Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, Н. Новгород, 30 Июля 2019 16:12
Доброго дня! Прошу проконсультировать по вопросу грамотного оповещения с точки зрения психологического восприятия в торговом и бизнес-центре при общей эвакуации (пожарной, террористической и тп.), чтобы избежать паники и донести важность исполнения. Тренировки проводим регулярно.
Просим поправить планируемый текст:

«Внимание! Во всём здании объявлена общая эвакуация. Без паники. Сотрудникам, посетителям взять личные вещи, ключи, документы, верхнюю одежду и срочно покинуть здание через ближайший выход. Сохраняйте спокойствие!»

Планируется крутиться постоянно на время эвакуации.

Вопросы дополнительные:
1. нужен ли метроном или иная звуковая подложка для правильного восприятия
2. голосом мужчины или женщины лучше озвучивать?
Заранее вам спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2019 18:26
Ирина, данный ресурс предназначен для обращений за психологической помощью

с вашим вопросом вы можете обратиться на сайт МЧС России в раздел "Обращения граждан"
https://www.mchs.gov.ru/dop/feedback

с уважением Администрация сайта
Вопрос задан: Джулия, 15 Июля 2019 17:52
Здравствуйте. У меня проблема такого характера. Дело в том что я по натуре застенчивая и стеснительная девушка. И была я гадким утенком подростком, а потом я изменилась. И я привыкла считать себя некрасивой.
Лет с 17 я начала замечать что окружающие на меня засматриваются. То пошли с мамой на рынок, и там мясник на меня так смотрел, таким взглядом , а потом сказал «это твоя дочь? Такая красивая!», я засмущалась, и впечатлилась. Мне это было не привычно. Потом с мамой шли и ей сказали дочь красавица. Потом шли мы с подругой и нам окружающие женщины сказали «вы такие красивые, мы прям засмотрелись». Сначала я думала может это случайность. Может вежливое отношение.

Потом я поступила в колледж. И там я стала замечать, что на меня засматриваются преподаватели. Сначала мне показалось, но п
отом и подруга сказала, нет, все время на тебя смотрит. Я начала понимать, что как то относится по-особому. И мне было тяжело. Я стала замечать, когда к нам уже приходил новый преподаватель, я уже стала, как бы ждать повышенного внимания. Я не знала как себя вести с этим.

Потом за мной мужчина как то бежал познакомиться хотел. Я бежала от него, потом он догнал, хотел познакомиться. Потом ко мне подходил афганец, когда я сидела в очереди, и предлагал дружбу. Потом за мной стала машина следить, какой то дяденька, я заметила. Потом он прям много раз ездил за мной. Потом я стала улицами разными ходить. И он выследил, выбежал, пригласил кататься или подвезти, я отказалась. Но после этого я стала как то осторожнее.
Потом когда приехали дальние родственники, я пришла и мне сказали что я красивая, хотя там и другие девчонки были. Когда я пришла в библиотеку мне библиотекарь сказала «ой, наверное, за вами бегают, вы такая красивая». И когда я пришла на практику, мне женщина сказала" такая красивая", и говорит номер телефона вот оставишь, мой сын в армии. Я номер не оставила потому что подумала что это шутка, несерьезно, но потом эта женщина со мной перестала общаться. Также в нашем доме женщина живет и у нее сын есть. И она прям, следила за мной и так прям, смотрит, так интересуется, что я прям, устала от нее. Специально даже колет чем то. А ее муж засматривался на меня. А я не пойму в чем дело.

И вот суть самой проблемы. Я была всегда гадким утенком, но потом когда стали внимание обращать, я стала как то теряться от внимания. Не привыкла. Во вторых я считаю себя обычной, и у меня много проблем во внешности, и я думала, а какого моделям. Когда уже мужчины постарше стали как то на улице внимание обращать, говорить я красивая как заря, алкоголики внимание обращали. Меня это стало запугивать, их взгляды. И я стала бояться. Потом я шла и мужчина идет и так смотрит и говорит «ах, какая женщина» я сделал вид, что не слышу, а он сказал, что то типа высокомерная. Хотя я не высокомерная, а напуганная, мне пришлось так холодно себя вести. Но потом я стала замечать, что я боюсь мужчин, мне стали сняться сны, что за мной кто -то гонится, а я в тупике, и я стала даже думать о том, что я опасаюсь своей женственности. Вокруг меня был мой ровесник, и я стала замечать, что он ко мне не равнодушен, по каким то признакам, то хихикает, то друзья как то реагируют, то, как то улыбается, я стала ловить его взгляд, но он его прятал, он смотрит, а потом отворачивается, но я включила дурочку, потом еще так повторилось с одним молодым человеком. И мой аккаунт в контакте взломали и оставили статус философский. Я слышала намеки о себе, что я дурочку включаю, что я сама понимаю, что мне делают намеки, а я делаю вид, что не понимаю, и молодых людей это раздражает и отталкивает.

И мне захотелось больше не привлекать внимание, потому что я не знала что с этим делать и как себя вести, и стала понимать что я устаю от эмоций, потому что вот та женщина у которой муж на меня засматривался, она как то грубо теперь ко мне относится, хотя я ей ничего плохо не сделала. Также я стала замечать что подруг раздражает когда внимание на меня обращают. Ходили мы на пляж с подругой как то, и мужчина подошел и сказал подруге « вот что вы такие худые, и мне говорит -вот красивая девушка»..Соседка сказала, что я покрасивела при подруге, и потом когда меня показывали на местном телевидение по учебе там, и потом-меня хвалили во дворе, сказали что я так хорошо вышла, фотогеничная, и я видела что как будто меня возвышают среди подруг,и мне и им неловко. И это стало сказываться на общении.

Когда я закончила колледж, одна женщина хотела меня свести с сыном. Мне тоже это напрягло. Потом когда я устроилась на работу, пришел мужчина и прям сверлил глазами меня и начал шоколадки приносить, и он сказал «вы так смущаетесь, как в первом классе» и ему нагрубила. Потом в офис мужчина зашел, и на меня посмотрел. И коллеги на работе сказали, вот увидел меня, и растерялся. И на работе я заметила стал засматриваться мужчина, нет он смотрел нежно,но у него 5 детей, хотя он и молод. Потом я подумала, может я придумываю себе, и мне коллега говорит, вот он засматривается на тебя.И такие взгляды они отвлекали меня. Многие из них (преподаватели, коллеги) интересные мужчины, но они и старше намного меня и женатые многие, но они так смотрели, их взгляд меня прожигал. Также начальник сам начал тоже как то так относится. ТО подходит слишком близко, то приглашает на мероприятия, то подарки мелочь, но все же дарит. А коллеги женщины шутят, она молодая неопытная, не понимает. Но я заметила что коллег это тоже раздражает.

И я стала опасаться внимания, женственности, я устала что на меня внимание обращают. И мне захотелось даже как то пострашнеть что ли..чтобы спокойно по улицам ходить. И я себя распустила. Даже не специально, а само так произошло.
И так получилось, я начала полнеть, лицо стало как то страшнеть, но не за день конечно, но из меня ушла какая то изюминка вот что. У меня как то потухли глаза,желания, я как то опухла и превратилась в гиппопотама, стала грубой и угловатой. И теперь я хожу по улицам и никто внимание не обращает на меня, мои подруги стали краше чем я, мне стало не хватать того внимания что было, я стала понимать что чувствовали мои подруги, потому что внимание перешло к ним.Парни в моем окружение всегда стеснялись, как будто боялись меня, но видно было что они симпатизирует мне, а теперь они говорят что я уже не та, что мне нужно заниматься с собой. Мои «женихи»-претенденты так скажем, они уже как не так относятся, глаза не блестят у них на меня, и они как то сухо, и даже хуже относятся чем нейтрально, потому что они так преподносят, я это чувствую, что типа как будто я издевалась над ними, вела себя так как будто их игнорирую, как будто я лучше их,как будто я безразлична и надменна, показывала им пренебрежение, но по правде я не знала как вести себя и я была напугана, я боялась

. В детстве я была забитой и меня обижали сверстники, и я привыкла к этому, потом когда стали обращать внимание я нервничала, боялась чего-то, потом мне захотелось стать непривлекательной я такой и стала, но теперь мне плохо. Я сожалею о своем желании стать непривлекательной. Мне 21 год , и теперь все не так. Наоборот уже хочется чтобы внимание обращали, а тут наоборот.Хочется внимания, но комфортно чтобы было и уютно, безопасно.Как мне вернуть свою привлекательность, изюминку свою? Что со мной произошло? Как это со стороны видится?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2019 12:35
Здравствуйте, Джулия! В своем обращении вы пишите, что было время, когда вам приходилось смущаться от внимания от окружающих, избегать его. Все это привело к тому, что вы стали испытывать неловкость, когда вам делали комплименты. Спустя время, как вы пишите, вы потеряли свою красоту, сейчас вам хотелось все вернуть на свои места.
В вашем письме чувствуется много переживаний и эмоций, которые вам приходится испытывать достаточно длительное время. Вы пишите, что привыкли считать себя некрасивой девушкой, несмотря на то, что окружающие твердили обратное. Получается замкнутый круг, вы убеждены в своей непривлекательности – окружающие в том, что вы симпатичная девушка. Складывается ощущение, что судьба сама вам подбрасывала различные ситуации, чтобы вы обратили внимание на свою привлекательность и стали более внимательны к себе. Видимо, страх и непонимание происходящего превратили вашу жизнь в постоянное бегство от мужчин.
Непривыкшая к вниманию девушка всегда будет бояться, искать подвох со стороны – и это нормальная реакция. Ненормально здесь может быть только одно – не любить себя, не ценить и не уважать. Для выстраивания гармоничных отношений необходимо условие – принимать себя таким какой ты есть. А главное условие женственности — это принятие своей при¬родной сущности, принятие самой себя как женщины. Женственность завораживает мужчин, поскольку она являет со¬бой значительный контраст с их силой и жесткими мужскими каче¬ствами. Женственность — это такое многогранное качество, которое складывается из внешней женственности (внешность и манеры) и внутренней (женственная природа и исполнение женской роли). Секрет прост — женственность приобретается подчеркиванием разницы между собой и мужчиной. Так как же тогда приобрести эту женственность, начать себя ценить и уважать? Есть несколько аспектов:
• В первую очередь, важно уметь правильно оценивать свои действия и возможности и уметь себя похвалить. Как говорится в старой, доброй пословице: «Сам себя не похвалишь — никто не похвалит».
• Важно не поддаваться давлению извне. Мнение людей, несомненно, важно. Но нужно правильно его использовать. Необходимо трансформировать его через призму собственных взглядов, но при этом не быть эгоистом и быть вежливым.
• Умение говорить «Нет» занимает особое место. Постоянная безотказность часто вредит нам, так как мы делаем то, что нам не хочется. Мы напрочь забываем о своих желаниях, отсюда возникает подавленность, безжизненность и упадок сил. Иногда на таких этапах возникает тяжелая затяжная депрессия, отсутствие смысла жизни. Важно делать то, что нравится! Независимо от возраста, независимо от того, что скажут люди. Если это не наносит вреда окружающим, если Вам от этого хорошо, то, несомненно необходимо делать задуманное.
• Присмотритесь к себе, полюбите в себе все: хорошее, плохое, не важно. Это Вы! Вы уникальная, особенная, Вы заслуживаете счастья, Вы заслуживаете уважения. Вы достойны! Всегда напоминайте себе это. Нельзя не уважать себя. Отсутствие любви к себе — это разрушение для Вас, как для женщины.
• Помните, что не полюбив себя, не оценив себя, никто не сможет вас полюбить. Женщина, которая верит в себя, любит себя — она сияет, она восхищает, она притягивает взгляды. Это прерогатива каждой женщины — выглядеть хорошо и нести себя. Если Вы забыли об этом, напоминаем. Нет некрасивых женщин — есть неуверенные. Полюбите себя, полюбите жизнь и все наладится!
Джулия, вы когда-нибудь задумывались, почему на одних женщин обращают внимание мужчины, а на других нет? По каким критериям мужчины выбирают женщину? Что скрывается за словом привлекательность и женственность? Предлагаю вам ознакомиться с книгой Ирины Удиловой, Любови Зимариной и Антона Уступалова «Роскошная женщина». Авторы этой книги рассказывают, как раскрыть в себе силу женственности. Книга полностью посвящена женщинам: их страхам и радостям, силе и слабости, раскрытию их талантов и жизненному пути, направлена на осознание себя прекрасными, сильными и способными на все женщинами, достойными не только крепких и благополучных отношений, но самореализации, успеха и счастливой, гармоничной жизни.
Если говорить о комфортности и безопасности внимания мужчин со стороны в свой адрес, то это вопрос неоднозначный. Что для вас быть в безопасности? Что вы подразумеваете под комфортом и уютом? Какое это должно быть внимание? Какие должны быть условия? Кто ответственный за этот комфорт и безопасность? Что именно вас пугает (или отпугивает) от мужского внимание? Чего вы боитесь? Ответьте для начала честно себе на эти вопросы, попробуйте проанализировать свое поведение и отношение к мужчинам. Сделать это самостоятельно бывает достаточно сложно, тем не менее, вы всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту своего проживания или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта и продолжить работу со специалистом уже в формате переписки.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Лейла, 14 Июля 2019 18:04
Здравствуйте. Мучаюсь я от своих эмоций. Не могу их останавливать, а потом я чувствую вину, что ко мне приходит злость часто, и я не могу это останавливать. Подруга уехала в Турцию, а я резко сказала вот хоть бы не возвращалась. Я не ей это сказала, а вслух дома со злостью, когда рядом никого не было, когда узнала об ее уезде.. И меня мучает совесть, что я так злюсь, что я так сказала. Но естественно я зла ей не желаю. Но у меня так получилось, и она про это не знает, но мне плохо потом от самой себя, от своих чувств и эмоций. Или я узнала что одноклассница или знакомая, строят дом, я тоже их про себя не хорошо обозвала. Потом другая подруга мне даже перестала говорить о своих достижениях, видимо почувствовала, что я резко реагирую, завидую. Я чувствую себя нехорошей и злой. И меня муча
ет совесть. В моей жизни все уныло. Я сама понимаю такой человек как я недостоин уважения. Мое поведение некрасивое и выгляжу я недостойно, может они и не знают что я так веду себя, но в тоже время шило в мешке не утаишь, они видят что я не искренна, не радуюсь за них, но я радоваться не могу за людей, потому что мне не нравится моя собственная жизнь.
Подруга вернулась все в порядке с ней. Но мне неловко, что я так высказалась сама себе, что я посмела так сказать, хотя никто и не слышал,но я сама не заметила как так сказала.
Но я не могу расспрашивать про путешествие спокойно, или про удачи других людей, я говорю да я рада, как бы выдавливаю из себя. и люди поэтому не говорят мне о своих удачах, они уже словили мое состояние, и чувствую себя проигравшей.
Всю жизнь я была как мне казалось хорошим, но довольно завистливым человеком. Я любила всем помогать, кто бы что не попросил. Никогда не жду взамен ничего. Но зависть. Я завидовала людям, у которых полная семья (отец умер рано), завидовала тем, кто мог себе позволить хорошие вещи, отпуск (растила меня одна мама, денег не хватало). Доходило до того, что будучи ребенком, я приходила домой и плакала, потому что кто то похвастался чем то новым. И всю жизнь я старалась от этого избавится. Получается так что подруга вышла замуж нашла своего человека, другая работает ей нравится работа и она вот улетела в Турцию. А я..я мало того что в топчусь на месте, так еще и злостью обрастаю..и нет начала и конца..
В последнее время я стала понимать что все это достигло пика, я больше так не могу.
Как радоваться за других? Как совесть успокоить?, мне так стыдно, что я такая…Мне так стыдно что я сказала такие слова ..Мне так хочется чтобы моя душа была без зла.Мне хочется радоваться за других научиться!. Помогите пожалуйста. А то мне уже от себя противно.Лейла, 27 лет, не замужем, не детей, работаю на нелюбимой работе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2019 14:23
Здравствуйте, Лейла!
Вы пишите, что на протяжении долгого периода жизни и по настоящее время испытываете зависть по отношению к успехам, достижениям и удачам окружающих Вас людей. Вам это чувство приносит только негативные эмоции – Вы злитесь на них, но самое тяжелое это то, что Вы злитесь на себя, испытываете чувство вины и обиды. Вместе с этим Вам кажется, что Вы не можете «идти дальше», находитесь в своеобразном тупике и из-за этого злитесь еще сильнее. Вы описываете, что Ваша жизнь была омрачена потерей отца, недостатком денег и это, в том числе, также Вас всегда тревожило и заставляло плакать. Вы хотите сбросить оковы зависти и злости для того, чтобы научиться радоваться за других, быть свободной от вины и стыда.
Для начала, Лейла, зависть, злость и обида – это чувства которые могут быть у любого человека в независимости от того «хороший» он или «плохой». Это естественные чувства, которые периодически сопровождают жизнь любого человека и это не стоит стыдиться. Однако иногда эти чувства становятся настолько сильны, что занимают все мысли, все больше и больше усиливаются и начинают проходить «красной линией» по жизни, мешают двигаться.
Зависть может сопровождаться досадой, злостью на того, кто добился успеха, получил те или иные блага, обидой на «судьбу». Зависть может возникать тогда, когда мы не удовлетворены происходящими событиями в своей жизни, собственным социальным и ролевым положением. Завидовать – значит жить постоянно в системе сравнения и отождествления, и за частую эти сравнения «не в нашу пользу». Сравнивая себя с другими и сожалея о том, «чего не получил», мы приводим себя в состояние внутреннего дисбаланса, забываем о собственных стремлениях, о своей уникальности и идентичности.
Вы пишите, что иногда злость провоцирует Вас желать другому несчастья, в такие моменты стоит подумать о том «А что мне это даст?». Завидуя и злясь важно помнить, что судить о благополучии человека по внешним признакам не объективно, так как это лишь часть, как верхушка айсберга, за которой не видно всего. Злость и зависть могут служить как защитная реакция на условную опасность, на то, что является для Вас раздражителем, на ущемление границ и нарушение внутреннего равновесия. И здесь очень важно давать себе возможность испытывать эти негативные эмоции, потому что это Ваши переживания, не стоит их стыдиться и запрещать. Наоборот, стоит их проанализировать более глубоко, отвечая честно себе на вопросы:
- «Почему я сейчас это испытываю?»
- «Чего мне не хватает?»
- «Что я могу с этим сделать?».
У зависти есть и другая сторона, более благоприятная – она способна мотивировать нас на достижения, стимулировать к развитию, самореализации. Она заставляет вступать в здоровые конкурентные взаимоотношения, двигаться вверх, уважая достижения и границы других, при этом не обесценивая собственных. И этот вариант может нам дать огромный толчок и энергию. Для этого следует переместить фокус внимания с «успехов» другого человека на то, что Вы можете сделать для себя, как получить желаемое. Попробуйте извлекать позитивный опыт и возможность чему-либо научиться из складывающихся событий, вспомните о своих сильных сторонах, о том, что Вас отличает.
Лейла, подумайте о том, что Вас вдохновляет, заставляет двигаться вперед. Вспомните о Ваших мечтах и желаниях, попробуйте составить список целей, которые подвластны именно Вам. Постарайтесь описать их детально и спланировать примерные сроки их достижения, определите критерии, по которым Вы сможете понять, что цель достигнута. И начинайте двигаться на пути к их достижению, веря в себя и давая себе возможность радоваться собственным достижениям.
Радоваться за других и желать окружающим счастья сложно, когда мы сами для себя этого не можем сделать.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: luna, 18 Июля 2019 19:08
Меня очень сильно тревожат переедания, которые я не могу контролировать. Это состояние (боль в груди и руках, а потом сильное переедание на протяжении 1-3 дней) длится, где-то 2 года. Летом именно 2 года назад, я впервые села на диету, я скинула с 60 до 51 за 3 месяца, но 1 раз я сильно переела и теперь переедаю, скорее обжираюсь несколько раз в неделю. Я пыталась с этим бороться, но я все равно прихожу в начальную точку. Сейчас мой вес 61 и он постепенно еще больше увеличивается. Я так не могу, этот дурацкий вес для меня слишком больная тема. Иногда что-то щелкает в моей голове и я начинаю вызывать рвоту, принимать слабительные, а так же резать себя. ЭТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО! Я не знаю, как жить дальше, мне хочется освободиться от этой невыносимой боли внутри и вечной тревоги, но я уже так устала
бороться с этим, что решила обратиться за помощью.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2019 08:57
Здравствуйте, Luna.
Вас сильно тревожат переедания, которые вы не можете контролировать.
Это состояние длится на протяжении 2х лет. Вес для вас больная тема, вас не устраивает цифра, которую вы видите на весах. Периодически вы начинаете вызывать рвоту и пить слабительные и даже причинять себе повреждения. Это действительно очень тяжело, Luna. Вам хочется освободиться от этого и поэтому вы обратились за помощью.
Вы все правильно сделали, Luna. Существует такое понятие, как "расстройство пищевого поведения", для того чтобы понять, насколько ваше состояние опасно, вы можете пройти тест:
https://www.nmikhaylova.ru/skrining-test-rasstroystv-pishhevogo-povedeniya-anoreksiya-bulimiya-eat-26/
В случае, когда вы понимаете, что не способны контролировать свое пищевое поведение, следует обратиться к специалистам:
Диетолог поможет составить необходимый конкретно для вас план и режим питания.
Психотерапевт проведет с вами беседу, направленную на коррекцию отношения к еде.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ольга, 9 Июля 2019 21:48
равствуйте!
Я работаю 8 лет в одной организации. За это время успела выйти замуж, родить ребенка и развестись. Сейчас у меня нет отношений. Не могу найти своего человека. Хотя были претенденты.
На работе у меня есть коллега. Он всегда мне нравился. Но мыслей завести с ним отношения у меня не было. Мы просто общались. Нам было интересно.
Месяц назад, после корпоратива он меня поцеловал. Я и до этого догадывалась, что он не равнодушен ко мне стал. Дальше он стал проявлять знаки внимания. Приглашал встретится. Я отказывалась. Потом решила, что жизнь одна и почему бы не попробовать. Я ничего не теряю. У нас были встречи. Нам было очень хорошо вместе.
Теперь я ловлю себя на мысли, что привыкла к нему. Жду когда напишет, позвонит, пригласит.
Его отношение ко мне не понятно….видно, что его тян
ет ко мне. Конкретно ничего не говорит, не обещает. Я тему эту не затрагиваю, так как не хочу показаться навязчивой. С женой у него вроде как нормальные отношения. Детей нет. Живут. Когда встречается со мной, врет ей. И вообще нам приходится встречаться тайно, чтобы даже на работе никто не знал.
У меня вопрос. Понимаю, что отношения без будущего. Я и отказаться от них не могу, но и продолжать наверно нет смысла, а только потеряю время.
Что делать дальше, как вести себя с ним?

GTAI
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2019 15:48
Здравствуйте Ольга!
Вы пишите о непростых любовных отношениях, которые у вас сложились с женатым коллегой. И вы задаёте себе вопросы о перспективах этих отношений. Как я понял, вам хорошо с ним, и его к вам тянет. Вы к нему привыкли, ждёте его знаков внимания, однако сам он ничего не говорит о будущем и о своём отношении к вам. Вы не хотите казаться навязчивой и в тоже время иногда думаете, что в этих отношениях вы теряете время.

Ольга, думаю, вы очень точно описали всю неоднозначность происходящего с нами в делах чувственных. Мы не всегда делаем то, что считаем разумным и не всегда следование разуму приводит нас к позитивному результату. Впрочем, следование чувствам тоже не однозначно надёжно. Мы ведь можем заблудиться в собственных переживаниях, настоящие чувства принять за временную страсть и наоборот. В тоже время, как определить, жизнь предложила нам отношения с близким человеком на долгие годы или это лишь короткий, хотя и яркий, важный эпизод биографии??!!

Думаю, вам важно быть сейчас честной с собой, определяясь с собственными ценностями, и прежде всего понять чего вы сами хотите от отношений вообще и от этих отношений в частности. Постарайтесь подойти к этому вопросу не стереотипно, возможно разное прочтение ценности происходящего. В том числе мысль о том, что короткий роман без продолжения, тоже может быть весомой ценностью. Важно понять, чем вы рискуете, имея именно такие отношения как сейчас, чем вы жертвуете и стоит ли результат этих жертв?
Например, устраивает ли вас то, что приходится скрываться и врать? Хотели бы вы продолжать отношения с вашим коллегой, если бы он был свободен? Хотите ли вы создать новую семью или предыдущий опыт показал, что вам достаточно встреч при самостоятельной жизни? И т.д.

Кроме того, я бы обратил ваше внимание на тот факт, что вы оказались в некоей смутной зоне для своего восприятия. Какую-то часть себя, своей души, вы не видите, поэтому в вашей текущей дилемме не получается сделать выбор. Возможно, эту часть души вы потеряли еще ранее, а сейчас ситуация просто проявила вашу потерю. И тогда ключевой вопрос вовсе не про отношения, а про то, чтобы снова стать целостной, вернуться на «свою» жизненную дорожку, которая радует и даёт более ясные для вас ответы.

Ольга, полагаю, что важнейшей частью для поиска ответа может стать и отношение вашего ребёнка к вашим новым отношениям. Конечно, это важно если вы сами относитесь к ним как к чему-то большему, чем к небольшому согревающему вас сейчас роману. Не забывайте, пожалуйста, что ответственность именно взрослых в том, чтобы пускать в семейную систему новых людей с оглядкой не только на себя, но и на всех участников этой системы. А ребёнок является ее полноценной частью.

Ольга, в своём ответе я постарался сформулировать для вас темы вопросом, которые могут оформить ваш собственный внутренний диалог. Хорошо, если у вас получится провести его самостоятельно. Однако если мои предположения про "смутную зону восприятия" верны, то, наверное, вам было бы полезно обратится с вашим текущим запросом к психологу на личную встречу. Как я понял, сейчас у вас нет задачи срочно разобраться в ситуации?? Это значит, что сейчас важно не торопясь разобраться со всеми сложными вопросами и психолог сможет помочь вам в этом, если, конечно, у вас будет на то время и желание.

Удачи вам и берегите себя
Консультант службы Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей