Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Роман, 22 Августа 2019 16:54
Добрый день. Моя проблема заключается в отстранённости от мира. Мне 29 лет. Я живу один в своей квартире. Пытаюсь выстроить бизнес со своим партнёром уже порядка 4 лет и не очень успешно(это оказывает своё влияние на самочувствие и уверенность в себе). Состою в отношения с девушкой моложе себя чуть меньше 1 года. Так как у неё учёба в Москве, а я живу в Волгограде, отношения у нас на расстоянии. Так же не давно я ей сказал, что не смогу сдержать обещания переехать в Москву и начать жить вместе, что естественно отстранило её от меня и подорвало доверие. С родителями живу в одном районе, но почему то очень редко навещаю их. Редко созваниваюсь. С друзьями так же редко вижусь, хотя они не прочь встретиться.
У меня ощущение, что я перед всеми виноват. Что не на что не способен(ведь считаю, чт
о должен уметь всё сам и решить любую проблему). Я в душе очень сильно хочу попросить у людей помощи(как дружественной, так и профессиональной для своей деятельности). Но не могу. А когда мне помогают(а есть несколько человек, которые мне действительно сильно помогают) - не могу её принять(то ли эго, то ли чувство вины - не знаю). Преобладают ощущения одиночества; чувство, что я "обиженный ребёнок", что я эгоист.
То, что я написал вам, это попытка сделать первый шаг к решению проблемы.
Очень надеюсь на вашу помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2019 06:53
Здравствуйте, Роман!
Из Вашего обращения видно, что Вас беспокоит, что Вы не поддерживаете отношения с родителями и друзьями, не переезжаете к своей девушке и поэтому она отстранилась от Вас. Из-за этого Вы испытываете чувство вины, так как считаете, что должны «уметь все сам и решать любую проблему». Действительно чувство вины — это неприятное чувство, разъедающее человека изнутри. Читая Ваше обращение, вспоминаешь слова Ричарда Баха «Вина — это наше стремление изменить прошлое, настоящее или будущее в чью-то пользу.»
Роман, часто так бывает, что человек, который испытывает чувство вины перед окружающими, внутри убежден в своем собственном "всемогуществе" - т.е. в способности делать все и быть всем для всех людей. Как Вы говорите в своем обращении «считаю, что должен уметь всё сам и решить любую проблему». И как тогда просить помощь у окружающих и принимать ее, если Вы для себя ставите установку все уметь и знать? Если в картине мира человека, он не имеет право ошибаться, либо не соответствовать ожиданиям окружающих. Невозможность выполнить эту перфекционисткую задачу, вызывает чувство вины, когда человек не может сделать огромное количество дел, которое он запланировал. Конечно существует и реальна вина, за совершение каких-то проступков, например, если вы не выполнили свое обещание, не отдали вовремя долг. Но это чувство человек не будет ощущать постоянно, то есть когда происходит определенная ситуация, человек не выполнил свои обещания и переживает по поводу этой ситуации.
Существуют несколько причин, из-за которых человек испытывает постоянное чувство вины. Роман, попробуйте понять, по какой причине вы испытываете это чувство. Например у некоторых людей родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, им в детстве говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!». У других людей, как уже говорилось ранее, преобладает чувство перфекционизма. У такого человека закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я. И третья причина, из-за которой человек испытывает чувство вины — это гиперответственность. Такие люди обычно считают, что они несут ответственность за свои действия и за поступки других людей.
Роман, Вы говорите о том, что не хотите встречаться с друзьями, редко общаетесь с родителями и отстранены от мира. Неудачи в бизнесе влияют на Ваше самочувствие и самооценку. Роман, вина всегда идет в паре с другим неприятным переживанием, таким как обида и стыд. Если человек обижается на кого-то, то в свою очередь он ждет, что этот человек будет чувствовать себя виноватым, и рано или поздно раскается. То есть виноватый "проецирует" обиду на другого, то есть ему кажется, что другой человек на него обижен и потому, он должен чувствовать себя виноватым. Зачастую это остается не проясненной фантазией, которая может и не совпадать с реальностью. Второе чувство –это стыд. Иногда эти два чувства стыд и вина путают. Когда человек испытывает стыд – это состояние отсутствия поддержки, желание провалиться сквозь землю, потому что «ты плохой», не оправдал свои ожидания и ожидания окружающих. Стыд затрагивает центральную идентичность человека (я никчемный человек, все меня осуждают), его целостную самость, его сущность, вина – его действие (я совершил плохой поступок). Иногда так бывает, что человек избегает общения с окружающими, испытывает чувство стыда перед ними, так как, по его мнению он не соответствует какому то идеальному образу, либо не оправдал их надежды, либо не достиг нужного уровня жизни и не самореализовался. Стыд и вина играют важную роль, это ни плохие, ни хорошие чувства, как и любые другие чувства они дают нам возможность ориентироваться в пространстве других людей, чувствовать границы свои собственные и окружающих. Они становятся внутренними ориентирами при взаимоотношениях с людьми, нельзя ими пренебрегать, иначе человек не будет способным устанавливать отношения. Никто не любит тех людей, которые заботятся об удовлетворении исключительно только своих потребностей. Подумайте, что за чувства Вы испытываете, когда общаетесь с родными и близкими? Какие ощущения Вы хотите испытывать, когда общаетесь с ними, например успешность, уверенность в своих силах, либо что-то другое?
Роман, во-первых, постарайтесь разобраться, действительно ли ваша вина имеет право на существование, или это попытка сделать себя виноватым за все беды на свете. Здесь поможет вопрос "В чем моя вина?", и ответ должен быть довольно четким и конкретным. "Я виноват, в этом и этом..." Если в ответ вы слышите от себя размытые, неясные ответы, то вероятно Вы взвалили на себя чужой груз. Попробуйте подойти к этому заданию с юмором, например напишите официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный текст и у Вас получиться увидеть насколько Вы себя неоправданно виноватите.
Во - вторых, возможно, стоит научиться ставить барьеры при попытке навязывания чувства вины и стыда со стороны. Помните, что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам. Каждый раз напоминайте себе, что ошибаться – это нормально, все мы люди, но сами по себе мы имеем право быть такими, какие есть.
В – третьих, постарайтесь хвалить себя. Постарайтесь каждый день отводить время на то, что бы хвалить себя за положительные качества и заслуги. При этом очень важно следить за тем, что бы не сравнивать себя с другими. Роман, помните, не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно любить себя таким, какой Вы есть. Не нужно пытаться понравится каждому, возможно лучше быть самим собой!
В – четвертых, открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя. Не зацикливайтесь на своих ошибках, извлекайте из них уроки. Ваши близкие не перестанут вас любить. От одной ошибки любовь никуда не убежит.
Роман, если Вам необходима еще поддержка и помощь, то возможно обратится на Горячую линию Центра экстренной психологической помощи МЧС России по телефону: +7 (495) 989-50-50, Специалисты центра круглосуточно готовы оказать психологическую поддержку, и помощь.

С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Олег, 23 Августа 2019 02:01
Меня зовут Олег, мне 27 лет и я живу в Санкт-Петербурге. И у меня определенно есть сложности в коммуникации с другими людьми. Несмотря на это, я работаю официантом и вполне даже успешно. Но когда дело доходит до общения, хотя бы, с коллегами по работе, то я теряюсь и не совсем не знаю о чем мне с ними разговаривать. Других же мест для общения у меня нет, так как когда я не на работе, то я провожу целый день дома.

Возможно, мне бы было наплевать на эту проблему, но диссонанс между успехами в работе и и полным провалом в личной общении вызовает у меня истерики, когда я начинаю лпакать, смеяться и злиться одновременно. В такие моменты, я конечно же, стараюсь спрятаться от других людей, но я думаю, что они все равно замечают. Когда же я один дома, то подобных истерик не происходит (я просто
чувствую себя подавленно и ничего не хочу делать). Из-за этого я часто пропускал свои смены без объеснения причины, что, конечно же, вредило мне.

Я хочу исправиться, я хочу стать лучше, но я не знаю, что может мне помочь, я просто не знаю, как я могу начать разговарить с другими людьми. я думаю, что со мной просто что-то не так.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2019 07:50
Здравствуйте, Олег. Вы пишите, что Вы хотите изменить себя. Вы хотите понять, что необходимо сделать для того, чтобы повысить качество общения с другими людьми, как можно развить в себе коммуникативные навыки. Вы переживаете из-за некоторого неуспеха в связи с отсутствием «личного общения», в некоторых случаях эмоциональные колебания «выбивают из колеи» Вас настолько, что Вам тяжело выходить на работу. Вместе с этим Вы наблюдаете у себя подавленное настроение и отсутствие желания заниматься какой-либо деятельностью, когда находитесь дома. Неудачи в социальной сфере, эмоциональные перепады и состояние апатии вынуждают думать Вас, что с Вами «что-то не так».
Олег, Вы осознаете, что у Вас существуют определенные трудности в коммуникативной сфере и хотите их преодолеть. Вы написали сюда, что бы понять как можно разобраться с этой ситуацией – и это значительный шаг, для того чтобы повысить качество Вашей коммуникации.
На самом деле, с трудностями в общении, которые Вы описываете, приходится, сталкивается многим людям абсолютно разных возрастов. И самое удачное в этом то, что они преодолимы, главное желание и решительные действия.
Вы пишите, что в настоящее время Вы ощущаете «провал» в межличностном общении, это Вас расстраивает и вызывает недоумение, так как в профессиональном плане «всё в порядке». Скажите, возможно ли так, что испытывая трудности в общении с кем-то одним или определенной категорией людей, Вы чувствуете полный провал со всеми? Есть ли у Вас представление о том, каким должно быть общение? Что у Вас уже есть и соответствует Вашему представлению? Чего еще не хватает? Что из этого зависит от Вас? Что из этого исправить в Ваших силах? Проанализируйте ответы на эти вопросы и начинайте целенаправленно предпринимать шаги по исправлению этой ситуации. В принципе, это нормально, когда мы не можем стать «лучшим другом» для всех или со всеми уметь поддержать разговор. Это естественно, так как все мы люди, которые имеют свои интересы, увлечения, мнение, которые могут не совпадать с другими.
Попробуйте проанализировать причины, по которым Вам сложно начинать разговор или поддерживать беседу. Часто бывает так, что мы самостоятельно ограничиваем возможные темы для общения, опасаясь того, что нас могут не понять, мы можем показаться глупыми или произвести негативное впечатление о себе. В основном, эти опасения могут быть обусловлены заниженной самооценкой, неудовлетворенностью собой и другими особенностями личности. Иногда неудачи имеющие место в нашем опыте ранее, не дают нам свободно и расковано чувствовать себя, общаясь с другими людьми. И чтобы повысить качество межличностного общения, необходимо будет разобраться и с этими причинами, кроющимися глубоко в нас, проводить внутреннюю работу. Это можно делать как самостоятельно, так и обратившись за очной помощью к психологу, с которым Вы совместно будете преодолевать препятствия на Вашем пути.
Олег, не отчаивайтесь, если у Вас не будет сразу все получаться – помните коммуникативные навыки – это навык, которому требуется время для развития.
Также в своем обращении Вы говорите, что в свободное от работы время вы всегда сидите дома, при этом иногда чувствуете себя подавлено. Нравится ли Вам такое времяпрепровождения? Чего бы Вам хотелось? Уверена, что у Вас есть мечты, планы, может быть Вам хочется освоить новый навык или что-то еще. Что Вам мешает начать этим заниматься? Предлагаю Вам составить список вариантов различного времяпрепровождения или того, чем бы Вам хотелось заняться. Посмотрите на него и решите, что из этого Вы можете сделать в ближайший выходной, что в следующий и так далее. Можно записаться на курсы или начать ходить на секции, попробовать развить новый навык или найти хобби. Это кстати, отличный способ завести новые знакомства, с которыми у Вас точно будут общие интересы и темы для разговора.
Я желаю Вам решительности, сил и мотивации, для того чтобы поменять свою жизнь в лучшую, для Вас, сторону!
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Лена, 21 Августа 2019 19:04
Добрый день. Я не чувствую гармонию в общении и в целом в жизни. Т.е. как вот. В школе общение не заладилось, подруг не было можно сказать, и отношения со многими были больше чем натянутые. Из-за чего я всегда переживала, что меня не принимают.По мимо школы подруги были, но все равно я не была там первой и желанной, я ходила как бы в пешках. Но меня это раздражало. Внутри я тоже из-за этого переживала.А потом и вовсе общение закончилось. Поступила когда в институт, я думала что я обзаведусь новыми знакомствами, и наверстаю, наслажусь общением. Но не тут то было..не получилось, и получилось опять, так, что группа была против меня, отношения были натянутые. Потом когда я устроилась на работу, тоже с коллективом не получилось. И я всегда из-за этого, из-за таких гнилых, неискренних отношений
переживала. Я всегда страдала из-за общения, плакала, переживала. А теперь эти мучения они вошли в привычку. До такой степени что мне не хочется даже жить и общаться, идти на работу и посещать какие то общественные места, вообще просто общаться с людьми не хочется. Не хочется ничего до такой степени, что не хочется заранее уже выходить замуж, рожать детей, обзаводится новыми родственниками мужа, встречаться с кем то, дружить.Хронически надоели эти страдания из-за общения, надоели эта боль и эти мучения. Не трудно представить во что превратилась моя жизнь и на что она похоже. И я избегаю всего что мне приносит дискомфорт.
Когда я вижу группу друзей, которые вместе гуляют, смеются, общаются, мне становится грустно и завидно, потому что у меня такого нет, но когда я отказываюсь в подобной компании, то понимаю, что мне это не приносит удовольствия.
Но самое такое, от чего я хочу избавиться, от навязчивости. Я часто в особенности дома говорю одно и тоже, одни и те же воспоминания, и часто говорю о себе « я такая..я такая.» всегда разговоры о том что я не такая как все, что я много мучилась.. Как мне затушить эту странную фигню в душе, которая все время говорит этот диалог, о том что все не так, и что все тупик? Меня просто безумно бесит когда я сама начинаю говорить одно и тоже , это происходит спонтанно, не расстройство ли это такое нервное или это характер? в голове одни и те же старые серые воспоминания, которые меня не отпускают. Не знаю что думать, но я так устала что люди враждебно мне говорят «достала, уже одно и тоже говорить». И я на это остро реагирую.
Я чувствую что мое настроение зависит от окружающих. как от этого избавиться то же, чтобы я не реагировала на настроение окружающих?

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2019 11:20
Здравствуйте Лена! В своём обращении Вы описываете две актуальные для Вас проблемы, с которыми хотелось бы разобраться:
1) трудности в общении с людьми, трудности в построении близких отношений;
2) навязчивые мысли, которые так же мешают выстраивать отношения с окружающими.

Лена, из раза в раз, попадая в новый коллектив, история повторяется. Вас не устраивает количество друзей, не устраивает занимаемое Вами место в коллективе, не устраивает качество отношений, которые Вы называете гнилыми. А иногда Вы и вовсе противоречите себе, Вам вроде и хочется быть в большой компании, но в то же время, когда это случается, Вам это не приносит удовольствия. Мне кажется, что Ваши ожидания о том какими должны быть отношения несколько идут в разрез с тем, что в действительности получается. Кроме того, Вы очень напряжены тем, что ещё не случилось. К примеру, Ваше рассуждение о будущем «…не хочется заранее уже выходить замуж, рожать детей, обзаводится новыми родственниками мужа, встречаться с кем то, дружить», мне напомнило старый добрый анекдот:

Холостяк решил погладить рубашку перед работой, включает утюг, а он не работает.
Решил он сходить к соседке за утюгом (она тоже холостячка). Звонит в дверь, а сам думает:
- Сейчас она откроет дверь, я попрошу у неё утюг, она скажет: «Ну что вы стоите в пороге, проходите, попьём кофе»…- где кофе, там и коньяк, после коньяку затащит меня в постель, пересплю с ней, она забеременеет, родится ребёнок, придётся на ней жениться, пойдут пелёнки, распашонки, начнутся скандалы...».
В это время открывается дверь, на пороге красивая девушка!
- Да иди ты со своим утюгом!!!

Я вижу, что для Вас общение с людьми очень значимо, иногда даже на столько, что Вы не видите ничего вокруг, кроме отношений и чужих настроений. Лена, общение конечно играет не последнюю роль в нашем психологическом благополучии, качественные и близкие отношения способны нас поддерживать на плаву, мотивировать на деятельность, быть опорой и отдушиной в повседневных делах. Человек существо социальное и, правда, «человеку нужен человек». Семья так же строится на близких отношениях между двумя людьми, которые доверяют друг другу и видят совместное будущее вместе. Отношения – это процесс обоюдный, отношения – это домик из кирпичиков, где каждый человек, заинтересованный в этих отношениях, приносит свой кирпичик и укладывает его в общий домик таким образом, чтобы это устраивало двоих людей. Только совместными усилиями можно добиться хороших качественных отношений. Какой Ваш вклад в общение с другими людьми? Как нам хочется внимания и заботы от остальных, так и окружающим нас людям. Если мы видим, что человек в нас не заинтересован, то и нам не хочется вкладываться в эти отношения. Как обычно Вы себя ведёте с другими людьми, ждёте их внимания или же проявляете своё к ним? Разделяете ли Вы проблемы других людей или больше заинтересованы обсудить свои? Инициируете ли Вы встречи или ждёте, когда Вас пригласят? Все взаимно.

По поводу занимаемой в коллективе роли, ведь не обязательно быть всегда на первом плане. Все мы разные, кому-то комфортна позиция лидера и он хорошо с ней справляется, кто-то чувствует себя гармонично и во втором ряду. Если Вам не комфортно нахождение в большой компании, может быть Вам оно и не нужно? Возможно, что стереотипы о дружбе, которые мы видим в сериалах и фильмах, несколько вытесняют Ваши собственные желания? Стоит ли так зацикливаться на этом или можно относиться несколько проще, не вызывая в себе лишнего непосильного напряжения? Не обязательно иметь большой круг друзей. Иногда достаточно одного, хорошего и верного друга с которым Вам будет комфортно. И отношений над которыми нужно будет работать. В общении с коллегами не стоит ждать слишком близких отношений, на работе может и не быть друзей вовсе, но будут коллеги, с которыми Вас будут связывать только деловые отношения. Возможно, что, концентрируясь на общении с широким кругом людей, Вы упускаете отдельных, хороших людей, с которыми бы у Вас могли сложиться близкие тёплые отношения. Подумайте, может такие люди есть вокруг Вас? Чтобы не сидеть в ожидании, можно искать людей схожих с Вами по духу, интересам, отношению к жизни на различных сайтах знакомств! Правда, там не только вторую половинку и будущего мужа ищут, но и друзей тоже. Друг по переписке – уже хорошее начало. Друг не обязательно должен жить в соседнем подъезде и одном с Вами городе, возможно, где-то на нашем земном шаре есть человек, который как Вы нуждается в близком общении, но никак не найдёт того самого человека, которого будет гордо называть «другом».

Лена, не торопите события, ставить крест на будущем, на возможности обрести семью и детей не стоит. Мы не знаем, что принесёт завтрашней день, в пучине каких событий мы окажемся и где встретим свою любовь. Впереди множество сюрпризов, которые Вы можете пропустить не дождавшись их. Переключите внимание на себя. Как Вы считаете, Вы интересный человек? Вам есть чем поделиться с людьми вокруг? Вы пишите, что часто зацикливайтесь на своих несовершенствах, их осознание - первый шаг, вторым шагом запланируйте их трансформацию в желаемое. Если не знаете как это сделать самостоятельно, попросите помощи у специалиста, сходите на очный приём к психологу или обратитесь на телефон доверия, расскажите, что с Вами происходит и что Вас не устраивает. В живой беседе, совместно с специалистом можно добиться колоссальных результатов, главное, чтобы Вы сами хотели к ним идти, работая над собой.

Расширяйте свой круг интересов, читайте книги, смотрите фильмы, развивайтесь. Так могут появиться новые темы для разговоров и станет проще вливаться в коллектив, разделяя интересы и других людей тоже. Человек увлечённый чем-либо, нашедший в самом себе целую вселенную, никогда не будет зависеть от других людей. Человек самодостаточный никогда не скучает наедине с собой, и вызывает неподдельный интерес у окружающих.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Вика, 11 Августа 2019 18:40
Привет! Мне 14. Я впервые решилась написать кому то о своей эээ могу ли я назвать это проблемой..? Ну... Да... Я хочу узнать, является ли то, что я написала ниже проблемой, которую нужно решить и вообще что происходит:
С 14 октября и где то по апрель я постоянно мониторила страницу человека, ждала что он напишет и заваливала нашу личку в вк картинками, сообщениями разного характера.И, о боже, каждая минуточка моей жизни была посвящена ему!И когда он отвечал мне на сообщение(общались примерно раз в неделю) во мне взрывался фонтан положительных эмоций. Я считала себя самым счастливым человеком на свете.(важно!!!) Я называла поосебя его запретным плодом(потому что пишет редко, его внимание сложно заполучить и когда я с ним общалась то испытывал кучу положительных эмоций) и искала информацию п
ро зависимость. Потом эта... эээ... зависимость(???) Прошла, но только потому что я нашла нового человека из которого могу качать положительные эмоции
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2019 13:28
Здравствуйте, Вика!
Спасибо, что Вы доверились и поделились своей историей на сайте нашей службы. Вы пишете о том, что не понимаете, что с Вами происходит. Определяете своё состояние как «зависимость» и предполагаете, что где-то в Вашем поведении кроется «проблема». Что касается первого определения, то, та «зависимость», о которой Вы пишете, называется по-разному: повышенным интересом к другому, симпатией, увлечённостью, влюблённостью или чем-то другим. И нет ничего плохого в проявлении внимания к другому человеку.
Вопрос в том, что Вы считаете проблемой? Само состояние фонтанирования положительных эмоций, как я понимаю, Вам нравится. Оно не мешает жить, а доставляет радость. Ведь что касается потребности человека получать приятные эмоции - это абсолютно нормально, если это безопасно для Вас самой и при этом не нарушает права других людей!
Могу предположить, что Вас смущает (волнует) ваше поведение, которое Вы считаете манипуляцией по отношению к другим людям. Я имею в виду последнюю фразу из письма, где Вы пишете, что нашли нового человека, из которого можете «качать положительные эмоции».
И вот здесь, видимо, кроется волнующая Вас зона общения с другими, которую можно исследовать и развивать. При взаимодействии Вам и другому человеку должно быть понятно, с какой целью вы устанавливаете между собой контакт: общаться, выполнять общее дело, дружить, любить. И тогда Вы будете чувствовать себя гармонично. Ведь в первую очередь важно быть честной самой с собой. Если же Вы просто пытаетесь использовать другого человека для своих собственных целей, тогда зачем Вам это нужно именно таким способом? Почему не общаться открыто, без манипуляций?
Очень часто за манипуляцией скрывается страх потерять контроль над ситуацией, страх признаться себе, что Вы поглощены человеком, что он занимает все Ваше внимание и время или какой-то другой страх. И тогда начинаются уловки, или игра самой с собой – это не он (человек) меня занимает, это я его использую. Вика, постарайтесь понять, что именно Вас так цепляет в человеке, что нравится, что не даёт покоя, что тревожит? Какие есть риски в этих отношениях и могут ли они быть опасными для Вас? И потом решать, продолжать дальнейшее общение или нет.
Также хочется предостеречь Вас от самонадеянности: не стоит недооценивать других, очень часто люди чувствуют фальшь в общении.
По этому поводу вспоминается Золотое правило нравственности: «Поступайте с людьми так, как Вы хотите, чтобы они поступали с Вами».
Вика, вызывает уважение то, что Вы пытаетесь осознавать своё поведение и чувства и хотите научиться понимать себя. Тема взаимоотношений очень важная и интересная. Чтобы разобраться, анализируйте, общайтесь, знакомьтесь с литературой. Предлагаю ссылку на подборку книг для вашего возраста: https://www.b17.ru/blog/knigi_dlya_podrostkov/.
Также помните, что при необходимости Вы можете обратиться к специалисту-психологу за бесплатной психологической помощью в том формате, который Вам подходит: в своём учебном учреждении, в социальных центрах по месту жительства, на телефон доверия по месту жительства или на сайт нашей службы. Вика, при необходимости обращайтесь к взрослым, которым доверяете (родителям, близким. педагогам). Не забывайте, у них больше жизненного опыта, и возможно они могут оказать Вам нужную поддержку.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Вопрос задан: Николай, 30 Июля 2019 20:47
Устал, устал от одиночества. Работа, дом, работа, дом. Иногда мне кажется что про меня просто забыли! Идя на работу люди не смотрят на меня, не окликают и делают вид что не замечают. Сегодня опять всё так же как вчера. Как сменить эту обстановку? Только смертью. Ведь не даром говорят что после смерти исчезают все проблемы, а раз при жизни меня не замечают, то после смерти вообще будет наплевать! Я всю жизнь один, с детства... В 9 лет остался без мамы, в 12 лет потерял дом, попал в приют. Потом издевались воспитатели до 18 лет. После выпуска из детского дома жизнь покатилась всё ниже и ниже под откос. Я не наркоман, я не псих, я не алкоголик и даже бросил курить. Сейчас 33 года, а я всё один. Надоело. Каждое утро просыпаясь и понимаю что опять жив, опять всё сначала. Круг не закончится ник
огда...Жду, жду, жду...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Августа 2019 16:50
Здравствуйте, Николай! В своем письме вы пишите, что устали от одиночества, вам кажется, что окружающие вас просто не замечают, и вы как будто движетесь по замкнутому кругу. Чтобы вырваться из него вам в голову приходят мысли о смерти, как единственно верном решении. Николай, вам с самого детства пришлось испытать на себе одиночество. Вы рано остались без родителей, вам пришлось воспитываться в приюте, в том месте, где все окружающие вас дети покинуты своими родителями. Читая ваше письмо, складывается ощущение, что вам сложно построить отношения, доверять другим людям. То есть с одной стороны «очень хочу близких и теплых отношений», а с другой стороны «боюсь быть снова покинутым». Вас сейчас действительно переполняет достаточное разнообразие эмоций – здесь чувствуется страх одиночество, отчаянность, беспомощность. Несмотря на это, как бы сейчас банально это не прозвучало, но никто не виноват в том, что жизнь сложилась таким образом. Вы не виноваты, что одиноки; окружающие тоже не виноваты в вашем одиночестве. Это факт из вашей жизни, который необходимо принять как данность и который уже не изменить. Изменить возможно только свое настоящее, прошлое к сожалению неизменно. Мне хотелось бы вас поддержать, каждый человек сталкивается с темой одиночества и каждый по-своему (как может и умеет) справляется с этим. И как бы не складывалась ситуация, все в ваших руках. Написав на сайт, вы сделали первый шаг, чтобы хоть как то поменять сложившее положение дел. Предлагаю вам проделать небольшое упражнение и проанализировать свои ответы. Прежде чем приступить к его выполнению, дайте себе немного времени, найдите удобное, безопасное и комфортное для себя место при его выполнении. Для его выполнения Вам понадобится ручка и несколько листов бумаги. Сначала Вы будете — писать, честно отвечая на поставленные вопросы, ну а потом — переписывать то, что написали ранее, по предложенным правилам. Всего лишь поменять первые ДВА СЛОВА в каждом предложении. Но вот, однако, результаты могут быть впечатляющими.
• «Не могу — не буду». Вы должны придумать хотя бы пять (а лучше — десять) реальных фраз о себе и своей жизни, которые должны начинаться словами «Я не могу». (Не пишите: «Я не могу летать». Этого никто не может). А теперь перепишите эти фразы так, чтобы они начинались со слов «Я не буду!». Подсказка: что при этом должно Вас «осенить»? А Вы почитайте: не кощунственно ли стали звучать теперь переписанные Вами фразы? Не страшно ли Вам стало? Ответьте себе на вопрос: Вы действительно писали о НЕВОЗМОЖНЫХ вещах или же Вы просто отказываетесь их делать по каким-то причинам (возможно, очень надуманным)?
• «Мне необходимо — я хочу». Придумайте несколько реальных фраз, начинающихся со слов «Мне надо» или как вариант «Мне необходимо». Напишите около двадцати фраз — не поленитесь. А теперь перепишите все эти фразы так, чтобы они начинались словами «Я хочу». Постарайтесь прочувствовать и продумать каждое предложение. Ответьте честно на вопрос: Вам действительно НЕОБХОДИМО то, что Вы написали? Или по каким-то причинам Вы просто ХОТИТЕ того, без чего Вы могли бы вполне обойтись без ощущения стресса, а также морального, и физического дискомфорта?
• «Я должен — Я выбираю». Напишите около двадцати фраз, начинающихся словами «Я должен». Подумайте о всех сферах своей жизни, где Вы кому-то что-то должны. А теперь — переписываем. Замените все слова «Я должен» на другой зачин: «Я выбираю». Прочитайте все эти фразы вслух, с выражением. Скажите, что Вы почувствовали при этом? Подсказка: У человека всегда есть право выбора — этому учит нас и биология, и философия, и психология, и все религии. Даже когда человек поставлен перед очень жёстким выбором (выбрать из двух зол — наименьшее) он всё равно может выбирать. Однако люди, которым хочется манипулировать окружающими, любят внушать этим окружающим ложную мысль о том, что «выбора у них нет» или выбор у них только — один (какой они скажут). Подарить свободу человеку (свободу выбора в частности) это рассказать ему о том, что на самом деле у него всегда есть выбор, а значит он всегда — свободен.
Поэтому неправильно строить фразу «Я должна одна воспитывать своих детей» или «Я должен жить в браке с моей женой». Правильно и терапевтично будет всегда строить свои фразы так: «Я выбираю воспитывать своих детей одна» и «Я предпочитаю выбрать — остаться в браке с моей женой». Что Вы почувствовали, выполняя это последнее задание упражнения?
Николай, проделав это упражнение, хотелось бы, чтобы вы посмотрели на все, что вас окружает под другим углом. Жизнь не окрашена ни в какие цвета, мы сами пытаемся внести в нее краску. Вероятно и ваше одиночество – есть небольшой элемент вашего выбора. Все что в ваших руках, вы всегда можете изменить, а возможно просто попробовать что-либо поменять. Например: получить очную консультацию у психолога или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, чтобы продолжить работу со специалистом в формате переписки.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей