Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 25 Июля 2019 10:29
Добрый день! Меня беспокоит психологическое состояние моего знакомого. Более 10 лет назад мы состояли в романтических отношениях. Серьезные отношения (создание семьи и т.п.), по его словам, в его планы не входили. В 2007 г. он эмигрировал в другую страну, и наше общение постепенно прекратилось. В 2017 г. он нашел меня в социальных сетях и предложил возобновить общение. Я состою в отношениях с другим человеком, романтических чувств к этому человеку более не испытываю, поэтому общение носило исключительно приятельский характер. Однако после того, как я сообщила ему, что состою в отношениях с другим человеком и планирую создание семьи, он обиделся и резко прекратил всяческое общение. На мои просьбы пояснить причины его поведения, он отвечал отказом (то, что причиной стали именно мои отношения
с другим человеком, являлось моим предположением). Около полугода назад он снова вышел на связь и вновь предложил возобновить общение. Он вел себя очень нервно (например, если я не отвечала на его сообщения в течение нескольких минут, он мог удалить сообщения; если я отвечала, что нахожусь на работе и отвечу позже, он мог написать, что отвечать не нужно и т.п.). Его поведение (внезапное прекращения и возобновление общения, резкие перепады настроения, характеристика себя как социофоба и т.п.) тревожило меня, на контакт я шла неохотно, на сообщения отвечала коротко. Он настаивал на возобновление общения, на встречах (раз в несколько лет он навещает родственников в нашем городе и ближайшее время снова планирует свой визит). Он спросил, почему я не общаюсь с ним так, как общалась 10 лет назад, на что я прямо ответила, что была влюблена в него, но прошло много лет, мы не общались и я более не испытываю романтических чувств к нему, хотя по-прежнему тепло отношусь к нему. Я также сказала, что меня беспокоит его поведение (то, что он внезапно прервал общение без объяснения причин, а потом также внезапно его возобновил; то, что он обижается на то, что я могу не сразу ответить на его сообщение и т.п.). Тогда он признался, что влюблен в меня, и подтвердил мои догадки о том, что причиной его поведения стали именно мои отношения с другим человеком. Сейчас он продолжает мне писать, предлагает встретиться, настаивает на общении, как будто этого разговора не было. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести? Как правильно отказать человеку, чтобы не задеть его чувств? Общаться с ним я не хочу. Могу ли я не отвечать на его сообщения и заблокировать его в социальных сетях? Меня беспокоит его поведение, я боюсь, что он может причинить вред себе или мне (хотя никаких угроз он не высказывал).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2019 17:36
Здравствуйте Ольга!
Вы рассказали о тревожащих вас отношениях с вашим знакомым, к которому более 10 лет назад вы испытывали романтические чувства. Как я понял, вас тревожат его эмоциональная нестабильность и сейчас, не смотря на его предложения о встрече и признание в любви, у вас нет желания продолжать общение с ним. Кроме того, вы думаете, что его нестабильность может привести к тому, что он причинит вред себе или вам.

Ольга, судя по вашему вопросу – ситуация для вас очень деликатная, вы по-прежнему испытываете к своему знакомому приятельские тёплые чувства и для вас, возможно, дороги воспоминания о былом. Вы не хотите обидеть своего друга, но и не видите возможности продолжать отношения в том числе и потому, что уже планируете создать семью с другим человеком.

Ольга, я думаю, вы избрали верный подход в этой ситуации, когда прямо говорите своему знакомому о своём отношении к нему и о том беспокойстве, которое он у вас вызывает. Важным тут мне кажутся две вещи. С одной стороны вы чётко указываете на свои предпочтения и связанные с ними границы, а с другой, как мне показалось, вы делает это в бережной форме, не оскорбляя и не унижая его чувств. К сожалению, даже в этой ситуации, вы не можете быть уверены, что ваша информация будет для него безболезненной, и что он не обидится на вас. Однако, думаю, что вам важно понимать, что за эти чувства отвечает уже он сам. Вы не можете контролировать его выбор и его переживания.

Не зная вас и вашего знакомого, не могу дать конкретного совета, но, возможно, вам стоит ещё раз указать ему на ваш текущий выбор, в том числе и на то, что вы бы не хотели продолжения отношений. Как вы понимаете, человек, действительно к нам привязанный не готов сразу проститься и будет пытаться пробовать ещё раз в надежде на взаимность.

Мне кажется, что всё-таки с близкими людьми, или с теми, кто ранее нам был близок, важно суметь договориться. Однако, важно понять, даёт ли углубление такого разговора какой-то результат или только усугубит ситуацию. Если второе, то видимо, лучше постепенно уменьшать частоту и глубину общения, оставаться твёрдой в предъявлении своих намерений, использовать при этом вежливые, уважительные способы общения.

Меня несколько беспокоит ваша последняя мысль про вред, который может принести ваш знакомый. Постарайтесь все-таки разобраться, что это? Возможно ли так, что в отсутствии явных угроз срабатывает ваша интуиция? Или всё-таки вы делаете слишком поспешные выводы? За кого вы больше опасаетесь? За себя или вам кажется, что у него есть в настроении суицидальные намерения?

Если второе, хотел бы обратить ваше внимание, что опять же это прежде всего его выбор и его ответственность. На вас нет долженствования участвовать в помощи ему, однако, если вы чувствуете, что хотите помочь и это безопасно для вас, оцените пожалуйста, как далеко вы готовы в этом пойти? Стоит ли вам обратиться к кому-то ещё, чтобы еще больше обезопасить себя и в тоже время быть более эффективной в помощи? Есть ли возможность мотивировать вашего знакомого на личное обращение к психологу? Например, хотя бы написать на сайт, аналогичный нашему.

Ольга, хотел бы поделиться еще одной значимой, как мне кажется мыслью. Очень важно, чтобы вы сами при всём том, о чем вы рассказали были уверены в себе, в своих чувствах, своём выборе. Может быть эта ситуация, в результате как раз и позволит вам проверить себя и стать более уверенной в себе и своих дальнейших планах. Подумайте, что может вам помочь стать более спокойной в этих непростых отношениях? Проверьте себя, будте честно с собой в отношении своих чувств и планов.

Если вам для себя действительно всё понятно, то вам стоит и дальше мягко, но настойчиво отстраивать вашего знакомого, думаю крайние средства, типа блокировки контакта в социальных сетях, тоже возможны. Однако, это зависит от того, сможет ли ваш разговор (о котором я говорил выше) действительно быть настоящим и привести к тому, чтобы вы слышали друг друга.

Если нет, то возможно нужны и более решительные меры. Возможна и блокировка контакта в социальных сетях и прочее. Ведь ваша ответственность прежде всего за вашу жизнь, и именно ее вы должны понимать и оберегать.

Ольга, на этом я заканчиваю свой ответ. Подумайте, достаточно ли вам информации для размышлений и принятия решения? Если нет, то не стесняйтесь пожалуйста обращаться к психологу на более регулярной основе. Возможны версии телефонной консультации (на телефоне доверия в вашем регионе) или очного обращения.

Удачи вам . Берегите себя
Консультант службы Андрей.
Вопрос задан: Галина, 19 Июля 2019 14:14
Здравствуйте. Очень беспокоюсь за своего сына. ему 20 лет. учится в университете на 3 курсе.не идёт на контакт с семьёй, приезжает на выходные и всё время что-то пишет в ноутбуке. говорит, что выражает свои мысли. сегодня я ему отправила в вк файл с видео о поющих фонтанах в польше, чтобы он увидел ту красоту, которую увидела в польше его младшая сестра, наша дочь (она сейчас там по обмену, ей 15 лет). В ответ он прислал ряд сообщений, от которых я в шоке. я не знаю, что и думать. высылаю вам текст этих сообщений:
Ерунда это всё. Лучше над мозгами своими подумайте российского типа где все ноют и ничего не делают для успеха. И соображение не имеют малейшего, как глупцы. Зато ведь америка плохая, Путин виноват, чиновники воруют, по телевизору промывают мозги. Плевать! Они никак не влият вооб
ще на вас! пирамиды египецкие виноваты. Надоели бычить! А зато показываем вот какой красивый сад в Польше, ой аккуратненько всё культурненько. Тьфу!Я пишу это и не сгорача, потому что надоело это видеть в моей семье и в окружении. Я избавляюсь от такого окружения.Мне это не надо. К уму это не приведёт иначе.Начинает продолжать дохнуть население от всего этого. Возращайтесь в 90-е. А зато ведь 90-е! О, как плясали под дурную колбасные песни на дискотеках, аа.А ведь ты никому не скажи иначе, а то посмеются! Да не ведусь я с такими, кто так скажет! Чисто продолжают жить такие своей долбаной жизнью.Культуры другой не видели. Съездили хоть в Крым, кукушка съехала немного у нас. Папу ещё отправить туда.Слишком жалкая пародия страдальцев получается.Я не чужой человек, мысль хочу до вас донести. Я хочу чтобы хорошо вам было, а вы говном поливать.Так же когда другие желают чего-то такая же реакция:
"Да пошёл ты".Разве не доказательство что чего-то не так у нас? Все проблемы в голове, мозг управляет нами. Всё от туда. Не от куда-то ещё.Фонтаны скинули я решил написать реальную ситуацию. Про жизнь не фонтан.
Помогите, пожалуйста! Очень страшно за сына! Он отличник, нигде ничего плохого не делает, а тут вот такое...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 12:44
Здравствуйте, Галина.
Вы пишите о беспокойстве и страхе за своего сына. Насколько мне удалось понять, одной из причин для переживаний является то, что сын не идет на контакт с семьей, пишет что-то в ноутбуке. Возможно чувства, которые Вы называете (тревога, страх) ощущаете длительное время, а содержание письма от сына стало «пиковой точкой» и необходимостью что-то прояснить и возможно изменить. Все это говорит о том, что Вы любящая и заботливая мама, которая хочет помочь своему ребенку, оберечь его.
Галина, из содержания письма ясно, что отношения с ребенком на данный момент напряженные и тревожные, но не достаточно информации для того, чтобы понять, как долго они складываются подобным способом, какими они были ранее, после какого периода они изменились, каким образом Вы пробуете выстроить контакт. Опираясь на содержание письма, можно предполагать совершенно разные гипотезы о том, что могло послужить причиной, какие процессы происходят внутри Вашего сына, и в отношениях с Вами. В данной ситуации немаловажно знать о возрастных особенностях данного периода. Ведь именно в этот период молодые люди преодолевают кризис. Этот интервал является как бы пограничным между юностью и взрослостью. В данный период времени 19–20 лет молодые люди впервые сталкиваются с проблемой самоопределения. На 3 и 4 курсах у них нередко возникает вопрос о правильности выбора вуза, специальности, профессии, жизненного стиля. Этому периоду соответствует кризис перехода от отсутствия жизненного пути к идентификации, переоценка ценностей, выбор будущего профессионального направления, жизненных ориентиров, формирование собственного мнения и чувства ответственности. В этот возрастной интервал у юношей и девушек возникают первые взрослые планы, с учётом ближайших целей и перспектив исходя из реальных условий жизни. В случае, когда эти планы сформированы, молодые люди адаптируются к новому взрослому положению, преодолевая свой личностный кризис.
Галина, объяснить подобное поведение сына возможно возрастными особенностями и теми изменениями, которые он проживает. Стоит отметить, что в любом кризисе для человека остается важной поддержка и связь с семьей. Несмотря на «протесты», возражения и враждебность по отношению к родителям, юноша нуждается в понимании, принятии его «взрослости» и пути развития.
Что может быть полезным в данной ситуации? Галина, что бы Вы спросили у сына, если бы подумали «Я ничего не знаю о своем ребенке…». Ведь он изменился и важным будет проявить интерес к тому, как он сейчас живет? О чем размышляет? Что планирует? О чем содержание письма? Каково его мнение? В разговоре важными будут неподдельный интерес к ответам, уважение к любой точке зрения: «Да, я слышу, что ты думаешь так. Мое мнение по этому вопросу схоже/отлично». Возможно, хорошим началом для разговора послужит выражение собственных чувств и предъявление открытости: «Сын, я нежно люблю тебя и тревожусь о тебе, о наших отношениях, давай попробуем услышать друг друга…» или «Ты ценен, важен для меня», «Мне интересно то, как ты размышляешь, я замечаю, как ты повзрослел». Юноша пишите о том, что для него жизнь «не фонтан». Может тогда стоит спросить от чего она стало такой? Чем Вы можете ему сейчас помочь? Иногда для налаживания отношений достаточно открытого диалога с любовью, интересом и уважением друг к другу.
Галина, на мой взгляд, письмо - это некий «крик» сына о желании что-то изменить, на что-то повлиять, возможно, быть важным и замеченным. Если масштабы страны сузить до семейных границ, то о чем он хотел сказать? Иногда для изменения ситуации требуется более глубокое понимание происходящего, исследование переживаемых чувств, поэтому я рекомендую Вам обратится за очной консультацией к квалифицированному психологу /психотерапевту по месту жительства, который сможет ответить на волнующие вопросы, поможет найти пути решения. Наиболее эффективным по данному вопросу будет семейный психотерапевт, возможность консультации для всех членов семьи, для Вас с сыном и т.д.
Удачи Вам и душевных сил.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Николай, 18 Июля 2019 22:46
Прошу вас помочь разобраться мне, я очень сильно испытывал чувства к одной девушке, на протяжении девяти лет. Мы очень мало общались, и не так давно у меня получилось наладить с ней контакт, мы стали жить вместе, я постоянно ухаживаю за ней, говорю приятный слова, уделяю все свое внимание и время. И сегодня произошла ситуация, то что она не смогла найти свое ювелирное изделие. Сейчас она мне не верит что я его не брал. Она сказала что это конец, я не знаю что делать, потому что без не не хочу жить и не могу.
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2019 15:35
Здравствуйте, Николай!
Вы пишите, что сейчас проживаете с девушкой, к которой испытывали чувства долгое время, но между вами произошла не очень приятная ситуация, и вы хотите понять, как вам сохранить отношения.
Николай, хочется задать вопрос о доверии в вашей паре. Доверительные ли у вас отношения с девушкой? Причин недоверия может быть большое количество: недоверие с самого начала отношения, из-за обмана или недоговорок, отсутствие активного общения, могут быть обиды или претензии. Недоверие – это форма психологической защиты. Почему люди защищаются? Они делают это тогда, когда у них есть страх. В состоянии защиты люди могут вести себя подозрительно, быть напряжены, закрыты, замкнуты в себе. Вы пишите, что постоянно ухаживаете за своей девушкой, говорите ей приятные слова, уделяете ей все свое внимание и время. И это действительно важно для каждой девушки. Но вы ничего не пишите об отношении девушки к вам, у меня создается такое впечатление, что в этих отношениях вы «вкладываетесь» намного больше, чем она.
Вы пишите, что между вами произошла неприятная ситуация, а не замечали ли вы раньше подобных ситуаций? Повспоминайте, были ли между вами какие-либо конфликты, которые остались до конца неразрешёнными, как изменилось отношение девушки к вам за последнее время. Попробуйте еще раз обсудить эту тему с ней, одинаково ли вы понимаете, что такое отношения. Поделитесь друг с другом своими переживаниями по поводу отношений, и обсудите готовы ли вы и ваша девушка строить их дальше. Если вы понимаете, что девушка не готова дальше строить отношения, то не нужно её заставлять насильно с вами оставаться. Главное помнить, что если отношения не получается спасти, то лучше их отпустить, потому что над отношениями должны работать двое.
Если вы и ваша девушка готовы вместе работать над отношениями, то можно заняться вместе новым делом, которым ранее не увлекались ни вы, ни она. Что это будет - решать только вам. Или попробовать создать доску желаний, куда каждый из вас может приклеивать картинки (или писать на стикерах) свои желания (прогулка, поход по магазинам, просмотр фильма, работа и т.д.). Суть упражнения в том, что в игровой форме вы сможете узнать, что каждый из вас хочет получить в будущем, к чему прийти, чего добиться, увидеть перспективы дальнейшей жизни партнера.
Есть хорошая метафора на тему отношений: «Любые отношения можно сравнить с танцем. Один партнер делает движение, потом приходит черёд другого партнера. Если же кто-то остановится, танца больше не будет». Другими словами, над построением отношений должны работать оба партнера, если один из них перестает это делать, то и отношения тогда заканчиваются.
Надеюсь, мои размышления позволят вам немного разобраться с тем, как подойти к решению вашей жизненной задачи.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Маша, 15 Июля 2019 21:46
Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, понять, как мне быть дальше в отношениях с матерью. Как смириться в тем, что происходит и найти силы жить дальше!
Мне 40 лет, матери 61. Замуж, по ее словам, она вышла в 19 лет, чтобы сбежать от своей матери. Что ей не нравилось в детстве я не понимаю- отец был дипломатом, а мать- домохозяйкой, которая заботилась о единственной дочери. О моем отце (они развелись, когда мне было около 4х лет) она рассказывала, что он выпивал и очень не хотел моего появления на свет. Да и она не хотела. Когда мне было лет 25, мать в милой беседе за чашкой чая на кухне рассказывала мне как лежала в ванной с кипятком и пила водку, когда узнала, что забеременела мной. Очень надеялась на выкидыш, но я родилась. Этот разговор не идет у меня из головы много лет. В последней
ссоре я спросила, зачем же она мне это рассказала? Она ответила, что это ерунда, что многие пытались избавиться от беременностей. Но ведь далеко не все рассказали о этом своему родившемуся ребенку
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2019 16:30
Здравствуйте Маша!
Из вашего рассказа я понял, что вы чувствуете себя преданной своей матерью. 15 лет назад она рассказала, что не хотела вашего рождения и этот рассказ сильно повлиял на вас и на ваши отношения. Ваша мама утверждает, что ее рассказ не имеет большого значения. Тем не менее, вы по-прежнему не можете забыть этот разговор.

Маша, вы не пишете о том, как ваши отношения с матерью складывались все эти годы. Нет информации в вашем рассказе и об отце, который развёлся с матерью, когда вам было около 4х лет. Могу только предположить, что за прошедшие годы ваши отношения с родителями не стали более доверительными, тёплыми. Видимо, к этому могли быть какие-то ещё предпосылки, кроме того давнего разговора. Возможно, поведение матери и отца, часто не соответствовало вашим ожиданиям. В результате, вы сейчас не можете смириться с тем, что происходит и вам трудно найти силы жить дальше!

Маша, мне бы очень хотелось помочь вам, дать верный совет. Однако, не имея информации о том, что происходит в вашей жизни и о том, что происходило в прошедшие годы, это сделать трудно. Ясно одно, вам приходится очень непросто прямо сейчас, какие бы события к этому не привели. И этот факт неправильно бы было игнорировать. Вы уже приняли для себя решения, что нуждаетесь в помощи, поэтому обратились на наш сайт. Я бы хотел бы предложить вам не останавливаться и найти для себя возможность личного обращения к психологу. Причём думаю, что речь должна вестись не о разовой консультации, а о более или менее продолжительной работе, в ходе которой вы бы могли охватить всю историю вашей жизни, и попытаться сформулировать ваши намерения на дальнейшее.

Это особенно важно, зная, что вы уже прошли, определиться с тем, чего бы вы хотели в будущем??!! На этот вопрос вы можете попытаться ответить себе уже сейчас, самостоятельно. Думаете ли вы о желанном потеплении в отношениях с мамой или более уместным вам кажется обустройство собственной независимости? Действительно, понимание того, что в родной семье человек является нежеланным, может всерьёз повлиять на его взросление, его способность адаптироваться в жизни, быть счастливым.

В тоже время, есть ли у вас возможность сейчас посмотреть на историю своего рождения глазами взрослого человека? Попытаться понять, как жили ваши родители, насколько они были в те времена зрелыми людьми, какие выборы у них были? Я не говорю о необходимость принять их выбор, согласиться с ним, простить. Вполне возможно ваше решение будет другое, однако в любом случае понимание того, что происходило с вашими родителями, когда они были молодыми людьми, может помочь вам сейчас, будучи взрослой, найти верный баланс отношения с родителями и определить курс и ценности своей текущей жизни. Что надо оставить в прошлом, а что взять с собой в последующие годы?! Это важные, хотя и трудные вопросы, с которыми вам похоже предстоит разобраться. И как я уже говорил, возможно, для этого вам пригодиться помощь специалиста-психолога.

Маша, завершая свой ответ, хотел бы предложить вам еще один универсальный совет. Как бы тяжело вам не было, не поленитесь пожалуйста, подумайте, что вы можете сделать для себя прямо сейчас, чтобы хотя бы немного порадоваться. Немного отвлечься от тревожных мыслей. Думаю, наверняка, есть что-то такое, что вы бы могли себе позволить. Сделайте это и пусть у вас всё получится.

Маша удачи. Берегите себя.
Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Анжелика, 14 Июля 2019 19:10
Доброго времени суток. Я сильно переживаю. Мы с подругой студентки, у нас каникулы. Учимся в разных городах, приехали в родной город. И дело в том, что у подруги есть парень, и она встречалась весь учебный год, это ее первый парень, а я еще не разу в жизни не встречалась. И вот я не первый раз уже замечаю как подруга ведет со мной. И мне нужна ваша помощь, дело в том что мне больно, но мне не кому это рассказать, потому что маму раздражает мои капризы.
Подруга всегда показывает свое превосходство(манерами, разговорами), в особенности в компании. Мне так кажется. Потому что когда мы с ней общаемся я замечаю что я возвращаюсь в плохом настроении. Она ведет себя так, то выражается как то по-особому, то когда мы встретились три подруги, а у другой подруги есть двоюрдный братишка, и моя подру
га говорит-вот тебе чем не жених, прям при нем. Хотя он младше на лет 6. А ему неловко стало и мне. Потом она когда мы общались в какой то другой компании , она тоже потом так сказала вот вас надо с этим свести. А потом спустя время она высказалась про этих же претендентов – ой вообще никакие, не о чем. При этом я заметила что один парень с нашего двора который ей нравился, начал мне симпатию выказывать, она как то мельком , секретно, завуалированно начала про меня плохую информацию говорить, я заметила, ей это не понравилось, что когда ко мне кто-то симпатию выказывает. Я тонко намекнула ей что она как то не так со мной общается, она сказала что просто шутит. Я чувствую что она ставит себя выше меня, и мне это неприятно. Но если я с ней перестану общаться, то мне не с кем будет. Но в тоже время у нас какое то натянутое общение. Она как будто ведет какую то негласную войну, а я поддаюсь ей. И веду я с ней покорно, я подчиняюсь как бы ей. Почему за помощью обратилась только сейчас, потому что это долго во мне сидело, и во вторых меня назвали тенью ее, и колко намекнули , а чем же я занимаюсь, когда ее нет, как бы почувствовала намек что без нее я никто якобы. Я вроде и хочу с ней общаться, но чувствую постоянный дискомфорт в общении. Как то мы записали видео неудачное, где я выгляжу нелепо, и я попросила удалить ее это видео и фото, и попросила не кому не говорить, но она мало того что не удалила, она еще сидя в компании пыталась показать мое видео, и показала мои неудачные фотки. Также она упомянула сидя в компании как бы невзначай несколько раз неудачные моменты в моей жизни, мои больные моменты.Но подруга тоже упрекает мне. что я злопамятная, и завистливая, мол, что я тоже не подарок. Я тоже почему то чувствую себя виноватой, что у нас такое общение. И мне нужен совет, как мне вести во всем этом? А может дело все во мне?
С уважением, Анжелика.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 17:39
Здравствуйте, Анжелика!
В своём письме Вы затрагиваете, пожалуй, одну из важных тем в жизни каждого человека – тему дружбы. Писатель Максим Горький говорил, что самая высокая радость - чувствовать себя нужным и близким людям. Существуют разные определения дружбы, очень точно признаки истинной дружбы выделили ещё философы Древнего мира - единомыслие, взаимная помощь в беде, искренность. Согласитесь, когда мы представляем друга, именно эти характеристики отмечаем в первую очередь.
Анжела, судя по описанной Вами ситуации, ваши взаимоотношения с подругой не совсем подходят под обозначение дружбы. Ведь в дружбе неотъемлемым является уважение друг друга, взаимоподдержка, взаимопомощь. Как я поняла из письма, Вы с подругой часто цепляете и обижаете друг друга. Возникает вопрос, для чего? Часто такое происходит для того, чтобы выделиться, подчеркнуть свою значимость («я лучше, чем она»), завладеть вниманием окружающих, или чтобы самоутвердиться за счёт другого.
Итак, в последнее время вам некомфортно находиться вместе. Возникает другой вопрос. Что тогда Вас заставляет оставаться в этих отношениях? Русский писатель говорил о том, что «ни раба, ни повелителя дружбе не надо, ведь дружба любит равенство».
Подумайте над этим. Из письма понятно, что Вы общаетесь с подругой не потому, что тянет общаться, а для того, чтобы не чувствовать себя одиноко. И потому что другого близкого человека рядом с Вами нет. Иными словами, «подруга», по вашим ощущениям, собственно и не является для вас настоящей подругой.
Что делать в такой ситуации?
Разберитесь сначала в том, что вы ждёте от дружбы: что соответствует вашим представлениям о ней, а что нет. С чем вы согласны мириться, с чем нет. Оцените, хорошим ли другом являетесь Вы сама? Откровенно об этом поговорите с подругой. Сейчас все будет зависеть от вас двоих. Вы задаётесь вопросом: как вести себя в этих отношениях? Как раньше было, Вы уже не хотите, а как по-новому - не знаете.
Если Вы с подругой хотите сохранить и укрепить дружбу, возможно, вам придётся пересмотреть своё поведение друг с другом. Ведь в дружбе надо учиться быть человеком. И хотя никто не застрахован от ошибок, главное - уметь их замечать и в себе тоже.
Ведь вы подмечаете и со своей стороны не очень доброжелательные реакции. То есть обиды взаимны. Видимо в вашей дружбе наступил кризис. А при проявления кризиса, если Вы хотите сохранить дружбу, нужно что-то менять. В этом случае отношения могут развиваться дальше, или они могут перейти в другую плоскость или даже распасться.
Если вы готовы учиться бережно и уважительно относиться друг к другу – дружба состоится. Если не готовы, определяйтесь – нужна вам такая «дружба» или нет. Анжела, каждый человек сам решает, меняться ему или нет, находиться в ситуации бесконечных взаимных подколов и шуток, взаимоунижения и обид или нет.
В вашем обращении есть ещё очень важные темы, которые стоит обозначить. Сложилось впечатление, что Вам сложно устанавливать и поддерживать с людьми новые контакты. Возможно, это связано с заниженной самооценкой, со страхом перед новыми знакомствами, с неумением презентовать себя, постоять за себя. И с этим Вы можете работать с психологом. Что значит работать? Понять, что есть проблема, что за один день она не решится, т.к. старой стратегией Вы пользуетесь не один год. А для того, чтобы изменить своё поведение, а значит и ситуацию общения, нужно время. Возможно, что изменения не будут стремительными, но если ничего не делать – ничего и не изменится. Целенаправленная же работа над собой позволит почувствовать себя целостной личностью, а не половинкой или, как вы говорите, «тенью» другого.
Желаю Вам новых интересных встреч и крепкой дружбы!
С уважением, консультант Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей