Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Арина, 17 Августа 2019 15:00
Добрый день! Мне 20 лет, осенью 21. И я ни разу даже не держалась за руки, не говоря уже об отношениях, сексе. Это не суть проблемы, а просто критерий для понимания картины. Мои родители в разводе с 3 моих лет. И все эти годы я хожу к отцу по воскресеньям, а живу с мамой. Никто из них так и не нашел себе пару, хотя и были попытки. Моя мать могла бы попасть под определение феминистки в современном понимании. Она никогда не думает о том, что ее кто-то может осудить и не прогибается под общество, на все свой взгляд (правильный или нет - это другой разговор), одевается экставагантно, не считает, что должна кому-то что-то (например, готовить убирать, выглядеть, вести себя и т.д.), но при этом она глубоко верующая, поэтому не сильно отличается свободомыслием. Для того, чтобы стать такой независи
мой она не делала ничего, не переосмысляла жизнь, а всегда была такой. Я не могу утверждать и судить о причинах, ведь даже профессиональные психотерапевты при долгосрочном общении с клиентами не всегда могут дать ответ, но мне кажется, что данный склад ума, воспитание в детстве (бабушка психопатка, насколько я могу судить) нарушили что-то в ее мышлении, восприятии мира и как итог она не нуждается во многих потребностях большинства людей (уют, наличие денег, статусность, привилегии и т.д.), поэтому в 2019 (!), она живет без удобств в доме, напоминающем сарай. Для лучшего представления могу сказать, что если вы когда-либо случайно заходили в дом к алкоголиками или наркоманам со стажем, не просто людям, любящем выпить, а к "опустившимся", то будет понятно, как выглядит дом моей мамы. При этом она вообще не пьет, даже по праздникам, ничего не употребляет, работает инженером, увлекается рисованием, вышивает, любит детские книжки и молится в свободное время. На данный момент у меня нет к ней претензий, т.к. я не имею права их предъявлять в силу возраста. Но у меня осталась обида в душе на то, что когда я была младше, я не могла привести никого в гости, испытывала бесконечный стыд и страх, что кто-то узнает, где и как я живу, и я стану предметом издевательств и изгоем в школе. В результате этого я просто перестала сближаться с людьми, замкнулась, отдалилась и одичала в прямом смысле (потеряла навыки общения и нахождения в обществе и приобрела и укрепила неправильное понимание многих бытовых ситуация, манер общения). Вдобавок к этому мой отец "настраивал" меня против общества, говоря, какие люди плохие и желают зла. В том числе он осуждал мою мать за то, что она не соответствует представлениям о "правильной" женщине, и я отдалилась от нее еще больше (сначала из-за обиды и навязывании религии). Да, к слову, с первого класса мои одноклассники общались в соц.сетях, у меня же компьютер и интернет появился только в 9, то есть в 2016 году. Мама считала, что это лишнее и ей было жалко на это денег. Это тоже повлияло на меня в том смысле, что я всегда чувствовала себя изгоем и не при делах. Я могу ее понять, т.к. она воспринимает мир не так, как я, и для нее неважно принятие общества, поэтому она действует исходя лишь из своих истинных желаний, но что было делать мне, ребенку, которого могут осудить и засмеять за что угодно (надо мной издевались за то, что грудь начала расти раньше других)? Сейчас я понимаю все это, ни на кого не держу зла, не хочу мстить, но это не значит, что у меня нет боли от всех этих ситуаций, особенно от понимания, что МНОГИЕ вещи можно было изменить без труда. Я никогда не просила у родителей новый телефон, косметику, в общем то, что можно с какой-то позиции назвать излишками. Все чего я хотела - это быть, как все. Так вот, хочу вернуться к характеру отца. Это Очень странный, поломанный человек. Немаловажно то, что с матерью они не подходят ВООБЩЕ. Их союз строился на том, что они оба не нашли пару и в 26 были инфантильными девственниками (как я сейчас), которых свели водители, перед свадьбой они дрались, но все равно решили быть вместе от безысходности. Я говорю это без осуждения, а просто как констатацию факта и понимаю, что на все есть причины. В 17 мой отец потерял папу (кстати, у меня есть предположения, почему: их семья не считает нормальных обращаться к врачам, пить таблетки и т.д., поэтому когда у дедушки случился инсульт, никто не вызвал скорую и он умер. я НЕ виню никого, и здесь дело не только в отказе от лечения, сыграли роль и другие факторы, например, отсутствие образованности, страх перед врачами. это дело закрыто, я просто даю характеристику данных людей). Мой отец рос в достатке и беззаботности до этого времени. Но после потери все изменилось. Бабушка, пережившая в детстве войну испытала настоящую панику, потеряв кормильца и опору в жизни (родителей у нее не было), осталась с 2 детьми и усилила опеку над отцом, сделав из него смысл жизни (его старший брат был уже взрослым и нелюбимым ребенком). Таким образом, после развода, с мамой он вернулся к бабушке и стал жить с ней, что делает до сих пор. Для меня очевидно, что она перенесла на него роль мужа (как бы это самоуверенно ни звучала, но мне кажется , некоторые вещи проще, чем кажутся), всячески его контролирует, никуда не отпускает, звонит. Поэтому его жизнь выглядит, как дом-ненавистная работа-дом. На такой работе он оказался из-за того, что бабушка всю жизнь внушала ему, что нужно быть скромным, нельзя высовываться, переходить кому-то дорогу, просить, набивать себе цену. Может быть, она не говорила ему это прямо, но всячески оскорбляла и унижала людей, делающих так, результат такого поведения очевиден. В итоге он с двумя дипломами, знанием английского на С2 (но без разговора, т.к. боится и стесняется курсов, своего возраста, не может поехать в языковую школу, хотя деньги есть, из-за бабушки) работает на должности на 3 шага выше уборщика, т.к. всю жизнь уступал более зрелым морально и заинтересованным людям, которые не стеснялись требовать, брать ответственность и т.д. Он крайне несчастен и, как бы это ни звучало, его единственное развлечение - это встречи со мной. Друзей у него нет, брат умер. До какого-то времени мне нравились и нужны были эти встречи. Но несколько лет назад я поняла, что отец на меня плохо влияет. Своим негативным опытом, осуждением и ненавистью ко всем он прожигает мою и так со скрипом работающую психику. Я чувствую, что не сложно будет повторить его судьбу, если мы продолжим общаться. Понимаю, что он не ставит целью ухудшить мою жизнь, наоборот, старается помочь, чем может, в том числе материально. И он дал мне большую сумму на операцию, когда это было нужно, т.к. я не работаю, хотя в мои годы я уже должна сама обеспечивать родителей (хотя бы помогать им). Он без приуменьшения ОЧЕНЬ умный человек, я говорю именно об интеллекте, умении рассуждать, открытости к новому и т.д., но мне ужасно плохо от его слов и негатива, который он выливает на меня. Да, я понимаю, что у него больше некому выговориться, негатив небезосновательный, но я никогда не стар\ну радоваться жизни и не начну работать и реализовываться, если мне будут лить в уши это дерьмо. Все мы живем в одно время в одних условиях (я про страну) и сделаны из одного мяса, но не все сосредотачиваются на плохом. Это выбор человека. Рядом с папой я остаюсь ребенком. Причем искалеченным и не имеющим права слова. Любую позицию, не совпадающую с его мне нужно ОТВОЕВЫВАТЬ. Он не может просто сказать, что несогласен и жить дальше. Любое оброненное слово разбирается на атомы и выясняется, кто прав на молекулярном уровне. Да такие разговоры могут быть полезны и интересны, но я уже устала от усложнения всего на свете. Я просто хочу спокойно жить без выяснения истин, поиска виноватых и размышления о глобальных вещах. Я понимаю, что это все не просто и не просто так, для моего отца все это - способ ухода от реальности и для него это интересно. Но я больше не могу и хочу разорвать отношения, потому что это уже пахнет нездорово: мне 20 лет и я хожу к папочке каждые выходные, мои ровесники работают, встречаются, бухают и употребляют в конце концов. Возможно, в моем положении есть и плюсы, но это не значит, что оно здорОво. Здоровы как раз обычные люди, которые без труда находятся в социуме. Я хочу перестать с ним общаться по расписанию, а делать это как все нормальные люди - по договоренности на несколько часов "навещать" в удобное время, чтобы это не было повинностью. Но мне страшно пойти на этот шаг, не хочется ранить и обижать его. Да, без этого никак и нужно выбирать себя или жизнь побитой собаки и прислуги, которая только подчиняется и с каждым днем все больше теряет себя. Но страшно отвергнуть отца, а когда что-либо не получится или приключится страшная ситуация быть вынужденной признать неправоту, молить о пощаде и принятии назад. Да, именно такие охуенные у нас отношения. Казалось бы, единственный совет, который можно дать в моем положении - сепарироваться, другого не дано. Я это прекрасно понимаю и ползу с данную сторону. Но это требует средств. От помощи отца я уже отказалась, но своих денег пока не заимела. Опять же - страшно, не хочется работать в Пятерочке (стыдно, т.к. я всегда пыталась изобразить, что не хуже других, что у меня в семье все нормально, что я обеспеченная, боялась, что все узнают, кто я на самом деле). Я понимаю, что это не стыдная работа и все проходят через это, но что-то все равно останавливает. Наверное, страх увидеть довольные лица, тех кто меня презирал, но уже реализовались, а я до сих пор нет. Да, бездействие ни к чему не приведет и не улучшит положение. Но с другой стороны, если я начну работать много и за небольшие деньги, то смысл моей учебы в институте сходит на нет, т.к. совмещать очень трудно, в это же время я могла бы изучать английский и дизайн, чтобы на этом зарабатывать (сейчас активно пытаюсь). Если бы у меня были деньги, не пришлось бы оправдываться, я была бы с отцом на равных, мое слово бы что-то значило, и я бы так же не общалась с мамой на постоянной основе наравне с ним, это бы не выглядело как отвержение, а было бы просто взрослением. Но т.к. я живу с матерью и планирую делать это еще какое-то время, мне страшно сказать ему, что не хочу больше видеться, сменить роль ребенка на взрослого (на каком основании, если нет денег?). У меня есть выбор притворяться еще несколько лет и терпеть (к этому можно привыкнуть и если подумать, не все так ужасно), но я же не просто так плачу каждый раз перед встречей с ним, каждый раз после у меня апатия и не хочется делать ничего, на восстановление нужно 2 дня. Я понимаю, что для того, чтобы кому-то помочь нужно сначала помочь себе. Я как представлю, что он один, брошенный, портит зрение за компьютером, всеми отвергнутый сидит со своей мамой (не помоюсь этого слова - ведьмой, которая свой страх поставила выше его жизни, отношений, реализации, дружбы, развлечений, просто манипуляциями на здоровье посадила в клетку), но с другой стороны, в чем моя вина, это же не я создала данную ситуацию, поселила в них обоих страх, неуверенность и ненависть к людям. Отдавая им каждый год, я забираю у себя и увеличиваю шанс в свои 50 точно также быть одинокой, никому ненужной да еще и девственницей. Но мне страшно, что отец от отчаяния и скуки что-то сделает с собой (самонадеянно, но не безосновательно), страшно его хоронить, да даже страшно его отвержение и ненависть в мою сторону, страшно проклятие бабушки, что ее сына бросили. Это не моя ответственность, но как жить, если это станет моей реальностью? Вряд ли будет легче, чем сейчас. Я понимаю, что крайне неприлично писать настолько большое письмо и надеяться на бесплатную помощь. Я не жду ничего, т.к. сама все понимаю, и никто кроме меня не примет решения. Я хочу просто пинка и взгляда со стороны.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2019 15:57
Здравствуйте Арина! Ваше обращение – это хороший самоанализ, Вы не просто пишите о том, что Вас беспокоит, но и объясняете происходящее отталкиваясь от известной Вам информации, от случившихся событий. И Вы рассуждаете грамотно и верно. Вы выросли в непростых условиях. Сейчас Вы взрослая девушка, которая хочет поменять свою жизнь, перестать быть ребёнком, который зависит от родителей, который подчиняется расписанию. В то же время Вы боитесь, что, если Вы начнёте изменения – они могут негативно сказаться на Ваших родителях. Арина, Вам 21 год и абсолютно нормально то, что с Вами происходит. Желание сепарироваться, жить по своему собственному графику, быть независимой – абсолютно нормальные желания для взрослого человека.

Читаю как Вы пишите о родителях и появляется ощущение, что Ваши к ним чувства амбивалентны и Вы, возможно, не до конца честны сами с собой. С одной стороны Вы знаете сильные стороны своих родителей, пишите о них с заботой и теплом, в то же время присутствует гнев, который каждый раз сменяется жалостью. Будто Вы запретили себе испытывать негативные чувства к ним или боитесь, что если напишите, что злитесь на них – то Вас будут осуждать. Разрешите себе чувствовать то, что Вы в действительности испытываете. Вы имеете полное право на любые эмоции и чувства по отношению к своим родителям, Вы можете злиться и обижаться на них за ограничения, за несчастливое детство и т.д. не придумывая им никаких оправданий. Признание себе в том, что Вы в действительности испытываете, может продвинуть Вас к простому прощению, которое может сильно облегчить весь груз переживаний, который Вы испытываете. Попробуйте простить своих родителей. Они не хотели Вам зла, они дали Вам все, что считали нужным, все что могли, они обычные люди, а люди могут ошибаться. И все что было, осталось в прошлом, и это уже не изменить. Попробуйте использовать то, что в Вас накипело в правильном русле, сделав свою жизнь лучше, чем это вышло у Ваших родителей, и постарайтесь не совершать их ошибок, совершайте свои, приобретая свой собственный опыт.

Вы умная, грамотная девушка. Вы получаете высшее образование. У Вас есть свои интересы, желания, потребности. Как на счёт того, чтобы спланировать свои ближайшие три года? Вы же понимаете, что взрослым не становятся в одночасье. На это нужно время, время за которое Вы совершите определенные действия, которые позволят Вам сепарироваться от родителей и стать взрослой. Перестать общаться с отцом и устроиться работать в Пятёрочку – тоже здорово, но зачем такие жертвы? Пока Вы учитесь в университете, можно найти подработку, которая даст Вам небольшие финансы и не займёт много времени. В ресторанах быстрого питания у работников гибкий график, работники могут выходить в день на несколько часов, к примеру, совмещая работу с учёбой. Не стыдно работать в фаст-фуде, уборщицей или в супермаркете, стыдно бездействовать и тратить время в пустую, стыдно иметь возможности и не использовать их лишь потому, что чьи-то косые взгляды могут быть Вам секунду времени неприятны. А у Вас есть все данные для того, чтобы к 50-ти годам не остаться одной, сожалея о упущенных годах. Когда Вы закончите учёбу, времени будет гораздо больше, и Вы сможете расставить акценты иначе. Найти постоянную работу с постоянным, пусть и не большим заработком, тем самым приобрести бОльшую самостоятельность.

В отношениях с отцом, пока Вы не решитесь поговорить с ним о смене графика встреч, так и будете каждые выходные приезжать к нему. Времени прошло очень много и, возможно, Ваш отец тоже был бы не против иногда просто поговорить с Вами по телефону или видеть Вас в гостях среди недели. Для начала можно спросить отца об этом. И постепенно вносить самостоятельно изменения в привычный уклад.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Арина, 24 Августа 2019 22:26
Здравствуйте. Я не знаю имею ли право говорить о том, что я несчастливая, но я себя ощущаю плохо, психически как то плохо. У меня все чаще периодически происходят истерики, меня все раздражает, я не могу себя контролировать,я срываюсь часто на маму, но она не в чем не виновата, все дело во мне, в моем состоянии, а потом я испытываю сильное чувство вины за совершенное и и чувствую себя ещё хуже. И это круг, и я не могу из него вырваться. И это длится не мало лет, и мне кажется что я всем в тягость, и я накручиваю себя ещё больше. Я чувствую себя самой плохой в мире и безнадёжной.я чувствую у себя лёгкое психическое расстройство, но боюсь обследоваться в этой области.но сил нет жить с этой депрессией и апатией. Внутри меня какой то ад, не спокойно в душе. Раздражает любая мелочь. Плачу часто
на улице.А как быть?я не знаю.спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Августа 2019 17:30
Здравствуйте, Арина!
Апатия и раздражение, слезы и гнев, обида и разочарованность - все эти эмоции смешались в Вашей душе. Постоянно что-то прорывается. Вам не ясно, почему все так происходит. Вы пытаетесь разобраться, но боитесь обратиться к специалисту.

Арина, из Вашего письма ясно, что Вы очень устали от этих переживаний. Вы плачете в одиночестве среди толпы людей, проходящих на улице мимо Вас. Вам хочется, чтобы кто-то помог, направил. Это возможно, но только нужно для начала сказать другому (маме, специалисту) о том, что Вам необходима поддержка, помощь. Написав нам, Вы сделали первый шаг - признались себе, что пора что-то делать.

В данной рубрике "Вопрос-ответ" дать однозначный ответ, почему происходят эмоциональные всплески, не предоставляется возможным. В этом необходимо разбираться более досконально. Если сложно обратиться очно к психологу, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (+7 (495)989-50-50 круглосуточно – анонимно). Специалист сможет разъяснить Вам, в чем состоит разница между психиатрической и психологической помощью, необходимо ли Вам срочно обращаться к психиатру, психологу или нет. Расскажет способы, как справиться с тем или иным эмоциональным состоянием самостоятельно.

Вы пишите, Вам тяжело жить с этой депрессией и апатией, но в Вас присутствуют и другие чувства - гнев, обида, раздражение и пр. В этих чувствах нет ничего плохого. Это огромный запас энергии, которую можно направить на внутреннее самобичевание или перенаправить на решение трудностей.
С уважением, Татьяна.


Вопрос задан: Марина, 16 Августа 2019 14:57
Здравствуйте. Мы с мужем знакомы 7 лет, из них 1 год в браке, официально оформили отношения когда я забеременела. И как только я забеременела ко мне поменялось отношение мужа. Он стал больше проводить время с друзьями и отдыхать. Стал мне говорить что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности (при всем этом он сам далек от идеала и имеет 20кг лишнего веса) я ему на все это отвечала, что после родов похудею. Жили мы на съёмной квартире, муж платил за аренду, а я за коммуналку. Бюджет у нас раздельный. В роддом и вещи малышу я покупала за свои деньги, у мужа ничего не просила, да и он не интересовался есть ли у меня деньги. Беременность проходила нормально, не было перепадов настроения и токсикоза. С работы меня уже отправили в декрет. Муж отвез меня к моей ма
ме, а сам поехал к своей. Иногда виделись, в основном мы созванивались. Муж гулял до утра, на мои уговоры пойти домой отказывался. Ну я прощала. Он сказал что так отдыхает от тяжелой работы. В больницу к врачам возил меня мой брат(Муж работал) Мы не имели собственного жилья и поэтому решили купить дом. Ездили смотрели вместе. В итоге муж купил дом в деревне где я не хотела жить. Тайком от меня. Мы из-за этого ругались. Ну я в итоге смирилась. За квартиру полностью стала платить я. И платила 3 месяца(Муж сказал что у него нет денег). После рождения ребенка, мы съехали с квартиры, я стала жить со своей мамой, а он со своей. Наш сын плохо спал 2 месяца, очень сильно плакал. Был беспокойный. Мы с мамой вдвоем ухаживали за сыном. Муж делал ремонт в доме который купил. Просил меня о помощи но я не могла ему помогать т.к сама эмоционально и физически была истощена. Еще и он говорил что у меня ляшки толстые, сравнивая меня с другими девушками, кто-то что-то умеет а я нет. Деньги которые были подарены на свадьбу я отдала мужу на ремонт и на покупку техники для дома. Сама жила на детские, муж не помогал. При этом требовал помощи от меня, мы часто ругались. Он не поехал на крещение сына и вообще приезжал нас навещать редко. Зато про друзей не забывал, опять стал пропадать до утра, мотивируя это тем что друзья ему помогают делать ремонт, и он должен с ними отдыхать и выпивать. Так и продолжалось. Сейчас нашему сыну почти годик. Ремонт доделал муж, можно заезжать. Но мы так и не переехали, хотя я мужа просила об этом постоянно. Он продолжает отдыхать с друзьями. А я сижу с ребенком на руках, особо мне никто не помогает, даже помыться некогда. А муж тоже требует любви и помощи, просит чтоб я оставляла сына с бабушкой. А ей некогда. Ругаемся из-за этого. Месяц у меня апатия, я уже ничего не хочу. Устала просить мужа переехать, устала просить его проводить больше времени с сыном, а не с друзьями. Муж пытается меня обнять, поцеловать а мне это не приятно. Я ему сказала что его не люблю, а он теперь не приезжает к сыну. Продолжаю жить на детские от мужа ничего не прошу. Как быть дальше я не знаю. Не хочу так дальше жить. И разводиться страшно. Поговорить с ним пробовала, он говорит что я во всем виновата.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 10:13
Здравствуйте, Марина!
Спасибо что написали в нашу службу. Ваше обращение как крик о помощи. Когда читаешь Ваше письмо, складывается образ девушки, которая сама воспитывает ребенка, которой некому помочь и от которой требует супруг любви и помощи, не давая ничего. Из вашего обращения видно, что Вы не можете продолжать так жить и ищете выход из этой ситуации. Но при этом не знаете что делать, не можете принять решение и чувствуете апатию.
Марина, действительно, беременность, воспитание ребенка — требует много отдачи от родителей. А когда этим занимается один родитель, думает за что купить ребенку одежду, еду, сам справляется с неспокойными ночами еще сложнее. Еще сложнее если в этот важный и непростой период супруга вместо заботы получает упреки и требования о помощи, при этом ничего не получая от мужа ни финансовой, ни моральной поддержки " продолжаю жить на детские, от мужа ничего не прошу".
Вы говорите о том, что о помощи не просите. Каждый взрослый человек понимает, что физически и финансово трудно с маленьким ребенком на руках. Возможно предположить, что Ваш супруг не осознает или не задумывается об этом, что ребенку нужно уделять время, ухаживать за ним, покупать ему питание, одежду, лекарства. Это важно для ребенка. Это заботы, которые супруги ведут вместе, то что делает семью, семьей. Эти заботы требуют эмоциональных сил, времени и денег. Может быть стоит ему рассказать об этом. Что одежда и еда для детей появляется не по «щучьему велению». А помимо этого для ребенка и его матери необходима любовь и забота. Из Вашего обращения видно, что Ваш муж не дает ничего, он не готов был возить Вас в больницу, приехать на крестины ребенка, быть со своим сыном и рядом с Вами. Он готов только получать и брать от Вас. Задайте себе вопрос: «Что я хочу?», «Что для меня и моего малыша будет лучше?», «Стоит ли бороться за эти отношения?», «Готова ли я всю жизнь провести так: отдавать и ничего не получать в замен?» Марина, вспомните пожалуйста про себя, про заботу о себе. Что Вы хотите получать от отношений, что для Вас важно. Какого отца Вы видите рядом со своим ребенком. Как для Вашего сына будет лучше.
Иногда так случается, что женщины в отношениях попадают в ловушку, где женщине мужчина занижает самооценку, пытаясь этим оправдать свое поведение. Вы говорите о том, что Ваш муж говорит «что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности», «у меня ляшки толстые», сравнивает Вас с другими девушками, «кто-то что-то умеет а я нет». На самом деле он так себя ведет не потому что у вас ноги поправились, или вы не умеете делать то, что делают другие женщины, а потому что ему нравиться гулять с друзьями до утра, нравиться не обременять себя мыслями о ребенке, нравится не приезжать к вам и не участвовать в воспитании. Для него это удобно: проводить время с друзьями и жить отдельно. И если бы у Вас была модельная внешность и Вы идеально делали, то что он хочет, он бы все равно нашел минусы у Вас.
Очень удобно для мужчины жалеть себя, потому что у Вас куча «недостатков», от которых он разочаровывается. А в итоге, домашние хлопоты только на Вас. Вы решаете вопросы связанные с воспитанием сына, без чьей-либо помощи. И в итоге Ваш титанический труд, который обычно делают оба супруга, а не жена, не оценивается, а Все семейные трудности становятся только вашей заботой. И плюс к этому от Вас требуют «любви и помощи», а что Вам дают взамен, с помощью чего Вы можете пополнять свои силы как эмоциональные, так и физические. В своем обращении Вы говорите, что вы эмоционально и физически истощены, что у Вас нет времени «даже помыться». Ваш муж требует помощи, но он взрослый человек, который в состоянии сам зарабатывать и обеспечивать себя и свою семью. Но который этого не делает.
В Вашей жизни есть еще один маленький человек, которому необходима Ваша забота, которому всего лишь годик и который не способен сам себя кормить, одевать, а самое главное, для этого маленького человечка — это любовь родной матери, чувствовать тепло ее рук, видеть как она радуется его маленьким достижениям, как она гордиться им и поддерживает его, когда у него что-то не получается. А Вам предлагают оставить его бабушке в такой важный период. И променять его на взрослого мужчину, который так же причастен к его появлению, но не готов быть рядом с ним, приезжает к нему редко, только после Ваших уговоров. И считает, что жить Вам втроем в своем доме невозможно. А нужно оставить этого маленького человека бабушке на воспитание. Да, если оставить сына с бабушкой, то она будет давать ему и любовь и заботу. Но не такую, как родная мама. Так как любовь матери невозможно заменить.
Вы говорите о том, что Вам неприятно, когда муж Вас обнимает и целует и Вы ему сказали, что не любите его. Вы честно сказали ему о том, что Ваши чувства к нему изменились — и это вызывает чувство уважения к Вам! Вы действительно много сделали, для того, что бы быть вместе. И Ваши усилия не увидели. Иногда так бывает, что люди влюбляются в друг друга, появляется страсть, любовь. Потом они живут вместе, страсть уходит, и на первое место выходят взаимоуважение, забота, совместный быт. Когда у людей получается выстроить отношения, построить совместную жизнь — то получается семья, где каждый человек вносит свой вклад и готов работать над отношениями, искать компромисс, принимать и любить друг друга с «толстыми ляшками», с тем, что человек что-то делает не идеально, а что то делает лучше всех. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что над отношениями работаете только Вы. Сложно одному создавать семью, когда второй ничего для этого не делает, а только предъявляет свои требования. И скорее всего Ваши чувства остыли к нему, так как человек не готов работать вместе над отношениями, создавать семью. И это нормальный процесс, невозможно одному делать то, что должны создавать оба. Возможно Вы разочаровались, потому что этот человек ничего не делал, что бы была семья. Ваши чувства к нему изменились, так иногда бывает. И Ваше тело говорит Вам о ваших чувствах — так как Вам неприятны его прикосновения. Прислушайтесь к своему телу, зачем заставлять себя делать то что не хочется. Зачем обнимать человека, если для Вашего тела это неприятно. Просто потому-что когда-то Вам было хорошо с ним? Но сейчас ощущения изменились. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам и ощущениям. Для чего Вам нужен чемодан без ручки, который когда-то был хорошим, а теперь и выбросить жалко и нести неудобно.
Марина, что Вас беспокоит больше всего, - развод с мужчиной, с которым не складывается семейная жизнь, либо жизнь с этим мужчиной, когда остыла любовь, когда Вы привыкли рассчитывать только на себя, когда Вас упрекают, за то что Вы не соответствуете, какому то вымышленному идеальному образу.
Марина, решение как строить свою жизнь — принимаете только Вы. Взвесьте все за и против. Подумайте, как Вам хочется жить дальше. Что для Вас и вашего сыночка будет лучшим. Возможно стоит записать для себя все плюсы и минусы и это Вам поможет понять свои чувства и желания. Решения принимать только Вам. И Вы сами выбираете быть Вам в этих отношениях, либо измениться. Помните, что мы не можем изменить других людей. Мы можем только меняться сами и нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих маленьких детей. Перед тем, как Вы примите решение, хотелось бы, чтобы Вы ознакомились с книгами Умберты Телфнер «Замужем за нарциссом» и Тани Танк «Бойся, я с тобой», в которых возможно сможете прочитать полезную информацию. Может быть где то Вы узнаете себя, и тогда то что с Вами сейчас происходит станет для Вас более понятным.
Марина, помните про себя и берегите себя.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Александр, 17 Августа 2019 21:17
Добрый день! Меня зовут Александр, мне 19 лет, и я испытываю проблемы с самоопределением. Закончив средне-специальное образовательное учреждение, я столкнулся с тем, что не знаю, в чём я действительно хорош, почему и главное каким образом должен достичь успеха во взрослой жизни. Устроившись через месяц после выпуска на работу не по специальности ввиду активного давления со стороны родителя, вызвавшего во мне убеждённость в том, что я должен как можно скорее стать финансово независимым, я ушёл с неё через полмесяца, осознав, что трачу на неё слишком много сил, времени и не испытываю тяги к данной сфере деятельности. Теперь, после ухода, давление на меня вновь начинает нарастать, и я сам корю себя отчасти за это, неосознанно думая, что на самом деле ушёл из банальной лени. К сожалению, я не
могу найти верного пути развития для себя и не вижу себя в какой-либо определённой профессии, а хобби, которыми бы я ХОТЕЛ БЫ заниматься и зарабатывать на жизнь, боюсь, слишком амбициозны, требуют многих лет развития навыков (которыми я обладаю совсем в небольшом объёме) для начала заработка и на первых порах не принесут никакой отдачи, если принесут вовсе. Как определиться с работой и понять, в чём ты хорош?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2019 15:52
Здравствуйте, Александр!
Недавно Вы закончили средне-специальное образовательное учреждение и теперь пытаетесь определить свой дальнейший путь в профессиональной деятельности. В Вашем обращении я услышала такие вопросы: «в чем я хорош?», «как найти верный путь развития для себя?», «каким образом достичь успеха во взрослой жизни?». Эти вопросы, с одной стороны, - сложны, вызывают неприятные чувства и ощущения (неуспешности, никчемности и т.д.), с другой – это те «вызовы», которые сейчас стоят перед Вами. Мы часто живем, «плывя по течению», и Ваше обращение – показатель того, что Вы готовы к изменениям, работе над собой, что Вы хотите прожить жизнь, осознанно, занимаясь любимым делом, получая от него удовольствие.

Александр, Вы находитесь в начале своего профессионального пути, однако, полученная специальность, опыт работы уже позволяют Вам ответить на вопросы: что мне нравится и не нравится в этих видах деятельности (я поняла, что специальность и работа различались), чем бы я хотел или не хотел заниматься в ближайшие 5-10 лет, какие условия работы меня устраивают или не устраивают. Проведите такую «ревизию» и на основе нее составьте свой список желаемых параметров деятельности, может затем Вы определитесь и с профессией, и с дальнейшей учебой.
Для успеха в профессиональной деятельности нужны не только способности, знания и навыки, но и мотивация, ведь если есть сильное желание чему-то научиться, то мы вкладываем наши силы и ресурсы в это, не считая это «бесполезной тратой времени». Ответьте себе на вопрос: что вызывает интерес, отчего «загораются» глаза, на что Вы готовы потратить свое время? В интернете есть ресурсы, связанные с поиском работы и профориентацией, на которых, возможно, Вы найдете для себя дополнительную информацию о профессиях, востребованных специальностях (например, hh.ru, proforientator.ru).
Александр, в письме Вы упоминаете о хобби, которым «ХОТЕЛИ БЫ заниматься и зарабатывать на жизнь». Может быть, они и есть Ваше призвание? Я поняла, что они требуют от Вас дополнительного образования, временных вложений, не принесут желаемого дохода на первых порах, однако, возможен ли вариант развития в этой области (областях) параллельно с работой «для денег» (чтобы в дальнейшем полностью перейти в хобби)? В обращении Вы пишете, что эти хобби слишком амбициозны: что Вас пугает в этих целях, что Вам поможет их достичь и справиться со страхами?

Процесс самоопределения – непростой, требует постоянных размышлений, осознаний, «ревизий», поэтому если Вам понадобится поддержка, то не стесняйтесь просить ее у окружающих – друзей, специалистов (психолога, профессионального консультанта). Вы также можете обратиться на наш сайт в Личный кабинет для регулярного общения с психологом.
Кроме того, Александр, нынешний мир – очень нестабильный и изменчивый, поэтому Ваши профессиональные и карьерные предпочтения через какое-то время могут измениться (Вам захочется заняться чем-то другим, работа может перестать приносить доход и т.д.). Некоторые психологи даже советуют менять профессию или сферу деятельности каждые 5 лет. Поэтому сейчас, отвечая себе на вышеперечисленные вопросы, Вы планируете только ближайшее будущее, это не выбор «раз и навсегда».
Хочу пожелать Вам, Александр, осознанности, настойчивости и упорства. Удачи!
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Светлана, 10 Августа 2019 18:42
Здравствуйте. Я чувствую себя неживой, безжизненной. Внутри меня творится черт знает что. Я просто хожу, ем, сплю, существую. Всю жизнь откладываю на потом. Я не хожу на свидания, не с кем не общаюсь, не работаю, не замужем, детей нет. Я ничего не делаю, мне 27 лет. Я чувствую себя как то не так, хотя выгляжу на вид нормальным человеком. Думаю стоит немного рассказать что со мной было.
Насколько я помню мои проблемы начались лет с 8 , со второго класса, сменилась учительница.Я помню как ощущала себя тревожной, и всегда боялась что со мной не общаются в классе, переживала всегда. Я почему то мучилась в классе, с учебой проблем не было, но вот в классе мне было плохо с одноклассниками, мне не с кем было общаться, хотя за пределами школы было общение. Потом уже умер отец, потом тоже как то вс
е не так было, жили на пособия, у мамы на работе проблемы были, потом был подростковый возраст и в классе надо мной издевались сильно одноклассники. Школу я закончила уже безжизненной, измученной и израсходованной, и обиженной на всех и на весь мир. Потом поступила в техникум, куда я абсолютно не хотела, и училась с раздражением, меня так раздражало все там, все порядки их. Прям бесило это. Потом я кое как устроилась на работу, и со мной женщина конфликтовала она меня клевала целый год, я вечно плакала и на улице даже, и потом я уволилась. Я решила потом не работать, т.к. неуверенна, подумала я, все равно не куда не берут, все равно меня все ненавидят и вечно клюют, и не работала полтора года, чтобы нервы успокоить и силы накопить, и висела на шее у мамы. Потом я устроилась, а там опять проблемы. Коллектив клевал, атмосфера была непростая. Я не выдерживала. Все новое было. Потом я опять ушла с работы как неживая, зомби. И лежала просто дома и смотрела в потолок. Потом я опять устроилась на работу, и опять ко мне начальница стала придираться, и сразу же через месяц ушла я. Но тут у меня вся боль стала выходить, все раны, все школьные обиды, мучения, все обиды на жизнь, я стала себя съедать просто. Я чувствую себя очень плохо. Не работаю уже два года. Потому что сил нет никаких, ни физических, ни моральных. Я думала что это стресс. И раз я не работаю, ко мне вернется жизнь. Но я как зомби. Даже не знаю , что думать, повлияло ли это на то как я себя чувствую. Могут ли силы ко мне вернутся, настроение? Могу ли я чувствовать радость и почувствовать тонус? У меня нет сил и тонуса. Мне неприятны воспоминания и мнение о самой себе. Мне неприятны мои одноклассники, мне хочется, чтоб их не было, мне неприятны мои три коллектива и меня не приятна группа техникума, хотя она не такая плохая прям была. Но ко мне придирались. Мне неприятно понимать, что я нигде не ужилась. Что в моей душе столько ран. Мне неприятно, а даже прям раздражает что в моей голове записалась такое мнение о себе. Что я такой человек который вроде бы тихий неуверенный, но вокруг меня столько было зла и ненависти, столько было напряжения, столько конфликтов, столько негатива, что я была объектом насмешек и издевательств, что у меня такой был тяжелый внутренний мир, жизнь внутри меня, то как я ощущала себя. Можно сказать я уже 20 лет живу неуютно. Меня тошнит от себя и от жизни. Все в тягость. Я не могу не за что взяться, я все бросаю. Пыталась читать книги, начинаю и кидаю, потом другую и так во всем. Ничего не могу до конца до вести. Ничем не могу заниматься, ничего не могу делать. Я все жду годами уже когда же начнется жизнь, когда я почувствую себя более живой и энергичной . А все не так. Я чувствую себя прибитой по жизни и годами уже так. Я даже не пойму откуда у проблемы ноги растут. Я чувствую недостаток сил. Я всех окружающих утомляю своим состоянием, от меня все устали, что я уже хронически так себя чувствую и живу так.
как мне с этим справиться? как выйти из такого состояния?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2019 16:53
Здравствуйте Светлана!
Вы оказались в сложной ситуации. Нет сил и желания, чтобы что-то поменять в своей жизни. Но то, как вы сейчас живете и как себя чувствуете, вас не устраивает. На душе тяжело, ничего не удается, во всех сферах жизни у вас трудности. Считаете, что проблемы начались еще в детстве. Вы понимаете, что ваше состояние оказывает влияние и на отношение к вам со стороны других людей, но не знаете, как справиться с этим.

То, что вас не устраивает настоящее положение дел, и вы хотите выйти из этого состояния, это уже первый шаг на пути к изменениям.
Светлана, вашему состоянию много лет и оно значительно повлияло на качество вашей жизни. Все поправимо, но необходимы стремление, усилия и действия с вашей стороны. А также принятие на себя ответственности за свою жизнь. Конечно, самостоятельно справиться в подобных ситуациях сложно и вам потребуется помощь специалистов.

Причинами вашего состояния, как по отдельности, так и в совокупности могут быть:
- ваши индивидуальные особенности;
- наследственные факторы;
- проблемы в семье и взаимоотношениях с родителями;
- травматичные для вашей психики события в жизни;
- проблемы с физическим здоровьем, заболевания;
- выученная беспомощность, как следствие неоднократного неудачного опыта.

Психологическое и физическое состояние человека взаимосвязаны, так как организм единое целое. Когда есть серьезные проблемы с физическим состоянием, это может отразиться на психике человека и наоборот. Поэтому имеет смысл пройти полное медицинское обследование с обязательной консультацией у эндокринолога и невролога.

Необходима очная консультация у профессионального психолога. Так как определить однозначно психологические причины, повлиявшие на ваше состояние можно только при очной работе и диагностике.

После медицинского обследования и очной консультации, у психолога появится целостная картина, и можно будет делать выводы о причинах состояния и соответственно подобрать правильные и эффективные способы и методы коррекции.

Немного о выученной беспомощности.
Она может сформироваться, когда многократные активные действия человека не приводят к желаемому результату и тогда «опускаются руки». А затем даже в тех ситуациях, когда от человека что-то зависит, он ничего не делает так как уверен что ни на что повлиять не может.

Как можно работать с собой в этом направлении.
- Всегда ищите связь между своими действиями и последствиями, даже если они негативные. Когда вы поступаете похожим образом, и получаете снова негативный опыт, значит, имеет смысл поменять стратегии поведения и поступать по новому, тогда, скорее всего результат будет другим.

- Учитесь принимать свои неудачи, относитесь к ним как к опыту. Делайте выводы и берите их себе на вооружение. Неудачи бывают у всех.

- Учитесь оптимизму. Вам может помочь в этом книга «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь» Мартина Селигмана.

Светлана, желаю вам сил и упорства в достижении ваших целей!

С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей