Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 19 Июля 2019 12:38
Добрый день, хочу обратиться к вам с вопросом, что делать, если пришло осознание, что твои родители тебя никогда не любили? На данный момент я проживаю дома с мамой, мне 25 лет и только недавно ко мне начало приходить осознание, что моя мама меня никогда не любила и что все вокруг это всегда знали и просто жалели меня. Всю жизнь я страдала от её психологического и редкого физического насилия не понимая причин почему это происходит. Теперь поняла, что просто потому, что она меня никогда не любила. Меня тяготит и расстраивает эта мысль, я всегда мечтала об уважении, семье и гармонии, но ничего этого нет и подавно. Мать психически больна, бросить её не могу, к врачу и психологу она тоже идти не хочет с полной уверенностью заявляя, что в её жизненных проблемах виновата я. Подскажите, как жить
с этим пониманием? Как строить семью и быть уверенным, что это не гены? Может я тоже не способна любить? И как восстановить все потраченные за 25 лет нервы? Очень боюсь, что всё это скажется на моём здоровье или в один прекрасный момент мой разум просто откажет. Надеюсь на ответ, заранее благодарю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2019 15:35
Здравствуйте, Анастасия!
В вашем тексте чувствуется то, насколько сложные и разные чувства в вас вызывают взаимоотношения с мамой. Изменение взгляда на произошедшее с вами в детстве выбило вас "из колеи". Прошлое поставило под вопрос вашу картину будущего. Разрушение представлений, надежд и опор неминуемо вызывает ощущение бессилия и внутренней опустошенности. Как бы вы могли поддержать себя в этот тяжелый период? Представьте, что забота о себе - это кувшин. Если вы сможете добавить в него пару капель, он уже не будет пустым.
Отношения ребенка с родителями очень важны в формировании отношения к себе и к миру. С одной стороны, вы пишете о страдании и насилии, которое переживали в детстве. С другой же стороны, у вас есть большая потребность в любви и близких отношениях. Предполагаю, что "бросить её не могу" может относиться не только к особенностям ситуации, но также и к вашему желанию проявить ту любовь, которая у вас есть, несмотря на отношение матери к вам. Такие чувства, как любовь и отвержение, мы ощущаем не по отношению к каким-то нашим поступкам, словам или чертам характера. Эти чувства направлены на нас как на целое. Нас и принимают целиком и полностью, и точно так же отвергают. В детстве вам приходилось переживать переключение из объекта любви в объект ненависти. Предполагаю, что были моменты, когда вы чувствовали нежное отношение матери к вам. Вы тянулись к ней, чтобы ощутить безопасность и ее принятие. Когда же вы снова встречали в ответ агрессию, это неминуемо приводило вас в замешательство: вы не изменились, а отношение к вам резко поменялось. Жестокость со стороны родителей в детстве воспринимается вызванной самим ребенком. Ему кажется, что это наказание за то, какой он. Сейчас, когда вы воспринимаете себя отдельно от родителей, вы понимаете, что в ваших детских переживаниях нет вашей вины. Анастасия, я бы хотела, чтобы вы повторили это сами себе: вы не виноваты. Вы не являлись причиной насилия.
Кроме того, вы пишете о беспокойстве за свое будущее. Предполагаю, что у вас возникает мысль о том, что вы можете быть похожей на свою маму. Мама не стала для вас примером для построения близких отношений. Способ построения отношений не определяется генами и не является жестко биологически заданным. Вы говорите о семье с использованием слова "строить". Я вижу в этом большое желание работать над отношениями и ваш осознанный подход к браку и родительству. Вы понимаете, что создание счастливой семьи не происходит само собой и требует активного участия. Есть ли в вашей жизни конкретный пример или собирательный образ того, как лично вам хотелось бы видеть устройство собственной семьи? Может быть есть какие-то незначительные мелочи, которые могли бы стать основой для построения этого образа. Например, это может касаться семейных традиций.
В завершение ответа хотелось бы поблагодарить вас за то, что вы поделились своими переживаниями. Насилие со стороны родителей не так часто открыто обсуждается. Возможно это является одной из причин того, что у вас возникло небезосновательное ощущение безмолвия: "все вокруг это всегда знали и просто жалели". У детей нет возможности оказывать осознанное влияние на родителей. Сейчас вы уже не ребенок и можете говорить о пережитом вами и просить о помощи.
По тексту сложно определить то, в каком состоянии находится ваша мама. Вы пишете о том, что мама отказывается от необходимой ей медицинской помощи. Для консультации по этому вопросу вы можете обратиться на горячую линию исследовательского центра психиатрии им. Сербского 8(495)637-70-70.
Будьте нежны к себе!
С уважением, Алиса

Вопрос задан: Алиса Дмитриева, 13 Июля 2019 22:04
Здравствуйте.
В последнее время я очень сильно ограничила любые связи с людьми, общаюсь только с семьёй, и то не так оживлённо и часто, как раньше. Основная проблема в том, что я считаю, что я недостойна любого внимания, что людям хорошо и без меня, я только мешаюсь. Как ни банально, у меня низкая самооценка, и я хочу коммуницировать с обществом, но постоянно отдёргиваю себя с мыслью "я только помешаю; мне лучше обойтись без общения, так как я только вмешаюсь и нарушу целостность коллектива" и многое прочее. Но ведь невозможно существовать без взаимодействия с людьми, но я не могу себя заставить. Я понимаю, что большинство моих проблем и загонов как раз из-за отсутствия общения, но ничего не могу с собой поделать. Я не обсуждаю свои проблемы с семьёй, так как они скажут "у н
ас есть более серьёзные проблемы, это несерьёзно, ведь ты подросток, подумаешь". И даже если они так не скажут, я боюсь подобного ответа. Как мне быть в данной ситуации? Возможно, здесь нужна более глубокая профессиональная помощь, но, опять же, я понимаю, что есть намного больше более серьёзных ситуаций, и, думая" есть же более тяжёлые случаи, я буду только мешаться" продолжаю копаться в своей голове, находя всё новые и новые комплексы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2019 11:43
Здравствуйте, Алиса!
Вы написали очень важные вещи. Переходный возраст - непростой возраст, во время которого человек встречается с определенными трудностями, которые необходимо научится преодолевать. Иногда так бывает, что людям сложно справляться с теми изменениями, которые появились за этот период времени. И здесь помощь специалиста очень важна.
Алиса, Вы говорите о том, что сейчас ограничили общение с окружающими людьми и качество общения с родителями тоже изменилось. Вы пишите о том, что чувствуете себя неуверенно, переживаете, что Вам ответят люди, какое мнение у них будет о Вас. Иногда так бывает, что молодые люди болезненно реагируют, как они выглядят в глазах других по сравнению с тем, что они сами о себе думают. Из-за этого возникают психологические барьеры, которые мешают им дышать полной грудью. Постарайтесь не сравнивать себя с другими людьми. Помните, что у каждого человека есть своя изюминка, каждый человек — индивидуален и неповторим. Вы говорите «я недостойна любого внимания, что людям хорошо и без меня, я только мешаюсь». А кто тогда достоин внимания? Каждый человек имеет право на внимание, на то, что бы высказать свое мнение, поделиться своими чувствами. Постарайтесь сравнивать себя только с самим собой, какой я была и какой я стала. Что у меня получается, а над чем я хочу работать.
Часто низкая самооценка порождает много комплексов. Она является причиной неуверенности в себе, отсутствия самоуважения, напряженности и застенчивости.Важно научиться адекватно оценивать себя и верить в свои возможности и силы. Самооценка человека, поднимается за счет собственных успехов и достижений, а также признания окружающих и близких. Научиться переходить от негативного отношения к себе до позитивного нелегко, но возможно. Для этого предлагаю Вам сделать одно упражнение. Возьмите ватман и расчертите его на три столбика. В первом столбике напишите те качества, которые вы любите в себе, то, что Вам нравится. Наклейте рядом фотографии или картинки из журналов с которыми у вас ассоциируется эти качества. Во втором столбце напишите те качества, которые вы хотели бы у себя видеть, но которых по Вашему мнению не хватает. Так же во втором столбце сделайте коллаж, как вы видите эти качества у себя. И в третьем столбце напишите тот путь, с помощью которого вы могли бы достичь эти качества. Например общение с людьми — посещение тренинга для подростков, участие в общественных благотворительных акциях, волонтерских движениях и т.п. Так же для третьего столбика сделайте коллаж. Посмотрите что у вас получилось, что у вас уже есть, что бы вы хотели приобрести и как вы это можете приобрести. Может быть Вам захочется что либо добавит или изменит. Все ли Вам нравиться? Когда плакат будет готов, повесьте его на видное место в своей комнате. Так же возможно завести блокнот, в котором можно записывать, что вы сделали для достижения своих желаний и так же можно каждый день записывать, за что вы можете похвалить себя. Например успехи в учебе и т.п. Что хорошего с Вами произошло за этот день. Можно так же каждое утро выбирать аффирмацию дня и записывать ее с утра, например «я открыта к общению», «все в чем я нуждаюсь, приходит ко мне в нужный день и нужный час», «я расширяю свои возможности» или «сегодня я принимаю заботу и любовь от окружающих» и т.п. Эти аффирмации можно придумывать самому или смотреть в интернет ресурсах.
Алиса, люди, которые переживают подростковый возраст начинают переосмысливать самого себя, свое окружение, близких, общественные ценности. Так же важно понимать, что те изменения, которые происходят связанны с глобальной перестройкой не только сознания, но и организма. В этом возрасте меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие. Человек пытается понять свое предназначение, осмыслить свою жизнь, свое место в обществе. Вы говорите о том, что Вы «копаетесь в своей голове». Это нормальное состояние для этого жизненного периода и это является очень важной частью жизни. В этот период личность осознает свое существование, ищет свое место в человеческих отношениях, строит планы относительно своего развития и будущей жизни, то есть ищет себя. Поиск себя – процесс нелегкий. Да действительно, все проходили через этот период. Но это не значит, что это давалось легко. И если Вы обратитесь за помощью и поддержкой к близким людям или специалисту, то вы сможете получить эту поддержку, которая сейчас Вам необходима.
Алиса, Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Арина, 7 Июля 2019 17:47
Здравствуйте!Я ненавижу свой город. он небольшой и все друг друга знают и может даже это меня так нервирует. не могу свободно дышать. каждый знает всю твою историю. Одна больница одна библиотека нет кинотеатра, нет развлекательных центров, интересных мест. сначала я училась в школе и у меня не срослось, потом я пошла в училище наше, и там очень одногруппники были злые тоже, потом я устроилась на работу у меня не получилось, и меня гнали с работы. После школы я просто так сильно мечтала уехать с нашего городишка но денег и возможностей не было поступить в другой город. Мечтала уехать на долгое путешествие но не было возможности. Я уже в школе и со школы мечтаю уехать, но не могу, даже еще потому что боюсь. Мне кажется если я тут не нашла себе место, то где рай искать еще..и окружение мое
не поддерживают мое мнение.И я не могу жить в этом городе я от него устала что ли. Нет людей которые бы меня поняли. Мне так плохо. И одиноко. Я знаю каждый камушек этого города и мне надоело ходить по одним и этим же улицам скучным, маленькие домишки,и не куда не спрячишься. Я знаю многие скажут ну переезжай. Но я оценила свой возможности и поняла мне не куда ехать, в других городах у меня нет поддержки и если я устроюсь на работу и все будет на съемное жилье уходить. Мне все кажется что тупик настал в моей жизни. Но мне не кому это все рассказать. Никто меня не поймет. Для меня это действительно проблема. Я как бы стесняюсь себя. Ненавижу свой город, потому что на человека предельное внимание, и все сплетничают о друг друге. И в тоже время я не могу полностью раскрыть свои чувства потому что мне стыдно что я жалуюсь, совесть колит. Мне свой родной город как чужой, сколько я тут живу а счастье не нашла, места себе не нашла, друзей нет даже. И мне даже страшно начать встречаться с каким нибудь молодым человеком, потому что если поссоримся мне кажется он расскажет всем своим друзьям что нибудь плохое про меня и все будут знать. И теперь страшно на работу устроиться, после такой неудачной работы, если не получится, на меня ярлык точно повесят что я не работница, что я никто. У меня не получается найти свое место в городе, в жизни. Работы в городе тоже нет. Есть какие то так себе вакансии. У нас в городе можно сказать нет производства. Не устроишься на работу без знакомств.Что делать?я ненавижу свой город за то, что в нем столько плохого со мной произошло. Он постоянно напоминает о моих мучениях и страданиях.но поможет ли мне перемена мест? я не знаю..я чувствую себя забытой, брошенной, не кому не нужной.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2019 07:00
Здравствуйте, Арина. Вы пишите, что ощущаете неприятные чувства по отношению к месту, где живете, испытываете дискомфорт, и вместе с этим ощущаете страх и тревогу в отношении изменений и того, что могут подумать о Вас другие. Вы пишите, что Вам сложно открыться и не с кем поделиться переживаниями, так как Вы испытываете стеснение и стыд за собственные ощущения и мысли. Это в свою очередь дополняется чувством одиночества и брошенности. Арина, вы задаетесь вопросом на тему того, поможет ли переезд справиться с этими ощущениями.
Арина, как Вы думаете, когда кто-то меняет место жительства становится ли он другим человеком, стирается ли у него память? Зачастую желая сменить место, переехать в другой район, город страну и сумев это сделать, сбежав от прежнего, человек вместе с собой перевозит и все те страхи, опасения, воспоминания, т.е. то что мешало ему и там. Таким образом, новое место с прежними мыслями, привычками – это не залог счастливой жизни и полной трансформации, а вероятнее всего повторение «прошлого сценария, но уже в других декорациях». Успех возможен тогда, когда изменения идут изнутри, когда они начинаются с изменения образа мыслей, стереотипов поведения, построения целей.
Арина, Вы много пишите, про свои мечты, но к сожалению, они так и оставались ими. При этом отмечу, что они вполне реалистичны, главное начинать идти к их достижению. Возможно, что стоит попробовать прописан «план действий» для достижения той или иной цели. И тогда разбив «нечто огромное» на небольшие шаги-действия, которые Вам необходимо сделать (для большей конкретики можете указывать сроки), Вам будет проще двигаться к воплощению своих мечтаний. Положите этот план на видное место, что бы Вы всегда могли к нему обращаться.
В обращение между строк можно уловить не столько ненависть к городу, сколько разочарование в себе, непринятие себя и неуверенность в собственных силах, порождающие страхи, опасения и ощущение одиночества. И уже не город с его жителями не позволяют Вам реализоваться и быть счастливой, в Вы сами. Вы словно сами себе ставите преграды на пути к достижению своих целей, отговариваете себя и убеждаете в том, что ничего не получится, все дальше погружаясь в страдания. Часто под гнётом тяжелых и неприятных мыслей, становится трудно найти и увидеть нечто хорошее в себе и других. Арина, предлагаю Вам взять листок и разделить его на три части и в каждой ответить на вопрос: «За что я себя уважаю?», «За что я себя люблю?», «Какие у меня есть желания и почему я достойна их выполнения?». Возможно, что в начале у Вас могут возникнуть сложности, будет трудно найти ответы, но помните, что у каждого есть то, за что он себя может уважать и любить.
Арина, Вы пишите, что стесняетесь поделиться своими переживаниями с другим человеком, но во многих случаях разделить эмоции очень важно. Это благотворно влияет на эмоциональное состояние, поддержка и принятие, которое мы можем получить в процессе – источник и ресурс для человека. Пробовали ли Вы поделиться своими переживаниями и чувствами с друзьями или близкими, рассказать, что тревожит? Возможно, что, узнав об этом Вас поддержат и помогут. Иногда, бывает так, что вокруг нас нет, того, кому мы можем рассказать откровенно о переживаниях, а эмоции становятся тяжелее, тогда помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе или за очной консультацией к психологу.
Арина, помните, что даже, если с первого раза у Вас что-то не получилось – не стоит отчаиваться! Воспринимайте это как приобретаемый опыт, потенциальную возможность узнать что-то новое, лучше узнать себя и свои возможности.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Катерина, 3 Июля 2019 10:29
Здравствуйте. У меня сложный вопрос. Надеюсь на Вашу помощь. У меня есть младший брат. Как то так всегда было, что его больше жалели. Он ведь младший. Лет 11 назад я узнала что он решил жениться. Он полтора года назад вернулся из армии и начал встречаться с женщиной старше себя на 8 лет. Так вот он решил на ней жениться. У женщины был ребенок (9-10 лет) от первого брака и младший брат, которому тогда было 12-13 лет. Когда я об этом узнала я была категорически против. Опыта у него с девушками не было, он всегда был застенчив, да к тому же только с армии вернулся. Прошла свадьба, у моего брата и его жены родилась дочь. Я с сыном приехала знакомиться. Жили они в частном доме с огородом. К труду явно не приучены, так как огород запущен. Сама жена моего брата работала только на халтуре. То есть
денег у нее не было. Она мне не понравилась. Не выношу лентяев. Прошли годы. Когда я приезжала в гости к своей маме жена брата с дочкой приходили в гости, каждый день на обед и ужин. К себе ни разу не звали. Честно мне это тоже не нравилось. Я когда гостила у мамы сама покупала продукты. Все что мама мне должна была дать она дала -жизнь. Кормить она меня не обязана. Все что одето на моей племяннице -тоже купила моя мама. Так как у брата и его жены мало денег. Меня это бесит. Сам женился! Никто не заставлял. Жена не работала 7 лет. На работу вышла только 2,5 года назад. Моей маме брата Диму всегда жалко. Она ему во всем помогает. А это он должен ей помогать. Оплачивать коммуналку, привозить продукты и так далее. А он не может это сделать из-за неработающей жены, ее сына и младшего брата, которых повесил себе на шей. Лет 5 я ему тоже помогала и деньгами и одежду покупала для племянницы. Сейчас этого не делаю. От них ничего нет ни спасибо, ни звонок "как дела" ничего. Только "дай". Мама все время говорит , что у Димы сложная ситуация и ему нужно помочь. А на мой взгляд просто его жене нужно найти работу оплачиваемую и проблемы не будет. Она работает поломойкой за 12000 руб. Конечно ей нужен муж, иначе с голоду умрет. Мне жалко маму, что она тратит на них свою пенсию и жалко брата, что так женился. Его жена мне за все время ни разу не позвонила сама. Звонила ей только я. Я понимаю , что она не хочет общения со мной, но от денег моих никогда не откажется. Я перестала ей звонить, не вижу смысла, если со мной не хотят общаться. Как донести до брата информацию, что он должен поговорить со свой женой и перестать ждать помощи от мамы и меня.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2019 14:50
Здравствуйте, Катерина.
В своем обращении Вы описываете недовольство тем, как складывается семейная жизнь Вашего брата. С самого начала Вы не одобряли его выбор супруги, Вам не нравиться нынешнее поведение его жены, и также Вы возмущены тем, что Ваша мама жалеет и финансово помогает сыну, а он принимает эту помощь. Такая ситуация противоречит Вашим убеждениям о том, как нужно организовывать семейное взаимодействие и хотите повлиять на брата, чтобы он изменил свои взгляды на эту ситуацию.
Катерина, вероятно, в Вас с детства заложили установку, что быть старшей – значит, быть сильнее, умнее, выносливее и отвечать за брата, так как из Вашего письма видно, что Вы продолжаете опекать его. Может быть, отсюда и Ваши негативные переживания? Вы чувствуете ответственность, знаете, как лучше для брата - но ничего поделать не можете. Не мучайте себя, Ваш брат - взрослый мужчина, он сам выбирает обстоятельства своей жизни и несет за это полную ответственность. Подумайте, может быть, Вам станет легче, когда Вы договоритесь с самой собой и внутренне дадите согласие на проживание им своей жизни так, как он считает нужным? Ведь это право каждого человека. В том числе и Ваше право.
Вы имеете полное право жить только своей жизнью, думать о себе, распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению. Ведь Вы - взрослая самостоятельная женщина и сами решаете, кому помогать, а на чьи просьбы отвечать отказом. Вы никому не обязаны, в том числе, брату. И из Вашего письма видно, что Вы умеете расставить границы и не позволяете управлять собой. Вероятно, Вас тревожит, что Ваша мама не может этого сделать. Но здесь начинается очень деликатная тема. Ведь то, что кажется нам, совсем не означает, что другие воспринимают это также. Насколько ясно из письма, Ваша мама сама принимает решение заботиться и помогать сыну, и тогда никто не может лишить ее этого права. Другое дело, что есть грань между помощью и самопожертвованием. Когда человек оказывает помощь - он не лишается чего-то ценного для себя, а получает удовлетворение от своей «нужности», востребованности. Самопожертвование начинается там, где человек помогает в ущерб своим силам, ресурсам, здоровью. Но эту грань невозможно увидеть другим, ее должен чувствовать сам человек, который оказывает помощь. Поэтому, если Ваша мама не разрушается от помощи сыну, если она не жалуется, а сама этого хочет - значит, она поступает, как считает нужным. Если сомневаетесь в этом, поговорите с мамой, спросите у нее, что она думает по поводу своей помощи сыну, обсудите границы ее помощи.
Катерина, между тем, Ваш брат тоже имеет право на выстраивание собственной жизни по своему желанию. Стараться изменить взрослого человека – дело, которое заранее обречено на провал. Весьма результативно другое – изменить свое взаимодействие с этим человеком, рассказать ему о своей позиции, о том, что Вас не устраивает, что беспокоит. Просто поговорите с братом «по душам», но постарайтесь при этом не обвинять его и его жену, иначе разговор будет бесполезным.
Семейные дела - очень тонкий и деликатный вопрос, но есть общие правила взаимодействия. И главные из них – постараться самому выстроить собственную счастливую жизнь и позволить другим искать своего счастья.

С наилучшими пожеланиями, консультант Наталья.
Вопрос задан: Катерина, 4 Июля 2019 11:12
Здравствуйте. Не знаю с чего начать. В моей жизни одни проблемы. Когда я была ребенком. Родители еще не развелись. Как то было так, что я всегда была ближе к отцу, я чувствовала , что он меня любит. А мама больше любила моего младшего брата. Зато у меня был отец. Хотя маминой любви мне не хватало. Родители развелись и отец ушел. Мне единственной было тяжело. Мама вздохнула что он не с нами больше. Он выпивал. А мой брат как то отцу так и сказал "Нам хорошо без тебя". Одной мне было тяжело от ухода отца, потому что он меня любил, а я его.
Когда мне было 15 лет меня изнасиловали. Я никому об этом не говорила. Не хотела расстраивать маму. Я надеялась, что выйду замуж и меня снова будут любить. У меня будет семья (муж, дети), которые будут меня любить и всегда будут рядом. Но брак о
казался не удачным. Муж когда выпивал становился очень агрессивным. Бил, унижал, насиловал, было много чего. О том как я жила в браке я тоже никому не рассказывала. Однажды он сел на меня сверху и писал мне на лицо. Я с ним развелась. Живу с тетей и сыном. Тетя алкоголик. Жить с ней тяжело и я хотела заработать на отдельную квартиру, пусть даже однокомнатную. Встретила парня, с которым мы хотели пожениться, родить детей. Решили вместе купить квартиру. Я дала денег на первоначальный взнос. И все. Расписки я не требовала. Жениться он на мне не стал. Сказал, что вдруг бы я после развода пол квартиры отобрала бы. Мы уже не вместе. Мне жаль потраченного на него времени, сил, денег и нервов. Вот такая я дура и не умею выбирать людей. Хотела подзаработать денег. Уговорили меня на авантюру, в итоге набрала кредитов и поняла, что и это был обман. Теперь на мне висят 4 кредита. Было время когда просто не было денег на еду, на проезд. О покупке одежды и обуви вообще молчу. Устроилась на подработку. От нервов и стрессов здоровье подкосило. Теперь живу на таблетках. И что самое ужасное я одна. Мне с сыном помочь просто не кому. Мама ничего не знает о моей жизни вообще. Брат тоже. Я одна пытаюсь выкрутиться из этой ситуации. Я очень устала. В моей жизни одни проблемы и неприятности. Я завидую людям у которых есть куча друзей и они не одиноки. Я чувствую себя никому не нужной, кроме моего сына. Ему я нужна. У меня практически нет друзей. Раньше я общалась с подругами, но мне даже нечего им рассказать хорошего. В моей жизни нет ничего хорошего, одни неприятности. И подруги больше со мной не общаются, видят , что я вечно растроена и избегают общения. Некоторые за моей спиной вообще гадости говорят. Я никому не нужна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2019 11:37
Добрый день, Катерина!
В письме Вы написали о ряде трудностей, с которыми Вам пришлось столкнуться в жизни. Читала Ваше письмо и замечала, что переживаю разные чувства. С одной стороны много печали, грусти, злости, сожаления и сопереживания от того, что все так. Ужаса от того, что Вам пришлось пережить в браке. А с другой стороны удивление и уважение к тому, что Вы не остановились, не сдались, не упали, а продолжаете двигаться дальше. Много интереса рождается в вопросе: «Что помогает, какие внутренние и внешние силы, ресурсы преодолевать трудности?». Я заметила, что текст как будто написан «с надрывом», наполнен болью и неким бессилием.
В первой части письма, Вы пишите об отношениях в родительской семье. Близости с отцом и отстранённых отношениях с мамой. Сообщаете, что любви от мамы Вам не хватало, и по всей вероятности удавалось компенсировать нехватку отношениями с отцом. Так бывает в семьях, когда каждый из детей ближе к одному из родителей. Катерина, очень печально читать о том, что Вы как будто остались без отца, совсем одиноки, когда родители развелись, отец ушел. Из содержания текста сложно понять, почему Вы так себя чествовали, от того, что отец не уделял после развода Вам внимание, или от того, что Вы были на большом расстоянии друг от друга. Но какова бы не была реальность, отец и мать у Вас есть, их любовь продолжает течь. И возможность к ним обращаться за поддержкой, хотя бы в мыслях доступно. Чувствовать, что Вы дочь своих родителей, что у Вас есть корни, которые дали Вам жизнь – очень важная ресурсная часть для полноценной жизни.
Катерина вы долгое время оставались наедине со своими переживаниями и совсем непростыми ситуациями в жизни. Каждая из тех ситуаций, которую Вы коротко описали в письме, требует отдельного внимания. Катерина – Вы мужественный и сильный человек, достойный уважения. У вас есть ребенок, и вы ценны и важны друг для друга. Катерина ухудшение состояния здоровья – это громкий сигнал организма об истощении и необходимости в «зарядке», отдыхе и расслаблении. Возможно, сейчас наступило время для поиска необходимой поддержки, чтобы увереннее двигаться дальше. Ресурсы нашего сайта – это одна из возможностей получать помощь и поддержку. Вы можете написать обращение в «личный кабинет» и в режиме онлайн, получать поддержку от специалиста в течение необходимого времени. На мой взгляд, сейчас также важно искать помощь вокруг, «стучать в разные двери». Какими могут быть эти самые «двери»: организации, оказывающие помощь женщине в сложной ситуации, социальные службы, церкви, монастыри. Поищите информацию о возможных службах в Вашем городе на интернет просторах, которые смогут оказать Вам разностороннюю бесплатную помощь: консультацию юриста по вопросам Вашего кредитования, психологическую консультацию, материальную и эмоциональную поддержку.
С уважением, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей