Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Илья , 31 Июля 2019 05:45
Добрый день, мне 23 года, закончил университет год назад, устроился на работу лишь в апреле, и то не по специальности, в данный момент работаю по 12 часов 3 через 3. Последние полгода нахожусь в состоянии печали, иногда появляются мысли о суициде, но я уверен, что не пойду на это, пока рядом некоторые люди, которым я нужен. Моя проблема скорее заключается в стрессе от высокой планки, заданной самому себе, при полном отсутствии способностей. Я ещё со школы страдаю компьютерной зависимостью, но как и все остальное, меня это устраивает, точнее, не устраивает, но мне не хватает силы воли бросить это, а также начать что-то делать. Часто резко отвечаю людям, раздражен, негативно высказываюсь о чем-то, последнее время хочется плакать часто, при грустных историях, или просто от, как мне кажется, н
есправедливости жизни. Устал так жить, но при этом не могу заставит себя что-то делать, когда я начинаю что-то, то бросаю на полпути, хотя нет, даже не полпути, почти сразу, сложно что-то закончить, а если закончил, то чувствую ощущение, как будто чего-то не хватает или что-то забыл. Кроме прочего, участились ссоры с девушкой, с ней в отношениях 5 лет находимся, вчера предложил прекратить общение, потому что я чувствую себя ненужным, несмотря на признаки внимания и заботы, я понимаю головой все, но не могу справиться с чувствами внутри меня, мне кажется, что лучше быть одному, чем нести ответственность за кого-то. В школе, мы с ней расставались по причине моего ужасного настроения в преддверии егэ и того, что ждёт меня после, мне казалось, что со мной ей не по пути, что у меня ничего не получится, сейчас примерно то же самое, но это скорее не беспокойство о будущем, а тревога за то, что я ничего не умею и ничего не добился. Не знаю, что делать, как сдвинуться с мёртвой точки, хочу поговорить с человеком, который смог бы помочь разобраться в себе, и вообще объяснить, что со мной происходит, потому что я ничего не понимаю, не могу контролировать свои эмоции
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2019 18:17
Здравствуйте, Илья!

Сейчас Вы находитесь в состоянии замешательства, поскольку Вы не понимаете, что с вами происходит, ваши эмоции не поддаются контролю. Мне понятно, что в такой ситуации сложно разобрать свои переживания и проявления, но я искренне надеюсь, что мой взгляд на заявленную проблему, поможет Вам более структурированно и целостно взглянуть на всю ситуацию в целом.
В Вашем обращении мне удалось заметить некоторую закономерность. Вы упоминаете о том, что у вас имеется «высокая планка», невозможность выполнения которой, вводит вас в состояние стресса и участвует в формировании ощущения «отсутствия способностей». Из-за «высокой планки» Вы ставите себе невыполнимые, недосягаемые цели. После того как Вам не удается выполнять нереалистичные цели, Вы начинаете переживать неудовлетворенность собой. Вам кажется, что Вы не добились ничего значимого. Начинаете чувствовать, будто бы Вы застряли в мёртвой точке и не можете сдвинуться с места. Вам сложно приступить к выполнению какого-либо дела и довести его до конца. Вы пытаетесь справиться с высоким уровнем эмоционального напряжения с помощью ухода от реальности (в виртуальный мир), но эмоции все равно не поддаются контролю. Вы становитесь раздражительным, пессимистичным. Иногда может появляться желание расплакаться, хотя видимых причин для этого нет. Из-за этого могут ухудшаться межличностные отношения, в Вашем случае пятилетние отношения с девушкой, поскольку вы затрачиваете так много сил и энергии на контроль эмоций, что ресурсов для поддержания отношений практически не остается.
Мне представляется, что причинной всех этих проявлений является внутренний конфликт. В ситуации, когда необходимо принять жизненно важное решение и осуществить его, вы ориентируетесь на неосуществимую цель, которая априори не может быть достигнута. Вы не находите иного выхода, кроме как требовать от себя выполнения тех целей, реализация которых невозможна. И чем больше вы от себя требуете, тем сильнее вам кажется, что у вас «отсутствуют способности», «ничего не добились», «ничего не умеете», хотя в Вашем обращении можно заметить некоторые из ваших достижений (окончил университет, устроился на работу).
Как мне кажется, вы можете попробовать справиться с внутренним конфликтом самостоятельно. Сначала стоит пробовать ставить и выполнять маленькие цели, например бытовые. Можете пробовать анализировать содержание Ваших целей: Ваша цель – конкретна. Вы можете разбить эту цель на более мелкие задачи и реализовывать ее постепенно. Реализация этой цели Вам сейчас действительно необходима; У Вас имеются необходимые ресурсы для реализации этой цели; Вы готовы затратить достаточное количество времени, чтобы обучиться навыкам, которые помогут вам достичь желаемого; Ваши цели гибки, они помогают добиваться желаемого; Цели могут корректироваться в зависимости от удовлетворения Ваших потребностей.
На мой взгляд, для преодоления внутреннего конфликта Вы имеете возможность обратиться к специалисту для того чтобы он поддержал вас на пути прояснения Ваших достоинств и сильных сторон, а так же содействовал формированию способности выбирать и реализовывать адекватные цели.

С уважением, Максименко Ольга
Вопрос задан: Галина, 22 Июля 2019 19:24
Здравствуйте
пытаюсь разобраться со своим состоянием, последние две недели меня посещают мысли об автоматии моего дыхании (я не боюсь смерти ни в каком виде). Я имею состояние, когда постоянно думаю о том, как я дышу - вдох делать как-то трудновато, обычно при таком раскладе я не могу думать о чем-то еще, это происходит практически в течении всего дня, но иногда мне удается отвлечься очень ненадолго.
Начала болеть область возле диафрагмы, видимо потому что она все время в напряженном состоянии. Не знаю как избавиться от этой мысли... Она доставляет мне дискомфорт и моя голова устала от этого. Помогите разобраться, пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2019 13:55
Здравствуйте, Галина!

Очень важно, что Вы обращаете внимание на свое физиологическое состояние. Причины симптомов, о которых Вы пишете (трудный вдох, боли в области диафрагмы), могут носить различный характер: как психологический, так и соматический (телесный). Для того, чтобы исключить проявления телесных заболеваний, желательно Вам в первую очередь проконсультироваться у профильных специалистов-медиков.
Если говорить о повторяющихся мыслях и действиях – это уже психологическая составляющая симптомов, и это похоже на синдром навязчивых состояний или обсессивно-компульсивный синдром (ОКР). Но точный диагноз может поставить опять же только специалист-психотерапевт на очном приёме.
Существует множество разных типов навязчивых мыслей и навязчивого поведения. К ним также относятся сфокусированные на теле навязчивые идеи, которые сосредоточены на непроизвольных действиях и процессах тела (дыхание, моргание, зевание и др.).
На сегодняшний день существуют два основных способа лечения обсессивно-компульсивного расстройства: лекарственный и психотерапевтический. И психотерапия играет очень важное значение при оказании помощи человеку с ОКР. Для этого применяются методы когнитивно-поведенческой и экспозиционной терапии, которые позволяют понять суть навязчивого поведения и преодолеть его с помощью уменьшения тревожности и изменения отношения к своему состоянию.
Несомненно, для того, чтобы изменить свое состояние к лучшему, в первую очередь сам человек (клиент) должен быть заинтересован в этом. Посещение необходимого количества сессий и выполнение домашних заданий, которые даёт психотерапевт, позволит улучшить состояние.
Галина, перед посещением специалистов понаблюдайте, появляются ли перед симптомом какие-либо мысли: они могут быть мимолётными, едва уловимыми, но стать причиной дискомфортного состояния, которое Вас сопровождает.
Возможно, до появления описанных симптомов была какая-то ситуация, которая могла явиться причиной беспокоящих мыслей. У меня возникло метафора о том, как будто Вам не хватает кислорода, и Вы сами себе делаете «искусственное» дыхание, так сказать оказываете самопомощь, словно заставляете себя жить.
Может быть, что-то из этого образа откликается у Вас? Возможно это состояние самоконтроля «дышу я или нет» позволяет сместить внимание от осознания причины проблемы к более доступному для Вас контролю дыхательных действий. Тогда возникает вопрос, что должно случиться (измениться), чтобы Вы смогли дышать полной грудью?
Нарушение ритма дыхания, как психологическое состояние, не несёт угрозы для жизни, но доставляет сильный дискомфорт. Стоит обратить внимание на то, что несмотря на неприятные ощущения, недостаточно лечить только лишь симптом – для того, чтобы преодолеть его, постарайтесь найти причину навязчивого поведения. И рекомендуем этот путь пройти вместе с психотерапевтом.

Искренне желаю Вам хорошего самочувствия!
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Дарья, 25 Июля 2019 16:22
Здравствуйте! Надеюсь на Вашу помощь, поскольку я на грани суицида. Я на протяжении уже 10 месяцев влюблена в человека, который значительно старше. 2 дня назад я призналась ему в любви, на что получила ответ, что это все не взаимно. Почему я не сделала этого раньше? Я ужасно стеснялась и каждый раз откладывала это на потом. Все это время я надеялась на взаимность и эта мысль грела меня и давала силы жить дальше. Думаю стоит рассказать о моем состоянии и жизни ДО влюбленности. Я страдала полным отсутствием интереса к жизни, даже пропускала занятия на учебе, не могла заставить себя встать с кровати, в которой я могла провести весь день, я могла ничего не есть сутками, все казалось бессмысленным. Также еще добавлю, что я очень забитый и стеснительный человек, который полностью теряет контроль
над своими действиями(это проявляется в дерганости, сильной панике перед людьми), когда выходит за пределы зоны комфорта (т.е. дома), из-за моего странного поведения меня все время гнобили все кому не лень- одноклассники, одногруппники, соседи, а я опустив голову вниз молчу и не могу ничего сказать в ответ. Я очень слабый человек и у меня ничего не получается в плане работы над собой. Хотя я проходила курс медикаментозного лечения, со мной работали психологи, все это временно давало облегчение, затем все возвращалось снова. Я выхожу на улицу и все начинается по новой. Я все время чувствую себя одиноким и потерянным человеком, у меня никогда не было особой поддержки. Отец никогда не интересовался моими делами и мы вообще не разговаривали с ним практически, а в 2013 он и вовсе покинул нас и ушел в другую семью. Мама же воспринимает все скептически, с сарказмом. Все это очень давило на психику, все мои осторожные попытки выйти в общество заканчивались еще большими психологическими травмами. Какое то время меня мои одноклассники так доводили(физически и морально, могли бросить жвачку в волосы, плюнуть в меня), что я боялась выходить на улицу. Это послужило причиной моего пребывания в психиатрическом диспансере. От таблеток мне все время хотелось спать, я ощущала ужасную слабость во всем теле, один раз шла по коридору и просто упала. А состояние оставалось прежним. Кое как заставляла себя ходить на учебу.
Единственное, что слабо, но помогало мне это музыка(металл, рок) и периодические вылазки на концерты, там я могла быть собой на какое то время. На одном из таких концертов(осень 2018) я как раз и увидела этого человека, нашла его профиль в контакте, я настолько влюбилась, что словно заново ожила, наконец-то стала улыбаться, появилось желание жить, все это время я находилась в отличном состоянии до того момента как я решила признаться ему в любви(23.07.19), я не так все поняла и поначалу подумала, что мне ответили взаимностью, это было просто непередаваемое ощущение, мир стал словно каким-то другим, у меня было ощущение, что я начала новую жизнь. Позже, при разговоре на следующий день, выяснилось, что я все не так поняла и это не взаимно. Это настолько сильно добило меня, что я готова совершить суицид. Словно бы мне подрезали крылья. И я снова скатилась в это болото апатии, депрессии, все стало бессмысленным, пропал аппетит и сон, еда просто "не лезет". Я вернулась в прежнее состояние. Ничего не приносит больше радость, нет желания жить. Все, за что бы я не бралась, кажется мне бессмысленным. Что касается этого человека, то я несколько раз пыталась полюбить кого-то другого, но все остальные парни просто казались мне омерзительными. Так и сейчас. И я по-прежнему не могу перестать ревновать его к другим девушкам. Также вчера у меня наблюдалось предсуицидальное поведение, когда я начала выкладывать все, что я думаю, так как на последствия было уже все равно. За что сегодня утром мне стало ужасно стыдно. Сейчас я не знаю, что мне делать, я уже на грани суицида, поскольку не в состоянии справиться со всем этим. Мне очень плохо. Надеюсь на Вашу поддержку. Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2019 17:40
Здравствуйте, Дарья!
Вы написали о том, что испытываете сильные переживания по поводу влюблённости в мужчину значительно старше вас. Вам сейчас одиноко и страшно, вы не знаете, как вам быть дальше. Вы страдаете от отсутствия интереса к жизни, вам тяжело встать с кровати и совершать привычные действия, вернуться к учёбе, найти в какой-то деятельности смысл. И это очень важно, что несмотря на вашу стеснительность, вы обратились за помощью. Это может говорить о том, что у вас ещё теплится надежда наладить свою жизнь.

Предлагаем вам рассмотреть вашу жизнь как историю, взглянуть на неё со стороны и постараться понять главную героиню, которой будете являться вы.

В своей жизни Дарья сталкивалась с множеством трудностей. Школьный период был особенно сложным, отношения с одноклассниками со временем превратились в травлю. Отец никогда не интересовался делами дочери, общение практически отсутствовало, а потом он и вовсе ушёл из семьи. Дарья старалась «выйти в общество», наладить контакт с одноклассниками, но эти попытки оборачивались неудачами. Мать воспринимала трудности дочери скептически, с сарказмом. Возможно, матери тоже было тяжело и она не находила ресурса на общение и поддержку своему ребёнку. Всё это стало причинами, по которым Дарья попала в психиатрический диспансер. Там за ней установили заботливое наблюдение, прописали таблетки и оказали психологическую помощь. Даша стала чувствовать себя лучше. Но затем курс лечения завершился и трудности вернулись обратно. Время шло, девушка взрослела. Продолжая обучение, с одногруппниками установились тяжёлые отношения, её гнобили, а она не давала отпора, «опускала голову и молчала». Но иногда Даша могла себе позволить «быть собой»: когда она ходила на концерты. И на одном из концертов Даша встретила мужчину, который ей понравился. Он был достаточно любезен, общался с ней. Даша почувствовала прилив сил, интереса к себе, внимание, веру в то, что жизнь налаживается! Она мечтала, что если родители не смогли дать достаточно заботы, внимания, тепла, то теперь она это компенсирует в отношениях с этим мужчиной. В один момент даже показалось, что он ответил ей взаимностью. Позже выяснилось, что она не так его поняла, и взаимности нет. Мир снова потускнел, Даша вернулась к себе. Как ей быть, где найти жизненные цели, как стать ценным человеком для себя и для общества?
Дарья, предлагаем обратить внимание на то, что ваши чувства к этому мужчине вернули вам веру в себя, в свою самоценность, в жизнь. Именно вы являетесь центром этих чувств, и их не взаимность не делает ваши чувства менее ценными. Вы способны на сильные и высокие переживания, и мы предлагаем вам обратить их на себя.

В этой истории вы не только главный герой, но и её автор. И автору для продолжения этой истории нужны силы, ресурсы. Возникает закономерный вопрос: «Где их найти?». Ресурсы – это то, что наполняет нас силами, желанием жить, представляет для нас определённую ценность. Ответьте себе на вопрос: «Что для меня ценно в моей жизни? Ради чего я бы хотела просыпаться по утрам?». Это могут быть как некоторые мелочи (чашка кофе, любимая музыкальная группа, чтение книги, прогулка в парке и т.д.), так и определённые события (концерты, походы в кино, написание собственной книги жизни и т.п.). Также ресурсом может быть определённая деятельность: как профессиональная, так и хобби.

Также важно обратиться за очной психологической помощью. Сейчас вам как никогда важна поддержка, её вы сможете получить у близких, психолога, а также обращайтесь по телефону нашего центра 8 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно). Очная психологическая помощь поможет вам, в том числе, выбрать пути решения ваших вопросов. Вы можете найти того специалиста, который будет вам подходить.

Вы играете свою роль в этой жизни, а самое главное – она не задана изначально, вы автор этой роли. И главное помните о том, что каждый из нас встречается в своей жизни только с теми трудностями, которые он может преодолеть.

С уважением, Андрей
Вопрос задан: Ольга, 23 Июля 2019 13:10
Добрый день! Я встречаюсь с молодым человеком чуть меньше года. Ранее он рассказывал мне о сексуальных контактах с мужчинами, якобы по глупости в юности и зрелом возрасте, типа пару раз. Гневит свою мать что она в детстве вместо спортивных секций отдавала его в рисование и прочие кружки, как он считает женские. Говорил что все его контакты с мужчинами были ерундой и не несут в себе повтора. Тем не менее несколько раз я видеоа в его телефоне что ор зарегистрирован на сайте знакомств и ищет секс с мужчинами. Я, конечно, очень переживаю. В наших сексуальных отношениях его всё устраивает. Когда задаю вопрос на тему мужчин, он врет, выкручивается, говорит что он не гей.
Мы планируем детей, семью. Я не знаю как мне жить с этим грузом. Мы расставались на 2,5 месяца и я каждый день думала о нем,
в итоге- мы опять вместе. Что делать дальше я не знаю. Попытки поговорить с ним откровенно заканчиваются сильной агрессией в мою сторону.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2019 13:06
Здравствуйте, Ольга. На данный момент Вы состоите в отношениях, в которых за последнее время произошли определенные изменения – Вы расстались, но потом вновь возобновили отношения с молодым человеком. Их Вы рассматриваете как возможность создать семью и родить детей, однако на данный момент Вы находитесь в смятении, растерянны, тревожитесь о возможном будущем. Вместе с этим Вы переживаете из-за той информации, которой с Вами поделился молодой человек, и теперь она не дает Вам покоя. Вы стремились к откровенным разговорам с ним, но они приводили к агрессии. Ольга, сейчас Вы хотите понять, что делать дальше и как справиться с переживаниями.
Иногда случается, что информация, которую мы получаем от партнера может нас шокировать, выбить из колеи, она может не соответствовать нашим представлениям и ценностям, может провоцировать на определенные действия, способствующие разрушению взаимоотношений. Ваш партнёр рассказал о некоторых эпизодах в его жизни, с его слов утративших актуальность для него. Как Вы на это отреагировали?
Бывает так, что наша первая реакция в её вербальных и невербальных проявлениях может смутить человека, оттолкнуть и вынудить его закрыться, опасаясь в дальнейшем разговаривать на данную тему. Возможен и другой вариант, у партнёра могут быть свои причины подобным образом реагировать на разговор, избегать его. Иногда человек может бояться говорить или испытывать стыд, который достаточно тяжело перенести эмоционально, он может пытаться «уходить в себя» или защищаться, достаточно агрессивно охранять свои личные границы и покой. Но в любом случае, это право человека вести себя, так как он считает нужным, и на это мы не всегда можем повлиять.
Вы пишете, что Вам важно понять, как поступить с теми отношениями, в которых состоите. Вы указали, что ранее уже у Вас был разрыв с этим молодым человеком. Часто после разрыва партнеры могут сожалеть о случившемся, испытывать тоску и желать вернуть отношения. И здесь важно понимать, что благоприятное воссоединение возможно тогда, когда партнеры решили конфликтные вопросы, способствующие разрыву, у них остались общие цели, стремления и интересы, сохранилось взаимопонимание, тепло, уважение, открытость и т.д. В тех, случаях, когда воссоединение произошло, а принципиальные моменты расставания не изменились, остались все еще не решенными глобальные вопросы, не удается достичь взаимопонимание, а действия (одного или обоих) партнеров деструктивны, способствуют ухудшению психоэмоционального состояния – высока вероятность повторного разрыва. Иногда принимая решение о возвращении к прошлым отношениям, человек может руководствоваться иллюзией о том, что в этот раз все будет по-другому, партнер измениться, станет другим и так далее. И в некоторых случаях это возможно, но только тогда, когда у партнеров есть внутреннее желание и готовность меняться.
Ольга, помните ли Вы, что послужило причиной разрыва? Разрешили ли Вы причины Вашего первого разрыва, актуальна ли она до сих пор? Что повлияло на Ваше решение о возобновлении отношений (события, действия и др.)?
Ольга, понять «что делать дальше?» можете только Вы сами, полагаясь на свои ощущения и представления, поняв насколько Вы готовы смириться с некоторыми особенностями и прошлым Вашего молодого человека, сможете ли Вы это принять, сколько времени Вам на это может потребоваться, а не возникнут ли в последствии из-за этого у Вас внутренние конфликты. И это лишь малая часть вопросов, на которые Вам нужно ответить самой себе, прежде чем принимать окончательные решения о судьбе этих отношений. Также немаловажным будет все-таки обсудить с молодым человеком возникающие сложности, обсудить Ваши и его переживания и тревоги. Поскольку откровенность и возможность разговаривать открыто и искренне – это то, что является неотъемлемой частью здоровых и крепких отношений. Однако при этом нужно помнить, что откровенный разговор подразумевает принятие, доверие, возможность обсудить и высказать тревожащие мысли, отсутствие прямых требований, критики, манипуляций.
Ольга, желаю Вам разрешить тревожащие Вас вопросы, прийти к внутренней гармонии и благоприятному психоэмоциональному состоянию.
С уважением, Светлана.

Вопрос задан: Людмила, 23 Июля 2019 10:12
Здравствуйте. Мне 26 лет. есть работа. Проблема такая: не могу мыться в душе, ванной, купаться в море, так как вода торкается до моего нательного крестика, а потом до моих половых органов. Это вызывает у меня дискомфорт в половой сфере. Либо это блудные чувства( так это называет церковь). Не знаю. То ли я себе внушила, что на воде остается крест, и эти чувства- до креста, то ли я зацикливаюсь на своих половых органах. Я не знаю. но жить нормально не могу. живу в постоянном дискомфорте. спать не могу. я ходила к психотерапевту. но что то вообще безрезультатно. от этого избавится не получается никак. не знаю что делать. помогите пожалуйста!!! Сайт Победишь ру посоветовал мне консультацию психиатра. Но и в психиатра я была. Она сказала, что психически я абсолютно здорова, и выписала таблетки
от тревожности. Я просто в тупике. каким бы не был Ваш ответ, большое спасибо. Вы делаете невероятно много!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2019 14:57
Здравствуйте, Людмила.
Вы написали, что любое взаимодействие с водой Вашего обнаженного тела вызывает большой дискомфорт и пробуждает чувства, которые Вам сложно понять и принять. Вы уже пытались справиться с этой проблемой, но пока безрезультатно. Вы чувствуете, что находитесь в тупике и просите помочь разобраться в сложившейся ситуации.
Людмила, описанное положение вещей значительно портит качество Вашей жизни, поэтому хорошо, что Вы ищете помощи у разных специалистов. Сразу скажу, что для полного понимания причин Вашей проблемы необходимо гораздо больше информации о Вас, чем написано в письме. И самый эффективный способ работы с указанной проблемой - личное обращение к психологу. Сейчас в формате интернет-консультирования можно лишь сделать предположения относительно причин Вашего дискомфорта.
Людмила, начнем с того, что в возрасте от 20 до 30 лет у каждой женщины происходит раскрытие ее сексуальности, что выражается в пробуждении активного полового влечения, желания интимной физической близости с мужчиной. Так проявляется один из основных наших инстинктов - инстинкт продолжения рода, для реализации которого человек должен найти себе пару. Если человек игнорирует свою потребность в интимных отношениях, не удовлетворяет ее, то он испытывает большое напряжение, в том числе, в области половых органов, которое особенно отчетливо проявляется при взаимодействии обнаженного тела с любыми предметами, тесно соприкасающимися с его эрогенными зонами (грудью, половыми органами). Тем более очевидно это напряжение в воде, ведь струи воды массируют обнаженное тело и активизируют желание интимной близости.
При этом не религиозный человек при отсутствии партнера может самостоятельно справиться с нарастающим напряжением с помощью самоудовлетворения, мастурбации, физических нагрузок. Однако религиозные каноны накладывают запрет на удовлетворение своих сексуальных желаний вне церковного брака. И религиозным людям вне брака приходиться по-другому справляться с данным напряжением и «укрощать плотские желания», в том числе с помощью спортивных упражнений, тяжелой физической работы и т.д.
Людмила, к сожалению, Вы не написали, есть ли у Вас партнер. Но из Вашего письма можно сделать предположение, что Вы верующий человек и церковные постулаты для Вас обладают определенным значением. Поэтому также можно сделать предположение, что при взаимодействии с водой Вашего обнаженного тела, Вы испытываете глубокий внутриличностный конфликт. Дело в том, что вода может не только возбуждать Ваши сексуальные импульсы, но одновременно активизировать религиозные убеждения (ведь вода соприкасается с крестом на груди), которые запрещают эти «блудные желания» и тем более их удовлетворение. И тогда получается, что у Вас два взаимоисключающих желания - физическое желание полового удовлетворения и духовное желание соответствовать определенным религиозным канонам.
Людмила, если именно в этом причина Вашего дискомфорта, то рекомендуется дальнейшая личная работа с психологом по принятию своего тела, по объединению своих телесных и духовных желаний, по достижению согласия с самой собой. Также важно понять, что сама вода здесь ни при чем, она лишь проявляет определенные накопившиеся проблемы и побуждает Вас их решать.
В любом случае, решение описанной Вами проблемы предполагает очную работу со специалистом-психологом.
С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей