Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 16 Августа 2019 14:57
Здравствуйте. Мы с мужем знакомы 7 лет, из них 1 год в браке, официально оформили отношения когда я забеременела. И как только я забеременела ко мне поменялось отношение мужа. Он стал больше проводить время с друзьями и отдыхать. Стал мне говорить что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности (при всем этом он сам далек от идеала и имеет 20кг лишнего веса) я ему на все это отвечала, что после родов похудею. Жили мы на съёмной квартире, муж платил за аренду, а я за коммуналку. Бюджет у нас раздельный. В роддом и вещи малышу я покупала за свои деньги, у мужа ничего не просила, да и он не интересовался есть ли у меня деньги. Беременность проходила нормально, не было перепадов настроения и токсикоза. С работы меня уже отправили в декрет. Муж отвез меня к моей ма
ме, а сам поехал к своей. Иногда виделись, в основном мы созванивались. Муж гулял до утра, на мои уговоры пойти домой отказывался. Ну я прощала. Он сказал что так отдыхает от тяжелой работы. В больницу к врачам возил меня мой брат(Муж работал) Мы не имели собственного жилья и поэтому решили купить дом. Ездили смотрели вместе. В итоге муж купил дом в деревне где я не хотела жить. Тайком от меня. Мы из-за этого ругались. Ну я в итоге смирилась. За квартиру полностью стала платить я. И платила 3 месяца(Муж сказал что у него нет денег). После рождения ребенка, мы съехали с квартиры, я стала жить со своей мамой, а он со своей. Наш сын плохо спал 2 месяца, очень сильно плакал. Был беспокойный. Мы с мамой вдвоем ухаживали за сыном. Муж делал ремонт в доме который купил. Просил меня о помощи но я не могла ему помогать т.к сама эмоционально и физически была истощена. Еще и он говорил что у меня ляшки толстые, сравнивая меня с другими девушками, кто-то что-то умеет а я нет. Деньги которые были подарены на свадьбу я отдала мужу на ремонт и на покупку техники для дома. Сама жила на детские, муж не помогал. При этом требовал помощи от меня, мы часто ругались. Он не поехал на крещение сына и вообще приезжал нас навещать редко. Зато про друзей не забывал, опять стал пропадать до утра, мотивируя это тем что друзья ему помогают делать ремонт, и он должен с ними отдыхать и выпивать. Так и продолжалось. Сейчас нашему сыну почти годик. Ремонт доделал муж, можно заезжать. Но мы так и не переехали, хотя я мужа просила об этом постоянно. Он продолжает отдыхать с друзьями. А я сижу с ребенком на руках, особо мне никто не помогает, даже помыться некогда. А муж тоже требует любви и помощи, просит чтоб я оставляла сына с бабушкой. А ей некогда. Ругаемся из-за этого. Месяц у меня апатия, я уже ничего не хочу. Устала просить мужа переехать, устала просить его проводить больше времени с сыном, а не с друзьями. Муж пытается меня обнять, поцеловать а мне это не приятно. Я ему сказала что его не люблю, а он теперь не приезжает к сыну. Продолжаю жить на детские от мужа ничего не прошу. Как быть дальше я не знаю. Не хочу так дальше жить. И разводиться страшно. Поговорить с ним пробовала, он говорит что я во всем виновата.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 10:13
Здравствуйте, Марина!
Спасибо что написали в нашу службу. Ваше обращение как крик о помощи. Когда читаешь Ваше письмо, складывается образ девушки, которая сама воспитывает ребенка, которой некому помочь и от которой требует супруг любви и помощи, не давая ничего. Из вашего обращения видно, что Вы не можете продолжать так жить и ищете выход из этой ситуации. Но при этом не знаете что делать, не можете принять решение и чувствуете апатию.
Марина, действительно, беременность, воспитание ребенка — требует много отдачи от родителей. А когда этим занимается один родитель, думает за что купить ребенку одежду, еду, сам справляется с неспокойными ночами еще сложнее. Еще сложнее если в этот важный и непростой период супруга вместо заботы получает упреки и требования о помощи, при этом ничего не получая от мужа ни финансовой, ни моральной поддержки " продолжаю жить на детские, от мужа ничего не прошу".
Вы говорите о том, что о помощи не просите. Каждый взрослый человек понимает, что физически и финансово трудно с маленьким ребенком на руках. Возможно предположить, что Ваш супруг не осознает или не задумывается об этом, что ребенку нужно уделять время, ухаживать за ним, покупать ему питание, одежду, лекарства. Это важно для ребенка. Это заботы, которые супруги ведут вместе, то что делает семью, семьей. Эти заботы требуют эмоциональных сил, времени и денег. Может быть стоит ему рассказать об этом. Что одежда и еда для детей появляется не по «щучьему велению». А помимо этого для ребенка и его матери необходима любовь и забота. Из Вашего обращения видно, что Ваш муж не дает ничего, он не готов был возить Вас в больницу, приехать на крестины ребенка, быть со своим сыном и рядом с Вами. Он готов только получать и брать от Вас. Задайте себе вопрос: «Что я хочу?», «Что для меня и моего малыша будет лучше?», «Стоит ли бороться за эти отношения?», «Готова ли я всю жизнь провести так: отдавать и ничего не получать в замен?» Марина, вспомните пожалуйста про себя, про заботу о себе. Что Вы хотите получать от отношений, что для Вас важно. Какого отца Вы видите рядом со своим ребенком. Как для Вашего сына будет лучше.
Иногда так случается, что женщины в отношениях попадают в ловушку, где женщине мужчина занижает самооценку, пытаясь этим оправдать свое поведение. Вы говорите о том, что Ваш муж говорит «что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности», «у меня ляшки толстые», сравнивает Вас с другими девушками, «кто-то что-то умеет а я нет». На самом деле он так себя ведет не потому что у вас ноги поправились, или вы не умеете делать то, что делают другие женщины, а потому что ему нравиться гулять с друзьями до утра, нравиться не обременять себя мыслями о ребенке, нравится не приезжать к вам и не участвовать в воспитании. Для него это удобно: проводить время с друзьями и жить отдельно. И если бы у Вас была модельная внешность и Вы идеально делали, то что он хочет, он бы все равно нашел минусы у Вас.
Очень удобно для мужчины жалеть себя, потому что у Вас куча «недостатков», от которых он разочаровывается. А в итоге, домашние хлопоты только на Вас. Вы решаете вопросы связанные с воспитанием сына, без чьей-либо помощи. И в итоге Ваш титанический труд, который обычно делают оба супруга, а не жена, не оценивается, а Все семейные трудности становятся только вашей заботой. И плюс к этому от Вас требуют «любви и помощи», а что Вам дают взамен, с помощью чего Вы можете пополнять свои силы как эмоциональные, так и физические. В своем обращении Вы говорите, что вы эмоционально и физически истощены, что у Вас нет времени «даже помыться». Ваш муж требует помощи, но он взрослый человек, который в состоянии сам зарабатывать и обеспечивать себя и свою семью. Но который этого не делает.
В Вашей жизни есть еще один маленький человек, которому необходима Ваша забота, которому всего лишь годик и который не способен сам себя кормить, одевать, а самое главное, для этого маленького человечка — это любовь родной матери, чувствовать тепло ее рук, видеть как она радуется его маленьким достижениям, как она гордиться им и поддерживает его, когда у него что-то не получается. А Вам предлагают оставить его бабушке в такой важный период. И променять его на взрослого мужчину, который так же причастен к его появлению, но не готов быть рядом с ним, приезжает к нему редко, только после Ваших уговоров. И считает, что жить Вам втроем в своем доме невозможно. А нужно оставить этого маленького человека бабушке на воспитание. Да, если оставить сына с бабушкой, то она будет давать ему и любовь и заботу. Но не такую, как родная мама. Так как любовь матери невозможно заменить.
Вы говорите о том, что Вам неприятно, когда муж Вас обнимает и целует и Вы ему сказали, что не любите его. Вы честно сказали ему о том, что Ваши чувства к нему изменились — и это вызывает чувство уважения к Вам! Вы действительно много сделали, для того, что бы быть вместе. И Ваши усилия не увидели. Иногда так бывает, что люди влюбляются в друг друга, появляется страсть, любовь. Потом они живут вместе, страсть уходит, и на первое место выходят взаимоуважение, забота, совместный быт. Когда у людей получается выстроить отношения, построить совместную жизнь — то получается семья, где каждый человек вносит свой вклад и готов работать над отношениями, искать компромисс, принимать и любить друг друга с «толстыми ляшками», с тем, что человек что-то делает не идеально, а что то делает лучше всех. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что над отношениями работаете только Вы. Сложно одному создавать семью, когда второй ничего для этого не делает, а только предъявляет свои требования. И скорее всего Ваши чувства остыли к нему, так как человек не готов работать вместе над отношениями, создавать семью. И это нормальный процесс, невозможно одному делать то, что должны создавать оба. Возможно Вы разочаровались, потому что этот человек ничего не делал, что бы была семья. Ваши чувства к нему изменились, так иногда бывает. И Ваше тело говорит Вам о ваших чувствах — так как Вам неприятны его прикосновения. Прислушайтесь к своему телу, зачем заставлять себя делать то что не хочется. Зачем обнимать человека, если для Вашего тела это неприятно. Просто потому-что когда-то Вам было хорошо с ним? Но сейчас ощущения изменились. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам и ощущениям. Для чего Вам нужен чемодан без ручки, который когда-то был хорошим, а теперь и выбросить жалко и нести неудобно.
Марина, что Вас беспокоит больше всего, - развод с мужчиной, с которым не складывается семейная жизнь, либо жизнь с этим мужчиной, когда остыла любовь, когда Вы привыкли рассчитывать только на себя, когда Вас упрекают, за то что Вы не соответствуете, какому то вымышленному идеальному образу.
Марина, решение как строить свою жизнь — принимаете только Вы. Взвесьте все за и против. Подумайте, как Вам хочется жить дальше. Что для Вас и вашего сыночка будет лучшим. Возможно стоит записать для себя все плюсы и минусы и это Вам поможет понять свои чувства и желания. Решения принимать только Вам. И Вы сами выбираете быть Вам в этих отношениях, либо измениться. Помните, что мы не можем изменить других людей. Мы можем только меняться сами и нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих маленьких детей. Перед тем, как Вы примите решение, хотелось бы, чтобы Вы ознакомились с книгами Умберты Телфнер «Замужем за нарциссом» и Тани Танк «Бойся, я с тобой», в которых возможно сможете прочитать полезную информацию. Может быть где то Вы узнаете себя, и тогда то что с Вами сейчас происходит станет для Вас более понятным.
Марина, помните про себя и берегите себя.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Елизавета , 17 Августа 2019 08:04
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Я не хочу жить, я устала от душевной боли, устала от своей ревности, от постоянных смен настроения, у меня есть сын, но я понимаю что не смогу дать ему все то что хочу, я не смогу дать ему полную любящую его семью. Я думаю что ему будет лучше без меня и расти в семье моей сестры. Его отец нас бросил, общаться с ним он не хочет, я узнала что он завёл себе другую женщину и сейчас они живут вместе. А я отношения которые у меня были разрушила сама же своим характером, ревностью психами и мыслями о суициде. Я уже даже ре
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 08:55
Здравствуйте, Елизавета.
Ваше обращение пропитано болью, переживаниями, разочарованием и растерянностью, Вы ощущаете беспомощность и раздражение. Вы столкнулись с тревожными и тяжелыми мыслями и собственной ревностью, это значительно отражается на Вашем психоэмоциональном состоянии, а Ваше настроение превращается в «эмоциональные качели», управление над которыми потеряно. Елизавета, Вы хотите справиться с отчаянием, которое омрачает Вашу жизнь, вернуть внутренний баланс.
На данный момент, описываемые Вами переживания и мысли очень похожи на те, которые испытывает человек, проходящий через кризисный этап своей жизни. Такие периоды у любого человека возникают с различной периодичностью, и для всех они неизбежны, однако в каждом отдельном случае они протекают с различной силой, интенсивностью и сопровождаются разнообразной гаммой чувств. Елизавета, действительно за определенный период времени у Вас произошли серьезные изменения в семье – Вы развелись, биологический отец ребенка не желает взаимодействовать с сыном, сейчас Вы испытываете трудности в нынешних взаимоотношениях с молодым человеком, ощущаете неуверенность в себе в качестве матери. Это всё – новые условия, в которых теперь Вам необходимо строить свою жизнь, в которых Вам необходимо приобретать новый опыт, планировать будущее свое и ребёнка. Разумеется, что такая ситуация заставляет нервничать, переживать, ощущать чувство потери контроля над жизнью, и как никогда важна поддержка, участие и сочувствие. Когда кризис наступает, переживания могут быть настолько сильны, что нам сложно от них абстрагироваться, а трудности могут сливаться в одну – глобальную катастрофу, «бездну бед» из которой не выплыть. В Вашем обращение можно проследить три актуальных для Вас на данный момент проблемных вопроса:
– переживания, связанные с мужчинами;
– ревность во взаимоотношениях с противоположным полом;
– переживания, связанные с выполнением роли «Родителя – Матери».
Елизавета, предлагаю Вам попробовать разобраться с каждой из этих «тем» по порядку.
Переживания и чувства, связанные с разводом и настоящими отношениями. Развод сам по себе достаточно тяжело может переживаться супругами, спектр эмоциональных реакций широк, и в большинстве случае они все-таки носят отрицательный характер. Иногда расставание с возлюбленным сравнивают с утратой (то есть с физической смертью человека), а переживания тогда сравнимы с переживанием горя, которое при нормальном течении, является последовательным и поэтапным процессом, завершающимся принятием утраты. Из Вашего обращение складывается ощущение, что принятия не случилось, частично Вы все ещё в прошлых отношениях, и Вам до сих пор важно, что происходит в жизни бывшего мужа, а его действия приносят страдания. Елизавета, почему Вы не можете «отпустить» отношения с уже бывшим мужем? Что Вас в них держит? Чего Вам не хватает для того, чтобы их закончить? Что Вы для этого уже сделали, что предстоит?
Елизавета, попробуйте честно ответить для себя на эти вопросы, это поможет понять причины, прийти к завершению уже прошлых отношения и открыть себя для чего-то нового.
Елизавета, Вы пишите, что у Вас также не ладиться взаимоотношения с «нынешним» мужчиной и считаете, что это связано с особенностями Вашего поведения, в том числе ревностью по отношению к партнёру. Ревность в большинстве случаев является деструктивным чувством, которое может возникать в случае субъективного ощущения недостатка внимания, любви, уважения со стороны значимого человека, чувства «нелюбви к себе», ощущения себя «недостойным» и не привлекательным. В основе ревности может быть заложено желание обладать другим, представление, что другой человек «собственность», который должен быть «моим», это желание контролировать каждую сферу жизни партнёра, нарушая его естественные границы. Здесь важно понять, что гармоничные отношения не могут быть основаны на постоянном контроле партнерами друг друга, всегда важно находить баланс между автономностью и близостью. Ревность может возникать в случае наличия негативного опыта у человека, связанного с недоверием, обманом или изменами в предыдущих отношениях или в отношениях у значимых людей. Елизавета, была ли ревность в прошлых взаимоотношениях с мужчинами? Вспомните, какие ситуации провоцировали у Вас возникновение данного чувства? Какие еще эмоции Вы в этот момент испытывали?
Часто ревность – это сигнал о нарушении внутренней гармонии, границ, а детальный разбор каждой ситуации, может помочь осознать истинные причины этого чувства и начать с ними работать.
Елизавета, Ваши переживания, связанные с исполнением своей роли матери, вполне объяснимы, и Вы имеете на это право. Ведь практически каждый родитель, хоть раз сомневался в своих способностях, переживал, что он не сможет справиться со своими «родительскими обязанностями», не сможет «дать» своему ребёнку того, что ему нужно. Вы пишите, что переживаете по поводу того, что не сможете дать ребёнку любящей семьи и дать ему того, что Вы хотите и из-за этого раздумываете о том, что бы отдать его в семью Вашей сестры. Семья – это не обязательно мама и папа, в семье может быть и один родитель, здесь важны отношения между членами семьи. Почему Вы думаете, что ему лучше будет без Вас? Елизавета, Вы пишите о Ваших ожиданиях и желаниях, а попробуйте подумать, а лучше спросить, чего хочет Ваш РЕБЁНОК. Любому ребёнку нужна мама, которая просто его любит, заботиться, и поддерживает, при этом она может быть «не идеальной», периодически совершать ошибки, быть уставшей или расстроенной. И это абсолютно нормально.
Елизавета, я понимаю, что сейчас Вам, тяжело справиться с переживанием и усталостью, эмоции тяжелы и тревожны. Просто помните, что это временно и заканчивается. В такие моменты особую актуальность приобретает возможность выговориться и поделиться тем, что накопилось, зачастую такую поддержку могут оказать близкие и родственники. Попробуйте вспомнить, что приносит Вам удовольствие, делает Вас счастливой и сделайте это, вспомните про увлечения – выделите для этого время. Так же прошу Вас помнить, что Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или телефон психологической помощи: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия.
Елизавета, желаю Вам душевных сил, найти ресурсы и прийти к внутренней гармонии.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Александр, 17 Августа 2019 21:17
Добрый день! Меня зовут Александр, мне 19 лет, и я испытываю проблемы с самоопределением. Закончив средне-специальное образовательное учреждение, я столкнулся с тем, что не знаю, в чём я действительно хорош, почему и главное каким образом должен достичь успеха во взрослой жизни. Устроившись через месяц после выпуска на работу не по специальности ввиду активного давления со стороны родителя, вызвавшего во мне убеждённость в том, что я должен как можно скорее стать финансово независимым, я ушёл с неё через полмесяца, осознав, что трачу на неё слишком много сил, времени и не испытываю тяги к данной сфере деятельности. Теперь, после ухода, давление на меня вновь начинает нарастать, и я сам корю себя отчасти за это, неосознанно думая, что на самом деле ушёл из банальной лени. К сожалению, я не
могу найти верного пути развития для себя и не вижу себя в какой-либо определённой профессии, а хобби, которыми бы я ХОТЕЛ БЫ заниматься и зарабатывать на жизнь, боюсь, слишком амбициозны, требуют многих лет развития навыков (которыми я обладаю совсем в небольшом объёме) для начала заработка и на первых порах не принесут никакой отдачи, если принесут вовсе. Как определиться с работой и понять, в чём ты хорош?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2019 15:52
Здравствуйте, Александр!
Недавно Вы закончили средне-специальное образовательное учреждение и теперь пытаетесь определить свой дальнейший путь в профессиональной деятельности. В Вашем обращении я услышала такие вопросы: «в чем я хорош?», «как найти верный путь развития для себя?», «каким образом достичь успеха во взрослой жизни?». Эти вопросы, с одной стороны, - сложны, вызывают неприятные чувства и ощущения (неуспешности, никчемности и т.д.), с другой – это те «вызовы», которые сейчас стоят перед Вами. Мы часто живем, «плывя по течению», и Ваше обращение – показатель того, что Вы готовы к изменениям, работе над собой, что Вы хотите прожить жизнь, осознанно, занимаясь любимым делом, получая от него удовольствие.

Александр, Вы находитесь в начале своего профессионального пути, однако, полученная специальность, опыт работы уже позволяют Вам ответить на вопросы: что мне нравится и не нравится в этих видах деятельности (я поняла, что специальность и работа различались), чем бы я хотел или не хотел заниматься в ближайшие 5-10 лет, какие условия работы меня устраивают или не устраивают. Проведите такую «ревизию» и на основе нее составьте свой список желаемых параметров деятельности, может затем Вы определитесь и с профессией, и с дальнейшей учебой.
Для успеха в профессиональной деятельности нужны не только способности, знания и навыки, но и мотивация, ведь если есть сильное желание чему-то научиться, то мы вкладываем наши силы и ресурсы в это, не считая это «бесполезной тратой времени». Ответьте себе на вопрос: что вызывает интерес, отчего «загораются» глаза, на что Вы готовы потратить свое время? В интернете есть ресурсы, связанные с поиском работы и профориентацией, на которых, возможно, Вы найдете для себя дополнительную информацию о профессиях, востребованных специальностях (например, hh.ru, proforientator.ru).
Александр, в письме Вы упоминаете о хобби, которым «ХОТЕЛИ БЫ заниматься и зарабатывать на жизнь». Может быть, они и есть Ваше призвание? Я поняла, что они требуют от Вас дополнительного образования, временных вложений, не принесут желаемого дохода на первых порах, однако, возможен ли вариант развития в этой области (областях) параллельно с работой «для денег» (чтобы в дальнейшем полностью перейти в хобби)? В обращении Вы пишете, что эти хобби слишком амбициозны: что Вас пугает в этих целях, что Вам поможет их достичь и справиться со страхами?

Процесс самоопределения – непростой, требует постоянных размышлений, осознаний, «ревизий», поэтому если Вам понадобится поддержка, то не стесняйтесь просить ее у окружающих – друзей, специалистов (психолога, профессионального консультанта). Вы также можете обратиться на наш сайт в Личный кабинет для регулярного общения с психологом.
Кроме того, Александр, нынешний мир – очень нестабильный и изменчивый, поэтому Ваши профессиональные и карьерные предпочтения через какое-то время могут измениться (Вам захочется заняться чем-то другим, работа может перестать приносить доход и т.д.). Некоторые психологи даже советуют менять профессию или сферу деятельности каждые 5 лет. Поэтому сейчас, отвечая себе на вышеперечисленные вопросы, Вы планируете только ближайшее будущее, это не выбор «раз и навсегда».
Хочу пожелать Вам, Александр, осознанности, настойчивости и упорства. Удачи!
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Наталья, 19 Августа 2019 09:54
Здравствуйте. Мне 24 года,не замужем. Уже долгое время страдаю тяжёлым реккурентным депрессивным расстройством (включая постоянную тревожность,ПА,одышки,нарушения сна,мысли о бессмысленности жизни и суициде). Ремиссии если и есть,то непродолжительные. Посещала врача-психиатра,пила всё по его назначению,но состояние не улучшалось,иногда даже наоборот,было только хуже из-за побочки.
Мне становится всё сложнее общаться с людьми, выходить на улицу.из-за этого забрала документы из ВУЗа,перестала общаться со знакомыми. В тягость любое общение,а до слёз способна довести любая мелочь. Часто случаются вспышки агрессии: словесной и физической (к счастью,страдают вещи,но я боюсь,что могу в какой-то момент наброситься на человека).
Тяжело общаться даже с родителями и молодым человеком. Второй вызывает
постоянные опасения,страхи на счёт будущего и недоверие (мне кажется,что я становлюсь параноиком). Я стала подозревать его в изменах,в том, что без меня ему будет только лучше,и он не счастлив в наших отношениях,хотя особых поводов он не даёт. Сделал предложение,но рвения к браку у него не вижу,стал переносить подачу заявления "на потом", с женщинами замечен не был, но меня напрягает тот факт,что у него очень много подруг,с которыми он часто общается.с его друзьями так же не могу найти общий язык. Он делает всё, что хочет и ставит меня перед фактом,мы расходимся во многих вопросах,поэтому становится ещё сложнее продолжать отношения. Так же,часто думаю,что не выйду за него замуж,что хочу уехать домой (переехала из другого города той же области),что вообще ненавижу свою жизнь.
С родителями отношения очень хорошие. Возможно,ничего не сделала с собой именно из-за них.
На работе (уже бывшей) не смогла долго оставаться и терпеть коллег с их хамством и попытками подставить. Самой работой была вполне довольна.
Не вижу поддержки от любимых и близких людей и не понимаю, как выбраться из сложившейся жизненной ситуации.
Как можно нормально существовать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2019 21:24
Здравствуйте Наталья. Вы пишите, что страдаете тяжелым депрессивным расстройством из-за которого, испытываете трудности в самоощущении жизни и общении с близкими.
Из письма осталось не понятным чего вам хочется, в настоящее время? Какие цели вы перед собой ставите? Есть ли они?
Думаю, что "выбраться" из сложившейся жизненной ситуации, вам удастся, когда будет спланировано и воспроизведено грамотное и продуманное лечение.
Депрессии, как вы наверное уже знаете, бывают органические (вызванные внутренними факторами) и неорганические (то есть вызванные внешними факторами). У вас, судя по вашему описанию, органическая депрессия, которая вызвана особенной работой вашего организма, вернее, нарушениями в работе некоторых биохимических процессов (возможно, отягощенная наследственность, возможно, сбои в работе каких-то органов и систем организма).
Вы правильно сделали, что обратились к врачу. Подбор лекарств - это процесс не быстрый, и очень тонкий. Поскольку не существует универсальных препаратов и каждому пациенту нужно грамотно подбирать индивидуальное сочетание лекарственных средств (которые помогут именно ему). Поэтому, обо всех изменениях в своем состоянии нужно сообщать лечащему врачу. Ухудшение или улучшение вашего состояния это информация для врача, который наблюдает вас, чтобы помочь.
Но, это, к сожалению, еще не все. Сами по себе лекарства лишь облегчают физиологическое состояние, они не меняют ваше отношение к себе и к жизни. А в своем письме вы указали что именно ваше отношение к жизни вас не устраивает.
Поэтому, к лечению депрессии нужно подходить комплексно - с одной стороны консультироваться у врача (который подбирает лекарства), а с другой стороны у психолога (лучше если это будет клинический психолог или врач-психотерапевт).
Задача психолога/психотерапевта помочь вам изменить некоторые убеждения (установки, образ мышления, поведенческие стереотипы) которые у вас сложились и могут усугублять ваше состояние.
Ведь не зря говорят, что все дело в отношении. Именно наше отношение (убеждения, мысли, стереотипы и т.д.) заставляет нас делать что-то (или наоборот не делать).
В основе поведения человека всегда лежат его мысли. А если мысли окрашены в негативные цвета, то это не облегчает состояние человека.
В вашем письме примером негативных мыслей и убеждений может служить то, где вы указываете, что не видите смысла в своей работе из-за хамства коллег и попыток подставить. Всегда ли было так? Все-все ваши коллеги вам хамили и пытались вас подставить? Думаю, что не все-все. Наверное некоторые. Но, некоторые, это же не все? Верно?
А также когда вы пишите, что не видите поддержки от близких. Близкие, наши родные люди всегда любят нас. Может быть не всегда так как нам этого хочется. Но, по-своему, они нас любят (так как имеют право на свою особую любовь).
Вот из таких маленьких, но очень "красочных" убеждений и строится ваше представление, что вокруг одни хамы и враги. Я разобрал лишь некоторые, с целью обратить ваше внимание на тот факт, что не все так ужасно и свои мысли нужно тщательно "фильтровать". Иначе они вас могут увести к еще более худшим представлениям.
Психологи уже давно выяснили, что лечение депрессии не будет эффективным, если человек не работает над своими убеждениями, не пытается изменить свои искаженные мысли, на эффективные, те которые будут помогать. А помочь вам в этом, может работа с психологом.
Я рекомендую вам, обратиться к психологу лично, чтобы специалист смог провести диагностику, получить более точную и полную картину вашего состояния, дать вам задания и оказывать поддержку и помощь в процессе вашей работы над собой и своими убеждениями.
Также, в разделе нашего сайта Статьи, вы можете прочесть интересные статьи наших специалистов о том, что такое депрессия.
С уважением, Станислав Савинков.
Вопрос задан: Елена, 14 Августа 2019 08:55
Добрый день, у меня 18летняя дочь несостоявшийся суицидник. Я незнаю чем ей помочь. Разговоры, уговоры, обнимания, внимание ей не помогают. Она одинока, не выходит на улицу, ни с кем не знакомится, людей боится. Дошло до того, что она потеряла смысл жизни вообще и все больше и больше ее затягивает в эту трясину. Учится в колледже, но и там не завела себе друзей, была одна подружка, но она еще мрачнее чем моя дочь. Не видит смысла в учебе, потому что потом придется работать "за копейки". Убеждения в обратном не работают. Она талантливый художник, учится на дизайнера, но сильно не уверенна в своих силах. Если встречается какая-то сложность на ее пути, она вообще ничего делать не будет, даже не попробует. Сама с собой разговаривает и ругается, собирает весь негатив со всех источнико
в, которые есть и считает, что жизнь очень плохая и не такая как должна быть. Она постоянно сравнивает свою жизнь с той, модель которой у нее в голове (выдуманный мир), и после таких сравнений ей невыносимо жить здесь и сейчас. К слову семья у нас нормальная, есть квартира, машина, у дочери есть все, она обеспеченна всем необходимым, но друзей нет. Недавно наглоталась таблеток, хорошо, что практически безвредных - было плохо, больно, но обошлось. Во время этого, пока ей было плохо, она испугалась смерти и вроде как понравилось жить, но спустя сутки, когда ее отпустило, опять потеря смысла жизни. Я переживаю, что ситуация может повториться, только уже таблетки будут серьезные. Что мне делать? Мы живем в Белгороде, где найти специалистов, которые смогут помочь? Я смотрю как она угасает и мне страшно от моего бессилия, я теряю дочь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2019 23:29
Здравствуйте, Елена.
В Вашем обращении видна очень сильная тревога за дочь: она потеряла смысл жизни, не хочет ничего делать, практически не общается с другими людьми, совершила попытку суицида. Вы уже пробовали разные способы помощи и поддержки, и они не помогают, что вызывает ощущение бессилия.
Елена, Ваши опасения не беспочвенны и Вашей дочери требуется профессиональная помощь: психотерапевта, психиатра или клинического психолога. Желательно получить очную консультацию, например, по месту регистрации или возможно в Вашем городе есть кризисные отделения (бывают при психиатрических больницах). Так как Ваша дочь – совершеннолетняя, то ей самостоятельно необходимо обратиться к специалисту, однако, Вы можете оказать ей поддержку, например, с ее согласия помочь найти врача, записаться, сопроводить на прием. Очень часто причиной суицидальных попыток является депрессивное состояние, которое как раз сопровождается потерей смысла жизни, ограничением общения, упадком сил, в связи с чем людям, находящимся в нем, действительно бывает тяжело совершить даже малейшие усилия. Для дополнительной информации Вы можете ознакомиться со статьей на нашем сайте: «Если близкий человек хочет уйти из жизни» http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli _blizkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni
Обсудите с дочерью обращение к специалисту, постарайтесь объяснить важность и необходимость такого шага. Может быть ей достаточно будет одного разговора с Вами, чтобы пойти на консультацию, а возможно потребуется несколько раз. Подумайте, что ей нравится: может удастся «зацепить» этими вещами. А может для нее окажется важным аргументом, что специалист будет готов выслушать все ее трудности, весь «негатив». Депрессия – состояние, которое имеет не только психологические, но и физиологические причины, поэтому может Ваша дочь согласится сначала на медицинское обследование. Елена, не сдавайтесь, пробуйте разные варианты, даже если получится не сразу.
Кроме того, есть еще возможность обратиться на телефон доверия, и это может быть первым шагом, если Ваша дочь не захочет обратиться за очной помощью или если поддержка потребуется срочно. Поищите телефоны доверия в Вашем городе, либо можно обратиться на наш телефон +7(495)989-50-50 (находится в Москве, абонент оплачивает только услуги связи согласно тарифу оператора). Также на нашем сайте можно создать тему в Личном кабинете для регулярного общения с психологом, и это может быть вариант не только для дочери, но и для Вас, Елена, если потребуется поддержка.
Удачи Вам!
С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей