Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Daria, 24 Июля 2019 12:17
Здравствуйте. Прошу помочь мне в ситуации сложившейся в нашей семье, в частности моей маме. В нашей семье раньше все было хорошо. У нас многодетная семья, трое из уже живут самостоятельной жизнью(в том числе я). Не смотря на статус многодетности жили в хороших условиях, одевались опрятно, нельзя было семью назвать неблагополучной. Мама ходила в православный храм, не работала, всегда находилась с нами с детьми. Отец в храм не ходил, для него это было можно сказать чуждым, работал электриком в нефтяной компании, не пьяница, но часто выпивал как это бывает раз через раз по пятницам в гараже, бывало не приходил домой по несколько дней, редко но не без этого. Характер у него спокойный, молчелив, серьезен. Выпивший он очень был очень весел, шутил играл с детьми. Не могу сказать, что ненавидела,
отца пьяным. Мама держала нас в строгости, могла сильно разозлится (в детстве бывала сильно избивала нас), не всегда она была в злом состоянии, шутила, играла с нами, заботилась, в трудные 90ые, шила нам одежду, очень хорошо, не отличишь от заводской, закончила курсы кройки и шитья. Все научилось, около 7 лет назад, когда младшей сестре исполнилось 2 года. Мама узнала об измене. И началось, она ругалась с отцом, не на жизнь, а на смерть, не спала по ночам, днем лежала на диване смотрела в потолок, я ее не тревожила, делала все работу по дому за нее. Отец то уходил, то приходи, со стороны было видно, что он не хочет покидать семью, но после ушел, разборкам будто не было конца. После всего случившегося, она начала слышать голоса, стала агрессивной, с ней не возможно сидеть рядом и пить чай, она говорила, не дёргайся, не смотри туда, не шевели пальцами и т.д. Избивала меня по каждому поводу. Когда я ходила по квартире делала дела, она с ненавистью говорила, что вместо меня тут ходит папина возлюбленная, доходило до рукоприкладства с ее стороны, мы ругались, я убегала из дому, возвращалась, тк дома маленькие дети. Когда все начиналось мне было 22 и 27(на данный момент 28), когда я ушла. Также она придумала(это точно), что у меня есть брат и сестра. Рассказывала про них. однажды я шла мимо нее она плачет, хотя до этого мало, когда плакала, вообще не плакала можно сказать, она говорит, что сейчас, он лежит в луже крови и никто ему не может помочь. Я тогда ее успокоила, постаралась сменить тему. Сейчас, когда я ушла, остались трое сестер с ней, 16, 11 и 9. На протяжении 7 что я жила, в доме было очень грязно, горы вещей. Я ушла, только тогда, когда ей стало на мой взгляд лучше, мы выбросили все все все. Всю грязь, договорившись с ней, что от хламья нужно избавляется, она согласилась. Купили новую мебель. Стало легче, чем раньше, я боюсь ее спросить слышит ли она голоса сейчас. Но проблема сейчас заключается в следующем. Она очень агрессивна, дерганая, методы воспитания у нее рукоприкладство, периодически от нее сбегают дети к бабушке. Мне их очень жаль, в семье нет тепла. В ссорах со 16тилетней сестрой, может на показ дергаться кричать проси меня, прости меня в потолок, прости что я родилась, дергаться бить мебель. Я в другом городе, я не могу ничем помочь. Мы предлагали ей лечится, она отказывалась, пытались насильно отвезти. Попытки разного рода завершились обвинением в предательстве и в ухудшении отношений и ситуации. Можно на данный момент можно ли чем-нибудь ей помочь? Я не знаю. Голоса она слышала года 4 назад. Она обо всем мне докладывала, сейчас она ничего не говорит, я не спрашиваю, боюсь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 17:13
Здравствуйте, Дарья!
Вы написали о тяжелой ситуации в семье, которая продолжается уже около семи лет. По вашим словам, до этого в вашей семье все было хорошо. Детям оказывалось достаточно внимания. Родители находчиво справлялись с теми трудностями, которые возникали в 90-е годы. Резкое изменение произошло в тот момент, когда ваша мама узнала об измене отца. В их супружеских отношениях возникло много агрессии, вы были свидетелем их частых ссор. В вашем письме нет информации о том, как это переживали ваши сестры. Предполагаю, что они были очень напуганы происходящим. Вы хотели оградить их, поддержать и стать для них опорой. В силу обстоятельств и собственных острых переживаний ваши мама и отец не могли выполнять свои родительские функции. вы как старший ребенок в доме, были вынуждены взять эти обязанности на себя.
Ненависть мамы по отношению к вам усугубляла ваши тяжелые переживания, в результате чего вы убегали из дома. Но понимание того, что родительские функции кроме вас выполнять больше никто не может, возвращало вас обратно – к сестрам.
Вашей маме действительно нужна медицинская помощь. Подробнее о том, каким образом осуществляется оказание психиатрической помощи и каков порядок действий, написано в данной статье https://meduza.io/feature/2018/08/13/chto-budet-esli-ya-poydu-k-psihiatru-menya-postavyat-na-uchet-a-mogut-go spitalizirovat-bez-moego-soglasiya. Отказ от лечения вызван особенностями заболевания, которым страдает ваша мама – отсутствует критическое отношение к собственному состоянию. Именно поэтому ваши попытки помочь расцениваются как предательство. Помощь же ваша является необходимой вне зависимости от того, слышит ли она в настоящее время голоса. Для более детальной консультации вы можете обратиться по телефону доверия центра экстренной медико-психологической помощи 8(499)791-20-50 или на горячую линию исследовательского центра психиатрии им. Сербского 8(495)637-70-70.
На основе вашего текста можно предположить, что отец не принимает участия в решении трудностей, связанных с болезнью мамы. К сожалению, вы не написали об отношениях с теми сестрами (или, быть может, братьями), которые уже живут самостоятельной жизнью. Переход функции заботы о детях от родителей к одному из детей – это тяжелое испытание вне зависимости от возраста этого ребенка. Вы чувствуете ответственность не только за сестер, но и за состояние мамы. Если выделить в той части текста, где вы рассказываете об этой ситуации, слова, обозначающие ваше собственное эмоциональное состояние, можно увидеть следующее: «боюсь», «жаль» и снова «боюсь». Это естественная реакция на ту ответственность, к которой вы не были готовы семь лет назад. За это время ситуация не улучшилась. Вы понимаете, что маме необходимо лечение. Надеюсь, что обратившись за помощью к специалистам, вы найдёте ответы, как именно можно ей помочь.
Берегите себя! Внимательное и бережное отношение к собственным ресурсам является основой для нашей готовности оказывать поддержку близким.
С уважением,
Алиса
Вопрос задан: Олеся, 10 Июля 2019 20:05
Недавно брат по своей вине в алкогольном опьянении получил серьезную травму спинного мозга, нуждается в постоянном уходе, не известно будет ли ходить в будущем, предстоит получение инвалидности. Как принять ситуацию и помочь принять ее близким родственникам, жене, родителям, бабушке? Как настроиться на длительное лечение, когда ресурсы и материальные и психологические ограничены? Для родных это глупость, стыд и позор. Живём в селе, нет возможности обратиться к психологу очно.
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2019 12:20
Здравствуйте Олеся.
В письме Вы сообщаете о травме своего брата, о сложной внутрисемейной ситуации. Письмо коротко изложено, исходя из имеющейся информации постараюсь ответить на Ваши вопросы.
Олеся первый вопрос, который звучит в письме «Как принять ситуацию?». Угроза жизни и здоровью близкому – это горе для всей семьи. Процесс горевания имеет свои этапы: шок, отрицание, агрессия, страх, отчаяние, принятие, построение планов на будущее. Если продолжить строить ответ на вопрос с учетом этапов горевания, то стоит обратить внимание, что «принятие» далеко не первый этап. Человек, столкнувшийся с горем вынужден прожить ряд этапов: шока/отрицания (Нет, это не со мной/не с ним! Этого не может быть! Завтра я проснусь и все будет как раньше!). Далее «берет верх» чувство злости/обвинения (на ситуацию, на кого-то из близких, на себя и т.д.). Затем наступает этап отчаяния от того, что прежней жизни уже нет, каждый день и его события заставляют «смотреть» на реальность и изменившиеся условия, после чего наступает этап принятия (Да, это произошло. Ничего не изменить в прошлом, событие уже случилось!). Далее человек вынужден перестраивать свою жизнь, учитывая новые условия и ситуацию, смотреть в будущее, планировать дальнейшие шаги.
Олеся, то насколько ясно Вы описываете ситуацию, излагаете суть проблемы и дальнейшие шаги в ее развитии – это уже показатель того, что Вы осознали произошедшее. Опознавание реальности – это один из шагов к принятию ситуации.
«Как помочь принять ее близким родственникам, жене, родителям, бабушке?».
Скорее всего, каждый будет проживать горевание своим путем и в своем темпе. Возможно то, что Вы быстрее всех смогли сориентироваться в ситуации и имеете способность, силы помочь другим. Одной из возможных форм поддержки может быть Ваше присутствие рядом с близкими, способность и готовность безоценочно и не критично слушать то, о чем говорят, сопереживать общему горю, делится собственными переживаниями. Совместное проговаривание возможные путей, имеющихся возможностей, составление графика дежурства по уходу за больным, поиск поддержки со стороны (эмоциональной, материальной, физической) также может помочь стабилизировать состояние близких.
Как настроиться на длительное лечение, когда ресурсы и материальные и психологические ограничены?
Олеся настроится и просчитать силы на длительное время достаточно сложно. В данной ситуации более эффективно продумывать ближайшую перспективу, на несколько дней вперед, а не на месяц или год вперед. Ситуация может развиваться и требовать от вас разных действий. Смотреть далеко в будущее чаще всего страшно, исходя из проживаемых чувств (шока, гнева, вины, страха) оно наполняется всевозможными отрицательными перспективами и картинами.
Как настроиться на длительное лечение, когда ресурсы и материальные и психологические ограничены?
Олеся, какова бы не была ситуация. Ваша жизнь продолжается, не стоит забывать о своих собственных потребностях и желаниях. И выделять для их удовлетворения время, возможности. Это может быть все, что угодно, то, что приносит Вам удовольствие, наполняет силами (чашка ароматного чая, уединение, теплая ванна, прогулка в лесу и т.д.). Стресс истощает ресурсы, поэтому важно следить за собственным состоянием. Не имея внутренних ресурсов, сложно оказать поддержку близким.
Для родных это глупость, стыд и позор.
Каждый имеет право испытывать те, чувства, которые есть в данный момент. Любые чувства в данной ситуации нормальны. И им важно дать место, время, эмоциональный выход. Олеся, Вы пишите, что таким образом проживают горе Ваши близкие. Возможно, у Вас отличный от них процесс и у Вас есть возможность поддержать брата, который сейчас также, а возможно более всех нуждается в эмоциональной поддержке.
Живём в селе, нет возможности обратиться к психологу очно.
Олеся, при необходимости Вы можете продолжить писать Ваши вопросы на сайт или сделать запрос на работу с психологом в формате личного кабинета.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Катерина, 3 Июля 2019 12:18
Здравствуйте! У меня проблема, неприятность, не знаю как лучше сформулировать. Года полтора назад поддавшись на уговоры я решила попробовать заработать на бирже. Оказалась я попала на мошенников. Набрала кредитов чтоб пополнить свой брокерский счет. А аналитик ввел операцию и мой счет обнулился. В итоге я осталась с 4-мя кредитами на память и нежеланием жить. Я хотела покончить с собой. Но у меня есть ребенок. Поэтому кончать жизнь самоубийством не стала. При моей зарплате в 50000 рублей 34403,57 плачу кредиты, минус кварплата. О покупке одежды или обуви и речи нет. И так жить еще 3,5 года. Пыталась найти выход, находила юристов, которые обещали помочь, но и это был обман. Так как денег не хватало, я устроилась на подработку (мою полы по вечерам, платят мало 2500 ) было у меня таких две п
одработки. Из-за нервов, стрессов, неправильного питания, а может и еще чего-либо у меня начались проблемы со здоровьем. Порой я не могу ходить. Сводит стопы. Перепила кучу таблеток и уколы колола ничего не помогало, врач направила на магниты - от них был эффект. Но и он уже закончился, болезнь снова возвращается. Пришлось выкинуть всю обувь. Было не удобно ногам в этой обуви, как раньше я эту обувь носила не могу понять. Как только чуть-чуть понервничаю начинает сводить стопы снова. Не пью кофе, он обладает мочегонным эффектом и вымывает магний из организма, что тоже приводит к тому , что сводит ноги. Полы мыть тяжело от наклонов и приседаний - сводит стопы. Но кушать хочется поэтому мою. Иногда возникает мысль попросить милостыню. Но это не для меня. Я обратилась в полицию с просьбой найти мошенников, на что мне ответили что это невозможно. Я устала. Кто-то скажет нужно найти более оплачиваемую работу. Верно. Но с моими больными ногами и порой не возможностью ходить (я тогда нахожусь на больничном и лежу) на новой работе меня никто терпеть не будет. Всем нужны те, кто будут работать, а не болеть. Я постоянно думаю на чем сэкономить. О своих проблемах я никому не рассказала. Мама и брат не знают как у меня дела. Маму я не хочу нервировать, а брат все равно ничем не поможет. Я очень устала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2019 10:16
Катерина, здравствуйте!
Сожалею, что вы оказались в столь трудной финансовой ситуации, и что у вас начались проблемы со здоровьем. Судя по тому, что вы рассказываете, вам действительно непросто преодолеть кризис, в котором вы оказались. Тем не менее я понял, что у вас есть мужество бороться со текущими сложностями, работать на нескольких работах, хватает сил нести материнскую ответственность. Велика вероятность, что ваше решение отказаться от самоубийства спасло не одну жизнь. Думаю, и ваш ребёнок, и ваша мама были бы под ударом. Похоже, что сейчас вам опять особенно плохо. Я бы хотел хоть немного подбодрить вас. Пожалуйста, держитесь. У вас уже получилось пережить первые месяцы после ваших потерь, может быть самые тяжелые, вы нашли опору в себе. Сейчас, важно определиться, как вы сможете начать подыматься после ошибок и падения.

Катерина, вы пишите про усталость и больные ноги, которые не дают вам полноценно трудиться. Вы правы в том, что ухудшение состояния может быть связано со стрессом. Трудно будучи в напряжении длительное время избежать последствий. Особенно это тяжело, когда приходится со всем справляться самой и нет возможности поделиться с близкими.

Полагаю, что сейчас для вас важный момент, когда вы должны быть очень осознаны в отношении себя и своей способности восстанавливаться. Есть простые вопросы, которые касаются нефинансовых вложений в собственное здоровье. Удаётся ли вас высыпаться? Позволяете ли вы себе небольшие личные радости, прогулки, посильные физические упражнения, игры с ребёнком? Может быть есть, что-то ещё, дающее вам хоть небольшое отдохновение? Подумайте, назовите это. Было бы здорово, если бы вы ввели себе за правило делать регулярно простые и доступные вещи, которые могут позволить вам сохранять форму или хотя бы поднять настроение.

Как я понял, некоторые направления от врача (магниты) уже показали свою эффективность, возможно ли продолжить лечение?

Кроме того, я бы предложил вам еще раз подумать о том, что вы не рассказываете о проблемах своим близким. Видимо, для этого действительно есть свои основания. Вы не хотите нервировать маму и не надеетесь на брата. Однако, с другой стороны, вы остаётесь в изоляции, одна со своими бедами. Катерина, может вам стоит подумать об удобной для вас версии рассказа, без деталей и подробностей? В конце концов, главное, что вы реально нуждаетесь в помощи сами и есть вероятность, что в этой помощи нуждается ваш ребёнок??!! Вы ничего не пишите о его самочувствии, но скорей всего ваше состояние не проходи мимо него. Дети очень чувствительны! И если у ребёнка есть ощущение, что мама не в порядке, это сказывается и на нём. Я не знаю вашей ситуации и не знаю до конца, как правильно вам себя вести, просто предлагаю еще раз оценить все за и против открытости к родственникам. А может быть вокруг вас есть ещё какие-то люди, которых вы даже в расчёт не принимаете, а они могут в большей или меньшей степени оказать вам содействие. Хотя бы моральное.

Надо сказать, что длительные стресс, в том числе может привести к так называемому эффекту «тоннельного видиния». Когда мы устаём, мы иногда не видим ситуацию вцелом, широко и полно, со всеми вероятными возможностями решения проблем. В этой ситуации может быть полезным очное обращение к психологу. В государственных учреждениях можно найти сейчас бесплатного специалиста для себя, обсудить своё состояние, и пути решения накопившихся проблем с психологической точки зрения. Очень важно, чтобы вы не оставались один на один с накопившимся ворохом проблем, чтобы можно было хотя бы вслух обсудить это с внимательным собеседником. И если близкие помочь в этом не могут, пожалуйста не стесняйтесь обращаться к специалисту. Это можно сделать и по телефону, позвонив на местную линию психологической помощи.

Катерина, я очень надеюсь, что вы сможете найти способ помочь себе сами и принять помощь от других людей. И что в итоге вы справитесь!

Удачи вам.
Консультант службы. Андрей


Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей