Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александр, 21 Июля 2019 23:32
Гражданский брак я выпивать пил последних 4 дня сходил к психологу через два дня хочу кодировать ся папа гражданской жены взял билет на самолет ей домой мы хотим сохранить отношения и жить вместе дайте совет пожалуйста
Здравствуйте один вопрос у нас гражданский брак вроде любим друг друга но мешала постоянно моя пьянка я сходил к психологу жду дней своей кодировки но спутнице папа взял билет на самолет до дома я против этого подскажите пожалуйста будет ли лучшим поступком уехать ей я ведь пытаюсь все сохранить и она не знаем как поступить заранее спасибо
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 16:36
Здравствуйте Александр!
Вы стали зависимы от алкоголя. Из-за этого у вас возникли проблемы во взаимоотношениях с вашей девушкой. Вы осознаете, что так не должно быть, хотите сохранить отношения. Уже предприняли определенные усилия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону, ходили на консультацию к психологу и в итоге приняли решение закодироваться. Но отец девушки настаивает на том, чтобы она вернулась домой. Вы не знаете, будет ли лучшим решением, если вы расстанетесь, ведь есть чувства и желание быть вместе. Вам сейчас очень тяжело.

Александр, ваша ситуация достаточно сложная. Вы признаете эту проблему и готовы над ней работать, и это ваше преимущество, но на данном этапе у вас уже распадаются отношения вы в растерянности, не знаете, как поступить.

Зависимость от спиртного – это очень серьезно, помимо испорченных отношений с близкими и знакомыми людьми, разрушается здоровье, как физическое, так и психическое, человек ничего не достигает в жизни, теряет работу, не развивается, а наоборот деградирует. И конечно, с таким человеком невозможно строить здоровые взаимоотношения.

То, что касается кодировки. В вашем обращении нет информации о том, насколько сильна ваша зависимость от алкоголя и как долго это длится? Были ли попытки бросить пить ранее? К каким специалистам еще обращались кроме психолога? Кодироваться вы решили сами или вам порекомендовал специалист? Решение, какой способ использовать, принимать, конечно, вам. Но, прежде чем вы примите какое – либо решение, изучите эту тему, проконсультируйтесь у специалистов медиков, почитайте, узнайте о противопоказаниях, минусах и плюсах данного способа. Рассмотрите еще другие варианты.
Какой бы способ избавления от алкогольной зависимости вы не выбрали, самое главное – это ваша позиция и ваше осознанное решение изменить свою жизнь. Без этого ничего не получиться.

Еще важно знать, что справиться с алкогольной зависимостью можно, но при постоянном поддержании определенного образа жизни, который включает абсолютное воздержание от спиртных напитков. И в первую очередь это зависит от вашей мотивации. И вам придется поддерживать этот здоровый образ жизни постоянно. Появятся ограничения при посещении праздничных мероприятий, на которых принято выпивать (дни рождения, традиционные праздники и т.п. мероприятия). Также подразумевается постоянное отсутствие алкоголя в вашем доме и отсутствие в вашем окружении «любителей выпить». Желательно, чтобы все ваше свободное время было заполнено полезной деятельностью (спортом, домашними делами, хобби, прогулками на природу и т.п.).

Александр, ваша девушка имеет право сама принимать решение остаться или уехать, не зависимо от мнения других людей. Имеет значение то, что она думает и чувствует по этому поводу, от особенностей ваших взаимоотношений, ее готовности или не готовности к трудностям такого характера. Это ее выбор.

Но независимо от того, останется она или нет, для вас имеет смысл работать над собой ради себя, ради своего будущего. И если вы приложите усилия, отнесетесь к этому серьезно, все у вас наладиться и в личной жизни и в остальных сферах. Есть масса жизненных примеров, когда люди справлялись с зависимостями, и их жизнь круто менялась в лучшую сторону.

Желаю вам Александр сил и благополучия!
С уважением, консультант Наталья.
Вопрос задан: Гуля, 7 Июля 2019 16:58
Моя проблема может и банальная, но я не могу справиться с ней. У меня есть плохое качество характера я люблю слишком похвалу, я от нее зависима. Когда я что то делаю по дому, мою полы, посуду, готовлю, я всегда жду и нуждаюсь в том чтобы это кто то заметил и оценили, чтобы мои труды не остались не замеченными и что бы мой труд не бы напрасным. Но естественно у окружающих это вызывает, какое то недоумение. И такой у меня момент есть я как бы внутри считаю кто сколько сделал. Если я чувствую что я выполнила больше меня это раздражает. Допустим на работе договорились прийти убраться, и пришла только я с ведром с настроем, и я как бы только и убиралась. И все. Или вышла я подъезд мыть, и помыла, а никто и не замечает, как будто так и надо. Почему то меня раздражает когда мою работу восприни
мают как должное. А внутри у меня потом не так. Внутри меня есть какая то гонка как будто за похвалу. Также не переношу когда хвалят других при мне. Нетерпима к этому. Я как бы напрашиваюсь на похвалу. Но я помню как в детстве меня часто хвалили. Потому что я четко помню как я пришла в первый класс и считала сколько за день меня похвалили, а сколько других. И по такой мерке я оценивала успешен ли мой день. Когда я получила четверку это была катастрофа. И я ревновала учительницу что она уделяет внимание другим детям, и вообще я ревнивая. Я всегда ревновала когда кого-то любили больше чем я. Хоть я и выросла, но эта качество никуда не делось.Потому что я замечаю что когда я что-то делаю я смотрю ориентируюсь на других. Но вот в тоже время когда меня хвалят, мне становится плохо, как бы я отвечаю «да нет, ничего такого я не сделала». Но когда меня не хвалят, не замечают, то мне и делать ничего не хочется. Такое вызывает и проблему на работе.например, что-то поручили мне, кого то заменить или еще что то, и мне хочется возмущаться почему я? Я не совсем понимаю почему я такая и с чем это связано.Вот как избавиться от этого?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Июля 2019 12:59
Добрый день, Гуля.
В самом начале письма Вы пишите о том, что есть некая проблема. Обозначаете ее как плохое качество характера – зависимость от похвалы. На мой взгляд, в характере нет плохого и хорошего. Одно и тоже качество в разных обстоятельствах может играть свою значимую роль. Вы перечисляете ряд дел, которые Вы выполняете для других людей: работа по дому, мытье полов и посуды, приготовление пищи. Все это - нелегкий труд и действительно важно, что бы эту работу оценили, поблагодарили. Рекомендую использовать прямые послания к близким примерно таким образом: «Дорогие мои и родные, я люблю делать для Вас то-то и то-то, и для меня важно и приятно слышать слова признания, благодарности. Для меня наиболее приятны такие фразы как… (ясно озвучить то, что Вам более всего приятно слышать, конкретные фразы)». Чаще, если посыл не звучит как угроза, шантаж или некое условие – то близкие стараются прислушаться к просьбе близкого человека.
Гуля, Вы пишите о том, что считаете кто, сколько сделал? Раздражаетесь, если замечаете, что выполнили больше, чем другие. Замечаете некоторую гонку внутри за похвалой, испытываете раздражение, нетерпимость. Если мы обратимся к "пирамиде потребностей Маслоу", то существует объективная потребность человека в признании и уважении и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность становится излишней важностью и самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее. Гуля, насколько мне удалось понять, данную особенность в своем характере Вы давно осознаете и замечаете, я могу предположить, что сейчас дискомфорт от данных переживаний стал чрезмерным. Вы задаете вопрос: «Я не совсем понимаю, почему я такая и с чем это связано». Причин может быть много и вот некоторые из них:
- В письме Вы приводите в пример воспоминания из детства о том, как родители Вас хвалили, насколько похвала была важна в школе. Рядом с потребностью в признании, похвале, благодарности рождается тема о ревности, любви, внимании и т.д. На мой взгляд, все эти потребности взаимосвязаны руг с другом. Возможно с раннего детства, еще в семейной системе был усвоен опыт – чтобы заслужить любовь, внимание, признание от родителей, нужно что-то делать. Сделал – получил любовь. Недостаток родительского внимания в детстве. Попытка заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Дети вырастают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью - получить похвалу, произвести впечатление окружающих.
Также ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью.
Неуверенность в себе, заниженная самооценка, зависимость от мнения окружающих – может быть еще одной причиной подобных переживаний.
«Вот как избавиться от этого?» - спрашиваете Вы.
Возможно, полезным окажется индивидуальная работа с психологом, психотерапевтом - пересмотр эмоционального реагирования, поиск новых возможностей и опыта. На самом деле, возможности, ответы на вопросы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Поэтому важно учится подбадривать, хвалить, благодарить и даже жалеть себя, если нужно. Обращаться к себе ежедневно, находить нужные для себя фразы.
Возможно полезным в данном случае окажется научится получать удовольствие от процесса деятельности, не привязываться к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузится в процесс, окунутся в творчество. Может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
С уважением, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей