Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алина, 28 Июня 2019 22:32
Здравствуйте, мне 22 года. Все свое детство я была забитым ребенком. Ни с кем не общалась, не имела настоящих друзей, к тому же была не уверенной (причиной этому были тяжелые отношения в семье). За 2 года все поменялось. Уехала в другой город, нашла друзей, стала открываться людям и поняла, как много хороших людей. Однако всего несколько критических ситуаций в общении, и я перестала доверять людям. Мне уже не сложно найти подход к человеку, но я не хочу. Я хочу полностью закрыться от людей, даже от тех, кому еще доверяю. Моя ранимость и неуверенность по-прежнему живут во мне. Я больше не хочу подвергать себя обидам со стороны других. При этом не могу за себя постоять. Я просто хочу закрыться. Я хочу, как раньше, держать при себе свои мысли и переживания. Я больше не ищу друзей. Я ищу спосо
б не делать ими окружающих.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2019 14:22
Здравствуйте, Алина.
Как я поняла из письма, Вы очень чувствительный и ранимый человек. Особенно тяжело Вам приходится в отношениях с другими людьми. И после нескольких попыток быть более открытой, Вы потерпели неудачу и решили снова закрыться.
Алина, получается, у Вас есть большой опыт. С одной стороны, Вы умеете и можете изолироваться от окружающих, быть самодостаточной. Это позволяет Вам чувствовать себя в безопасности, не давать себя в обиду таким образом.
С другой - Вы можете, при желании, найти подход к другим людям и заводить друзей. Вы увидели, что в мире есть разные люди, и хорошие тоже. Вы научились быть более открытой.
Но. Так как Вы все же по своей природе ранимы, Вам сложно отходить от обид. Ведь более открытая позиция к людям подразумевает риск обжечься, получить какую-то травму. И Вам снова хочется уйти в свою раковину (или нору). Ведь там безопасно. И никого нет.
Но подумайте, что когда Вы полностью закрываетесь от всего мира, Вы закрываетесь и от любимых друзей тоже. От людей, которые не хотят причинить Вам боль.
Я думаю, что Вы получили весь этот опыт для того, чтобы научиться делать выбор. Быть более избирательной. Видеть, чувствовать - кому можно доверять, а кому не стоит. От кого стоит и правда держаться подальше, а к кому можно придти за поддержкой.
Более того, поддержка и доброе окружение может дать Вам больше уверенности, Вы учитесь в это время чувствовать себя более безопасно.
Алина, если у Вас есть еще какие-то вопросы или желание разобраться со своими проблемами более подробно, то Вы можете обратиться за очной помощью психолога. Или позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Дмитрий, 25 Июня 2019 10:24
Добрый день) Здесь будет много текста, что бы вы больше понимали суть проблемы, может вы мне поможете)

Все началось с того, что года три назад мы жили с отчимом в хорошем доме, в полном достатке и все было хорошо. Все изменилось после того, как отчима ( Андрея ) Подставили на работе. Нам пришлось переехать, так как квартиру мы снимали. Денег не было вообще, и мамины родственники купили нам частный дом, который похож на сарай.

Бабушка такой человек, который не выходит из дома, живет по законам Х века и не уважает чужое мнение, причем очень религиозна.
Дедушка алкоголик, он может в лицо улыбаться, потом приедет домой и избивать бабушку. Один раз я приехал к ним просто без шапки, он пил 3 дня. Один раз у него случился приступ и он приехал к нам и начал стрелять из травмата просто так. Баб
ушка же терпит, потому что считает, что ей это бог послал.

Мама. Мама за все эти года дома сильно деградировала, поскольку там теперь её зона комфорта и её лучший друг это бабушка. И она ставит её мнение выше моего. Как-то раз они без предупреждения приехали к нам и пошли на огород. Я болел и был дождь. Так вот, на меня все обиделись, по скольку я не пошел им помогать при том, что меня об этом никто не просил)) Якобы я сам должен им во всем помогать и их дела для меня должны быть выше своих)

После той истории , что дедушка стрелял из пистолета в нас, после неё на меня обиделись всё за то, что я не хотел с ним общаться и был зол на него. Они считают, что забудем и все, так будет лучше.

Но этот рассказ про меня) В один момент я перенес тяжелое расставание, перестал со всеми общаться и заметил, что меня окружают плохие люди ( друзья ), я перестал с ними общаться, так как заметил, что я сильно изменился в плохую сторону за два года. И у меня сейчас есть мои очень хорошие друзья, они хорошие люди, но моя проблема в том, то что я себя считаю человеком хуже. Когда я к ним приезжаю, мне по началу тяжело с ними общаться, потом становится легче. Если я приезжаю домой, я смотрю на все сначала немного с другой точки зрения, но потом опять, всё плохо) Ъ
К слову мой дом, это места деградации, где постоянно нехватка денег, свои бредовые нормы и понятия. Ведь сложно, когда тебе каждый день 5 человек говорят "Это нормально". По началу думаешь "Что за бред?", потом можешь понимать, но не осознавать.

Я не хочу быть ко они, но за те года, что я ни с кем не общался и был здесь, это бесследно не проходит. Я хочу быть просто нормальным как мои друзья, спокойно общаться и не быть похожим на своих родственников, не хочу быть частью этой семьи. Иногда я сам не понимаю вообще кто я, как бы это глупо не звучало, и это дико раздражает. И иногда бывает паническая атака, правда редко)
У меня не получается просто быть собой потому что когда мы много времени проводим с друзьями, и я приезжаю домой, там вообще все по другому. Там ограниченные люди со своими понятиями нравами, правилами и так далее. Потом когда я приезжаю домой, мне не привычно. Скажите, на сколько все плохо и что мне делать? Спасибо)
Источник: https://www.psysovet.ru/consultings/newnull
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2019 00:43
Здравствуйте Дмитрий. Вас не устраивают отношения с родными, и вы хотите стать не похожим на них.
Вы не указали свой возраст, поэтому мне сложно понять какие у вас есть возможности и куда вас лучше направить за помощью и поддержкой.
Судя по вашему описанию, вы скорее всего, подросток - поскольку во многом зависите от близких при наличие собственных суждений и желаний (да, и рассуждаете о жизни, тоже как подросток).
Вы хотите быть нормальным - кто вам мешает?
Вы не обязаны быть тем, кем не хотите быть - это в ваших силах. А если вас не устраивают родные - меняйте место жительства, чтобы они окончательно вас не превратили в свою копию.
Вы также можете обратиться к психологу лично, чтобы лучше разобрать свои переживания и тревоги. Понять себя и свои желания.
Должен заметить, что психолог - это не исполнитель ваших желаний и не знаток ответов на все вопросы. Психология изучает познавательные процессы, психические явления и состояния. А психолог это специалист, который владеет этой информацией и проводит консультации по развитию тех или иных познавательных процессов у человека. также как юрист проводит консультации по юридическим вопроса, а экономист по экономическим вопросам. Понимаете о чем я?
Поэтому, психолог не может знать, что вам НУЖНО делать. Попробуйте ответить самому себе - что вы ХОТИТЕ делать? И что вам в этом мешает?
Тогда, возможно, вам станет понятнее, куда двигаться, в каком направлении идти, где искать то место в котором Вам будет хорошо.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Милана, 17 Июня 2019 18:51
Здравствуйте!
у меня проблемы в общении с людьми еще с детства, сколько себя помню, а точнее со второго класса школы, где-то с 8 лет..
Иногда я не знаю что сказать, как общаться с не знакомыми, не могу поддержать разговор.
то часто в школе мучилась что нет пары, ходила одна, часто сидела одна, боялась к детям подойти.
И что больше всего беспокоит, что даже на работе, когда идут разговоры, мне часто не чего сказать, и некоторые думают, что я специально так веду себя.И потом проблемы еще больше усугубляются.
Иногда я слишком односложно отвечаю. Разговор становится натянутым и напряженным.
А так хочется легкого, непринужденного общения.
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2019 17:38
Здравствуйте, Милана!
Вы рассказываете о своих отношениях с окружающими людьми, не знаете как общаться с незнакомыми Вам людьми, как поддержать разговор. В детском возрасте было страшно подойти и начать общаться с другими, и это вызывало неприятные ощущения, ведь рядом не было человека, с которым можно было бы провести время, общаться, разделять интересы. Вы видите связь проблем на работе с тем, каким образом Вы общаетесь с коллегами. Хотелось бы более непринужденного и легкого общения.
Милана, общение является одним из сложнейших процессов взаимодействия между людьми. Одним людям это дано от рождения, и в зависимости от цели они могут менять общение в сторону лёгкого и непринужденного или же сложного и философского, им удается интуитивно улавливать и менять свои позу, речь, мимику, жесты, интонации... Но этому можно и научиться. Научиться наблюдать за собой, отслеживать вербальные и невербальные стороны общения как со своей стороны, т.к. и со стороны своего опонента. По данной тематике есть много книг, которые, как мне кажется, Вам было бы полезно прочесть, одна из них Алан и Барбара Пиз "Язык телодвижений", в которой описывается невербальная часть общения.
Милана, в Вашем обращении очень мало информации про Вас, про особенности выстраивания общения. Именно поэтому сложно предположить в чём может быть причина возникающего затруднения в общении с другими людьми. Причины могут быть очень разными, это может быть застенчивость, неуверенность в себе и др. В зависимости от того, что является причиной, будут разные рекомендации и пути работы.
Как Вы считаете, с каким человеком Вам было бы интересно общаться? Может быть с тем, с кем можно было бы о многом поговорить. Или с тем, кто мог бы поделиться с Вами чем-то интересным... Милана, а чем готовы делиться Вы? Какую часть себя Вы готовы открыть? Может быть есть темы, в которых Вы хорошо разбираетесь, или те, в которых хотели бы научиться разбираться. Таким образом, находя и открывая для себя те самые новые темы, Вы можете привлечь в свою жизнь больше людей, интересы которых будут сходи с Вашими.
Для того, чтоб разобраться в данной теме, Вам может быть полезным обратиться на очный прием к психологу. Также Вы можете позвонить в службу экстренной психологической помощи МЧС России по телефону +7 (495)989-5050 (или по любому другому доступному Вам номеру), чтоб получить консультацию специалиста-психолога.
С уважением, Анастасия.
Вопрос задан: Екатерина, 10 Июня 2019 22:06
Здравствуйте. Мне очень одиноко и кажется, что никому кроме родителей я не нужна. Неужели это так и есть? Общаюсь со многими людьми
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2019 17:11
Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишете, что Вам одиноко и высказываете опасения, что кроме родителей никому не нужны, то есть Вас беспокоят подозрения собственной невостребованности и ощущения одиночества.
Наверное, у каждого бывают такие дни, когда кажется, что всему миру нет до нас никакого дела и в голове проплывают мысли – «я никому не нужен».
И это объяснимо. Человек – существо социальное. И потребность быть нужным - одна из важнейших его потребностей. Ведь если в нас кто-то нуждается, мы чувствуем свою значимость, ощущаем свою важность в этом мире. Жизнь приобретает смысл, когда кто-то испытывает потребность в твоём присутствии, совете, поддержке, улыбке и т.д.
В толковом словаре Д.И. Ушакова понятие «нужный» раскрывается как «требующийся», «необходимый». Стать необходимым кому-то, значит стать его важной недостающей частью, так сказать, продолжением, дополнением. Вы нужны родителям - это уже немало. У Эдуарда Асадова есть такие строчки: «…самые нужные в мире люди лишь те, кто действительно любит нас!» То есть, быть нужным - значит любить, отдавать себя, наполнять пространство жизни добротой, участием, вниманием.
Что можно порекомендовать Вам? Можно заняться, к примеру, волонтёрской деятельностью, помогать детям, престарелым людям, животным. Это даст возможность стать нужным и полезным кому-то. Позвонить по удобному для Вас телефону доверия.
Могу рекомендовать Вам к прочтению статью на нашем сайте по теме одиночества: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/odinoche stvo
Кроме того, Вы всегда можете обратиться к психологу за очной помощью по месту жительства.
Желаю Вам обрести гармонию с собой и миром.
С уважением, Консультант службы.
Вопрос задан: Дарья, 6 Июня 2019 20:44
Ситуация такая - живем с парнем уже почти год, но я не чувствую с его стороны серьезного ко мне отношения - отказывался как либо предохраняться, пока я не собрала вещи и не сказала, что ухожу,(у него уже есть 2 детей от разных девушек. Он говорит, что осознал ошибки прошлых отношений и эти девушки его сами выгоняли) на мои случайные признания в любви просто отмалчивался. При этом он человек добрый, без проблем делится своими вещами с другими, помогает животным, нищим. Творческий, идет по жизни легко, зарабатывает, но постоянной работы не имеет. Иногда думаю, что он меня просто использует, возникает дикая злость на него, да и на себя тоже, что позволяю так к себе относиться. Пыталась несколько раз от него уйти, но он каждый раз меня удерживает.

Дело еще в том, что я не особо симпатичная, п
арни на меня редко внимание обращают, либо обращают такие, кто мне не приятен внешне,(а он красивый) либо интересы у нас совершенно разные. И я просто боюсь, уйдя от него, остаться одна, вспоминаю, как мне плохо было в одиночестве и продолжаю быть с ним. Да и, честно говоря, он мне нравится очень, впервые за 27 лет встретила человека, настолько близкого мне по интересам и взглядам на мир. Пыталась параллельно искать себе другого молодого человека, но безрезультатно. Помогите разобраться в ситуации

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Июня 2019 16:43
Здравствуйте, Дарья.
Вы пишете, что не чувствуете от молодого человека серьезного, ответственного отношения к Вам. Из-за этого в голову стали приходить мысли о расставании.
Давайте попробуем разобраться в ситуации, опираясь на Ваше письмо.
С одной стороны, Вы описываете своего парня как доброго, интересного, творческого человека. У Вас с ним схожие интересы и взгляды на мир. Он легко зарабатывает, без проблем делится с другими.
С другой, Вы знаете его историю из прошлых отношений. Двое детей, которым наверняка надо помогать финансово. Молодой человек не имеет постоянной работы, что вызывает злость, ощущение будто Вас используют. Могу также предположить, что Вам не хватает стабильности (материальной в том числе). Настораживает то, что Ваши признания в любви остаются без ответа. Но и отпускать он Вас не собирается.
Давайте предположим, что ничего в этой ситуации не изменится, и парень продолжит вести себя таким же образом.
Что Вам позволяет поддерживать эти отношения? Боязнь остаться в одиночестве, или желание быть именно с этим человеком? Устраивает ли он Вас такой, какой есть? Как долго Вы еще готовы быть с ним, терпеть дискомфорт?
Признайтесь себе честно, есть ли у Вас надежды, что парень изменится (через год, после свадьбы, если случится беременность и т.д.)?
На мой взгляд, человек меняется только тогда, когда сам того захочет.
Дарья, такое бывает, что люди встречаются очень разные. Иногда они стараются подстраиваться друг под друга, учитывать потребности, брать на себя ответственность.
Иногда каждый так и идет своей дорогой, не замечая, что нужно партнеру, или попросту не в силах ему что-то отдать, обратить внимание.
В таких ситуациях, когда становится непонятно куда и зачем идет Вы идете, можно поговорить с близким человеком. Спросить, какие у него ожидания от отношений, рассказать о своих. Быть может, у Вас они совсем расходятся. Лучше вовремя понять, что Вам не по пути и разойтись. Чем тащить на себе человека, который не хочет идти с Вами.
Если пока основной причиной сохранить отношения является Ваш страх одиночества, то с этой темой можно обратиться к психологу очно. Что пугает в том, что Вы можете остаться на какое-то время без отношений? Что происходит с Вами, что чувствуете, оставаясь наедине с собой? Есть ли у Вас близкие друзья, родственники, с которыми можно было бы делиться переживаниями? Если с этими вопросами Вам сложно разобраться самостоятельно, то Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей