Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алина, 28 Июня 2019 22:32
Здравствуйте, мне 22 года. Все свое детство я была забитым ребенком. Ни с кем не общалась, не имела настоящих друзей, к тому же была не уверенной (причиной этому были тяжелые отношения в семье). За 2 года все поменялось. Уехала в другой город, нашла друзей, стала открываться людям и поняла, как много хороших людей. Однако всего несколько критических ситуаций в общении, и я перестала доверять людям. Мне уже не сложно найти подход к человеку, но я не хочу. Я хочу полностью закрыться от людей, даже от тех, кому еще доверяю. Моя ранимость и неуверенность по-прежнему живут во мне. Я больше не хочу подвергать себя обидам со стороны других. При этом не могу за себя постоять. Я просто хочу закрыться. Я хочу, как раньше, держать при себе свои мысли и переживания. Я больше не ищу друзей. Я ищу спосо
б не делать ими окружающих.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2019 14:22
Здравствуйте, Алина.
Как я поняла из письма, Вы очень чувствительный и ранимый человек. Особенно тяжело Вам приходится в отношениях с другими людьми. И после нескольких попыток быть более открытой, Вы потерпели неудачу и решили снова закрыться.
Алина, получается, у Вас есть большой опыт. С одной стороны, Вы умеете и можете изолироваться от окружающих, быть самодостаточной. Это позволяет Вам чувствовать себя в безопасности, не давать себя в обиду таким образом.
С другой - Вы можете, при желании, найти подход к другим людям и заводить друзей. Вы увидели, что в мире есть разные люди, и хорошие тоже. Вы научились быть более открытой.
Но. Так как Вы все же по своей природе ранимы, Вам сложно отходить от обид. Ведь более открытая позиция к людям подразумевает риск обжечься, получить какую-то травму. И Вам снова хочется уйти в свою раковину (или нору). Ведь там безопасно. И никого нет.
Но подумайте, что когда Вы полностью закрываетесь от всего мира, Вы закрываетесь и от любимых друзей тоже. От людей, которые не хотят причинить Вам боль.
Я думаю, что Вы получили весь этот опыт для того, чтобы научиться делать выбор. Быть более избирательной. Видеть, чувствовать - кому можно доверять, а кому не стоит. От кого стоит и правда держаться подальше, а к кому можно придти за поддержкой.
Более того, поддержка и доброе окружение может дать Вам больше уверенности, Вы учитесь в это время чувствовать себя более безопасно.
Алина, если у Вас есть еще какие-то вопросы или желание разобраться со своими проблемами более подробно, то Вы можете обратиться за очной помощью психолога. Или позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Имя, 19 Июня 2019 14:25
Здравствуйте! Мне 23 года, и мама пьёт сколько себя помню. Из-за этого её несколько раз увольняли с работы, и запои начинались ещё сильнее. Родители в разводе, с отцом контакт не поддерживаем. Мама живет со своей мамой - с моей бабушкой то есть, и поднимает на нее руку. Бабушка боится даже спать, но в милицию из-за страха не обращается. Живу отдельно и ситуацию контролировать не могу.
По закону нельзя отправить на лечение больного без его согласия. Неужели мне нужно ждать, когда мама протрезвеет, чтобы попытаться ее убедить лечиться? Я боюсь не дождаться. Боюсь больше не за себя, а за бабушку. Она не заслужила такого отношения.
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2019 22:50
Здравствуйте. Вы переживаете за бабушку, которая живет с пьющей мамой. Мама, когда находится в состоянии запоя может поднять руку на бабушку. В полицию вы не обращались, поскольку боитесь, что будет еще хуже. На лечение положить маму не можете, поскольку есть закон о согласии. Как быть? Вы верно понимаете, что со своей стороны вы можете постараться найти слова, которые сподвигнут маму обратиться за наркологической помощью. Хочу сказать, что в ситуации зависимости требуется не только помощь нарколога, но и психолога, который работает на уровне психики. Почему алкоголиков не лечат без их согласия? Практика показала, что такое лечение не дает положительного эффекта, как правило после выписки без осознания необходимости в этом, человек первым делом ищет возможность выпить. Бабушка, несомненно находится в небезопасной для себя ситуации, и поэтому есть необходимость принять решение, что делать? Вариантов не много - либо в случае агрессивного поведения мамы придется вызывать наряд полиции, либо искать возможность раздельного проживания мамы и бабушки. Третий вариант - лечение мамы, но для этого вам стоит найти слова и убедить ее в необходимости терапии. Предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить данную ситуацию.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: София, 12 Июня 2019 16:11
Добрый день. У меня комплексы и я не могу нормально жить из за этого.
Я комплексую у меня кривоватые ноги, и меня это нервирует. Я не могу себе позволить юбки и через брюки тоже видно кривизна, мой гардероб это широкие брюки и фуфайки балахоны. Также я очень сильно поправилась и не могу похудеть. И у меня угловатая фигура, которая меня раздражает и не пропорциональная. Мне кажется из-за этого у меня нет личной жизни, у меня комплексы..
Я никогда не считала себя красивой, но в одно время меня называли симпатичной, и может меня это расслабило, я была тогда стройнее, и я думала что я всегда такой буду.. А теперь я распухла, и не могу найти одежду себе. И вообще выгляжу как бегемот неуклюжий, мои выходки какие то неуклюжие, и меня нервирует мое изображение в зеркале. Раньше я действительно бы
ло симпатичнее. Мне 29 лет скоро будет. И почему то раньше я так не заостряла внимание на внешности, а теперь караул я не могу ..я прям чувствую как изуродовалась, так хочется выйти из тьмы..
Даже если какой-то парень начинает со мной общаться, заигрывать, то я думаю, что это какой-то заговор, он сговорился с друзьями и они смеются надо мной, из-за этих мыслей появляется агрессия и этим я отталкиваю людей. Я очень комплексую из-за своей внешности и образа.
Я не могу общаться, внутри какая-то зажатость ,стеснение, боюсь чего-то.
И волосы не красивые у меня.
И я не была человеком, который был прям сильно, помешен на внешности. Главное душа и все такое, но вот сейчас я то ли по настоящему себя оценила или то, что на меня мужчины внимания не обращают, или то что я страшно на фото получаюсь.
И мне стало неловко знакомиться с мужчинами, как будто я не заслуживаю внимания. Раз я не красивая.
И мне стали комплексы мешать в жизни.

И я сама делаю себе утешение якобы ищу фитнес программы и скачиваю книги как похудеть, как сделать пропорции, в таком духе, радуюсь пару минут что якобы есть шанс изменить что-то, утешение себе ищу, пусть от силу три дня занимаюсь, а потом вся бросаю потому что сама не верю видимо что фигуру можно изменить.
И когда я вижу себя в зеркале плечистый мужчина как будто, бегемот, и я выгляжу такой угловатой, и прям ничего делать из за этого не хочется. И хочется в себя плевать и бить себя за такой неуклюжий вид.
Также люди мне всегда указывают некорректно что мне пора худеть. и уже давно так идет.

Мне всегда хотелось такой быть девчонкой стройной и такой хрупкой, нежной, . А выгляжу как мужик какой то... Грубой и угловатой... И одежда не лезет на меня, варианты только прям женская одежда размер 52-54.
И такое ощущение что я даже что то потеряла, раз еще пару лет назад мне делали комплименты, по поводу внешности и я думала что так будет всегда, а теперь уже давно никто внимание не обращает, раньше могли и взгляд долгий держать и комплименты сказать, проявляли интерес, а сейчас ничего, и ощущение что старею. Я надеялась, что я похудею. НО не получается.
И также у меня работа в стрессе была я ушла на другую. Но все равно я заедаю горе едой. Я ем 5-6 конфет за раз, могу шоколадку съесть целиком, и печенья. Я не могу следить за пищевым поведением. И энергии мало чтобы много двигаться. Я так хочу постройнеть! Я так этого хочу.Как быть я не знаю, хочу постройнеть,и хотелось бы не комплексовать..Буду ждать ответа.Спасибо большое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2019 16:32
Добрый день, София.
В письме Вы описываете две темы: комплексы, связанные с лишним весом и желанием похудеть и сложности в построении отношений. Каждая из этих тем требует отдельного внимания и уточнения у Вас ряда вопросов.
София Вы пишите о том, что «…У меня комплексы, и я не могу нормально жить из-за этого». Я обратила внимание на фразу о том, что Ваша внешность не дает Вам возможности жить нормально. На мой взгляд, важно найти ответ на вопрос: Что такое нормальная жизнь для Вас? Какой Вы себе ее представляете. Без чего она не может быть нормальной? Т.к. эти понятия индивидуальны и многогранны.
София Вы пишите о том, что тот вес тела, который есть, Вас не устраивает. При этом попытки изменить ситуации Вы описываете как поиск фитнесса и скачивание программ. Вы пишите, что для выполнения действий недостаточно энергии, возможно, это действительно так. И связано снижение энергии может быть с самобичеванием, которым Вы, как мне показалось, занимаетесь достаточно длительное время. София, продолжая «…в себя плевать и бить себя за такой неуклюжий вид» ситуация к сожалению будет сохраняться прежней. Каждый раз, когда приходит мысль самобичевания и унижения, обрывайте ее, заменяйте на обращение к себе с уважением и любовью. Изменения начинаются с мысли… София, выберите любую детскую фотографию. познакомьтесь вновь с собой маленькой, нежной, трогательной, ранимой. И каждый раз, когда Вам захочется подумать или сказать о себе плохо, вспомните это изображение и ответьте на вопрос: «Я бы сказала эти слова этой малышке?». Сейчас, будучи 29 летней, в Вас внутри по-прежнему живет маленькая девочка…
Вы пишите, что всегда хотели быть девчонкой нежной, хрупкой. Могу предположить, что все эти качества Вам свойственны, но спрятаны. Человек чаще всего ценит в других то, что есть в нем самом, но остается быть не признанным.
София, я также обратила внимание на частое использование Вами в тексте фраз «я не могу». На мой взгляд, подобные формулировку как будто снимают ответственность за собственное состояние здоровья, за понимание собственных желаний и их достижение, построение отношений и т.д. Изменения, на мой взгляд, начинаются с шага принятия собственной ответственности за то, что сейчас происходит и построение ближайшей перспективы. Представьте себе перспективу будущего, которое для вас желанно. Что Вы можете сделать для его реализации уже сегодня? Не видя будущего, не веря в него, разве оно, может сложиться, так как нужно.
София, Вы пишите о том, что ранее Вас называли симпатичной, делали Вам комплименты, проявляли интерес. А сейчас даже если какой-то парень начинает с Вами общаться, заигрывать, то Вы думаете, что это какой-то заговор, у Вас появляется агрессия. Из имеющейся информации, мне показалось, что внимание Вам уделяют и сейчас, но изменилась Ваша реакция. София, на мой взгляд, важной в тексте Вашего письма является предложение «Я не могу общаться, внутри какая-то зажатость, стеснение, боюсь чего-то». Может быть, основной причиной для отсутствия отношений являются именно чувства зажатости, стеснения и страха, самоощущение, восприятие. Важно понять, что скрывается за этими чувствами, что так пугает. И что произойдет, если отношения случатся…
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Рита, 8 Июня 2019 19:45
Здравствуйте.
Меня беспокоит свой смех иногда. Дело в том, это уже давно так, не часто, но бывает, иногда я замечаю, что смеюсь( по причине) и не могу остановиться. Но на мой взгляд я не назвала бы свой смех истеричным.
Но так получается, что вот окружающие говорят «что смеешься? Хватит уже»…Если меня рассмешить я не могу остановиться, когда другие на ту же шутку просто улыбнуться и все..Если смеюсь, то обычно я. Первое воспоминание такое было в школе, когда мне уделили много внимания и мне нужно было читать сочинение перед всем классом и я встала, я смеялась и не могла читать и учитель мне сказала выйти успокоиться. Когда помню, получила пятую двойку подряд у меня был смех, нетипичная ситуация- иногда я могу засмеяться когда кто-то упадет, или одноклассница получила тоже пятую двойку под
ряд мне тоже стало смешно, хотя я не хотела смеяться, но так получилось..
И за свои 24 года я могу вспомнить таких случаев 6-7 всего..когда смеялась я и не могла остановиться, или смеялась там, где нельзя было. Иногда я реагирую смехом на неожиданности небольшие (кто-то упал или еще что-то) но это редко очень..
Но в последнее время я была долго в стрессе и всегда грустила. Но вот вот последние недели я стала замечать что я часто смеюсь, но легко и по делу, на мой взгляд. И мне кажется что это неплохо, я подумала что я отхожу от грусти. Но когда мы с братом зашли в магазин техники и консультант за нами ходил по пятам мне стало это смешно. И я рассмеялась. А брат нет. И мне сделал замечание. Вот меня что и беспокоит, то ли я просто смешная у меня стиль такой, меня и называют часто смешной, то ли просто мое окружение и люди грустные. В тоже время я остро реагирую, когда прерывают мой смех, как бы обрубают меня, закрывают мне рот. Злятся на меня, что смеюсь. Я вижу, что мой смех иногда раздражает окружение, но я сама не вижу в нем что-то такого..
Хотя в школе например я была чересчур болтливой, я так думаю это было из за перегруженности мозгов. И мне всегда все делали замечание. У меня такое ощущение, что у меня есть эмоциональная нестабильность немного. Что у меня нервы не такие крепкие как у других. Потому что даже когда меня похвалят или уделят много внимания, я всегда как то нервничаю.
Еще и непонятно, нормально ли что со мною такое бывает, вот такой смех?, просто не хочется копаться в себе и искать диагнозы и идти в больницу.. Как можно унять смех, когда внезапно настигает? Почему иногда смешно когда другим не смешно?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июня 2019 08:51
Здравствуйте, Рита!
Судя по тому что вы пишете, вы веселая и жизнерадостная. Но иногда окружающие просят вас реагировать поспокойнее, называют ваш смех неуместным.
Это заставило вас задуматься: а нормально ли это?
Смех- это непроизвольная реакция, как и любые другие эмоции, он может настигнуть внезапно и его сложно сдержать. Вы смешливы, это ваша индивидуальная особенность, смех помогает вам справиться со стрессом, пережить неловкие моменты, унять возбуждение, выразить свои чувства. В этом нет ничего плохого, смех- это прекрасно, когда мы можем смеяться, нам становиться легче и наоборот мы можем посмеяться, испытывая облегчение. Смех приносит разрядку, помогает избежать неловких пауз. И если кому-то не нравится ваш смех или кажется неуместным, он может вам об этом сказать, как например, это сделал ваш брат. Здорово посмеяться с кем-то от души и вместе, но иногда человеку рядом с вами может быть не до смеха. Вам неприятно, когда вас просят успокоиться. Обратите внимание на человека в этот момент- чем занят, о чем думает, что чувствует. Возможно, это поможет настроиться на его волну и сдержать смех "не к месту".
Смейтесь на здоровье!
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Алексей, 1 Июня 2019 19:37
Здравствуйте. Я не знаю с чего начать. Мне 30 лет. Я работаю. Мне все надоело, я не понимаю в чем смысл. Я работаю и на словах меня очень ценят. И это действительно так, потому что я могу позволить себе выпить на работе (за это уволили многих. О моем пьянстве знает начальство, но закрывает на это глаза). Я одинок. Всем говорю что меня все устраивает, что мне и так хорошо. Для моего города мне неплохо платят. Если бы я мог просить, мне платили бы больше. Но я думаю что если что-то начинать просить то стану должен кому-то, а этого я не люблю. Я знаю что как только что то попрошу я стану обязан и проевлю слабость. Для всех я независимый человек, ни кредитов, ни долгов, ребенок, которому интересны только его увлечения. Многие считают что у меня все отлично, и я сам стараюсь поддерживать этот о
браз. Образ независимого ребенка, который в любой момент может уйти с работы, чтобы выпить пива и поиграть в плэйстейшн. Мне действительно нравится этот образ и я в душе радуюсь когда вижу зависть людей которые финансово зависят от работы, у которых семья с детьми, ипотека и кредиты. Но с другой стороны я чувствую себя ущербным, ведь у них есть семья и их любят, а я никому не нужен, каким бы хорошим специалистом я не был и сколько бы не зарабатывал. Я просто вижу людей, которые не красивее меня, не умнее меня, но они нашли кого-то кому нужны. Они просто могут разговаривать, а для меня это дикость Все эти проявления чувств. Я начинают думать что меня посчитают слабым и зависимым. Мне хочется семьи, но почитав в интернете об изменах, обмане, лжи, я не решаюсь. Я думаю о том, что мне в итоге солгут, обманут и изменят. Я один и осознание того что никто в принципе не может меня предать дает мне ощущение превосходства над теми, кто решился кому-то доверится, кто решился создать семью. Я думаю что если не играть то и не проиграешь. Но в чем смысл если не жить то это и не жизнь. Я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2019 10:38
Здравствуйте, Алексей! В своем обращении Вы описали внутренний конфликт между тем, что Вы хотите (семью, любимую женщину, настоящего счастья, придающего смысл жизни) и страхом стать зависимым от этого счастья, потерять его. Вам спокойнее жить под маской «везунчика» и нравится создавать впечатление, что ни в чем не нуждаетесь, потому что Вы чувствуете опасность при выражении просьб, чувств и желаний. Вы сейчас в растерянности от непонимания дальнейшего смысла жизни при продолжении такой стратегии поведения.
Алексей, Вы сделали очень верный шаг - обратились за помощью, ведь самому человеку очень сложно разобраться в своем внутреннем мире.
В начале письма Вы не зря указали свой возраст - 30 лет. Дело в том, что это кризисный возраст, когда у человека при анализе прожитой части своей жизни во многом меняются ценности, представления о важных вещах, происходит переосмысление целей жизни. То, что раньше казалось значимым, утрачивает свою ценность, на первый план выходят новые потребности зрелого человека. И по причине того, что достигнутое ранее потеряло свою прелесть и ценность, а желаемое еще не воплощено в жизнь, человек испытывает чувство неудовлетворенности и растерянности.
Алексей, несмотря на всю гамму переживаемых негативных эмоций, это состояние содержит в себе большие возможности качественного изменения Вашей жизни. Вы столкнулись с важной проблемой выбора дальнейшего жизненного пути. И сейчас Вам предстоит решить: либо Вы попытаетесь пойти наперекор своим опасениям, определите свои новые цели и начнете путь к реализации своих желаний; либо продолжаете жить, ориентируясь не на свои интересы и цели, а на то, что подумают о Вас другие люди, которые в это время живут заботами о своей жизни, думают не о Вас, а о своих собственных печалях и радостях, успехах и неудачах.
Если Вы примите решение оставить все как есть, то это Ваш выбор. Ведь только Вы ответственны за свое благополучие. Если же Вы сделаете выбор в пользу поиска своего счастья, пойдете навстречу своим истинным желаниям, то Вы в любом случае получите заслуженную награду – чувство удовлетворения от жизни. Когда будут сбываться Ваши мечты – Вы будете счастливы, а если что-то не получиться – то попытаетесь снова или найдете новую цель. Ведь не страшно ошибиться или потерпеть неудачу, страшно даже не попытаться получить желаемое.
Алексей, в Вашем письме содержится мысль о том, что просить о помощи или признаваться другим в своих чувствах - это проявление слабости, которой люди воспользуются в своих интересах. Такое убеждение заведомо ставит Вас в уязвимую позицию. Невозможно добиться успеха в одиночку, человек вообще не способен выжить один, ведь мы рождаемся зависимыми от более сильных, компетентных на то время людей (родителей, родственников, опекунов, учителей). Всем нам в определенное время необходима чья-то помощь, поддержка, понимание. Это ни в коей мере не слабость, это просто умение правильно выстраивать отношения, помогать самому себе, делать выбор в свою пользу, так как отказывая себе в помощи других мы загоняем себя в угол и многого лишаемся в жизни.
За желанием превосходства часто скрывается страх быть в чем-то хуже других. А признание того, что мы не лучше и не хуже, что другие смогут нам помочь в какой-то момент, напротив, свидетельство большой внутренней силы человека. Не каждый может это сделать, есть даже специальные тренинги по обучению людей просить о помощи других (на примере просьбы купить билет в автобусе и т.д.). Это делать я Вас не призываю, но попробуйте начать хотя бы с простых просьб к людям.
Алексей, теперь хочется поговорить о беспокойстве, что партнер Вас предаст и обманет. Дело в том, что измены, предательство и обман - это уже сложившийся результат отношений, которые долгое время не удовлетворяли партнера. Поэтому для создания счастливой жизни просто необходимо разговаривать «по душам», объяснять свои чувства и интересоваться состоянием партнерши. Высказывание своих чувств и желаний сближает нас с другим человеком. Да, выстраивание отношений - это труд, но итог этого труда - создание своего островка счастья в нашей жизни.

С уважением и пожеланиями доброты к себе, психолог-консультант Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей