем кроме него. Кажется даже мой бывший супруг стал замечать мое безумие.звонит, спрашивает все ли у меня нормально. Надеюсь он счастлив с той женщиной, потому что я искренне его простила.
Помогите мне, я часто ловлю себя на мысли, что не хочу жить. Уже не один месяц я не хочу утром вставать с кровати. Я даже поменяла работу. Но ничего не поменялось.
Мне 40. Я веду себя как-будто мне 15. Может быть дело в воспитании. Я жила без родителей, меня растили бабушка и дедушка. Но у меня было счастливое детство, меня любили. Я росла на сказках и старых военных историях о вечной и чистой любви. Может быть по этому мне не везет в отношениях.
Пожалуйста, дайте мне хотя бы совет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 15:25
Здравствуйте, Марина.
В письме Вы пишите о том, что не можете точно сказать, в чем проблема обращения: в низкой самооценке или отношениях с мужчинами. Описывая ситуацию, Вы говорите об отношениях с бывшим супругом, разводе и его причине, о напряженных отношениях с дочерями, в особенности со старшим ребенком, о связи с мужчиной. Каждая из приведенных тем жизненно значима, эмоционально нагружена и требует отдельной работы, внимания. Большая часть письма посвящена отношениям с мужчиной и переживаниям в отношениях с ним. Описав коротко ситуацию и свое самочувствие, Вы обращаетесь с просьбой дать Вам совет.
Марина, мой совет, скорее не принесёт Вам благо. Универсальных подходов для разных ситуаций, на мой взгляд, не существует. Каждая из историй уникальна. Из имеющейся информации и профессионального подхода, я попробую рассмотреть ситуацию с нескольких позиций.
Прочитав, Ваше обращение, я заметила, что проживаю множество разных чувств одновременно: страх, тревога, трепет, отчаяние, раздражение, злость, унижение, стыд, интерес, возбуждение. Не знаю похоже ли мое переживание на то, что сейчас проживаете Вы. Я заметила, что такая палитра чувств, захватывает, не сразу позволяет рассуждать и отвечать на письмо. Возможно то, что происходит сейчас в Вашей ситуации также эмоционально Вас захватывает/«парализует», не позволяя рационально принимать какие-либо решения. Вы пишите о том, что ведете себя как 15-летняя. Если мое предположение находит у Вас отклик, то подобное Ваше замечание о себе, вполне уместно. Причины для подобных переживаний могут быть разными, в том числе незавершенные отношения с бывшим супругом.
Марина, Вы несколько раз в письме пишите, что простили мужа, не хотели возвращаться, надеетесь, что он счастлив с новой женщиной. Описываете новый виток в Ваших отношениях после появления мужчины в жизни: приезжает, скандалит, звонит и т.д. Физический разрыв между Вами и бывшим супругом мог произойти, а эмоциональный нет. В этом случае отношения будут «требовать» прояснения каких-то недоговоренностей или же их психологического завершения.
Марина, Вы пишите о том, что считали себя красивой и привлекательной женщиной…на Вас всегда обращали внимание мужчины…и далее пишите о том, что всегда были в связи с одним мужчиной, не вступали в связи на стороне. Постараетесь честно перед собой ответить на вопросы. Считаете ли Вы себя женщиной, которой можно вступать в новые отношения с мужчинами, искать свое женское счастье или же нет? Кто может дать Вам это разрешение? Опираясь на усвоенную модель семьи и любви в детстве, возможно старые представления были болезненно разрушены, а новые еще не построены. И теперь Вам сложно собрать себя в целое. Вы готовы терпеть, все прощать этому мужчине и хранить ему верность…игнорируя свои чувства, желания и потребности?
Марина, Вы пишите о том, что считали себя красивой и привлекательной женщиной, у Вас серые большие глаза, красивые волосы, аккуратный нос, Вы любите красиво одеваться, умеете печь торты, увлекаетесь творчеством, у Вас есть дети, друзья. Возможно, сейчас как никогда Вы нуждаетесь в поддержке и заботе, но все, что Вы перечислили в письме по-прежнему с Вами.
Уважаемая Марина, Вы обращаетесь с просьбой дать Вам совет. Опираясь на информацию в письме, описание Ваших переживаний, в том числе мысли о нежелании жить, я рекомендую Вам обратится за очной консультацией к опытному психологу по месту проживания. Возможно, сейчас важно пошагово, постепенно «смотреть» на каждую из ситуаций в отдельности, проживать чувства, искать ресурсы и опоры.
Для получения психологической поддержки, Вы также можете обратиться к нам на сайт и продолжить общение со специалистов в формате «личный кабинет». Или же позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50 (абонент оплачивает только услуги связи согласно тарифу оператора) и получить необходимую помощь.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Оксана, 21 Августа 2019 22:58
Здравствуйте,у меня есть дочь 10 мес,когда она сильно капризничает или делает то, что мне не нравится,то я сильно злюсь и ругаюсь.При этом я прекрасно понимаю,что она не специально меня выводит,что ей нужна моя поддержка,ведь она еще очень мала.В меня как будто кто-то другой вселяется в такие моменты.Я очень люблю свою дочь и постоянно виню себя за свою несдержанность.Как мне побороть это?
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2019 17:52
Здравствуйте, Оксана.

Вы сильно переживаете по поводу своей несдержанности, раздражительности, которую вы испытываете из-за капризов маленькой дочки.
Большинство молодых матерей испытывают хроническую усталость, частые эмоциональные срывы, депрессивные состояния, отсутствие желания что-то делать. Особенно в ситуации, когда нет или не хватает качественной поддержки, помощи, понимания со стороны близких людей.
Каковы причины подобной усталости, истощенности?
В первую очередь это происходит по причине постоянного недосыпа. Когда человек по каким-то причинам не может соблюдать постоянный режим сна и/или у него прерванный сон, что происходит практически всегда, когда рождаются и растут дети, тогда у него есть нарушения в выработке гормона мелатонина. Этот гормон помогает в стрессовых ситуациях, отвечает за наш иммунитет, за качество жизни и многое другое. Мама, которая не высыпается и не позволяет себе спать днем, теряет свои силы, терпение, любовь, мудрость. У нее просто не остается энергии и доступа к этому. В итоге, страдают отношения с мужем, с детьми, с родными и друзьями.

Самое лучшее, Оксана, что вы можете сделать для себя, это организовать сон ночью и днем. И пока ваш ребенок еще мал и спит беспокойно, то ночью вам пока не удастся организовать полноценный сон, поэтому уделяйте особое внимание дневному сну. Когда спит ваша дочка, это и ваше время для сна. Даже, если есть другие дела(кроме самых неотложных), обязательно уделите это время сну. Для более комфортного сна используйте маску для сна.
Если есть проблемы с засыпанием, качеством сна, то я очень рекомендую препарат Мелаксен. Он недешевый, но очень эффективный. Это синтетический аналог мелатонина. Восстанавливает естественный сон. Но, обязательно проконсультируйтесь с врачом на предмет совместимости с кормлением.

По поводу вашего чувства вины за свою несдержанность и раздражительность.

Нет матерей в принципе, которые всегда уравновешены в общении с ребенком, особенно если у них еще и масса обязанностей и нет опыта. У женщины, молодой матери, нет врожденного знания о том, как ухаживать за ребенком, как понимать все его потребности, его беспокойство. Все это приходит с опытом и сопровождается не только любовью и радостью от общения с малышом, но и страхами, раздражением, сомнениями, разочарованием во всем и в себе в том, числе. В этой ситуации, это ожидаемо и естественно.
И возьмите на вооружение следующий совет. Это для ситуации, когда уже, нет сил терпеть плач, крик ребенка и уже боишься ему навредить. Оставьте его в безопасном положении и выходите из комнаты, хотя бы, на 5 - 10 минут. С ребенком ничего не случиться, психотравмы от разделения с мамой за столь короткое время, не произойдет. Уединитесь на это время, продышитесь(антистрессовое дыхание), полежите " звездочкой". Примите душ, сходите в туалет. Вы имеете полное право на эти потребности. Это ваше время для "перезарядки". Затем, возвращайтесь к малышу в уже, гораздо уравновешенном состоянии. Поэтому, выделяйте время на себя, хотя бы, по 5 минут, но регулярно.
Для образованности, как матери, рекомендую передачи доктора Комаровского. Также, интернет сообщества матерей, форумы. Там кстати, вы получите подтверждение, что проблема истощенности, эмоциональной несдержанности присутствует практически у всех.

С уважением, Вячеслав.
Вопрос задан: Екатерина, 14 Августа 2019 18:26
Здравствуйте, 2 года назад я переехала в другой город из-за учебы, с тех пор с друзьями видимся лишь 2 раза в год. На Новый год и летние каникулы. В течение года общаемся не так часто , но все равно обсуждаем планы встречи. А особенно, когда они встречаются без меня. Особенно близка с 1 подругой, которая, мне казалась, настоящей. Мы с ней чаще всего общались. Но всегда в случае, если были конфликты у нее с нашей остальной компанией. Этим летом я должна была работать и сказала, что приеду только в августе. Но по итогу, я верила словам подруги, что она действительно скучает и так усиливая мое желание скорее приехать домой. Я все бросила и приехала на месяц раньше и сказала об этом тольуо ей. Прошло 2 месяца уже и ничего из запланированного с ней не сбылись, потому что у нее в последний моме
нт пропадало желание и она врала, зная, что меня она не обманули. Я бесконечное количество раз звала ее провести время, но всегда это выглядело как навязывание себя, потому что она никуда без своего парня. Она каждый раз из-за мелочей ругается с ним, по этому ы их компании я чувствую лишней, потому что поводов для ссор нет, она просто кричит на него и показывает свой характер. Сне очень больно и обидно от осознания того, что ты ради человека готов бросить все, чтоб провести время с ним, а твой друг всегда думает тольуо о себе. Чего она хочет добиться? Она знает, что через несколько дней я уеду на полгода, но продолжает врать, что занята постоянно. Я не могу понять, кто здесь виноват. Может, это требую очень много внимания. Я не знаю, что делать, потому что считаю ее своей единственной подругой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2019 12:47
Здравствуйте, Екатерина.
Дружба одна из самых важных ценностей всего человечества. Именно друзья зачастую становятся нашей точкой опоры в сложные жизненные периоды. Найти настоящего, верного друга также непросто, как и сохранить дружеский союз на долгие годы.
Из Вашего обращения понятно, что 2 года назад Ваша жизнь поменялась: переезд в другой город, новое место обучения, разлука с друзьями и редкие встречи. Однако, Вы сохранили желание видеться с друзьями, вместе проводить время. Но Вы не чувствуете того же стремления с их стороны, а именно со стороны подруги, с которой были более близки, чем с другими из Вашей компании. Вы сообщаете, что Ваши предложения совместного времяпровождения ею отклоняются, а если и случаются изредка, то проходят не так, как Вам бы хотелось. И потому, чувствуете в Ваших отношениях некую холодность со стороны подруги. Это вызывает у Вас обиду и переживания.
Ваше желание понять, что происходит вполне объяснимо. Попробуйте откровенно поговорить с подругой и выяснить: что между вами происходит, что изменилось в ваших отношениях.
Важно понимать, что жизнь не стоит на месте, не останавливается ни на миг. А значит и все вокруг меняется: меняемся мы, наши привычки, взгляды, предпочтения, интересы, увлечения, заботы, образ жизни и пр. Подумайте, какие перемены (значительные и не очень) произошли в Вашей жизни за эти годы? Как изменились Вы?
Меняя место жительства, пусть даже на время, мы воспринимаем собственные перемены, часто не задумываясь, что оставленный нами дом, город, знакомые тоже в это время меняются. Для нас там время, как бы, остановилось. Ведь наша память хранит прежние воспоминания. Нам может казаться, что от чего мы уехали к тому и приедем. Но это не так. И без нас жизнь продолжается. Так и отношения: Вы, воспринимаете их прежними, а для Вашей подруги, возможно, многое поменялось. Вероятно, есть определенные причины ее такого поведения и отношения. В любом случае, важно выяснить это вместе.
Для каждого человека слово «дружба» имеет свое определение, каждый вкладывает в неё свой особый смысл. Как правило, она базируется на общности интересов, привязанности и доверии. А какой смысл в это понятие вкладываете Вы? Какой, по Вашему мнению, должна быть подруга? А какая подруга Вы сама? Как часто случалось Ваше общение с подругой за эти годы? Проявляете ли интерес к судьбе подруги? Знаете чем она живёт? Что у неё происходило и происходит? Что вас связывало и связывает?
Вы считаете ее своей единственной подругой. А как считает она? Как оценивает себя как Вашу подругу и Вас?
Вы сокрушаетесь по поводу несостоявшихся встреч и планов совместного времяпровождения. Задайте себе вопрос: как должна измениться жизнь подруги с вашим приездом? Что она должна, по-вашему, сделать? А что делаете для нее Вы? Вы пишете, что много раз предлагали варианты досуга. Возможно, стоит дать право выбора времени и места встречи подруге?
Екатерина, Вы знаете, как-то давно итальянский мыслитель сказал: «Не может быть долгой дружбы, подчинения, товарищества там, где один не приспособляется к другому». И с этим трудно спорить. Ведь если друг – это единомышленник, поддержка и опора, надежное плечо, то важно помнить, что это относится к обеим сторонам. Если сегодня нужна помощь и поддержка друга нам, то завтра, возможно, эти «надежным плечом» должны стать мы сами.
Дружба проверяется, в том числе, годами и расстояниями. Можно находиться друг от друга далеко и оставаться близкими людьми, и наоборот, можно каждый день видеться, но оставаться далёкими. Вероятно, сейчас в ваших отношениях наступил момент истины. А значит, следует поговорить и всё выяснить.
Желаю Вам крепкой дружбы. С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей