Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Нина, 26 Мая 2019 15:17
Здравствуйте! Так сложилось, что мы - я, муж, двое детей, мои бабушка и мама, живем вместе. У бабушки старческая деменция, она для своего возраста 84года физически здорова и активна. но совсем разлад в голове. она состоит на учете в псих. больнице, и если у нее сильный приступ агрессии мы даем ей сильнодействующие таблетки. моя мама инвалид второй группы после инсульта. плюс диабет и недержание мочи. она ходит, разговаривает с трудом. они с бабушкой живут вдвоем в одной комнате 6 кв.м. во второй комнате живем мы с мужем и детьми. так получилось что мы живем в старом доме, он весь косой кривой. мы будем строить новый дом, но для этого нужно взять кредит, а у нас обоих плохая кредитная история. сейчас мы активно отдаем старые долги, и когда отдадим, сразу нам никто не даст в кредит большую
сумму. а значит придется еще пару лет (минимум) жить в старом доме. нас 6 человек на 33кв.метра. водопровода и канализации у нас нет. у бабушки когда приступ, я знаю что у нее нужно убраться, ее помыть, т.к. она в этом состоянии всегда использует свои экскременты. а мама сама по себе нечистоплотная. она давно на себя "забила", и на всех вокруг. жир на пальцах после селедки, все дверные ручки в рыбе, попу вытереть полотенцем для лица, ходить при детях в трусах а то и без них, и много чего еще.... оскорбляет моего мужа, может обозвать детей, бабушку ежедневно оскорбляет. та постоянно говорит, безумолку что то бормочет, сначала было жутко это слушать, но потом мы поняли что это просто бред. А мама вслушивается в каждое слово и реагирует криком и оскорблениями. бабушка берет вещи мамы, прячет, рвет, ломает их. мы поставили шкаф с замком в их комнату, чтобы хранить там вещи. но она не убирает туда ничего. они вечно орут друг на друга. а мы на работе, а дети дома. все слышат. пару дней назад я их водила к врачу, пришли домой, включен газ на всю, все двери и окна закрыты. хотя мы оставляли все открытым проветриваться перед уходом. я перепугалась. у мамы спрашиваю она говорит это не я и смеется. просто страшно с ними жить. бабушка уже убегала, поставили щеколду на дверь их комнаты. но мама ее никогда не закрывает. уже были две попытки побега, при одной из них бабушка споткнулась и сломала руку. мама живет с нами два месяца. бабушка второй год. мама ненавидит ее за то что она подарила жилье свое сыну, а не ей, за то что пару лет назад бабушка открыла тайну маме - она ребенок от насильника, у мамы на этой почве и случился инсульт. я ненавижу свою маму за свое детство, за то что не любила, и сейчас не любит. мой брат умер в 2001году, а я как второй сорт для нее. у меня растет дочь, и я вижу что между нами что то не так, и проблема во мне. я очень хочу остановить эту ненависть. но не знаю как. или сдать их обеих в дома престарелых? и жить своей жизнью, растить детей. или продолжать жить вместе, но это даже не то что неприятно и много негатива, это уже опасно. пожалуйста помогите
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2019 13:05
Здравствуйте, Нина!
В письме Вы подробно описываете ситуацию, которая сложилась в Вашей семье: совместное проживание Вашей семьи с мамой, бабушкой, которые имеют ряд заболеваний и нуждаются в уходе и лечении. Условия проживания, которые Вы указываете, вызывают у меня разные чувства: страх, злость, грусть и отчаяние. Нина, я обратила внимание в письме на то, что Вы несколько раз используете такие фразы как «Так сложилось…», «…так получилось», что может говорить о том, что были некие жизненные обстоятельства, в которых Вы не смогли выбирать и были вынуждены поселится в старом доме. Два года с Вами проживает бабушка, у которой помимо возрастных изменений «деменция», имеется психическое заболевание, с приступами агрессии. Два месяца назад приехала мама и проживает на настоящий момент в Вашем доме, которая имеет свои заболевания и нуждается в лечении и уходе.
Вы в браке, у Вас есть дети. Насколько мне удалось понять из письма дети остаются в доме с Вашей мамой и бабушкой одни. На мой взгляд, то, что Вы описываете в поведении и взаимоотношении мамы, бабушки и всех членов семьи между собой прямым образом влияет на психическое здоровье всех членов семьи, и детей в том числе. Оскорбления в доме, неконтролируемые приступы агрессии, хождение взрослых без нижнего белья, использование экскрементов, оставление включенного газа без присмотра – факторы, которые уже угрожают жизни и здоровью всех членов Вашей семьи.
Нина, в завершении своего письма Вы пишите о том, что бабушка сообщила Вашей маме о том, что она является «…ребенком от насильника…». Безусловно, это слова и события, которые принесли Вашей маме боль. И возможно, это послужило одной из причин для инсульта и его последствий. На мой взгляд, важно признать чувства сопереживания горю маме: «Мама, мне очень жаль, что ты не справилась и заболела и сейчас тебе тяжело».
К сожалению, как бы не складывались обстоятельства, Вы остаетесь дочерью, а Ваша мама-мамой. И Вы не в силах изменить ее судьбу, в том числе ее отношения с бабушкой, какими они бы не были.
Нина, Вы пишите «…я ненавижу свою маму за свое детство, за то, что не любила, и сейчас не любит…», «…я как второй сорт для нее». Я могу ошибаться, но как будто Вы делаете все, что можете: лечите, ухаживает, кормите маму и бабушка, чтобы наконец-то заслужить ту долгожданную любовь. К сожалению, время не вернуть вспять, не отмотать назад. Вы уже взрослая и сама являетесь мамой. Мама дала Вам все, что было возможным для нее. Вы «взяли столько сколько смогли.
Нина, Вы пишите «Я очень хочу остановить эту ненависть, но не знаю как». Мне кажется, что тогда, когда ребенок готов поблагодарить родителей за то, что дали жизнь и все что смогли», он сначала испытывает болезненное отчаяние о том, что все есть, как есть и ничего уже не изменить из позиции настоящего. Дальше наступает этап выбора жить свою жизнь или отчаянно надеяться еще, сделать что-то, чтобы насладится той любовью, которой не хватило или была не такой.
Нина, в завершении письма Вы задаете вопрос: «…или сдать их обеих в дома престарелых? и жить своей жизнью, растить детей. или продолжать жить вместе». Я не могу взять на себя ответственность и принять решение за Вас. Я не могу знать, что для Вас будет лучше. Выбирать Вам, учитывая всех факты.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Каролина, 21 Мая 2019 03:07
Добрый день! Мне 30 лет, замужем 1 год, знакомы с мужем почти 2 года. Живем с его сестрой на ближнем востоке, семья и все окружение - христиане, как и я. Со всеми членами семьи быстро подружились и нашли общий язык, как и с большинством друзей, не смотря на разницу в воспитании, мировосприятии и менталитете (я из восточной Европы). По словам мужа у него трое настоящих друзей, а остальные,похоже, друзья-приятели, но общается со всеми, как с родными. Здесь так принято. У меня проблема с одной особой, невестой одного из друзей, не входящих в ближайшую тройку. Она меня раздражает, нервирует, выводит из себя просто своим присутствием. При знакомстве я ничего не замечала, но за последние пол года, как будто глаза открылись, это не искренний человек с фальшивой улыбкой и недобрым взглядом, при ка
ждой встрече смотрит сквозь меня, бросает презрительные взгляды, отпускает неуместные шутки и действия, обижает нетактичными вопросами и высказываниями. Ни она сама за собой, и никто другой этого не замечают. Я не могу с ней находиться в одном помещении, даже здороваюсь с ней, переступая через себя, "аж коробит". Просила мужа встречаться с этим приятелем и его спутницей вне стен дома, но они очень дружат с сестрой мужа, последняя ее приглашает довольно часто. Поговорить с сестрой, значит испортить с ней отношения, а я этого не хочу, прямо сказать, не вариант. Муж думает, что это просто капризы с моей стороны и не собирается ради этого жертвовать отношениями с "другом". Плюс я диабетик, и любой стресс повышает уровень сахара в крови, либо вызывает тахикардию и/или головную боль. После таких встреч я физически болею и долго отхожу. Возможно я себя накручиваю и моя проблема не важна, но здесь у меня нет близких друзей, с которыми можно поделиться такими переживаниями, а подруги на родине не посоветуют ничего хорошего из-за разницы менталитета наших мужчин. Как мне быть, если я с ней не хочу даже видеться, но приходится в силу обстоятельств?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Мая 2019 12:44
Здравствуйте, Каролина!
Вам приходится встречаться с человеком, который неприятен, это девушка своим присутствием раздражает и нервирует. ВЫ плохо себя чувствуете после встречи с ней, поэтому хотите исключить её из сферы своего общения. Но, т.к. вы не имеете своего отдельного жилья, это сделать невозможно.
ВЫ замечаете в ней неискренность, презрение к другим людям, нетактичность, неуместность действий, причём данные качества отмечаете только вы, муж и его родные этого не видят и их ничего не раздражает.
Каролина, действительно, негативные эмоции, в данном случае раздражение, оказывают влияние на наше состояние и, как правило, мы хотим избавиться от источника раздражения.
Каролина, если мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить отношение к этой ситуации, т.е. поработать над своими установками и чувствами.
Во-первых, я рекомендую вам завести тетрадь, в которую вы будете «сливать», т.е. прописывать свои мысли, чувства и ощущения после встречи с этой девушкой.
Во-вторых, как правило, раздражает в человеке то, что есть в нас самих, но мы это не принимаем в самом себе. Другой человек – это зеркало для нас, отражение нас самих. Поразмышляйте над этой мыслью, над такими качествами в себе как фальшивость, презрение, нетактичность.
В – третьих, если к человеку не очень хорошо относитесь и видите в нём только отрицательное, вспомните, что другая половина человека – это положительные качества, следовательно, необходимо найти эти качества.
В – четвёртых, вспомните сказку про крошку Енота, ведь пока он злился и хмурился – видел такого же в отражении реки, а улыбка сделала добрее и отражение. Поразмышляйте, что приятного вы можете сделать для этой девушки, и, скорее всего, вы увидите её в положительном ракурсе.
Каролина, данная ситуация – это очень хороший опыт для вас, опыт общения, опыт разобраться со своим внутренним миром. Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Валерия, 20 Мая 2019 18:06
Добрый день!
Мне 22 года
Я находилась в отношениях с 17 лет (знакома с человеком ровно 5 лет). Первый год мы провстречались и он меня бросил, посчитал, что чувства не достаточно сильны и что ещё рано строить серьёзные отношения. Далее в течение 1,5 лет после расставания мы виделись, у нас был интим и тд, он не мог меня забыть и я. И спустя 1,5 года мы сошлись. Вот уже прошло 2,5 года наших новых отношений. У нас частые ссоры. Особенно если я выпью , то не могу держать в себе накопленные обиды. В прошлом году он хотел сделать мне предложение, повёл в салон смотреть кольца и потом все отменилось.. он потратил деньги, на которые планировал покупать кольцо. Дальше у нас было много ссор в основном из-за этого ... Я считаю, что нельзя было жить ожиданием, я потеряла себя в жизни, не работаю, уж
е не учусь( в прошлом году получила диплом).
Позавчера ездили на свадьбу к нашим друзьям и уже в такси я узнала что в ночь до он обманул меня, сказав , что поедет к другу, а поехал на тусовку, напился там и не спал всю ночь, опоздал больше чем на час и выглядел явно не свежо. Я очень обиделась. Но на свадьбе старалась не показывать плохих эмоций. После свадьбы мы поехали к друзьям и там я не выдержала и наговорила ему много обидных слов... после чего он послал меня на три буквы и уехал и сказал что больше не желает со мной общаться, потому что как он считает , если бы я была трезвая, этого бы не случилось.
Коротко о нем: ему 26 лет. Он живет с родителями, очень от них зависим и психологически (от обоих сразу) и материально. Очень импульсивный человек, не особо ответственный и любит всех вокруг обвинять в любой проблеме.
Сейчас период, когда он должен был устроиться на новую работу (пусть и не высокооплачиваемую) и строить свою жизнь, мы должны были жить вместе, работать и быть независимыми. И тут такая ситуация.
Я понимаю, видимо, я слишком много терпела и простила первое предательство .. он даже не раз говорил, что не уважает меня, потому что я ему все могу простить..
я не знаю как мне быть, 5 лет прошло.. ничего не изменилось, мы даже не живём вместе.. но он видит проблему только в том, что если я выпиваю , то не могу остановиться и начинаю выносить мозг .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Мая 2019 08:13
Здравствуйте, Валерия.

Смотрите ответ на ваш вопрос в "Личном кабинете"
Вопрос задан: Татьяна, 6 Мая 2019 18:02
несколько лет назад влюбилась в совершенно незнакомого мне человека на 10 лет младше меня. влюбилась с первого взгляда. но гнала от себя эту мысль. боялась. он построил отношения с моей близкой родственницей. они жили у меня. я всячески помогала им, мирила при ссорах. за это время я для него стала просто другом. теперь, спустя несколько лет они с родственницей расстались и оба уехали от меня. а я не могу без него. уже месяц прошел. ничего делать не могу. только плачу и все. с трудом хожу на работу.пробовала и общаться с другими, и увлечение найти, забыть. но не могу. он мне нужен как воздух. он четко дал мне понять, что для него я только друг. я бы наверное не посмотрела ни на что, что бы быть с ним рядом. он мой человек во всех отношениях. помоги. не могу больше. сижу на успокоительных. м
не ужасно плохо. почему так несправедлива судьба...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 18:00
Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишите, что испытываете чувство влюбленности по отношению к мужчине, который считает вас своим другом. Из вашего обращения не совсем понятно, знает ли мужчина о вашей симпатии к нему? Попробуйте вспомнить, оказывал ли он вам какие-либо знаки внимания, когда вы находились рядом? Разговаривали ли вы с ним на эту тему после его расставания? Если нет, то, возможно, стоит об этом поговорить с ним.
Татьяна, если он знает о ваших чувствах, но не хочет отношений, то это не повод отчаиваться. Бывает множество случаев, когда именно с этим человеком вам не по пути. Причин может быть невероятное количество: неготовность к отношениям, разные взгляды на жизнь, на то каким должен быть партнер, какими качествами должен обладать и т.д. Вы пишите, что у вас не получается забыть его, к сожалению, на этот процесс необходимо время и терпение. Постепенно у вас получится это сделать, ведь у чувств есть свойство проходить. В первую очередь вам нужно постараться принять ситуацию, дайте себе время пострадать, пожалеть себя, не уходить от ситуации, а остановиться и окунуться в нее с головой, это нужно пережить. Поразмышляйте, что именно «заставляет» вас продолжать любить безответно? По какой причине вы выбираете безответное чувство?
Чтобы отвлечься, можно заняться тем, на что раньше не хватало времени, например, попробуйте изменить имидж или свой досуг, общайтесь с людьми, посещайте новые места, обеспечьте себе постоянный приток новых эмоций и впечатлений, позитивных и не связанных с объектом чувств. Не стоит слишком быстро заводить новые отношения, большая вероятность того, что на нового человека вы можете перенести чувства, адресованные не ему.
Найдите в себе теплое чувство благодарности за полученный опыт. Время не стоит на месте, люди меняются, чувства проходят и загораются снова ярким пламенем с нужными людьми, в нужное время. Дайте себе шанс принять эту ситуацию и изменить свою жизнь в лучшую сторону.
С наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Вопрос задан: Анна, 27 Апреля 2019 10:47
Добрый день. Меня бросил мужчина, с которым встречались 2 года, и которого я очень любила. Расстались спокойно, без слез, криков и оскорблений: он объяснил, что не испытывает ко мне настолько сильного чувства, чтобы развивать его дальше, плюс он встретил бывшую школьную любовь и решил уйти к ней. Я ни в чем его не обвиняю,т .к. понимаю, что насильно мил не будешь, искренне желаю ему и ей счастья. Но я понимаю все это головой, а сердцем не могу его отпустить, очень страдаю. Прошу совета, как мне принять расставание сердцем? Как справиться и перебороть боль от расставания?
Спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2019 15:57
Здравствуйте, Анна.
В письме Вы пишите о том, что расстались с мужчиной, которого очень любили. Анна, Вы задаете вопрос: «Как мне принять расставание сердцем? Как справится и перебороть боль от расставания?». К сожалению, на мой взгляд, ни один совет не в силах помочь перебороть боль утраты отношений. Проживая разрыв, человек расстается не только с партнером, но и чем-то очень важным и ценным в этих отношениях, своими мечтами и надеждами в совместное будущее. Анна, действительно рационально человек способен многое понимать, анализировать, контролировать свои мысли. Чувства же требуют признания и проживания день за днем. Признания – значит обнаружение в себе того, что я сейчас чувствую. Проживание – это способность «выдержать» это чувство внутри, и выразить снаружи. Любовь, злость, нежность, вина, стыд, отчаяние и мн.др. Расставание – это процесс, для которого необходимы время и силы: внутренние (сила воли, жизнестойкость, позитивность, целеустремленность и т.д.) и внешние (поддержка близких людей, работа, учеба, увлечения и т.д.). Не смотря на то, что утрата сопровождается проживанием разной палитры чувств, очень важно не «убежать», не «проскочить» через этот процесс, а дать ему место в жизни. Прожив расставание, «залечив раны», появляется возможность для построения новых отношений.
С уважением, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей