Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Roman, 18 Июня 2019 13:15
добрый день,у меня такая проблема, мне 39 лет,жене 30,два мес назад она подала на развод,2 раза я получал отсрочку,и вот близиться срок,говорить со мной общаться жена категорически не хочет,если и говорит то только ирония,насмешки,угрозы,у нас маленький ребенок 6 лет,квартира в иппотеке в общей собственности,сьезжать не собираюсь не я не она, она говорит что я не мужчина что не оправдал ее ожиданий и тд,я раньше выпивал по выходным,оскарблял ее,уже 2 мес я закодировался,занялся спортом,собой,похудел,но она не хочет не чего слушать говорить,приходит домой когда хочет,я заблокирован во всех соц сетях и в тел у нее,достучаться не могу ни как,я ее очень люблю я признал все ошибки свои,я ее не обвиняю не в чем,и себя я простил,я становлюсь лучше,,что мне делать как ее вернуть,помогите
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2019 14:12
Здравствуйте, Роман.
Вы находитесь в отчаянии из-за предстоящего развода с женой. Вам не удается помириться с ней, хотя стараетесь изо всех сил. Бросили пить, занялись собой, признали ошибки. При этом ситуацию усложняет совместная ипотека и отсутствие другого жилья.
Так почему жена не хочет пойти на встречу? Давайте предположим, что долгое время она правда ждала от вас изменений в лучшую сторону, но они не происходили. Предположим, что она злилась на Вас, обижалась. И когда эмоции достигли своего пика - то есть накалились до предела, жена все же решила с Вами разойтись. Попробуйте встать на ее место, представьте как ей было сложно все это время.
Я также предполагаю, что и Вам все это время было непросто, раз Вы часто употребляли алкоголь. Но речь сейчас идет о том, что после всех ошибок и конфликтов в отношениях нужно сделать какие-то выводы. Я услышала, что Вы успели за 2 последних месяца достичь многих изменений. И могу предположить, что пока прошло недостаточно времени, чтобы жена вновь поверила в Вас. Дайте ей время, чтобы подумать и понять, готова ли она быть с Вами снова. Поймите, что быстро такие решения не принимаются.
Как правило, в партнере ценятся такие качества, как надежность, устойчивость, безопасность. Если Вы готовы развивать в себе эти качества, то есть шанс быть услышанным своей женой. Но в любом случае, примите тот факт, что в отношениях решают оба. Помимо Вашего желания, должна быть еще и взаимность от жены. Дайте ей возможность услышать себя.
Если такое ожидание вызывает у Вас много тревоги, с которой Вы не справляетесь, то можете обратиться в нашу службу по телефону 8 495 989 50 50.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Женя, 14 Июня 2019 02:32
Здравствуйте,проблема в любви.
Я расстался с девушкой,я безумно люблю ее до сих пор,хотя прошло 2 года.Забыть ее не получается,НИКАК,что только ни делал,на днях встретился с ней,она даже вроде и давала повод что я ей не безразличен,садилась рядом,просила дать свои руки,и т.д.Но у меня такое ощущение,что у нее есть человек которое ей нравится,и это не я.Я ревную то,чего у меня нет,я не могу завести новых отношений,лучше нее никого наверное и нету,я ей писал откровенно,что люблю ее,скучаю по ней,она отвечала якобы любви нет.уже довольно долгое время посещают суицидальные наклонности,отвлечься тоже не могу уже,раньше я думал что такого не может быть со мной,но увы,произошло.Что посоветуете?очень надеюсь на вашу помощь.
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2019 19:05
Здравствуйте, Женя!
Уже прошло два года, как Вы расстались с девушкой. И хотя она в текущий момент времени не отвечает Вам взаимностью, Вы ищите любые подтверждения её заинтересованности в себе. И похоже любое проявление вежливости склонны приписывать тому, что Вы ей небезразличны. Поскольку Ваша жизненная энергия не находит выхода в реализации новых отношений, то у Вас стали появлятся мысли о суициде. Давайте попробуем разобраться, что может являтся причиной подобной ситуации, и каков может быть выход из неё.
Безответная любовь – то, что практически все испытывают в юности. Максимализм, неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, склонность к страданиям "на пустом месте" – все это создает благоприятную почву для развития одностороннего чувства.
У безответной любви есть и преимущества, которые человек в большинстве случаев может даже не осознавать:
- виртуальный партнер лишен недостатков, и более чем привлекателен;
- есть возможность спрятаться не только от попыток познать себя, но и полностью отказаться от своей жизни;
- присутствие страха иметь реальные отношения;
- привлечение внимания к своим страданиям;
- иллюзия эмоционально-наполненной жизни и др.
Если попробовать понять для чего Вам дана эта безответная любовь? Ведь любить может не каждый. Вы проходите испытание любовью, любовью без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с Вами.
Новые отношения - новый этап может наступить тогда и только тогда, когда Вы позволите своей жизни быть полноценной и насыщенной, и захотите открыться для тех партнерш, которые выберут Вас. Возможно ли это, спросите Вы. Конечно, да! В том случае, если Вашим выбором будет активная, а не жертвенная позиция. Вы, как участник отношений, а не их жертва.
Попробуйте ответить себе на вопрос: что именно "заставляет" Вас продолжать любить безответно? По какой причине Вы выбираете безответное чувство?
Возможно, в основе намерения испытывать чувство под названием "односторонняя любовь" скрыты глубинные опасения и страхи. Тогда, каков Ваш самый главный страх в отношениях?
Все эти и подобные вопросы Вы можете разобрать самостоятельно или воспользоваться помощью психолога.
Два года - это достаточно большой срок, чтобы завершить отношения, когда нет ответных чувств у другого человека. Дайте себе еще немного времени: неделю-месяц-полгода- пять лет. Сколько Вы еще готовы страдать и ждать?
Есть очень хорошая техника "прощального письма". Вы пишите письмо, которое должно содержать следующие начало предложений:
Я злюсь на тебя за...
Я прощаю тебя за то, что ты...
Я прощаю себя ...
Я благодарю тебя...
Я отпускаю тебя...
После этого Вы письмо можете сжечь и развеять пепел по ветру, или смастерить из него кораблик и пустить по воде, или что-то еще позволяющее завершить процесс расставания.
Женя, Вы можете быть счастливым, позвольте же счастью состояться в Вашей жизни!
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Татьяна, 5 Июня 2019 06:50
Здравствуйте. Я с мужчиной 11 лет(второй брак, 2 детей. От первого брака 1 ребенок). В принципе, у нас нормальная жизнь, но я чувствую себя одиноко... он не разговаривает со мной и нет полного доверия, бывает, что просто молчит(как он говорит, чтоб не ругаться) а я чувствую себя мебелью(вещью), которая просто есть и ладно. Недавно он уехал с детьми в отпуск, а я осталась дома(работа). На работе коллега на одном из мероприятий намекнул, что очень ему нравлюсь. Я не восприняла это в всерьёз, он младше на 15 лет! Но продолжила с ним общаться. Красивые слова, комплименты, помочь донести вещи... И у меня включился флирт. Мы переписывались, созванивались, с ним я могла разговаривать на любую тему: дети, муж, проблемы. И я влюбилась. По телефону и СМС! Пытаясь понять, как за неделю можно влюбитьс
я в человека незнакомого(раньше я за собой такого не замечала никогда!) Я делала скрины переписок, пыталась разобраться на сайтах и в интернете., но удалила, видимо не все... Когда муж вернулся, я оценила ситуацию и решила, что того(с которым общалась и флиртовала) не знаю Совсем, он хороший, с ним мне хорошо, но это не мое! Я заново посмотрела на отношения с мужем и поняла, что это тот мужчина, который мне нужен. Некоторое время я просто наслаждалась новыми ощущениями с мужем! Я заново влюблялась в него! Но за все приходится платить! Муж подарил мне новый телефон и при синхронизации на нем "вылезла" вся неудаленная информация. Я не могу объяснить мужу, что он для меня важнее. Те слова, которые были написаны он воспринял очень буквально! Он меня не выгоняет(знает, что уйду с детьми), но сказал, что жизни мне не будет(Я думала убьет на месте). Я понимаю, что сама виновата! Но это общение позволило мне понять что я не вещь, что я могу быть счастливой, и муж может измениться(эти недели после его приезда были самыми лучшими за дорогое время..)
Сейчас в душе дыра. Огромная. Я не могу поговорить с мужем, не могу ему объяснить. Понимаю, что ранила его и обидела. И мне очень от этого плохо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2019 16:10
Здравствуйте Татьяна.
В письме Вы сообщаете о Ваших отношениях с супругом. Мне показалось, что письмо, как будто, разделено на две части: первая часть посвящена описанию отношений с супругом до флирта с коллегой, вторая после него. Разделяет эти две части отрывок из вашей жизни, который Вы описываете как чувство влюбленности, флирта. Насколько мне удалось понять, в браке с супругом Вы 11 лет. На мой взгляд, это время, за которое Вы вместе прошли некий путь, узнавая друг друга, справляясь с разными жизненными ситуациями. На фоне общего благополучия супружеской жизни, Вы замечали чувство одиночества, недостаточность доверия и эмоциональной близости. Возможно,сейчас наступил момент, когда напряжение между Вами стало очевидным и чрезмерным «В принципе, у нас нормальная жизнь, но я чувствую себя одиноко... он не разговаривает со мной и нет полного доверия, бывает, что просто молчит (как он говорит, чтоб не ругаться) а я чувствую себя мебелью (вещью)…». Те отношения, которые Вы описываете, похожи на один из семейных кризисов в паре. Когда то, как было, уже не подходит, отношения требуют некого роста, развития, изменений. Татьяна, стоит отметить, что развитие чаще всего проходит через кризис.
Татьяна, Вы пишите о том, что «сейчас в душе дыра. Огромная». Мне кажется, что за этой фразой скрывается множество болезненных чувств. Важно назвать их все. Действительно ситуация не простая, требует времени, физических и душевных сил, а также поддержки. Татьяна, если посмотреть на описанную Вами ситуацию с позиции семейной психотерапии, то следует сказать о том, что «третий» в отношениях не появляется по вине одного из супругов. Появление новых отношений в семейной паре – это следствие нерешенных проблем между мужем и женой: недоговоренность, затаенные обиды, неудовлетворенность и т.д. Третий служит неким «буфером» для снятия напряжения между двумя. Исход подобных ситуаций может быть разным: кто-то проходит через кризис и «выходит на новую ступень» в отношениях, кто-то не справляется и разрывает отношения. Вам сейчас предстоит выдерживать свои собственные переживания, чувствовать их, называть, признавать. На мой взгляд, важно с уважением отнестись к переживаниям и чувствам супруга и его способу справится с этой ситуацией. Самобичевание сейчас не самый лучший, а даже бесполезный проводник. Безусловно, Вам с супругом необходим разговор «по душам». Обсуждение отношений, важности и ценности друг друга и построение возможных перспектив будущего. Я рекомендую Вашей паре семейную психотерапию, если это возможно. Очная встреча с психологом, возможно, позволит выстроить между Вами структурированный разговор, поможет услышать переживания и потребности каждого.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Снежана, 6 Июня 2019 13:25
Здравствуйте!
Я переживаю из-за нескольких вещей.
Я сильно жаждала успеха и любви, а теперь мои мечты похоронены..
Я влюбилась сильно в человека, мы с ним повстречались месяца два, а потом расстались, он так захотел. Мне было больно , очень. Но в то же время я понимаю, что это его выбор и он так захотел, а насильно мил не будешь. Но также у меня есть ощущение что я и сама вела себя как то не так..я поняла, потому что я вела себя неубедительно, т.е с таким поведением как у меня вряд ли построишь счастливые отношения, но он тоже не лучше , он много мне боли причинил. Он же мужчина и я ждала много времени от него решений, так и не дождалась, такое ощущение, что все таки ему было все равно, но я привыкла и себя обвинять тоже.. в общем, непонятно кто виноват, а кто нет..
Он не делал никаких
поступков, и мне, поэтому было непонятно, как он ко мне относится. Для меня такие отношения были большой западнёй. Но при этом, он еще умудрялся на меня обижаться, а я переживала всегда за него.
Но моя проблема в том, что я теперь не могу влюбиться и не пойму себя, мне кажется, что я не хочу влюбляться и встречаться, хотя время уже прошло после расставания!! А он уже успел повстречаться с другой и расстаться, как будто и не было меня. И я не хочу и не могу влюбиться в кого-нибудь, но я переживаю за свое будущее, часики то тикают.
Оказывается, Такое дело, что когда я была влюблена в него, у меня была надежда, и я даже была стройной, был смысл оказывается хоть какой-то. Стараться ради кого-то.. А теперь я еще больше вся утухла, и поправилась даже и не хочу и вовсе собой заниматься.
Также у меня двойные переживания. У меня была приятельница, с которой мы общались хоть как-то,но она тоже постоянно находила тысячу причин чтобы не увидится, но мне не хотелось так думать про нее, я думала она и в правду не может. НО все равно так не бывает что всегда не может. Она могла даже хоть написать мне смску¸ она и этого не делала, она даже не переписывалась со мною, мы ходили куда-то, когда по большому счету нужно было ей. И последней каплей стало то, что когда мы встретились три человека, она осознанно общалась с другим человеком, тем самым меня отодвигая на второй план, и она это знала что мне неприятно, но вела себя так..я чувствовала себя неуверенно так, и не в своей тарелке, я как 3-я лишняя ,как запасное колесо. И меня это так обидело, она знала, что мне неприятно, но тем не менее она себя так вела, И непонятно теперь как к ней относиться после этого. есть ли смысл налаживать отношения или нет, но она и сама не звонит мне..и время уже прошло..
По факту меня предали два человека и я не знаю что делать. Для меня было важно все это. А теперь я ощущаю себя как у разбитого корыта. Также я переживаю что мои мечты не сбылись..не знаю, что делать с похороненными мечтами, я ведь так хотела жаждала любви и успеха. И переживаю, осознаю, что мне никогда уже не будет16,17, 18 лет… , уже мне 27 лет
И меня что-то сломало, может даже то что я все принимала на веру.
И жизнь сама не радует..я не могу радоваться мелочам жизни,мне даже не с кем прогуляться выйти. В моем сердце нет покоя, меня что-то мучает..я так много чего-то хотела, и строила планы (зачем?), а сейчас в душе пустота и гнев только, никакого позитива нет, и ничего не радует. Также Я не могу принять и этот момент, что как раньше уже не будет..что все с годами и я сама только становятся можно сказать жестче, и все только в отношениях, не все, но многие, уже ищут только выгоду для себя, а мне хотелось бы романтики и больше дружбы. И я боюсь что уже я не о чем сильно не мечтаю так как раньше, мои желания очень слабы теперь. И я боюсь что я как и многие превращусь в пофигиста..только из-за того чтобы боль сильно не испытывать..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июня 2019 21:19
Здравствуйте, Снежана!
Ваше письмо наполнено душевной болью, обидой и смущением. Вы переживаете, что подруга так снисходительно, по-Вашему мнению, относиться к Вам, и общается только тогда, когда нужно ей. Молодой человек, на которого Вы возлагали надежды, решил после двух месяцев отношений расстаться. Вы ощущаете одиночество и много неоправданных ожиданий. Снежана, человеку свойственно стоить предположения, ожидать определенных действий или бездействий по отношению к другим людям. Зачастую, мы пытаемся мерить по себе, а ведь другой человек имеет право на собственное решение, на собственный выбор. Так же, мы не можем требовать от другого человека, чтобы он предугадывал наши ожидания по отношению к нему. Вам 27 лет. Складывается впечатление, что Вы ощущаете себя намного старше, будто "часики тикают" и Вы не успеете выйти замуж, найти хорошего друга и пр. Перед Вами мир только открывается. Нужно только позволить себе творить в этом мире. Взять на себя ответственность за то, насколько качественным будет прожито это время. Если Вы чувствуете, что что-то мешает Вам раскрыться, то Вы можете обратиться очно к психологу, чтобы научиться самой управлять своей жизнью.
С уважением, Татьяна.


Вопрос задан: Алена, 8 Июня 2019 15:42
Мы встречались с молодым человеком, 5 лет , мы первые у других друга в отношениях.
Он отслужил в армии, первый месяц все было хорошо, потом мы стали постоянно ругаться. И он решил расстаться, потому что не нужны ему отношения, это не то, что ему нужно.
Мне очень плохо кроме как плакать на большее меня не хватает.
Посещают мысли, что выход из этой ситуации только -суицид, но мне страшно.
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2019 20:54
Здравствуйте, Алена.
Вы очень глубоко переживаете разрыв отношений с молодым человеком. Вы были вместе достаточно долго, и отношения много значили для Вас. И поэтому испытывать боль сейчас совершенно нормально...
Невозможно пережить расставание иначе. Всегда сначала будут слезы, печаль, тоска. И это хорошо, что Вы плачете - таким образом Вы помогаете своей душе пережить болезненный период. Вам как-то нужно выразить то, что сейчас с Вами происходит. Слезы в этом деле - лучшее средство.
Представьте, что Вам предстоит небольшая дорога. Вот Вы в начале пути. У Вас есть с собой все необходимое - небольшой запас еды, термос с чаем, дождевик и фонарь.
Сначала дорога может показаться трудной, пугающей. Вам страшно, а вдруг Вы не справитесь, вдруг будут какие-то сложности. Но Вы продолжаете идти, и пейзаж вокруг Вас меняется. Сначала он был мрачный, собирались тучи. А теперь погода налаживается, солнце стало немного пригревать. Мир уже не кажется таким пугающим, дорога стала интересной, пейзажи красивыми. Все меняется. На смену трудным периодам в жизни приходят легкие, светлые. И там, где раньше не было просвета, теперь видны новые возможности.
Дайте себе время на то, чтобы пройти весь путь до конца. Время, чтобы залечить рану, пережить утрату близкого человека. Расставания, потери -это неотъемлемая часть жизни.
Старайтесь как можно береженее относиться к себе сейчас. Не забывайте про еду и сон. Вам нужно отдыхать, гулять. Просите поддержки у близких, родственников. Если такой возможности нет, звоните в нашу службу экстренной психологической помощи по телефону 8 495 989 50 50.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей