Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина , 12 Мая 2019 19:29
Мне не хватает общения, временами я чувствую себя одиноко. Когда я училась в школе, было много друзей и было весело, мы постоянно общались,веселились у меня дома. А сейчас, я учусь на 4 курсе, заканчиваю. И за эти 4 года, у меня только одна подруга и то она живет в дали от города и мы не можем, просто гулять и смеяться, ходить по магазинам и прочие мелочи. А у этой подруги куча знакомых,друзей и когда она с ними ,мне одиноко.у меня есть парень, мы с ним год,но парень и подруга это же разное?Я плакала,в один из вечеров и сейчас, я просто хочу пойти гулять,когда парень на работе, а мне не с кем. И как-то я пошла гулять,но только хуже, все ходят с девочками ит.д. А потом я думаю, может оно мне не надо,наверное я не общительная и не умею заводить друзей. Я не могу разобраться в себе.Катя 21
год
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 18:27
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишите, что Вам не хватает общения. В школьные годы было много друзей, а за 4 последних года осталась только одна подруга и молодой человек. Вы пытаетесь убедить себя в том, что возможно Вам и не нужно это общение. И приписываете себе необщительность и неумение заводить друзей.
Вы окончили школу, и привычная жизнь осталась в прошлом. Вы взрослеете, и Ваш круг общения меняется. Вы встраиваетесь во взрослую жизнь, и начинаете понимать, что приходится прикладывать усилия, чтобы чего-то достигнуть. Вы начинаете узнавать себя через собственные мысли, поступки, эмоции. Вы, как и Ваши бывшие одноклассники, получаете профессию, думаете о семье.
Вы переходите из «детской» позиции, когда за Вас решали все Ваши родители, к позиции «взрослого» человека, который решает сам какой будет его жизнь. Чем она будет наполнена? Кто будет рядом? Об этом есть смысл думать и размышлять. Читать хорошие книги, смотреть хорошие фильмы. Чтобы искать то наполнение для своей жизни, которое позволит Вам в собственном одиночестве быть интересной самой себе. И тогда окажутся рядом люди, с которыми хочется обсудить интересные факты, провести свободное время, обменяться мнениями.
Причин необщительности может быть много: возможно, что Вам трудно знакомиться, говорить с новыми людьми по причине того, что не хватает уверенности в себе? Возможно, бывает нечего сказать? Возможно, сложно находить тему для разговора? Возможно, не хватает гибкости в общении? Или что-то еще. Попробуйте понять, для чего Вы ищите себе собеседника? Для Вашего сопровождения? Для этого может подойти и собака. Для того чтобы этот человек был только с Вами? Возможно ли это? Когда Вы поймете для чего, то тогда Вам будет проще понять как. Если самостоятельно разобраться не получается, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия для обсуждения с психологом наилучших путей изменения ситуации.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Мадина, 6 Мая 2019 17:17
Здравствуйте. Я девушка, мне 22 года, учусь на 1 курсе магистратуры технического университета на вечернем отделении, работаю, независима в финансовом плане от родителей и живу отдельно за 450 км. в городе где нет родных и близких друзей. В поведении спокойна и дружелюбна, но бываю вспыльчивой и раздражительной, когда чувствую давление со стороны. На 2 курсе университета познакомилась с парнем, год дружили, потом начали встречаться. Первые 6 месяцев было всё отлично. Но потом начался сущий кошмар, все началось с того, что он начал меня обманывать, я стала ему недоверять и были попытки с моей стороны порвать эти отношения, но он приходил и умолял меня не делать этого, я прощала и снова всё повторялось. После начались приступы ревности как с его так и с моей стороны, когда кто либо из нас общ
ался с противоположным полом. Я и мой молодой человек удалили всех, к кому можно было ревновать и успокоились. После был косяк с его стороны, по пьяне на коттедже он целовался с девушкой и наговорил ей очень плохие вещи про меня, с тех пор для меня начался настоящий ад. Я не ожидала от него таких действий и не могла поверить всему что случилось. В итоге я сама его вернула и стало всё только хуже, я чувствовала себя рядом с ним просто говном, любила, но постоянно была в страхе что может произойти подобное. Ругачки стали еще чаще. МЧ часто предлагал переехать к нему, т.к. я снимаю квартиру а у него собств.жилье, но я никак не могла решиться на это, т.к. боялась что он потом на мне никогда не женится или еще хуже, когда надоест просто выгонит меня и я ответила ему что перееду, если будет хотя бы помоловка. На что он ответил, подумаю, а потом и вовсе сказал, что это конец, он не хочет ни жить вместе, ни жениться, а хочет гулять и я ему в этом мешаю. Как же я просила не бросать меня, говорила что очень люблю. Он первый парень у меня во всех отношениях и я у него первая, мы провстречались с ним 3 года. Вижу его теперь в университете, он холоден ко мне, месяц назад говорил люблю, а теперь плевать хотел на меня. У меня будто почву выбили из под ног. Мне ничего не интересно. Растеряла всех подруг. Он не отпускал меня ни на минуту, в моей жизни он занимал 80% и теперь я одна. Даже сама себе неинтересна. Люблю до сих пор, но понимаю что мне с этим человеком не по пути, было много плохо ну и выкинуть с головы тоже не могу. Как начать всё сначала и заново найти себя, обрести гармонию в душе и не думать об этом человеке. У меня как будто мозги отключились. p.s. моему парню хорошо, он не страдает так как я
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 14:09
Здравствуйте, Мадина!
На протяжении 3 лет Вы встречались с молодым человеком, отношения с которым были зачастую непростыми, наполненными не только любовью, но и ревностью, недоверием, ссорами, страхом. В итоге, по его инициативе отношения закончились, а Вы до сих пор «не можете выкинуть его из головы», что вызывает отрицательные чувства как будто «почву выбили из-под ног».
Мадина, Ваши переживания, связанные с расставанием, вызывают понимание и сочувствие, желание выразить Вам поддержку. Расставание – это всегда потеря, потеря того, что Вы вкладывали в эти отношения, того, что Вы в них получали. На осознание потери и ее принятие требуется время, возможно, именно поэтому Вы сейчас испытываете такое острое одиночество и упадок сил. Если это необходимо, позвольте себе попереживать: Ваши эмоции важны, т.к. это показатель значимости для Вас этих отношений. С другой стороны, попробуйте включить и Вашу «рациональную часть» и трезво оценить Вашего партнера и отношения с ним. Возможно Вам поможет следующее простое упражнение: разделите лист бумаги пополам и на одной половине напишите, что Вам нравилось в Ваших отношениях, а что – нет. Поразмышляйте, какая сторона перевешивает, чтобы Вы хотели взять из этих отношений в другие (и за это можно мысленно поблагодарить бывшего партнера), а с чем никогда бы не стали мириться и тд.
Мадина, то, что Вы описываете в обращении, похоже не на партнерские (равные) отношения, а на неравновесные, зависимые отношения. Так, Вы пишете, что очень любите молодого человека, но при этом бОльшую часть совместного времени определяете как «сущий кошмар» и «настоящий ад». Согласитесь, что про зрелые партнерские отношения такое не скажешь, несмотря на то, что даже между самыми близкими людьми нередко возникают конфликты. А вот зависимые отношения: постоянная концентрация мыслей, чувств на «любимом» человеке – действительно делают человека несчастным. Прочные партнерские отношения предполагают и уважение к другому, и наличие дистанции, и автономность и свободу каждого. Если Вам интересно разобраться в этом поглубже, я советую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Страдания в связи с отношениями». http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Кроме того, зависимые отношения практически не оставляют пространства для свободного развития личности, общения с друзьями, хобби, общественной жизни, что действительно может привести к тому состоянию, которое Вы описываете как «мне ничего неинтересно… даже сама себе неинтересна». Попробуйте «найти себя»: вспомните, что Вам нравилось, отчего Вы испытывали удовольствие, восторг и счастье, и прямо спланируйте эти действия, события. Может это любимая музыка, танцы, вкусная еда, выезд на природу, общение с друзьями, помощь кому-нибудь и др. Постарайтесь сместить акценты на какие-то реальные дела и непременно получить от них удовольствие (и, конечно, потом похвалить себя за них или почувствовать гордость). Сначала это может даваться непросто, и возможно придется насильно переключать свое внимание с переживаний и мыслей об отношениях на реальную жизнь, но я уверена, что Вы с этим справитесь! Посмотрите вокруг – сколько у Вас есть личных, своих собственных ресурсов: образование, финансовая независимость, работа, молодость, спокойный и дружелюбный характер. Вероятно их и больше (семья, друзья, интересы и хобби), просто не обо всех Вы написали.
Мадина, мне хочется Вам пожелать верить в себя, в свои силы и способность изменить свою жизнь. Если на этом пути Вам потребуется помощь специалиста, Вы можете обратиться к психологу по месту жительства, или создать тему в личном кабинете для регулярного взаимодействия.
С уважением, Екатерина Р
Вопрос задан: Александр, 4 Мая 2019 19:10
Здравствуйте. Как научиться себя не сравнивать с кем-то и не завидовать людям, как они живут, что у них в жизни происходит, что покупают и т.д.? И как себя перестать сравнивать с другими людьми? Т.е. понятно, что по щелчку пальца я от этого не избавлюсь, но какие шаги мне нужно предпринять, чтобы это проработать?
Допустим, пример из жизни: Люблю смотреть ютуб. Смотрю к примеру кого-то и начинаю после этого заходить в инстаграмм к человеку, смотрю как этот человек живёт, что в жизни у него происходит и т.д. И после этого я не радуюсь за то, что человек как-то живёт, а у меня появляется зависть. После этого я начинаю себя считать ущербным и т.д.
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 08:26
Здравствуйте, Александр!
Из Вашего обращения видно, что Вы переживаете из-за того, что чувствуете зависть и сравниваете себя с другими людьми. И сравнение не в Вашу пользу, после чего вы испытываете негативные чувства к себе. Действительно сложно когда зависть заставляет злиться на себя и на других людей, что мешает нормально жить. Но так ли это плохо чувство зависти? Важно понимать, что все мы люди и каждый из нас испытывал чувство зависти, так как это чувство дает нам стимул для развития. Но кого-то победы других заставляют двигаться дальше, производить работу над самим собой, кого- то останавливают даже на пути к существующей цели. Даже успешные люди могут себя сравнивать с другими и мечтать о том, что бы быть похожим на кого либо или что-бы их жизнь складывалась по другому. Зависть является нормальным явлением в жизни любого человека, если она носит временный характер, а ее результатом может быть собственное развитие. Так образом, зависть знакома каждому и сказать, что зависть это не нужное чувство — сложно. С одной стороны это чувство является стимулом для саморазвития, а с другой стороны может создавать нам дискомфорт.
Но с другой стороны, когда зависть приобретает постоянный характер, то это превращается в привычку. Когда человек сравнивает себя с другими, он оценивает другого человека и себя. И если появляется чувство зависти, то скорее всего вы достигли меньшего успеха и тогда падает собственная самооценка. Возможно так происходит у Вас, так как Вы говорите о том, что после того, как сравниваете — чувствуете себя «ущербным». Иногда так получается, что нам привычку себя сравнивать прививают с детства. Например еще с детства мы слышим «посмотри, вот этот мальчик ведет себя хорошо, а ты нет», или « посмотри, как красиво девочка. нарисовала рисунок, а ты что за каракули нарисовал?». То есть эта привычка сравнивать может формироваться в нас с самого детства. Важно понять Вам когда сравнение себя с другими переросло в привычку? Насколько давно вы себя сравниваете с другими? Постарайтесь вспомнить, когда впервые у вас появились такие мысли. Самое сложное признать, что такое поведение оказывает на вас негативное влияние. Однако это может быть побуждающим толчком изменить свое поведение.
Александр, подумайте, стоит ли расходовать свою энергию, силы, что бы злиться на себя и на других, может быть стоит направить все силы на то, что бы изменить свою жизнь, так что бы быть ей довольной? Ведь если Вы чувствуете себя хуже других, то это не означает, что это не так на самом деле. Подумайте о том, как Вы оцениваете себя, обратите внимание на свою самооценку.  Хорошо ли вы думаете о себе? Позволяете ли Вы другим влиять на ваше мнение о себе? Заведите «благодарственный» журнал. Он поможет Вам напомнить о том, хорошем, что у Вас есть. Возможно, Вы посмотрите на некоторые вещи по-другому, хотя до этого Вы воспринимали их как само собой разумеющиеся. Будьте благодарны за это. Подумайте о самых лучших воспоминаниях. Это может быть то, что вы сделали, места, которые вы посетили, друзья, с которыми Вы провели время, все то, благодаря чему Вы были счастливы. Будьте благодарны за это. Вы должны посмотреть на вещи, которые воспринимали как должное, и высоко оценить их.
Составьте содержательный список. Вместо того чтобы просто составлять список за что Вы можете быть благодарны, попробуйте более подробно описать каждый пункт.
Напишите о сюрпризах или неожиданных событиях. Вы сможете вспомнить приятные чувства, которые Вы испытали.
Вам не нужно писать каждый день, несколько раз в неделю будет достаточно.
Научиться ценить себя, уважать, быть благодарным за то что Вы уже имеете сложно, но возможно. Это повседневный труд над самим собой. Это первый шаг к тому, что бы не угнетать себя, после сравнения себя с другими, а научится ставить цели и достигать их, что бы это чувство стало стимулом для Вас.
Александр, определите, на что Вы обращаете внимание, сравнивая себя с другими, запишите свои мысли или чувства, почему Вы сравниваете себя с другими. Если вы можете, запишите это сразу после того, как мысль пришла в голову или если такой возможности нет, попытайтесь вспомнить. Если воспоминания будут свежи в вашем уме, Вам будет несложно записать свои мысли.
Когда Вы научились быть благодарны себе, уважать себя, поняли на что именно Вы обращаете внимание когда сравниваете себя. Постарайтесь поставить перед собой цели. Достижение поставленных целей улучшит вашу самооценку, и Вы по-другому посмотрите на себя. Начните с постановки реальной цели. Например: если Вы хотите пробежать марафон, поставьте перед собой эту цель. Подумайте, на каком этапе Вы находитесь (например, подумайте о том, в какой вы физической форме).
Возможно попробовать оценивать себя по своим собственным критериям. Когда Вы будете оценивать себя по своим собственным критериям, вы перестанете сравнивать себя с другими. Вы не будете испытывать постоянную конкуренцию. Если вы руководите своей жизнью сами, вы получите желаемый результат. Оценивайте себя по своим собственным критериям, а не по критериям, которые установил кто-то.
Александр, Важно еще понимать, что совершенства как такового не существует, идеальных людей не бывает. Мы склонны обращать внимание на определенные стороны личности человека, не видя другую сторону медали. Нам может казаться, что человек идеальный, но, на самом деле, он обычный человек, у которого есть свои недостатки. Не стоит идеализировать других людей и обесценивать свои возможности.
Уважайте себя, цените! Удачи Вам!
С уважением, Татьяна. 
Вопрос задан: Лиза, 9 Мая 2019 00:20
Здравствуйте. Я не могу установить ни с кем дружеские и доверительные отношения. В школе у меня была одна подруга, но сейчас она сильно изменилась, ее волнуют только бытовые заботы(но я ни в коем случае не осуждаю это), а мне интересно как то еще и порассуждать насчет фильма, поспорить о смысле книги, хобби, досуг и т.д. В институте в первом семестре дружила со одной девочкой, но когда из группы ушла одна студентка, то ее подружка стала общаться больше с той, с кем дружила я. Увидев, что я лишняя, я отошла на второй план, но сохранила доброжелательное отношение ко всем. Со всеми остальными довольно хорошие отношения, но нет того самого человека, с кем можно было бы завязать прочную дружбу.
Видела друга раньше в своем молодом человеке, но в последнее время отношения не ладятся: высме
ивает все, чем я занимаюсь или хочу заняться(хобби), говорит, что все это ерунда бесполезная и лучше б я занималась с ним его хобби. Он неоднократно пытался меня втянуть, но мне это не нравится. А я все в поисках себя, что его и бесит.
Также я замечаю какое то пренебрежительное отношение со стороны людей : мои просьбы иногда игнорируют одногруппники (я профорг, мне требовалось собрать информацию о них), но старосте(я с ней дружила как раз) всегда отвечают тут же; школьная подруга говорит только о себе, моя жизнь ее не интересует; один преподаватель в ВУЗе явно игнорирует меня, когда я пытаюсь принять участие в рассуждениях (у нас есть живое общение между студентами и преподавателем), то он либо переводит тему, либо делает вид, что не слышал ничего и продолжает дальше. Когда мы гуляем с мч, то общие знакомые здороваются с ним, а со мной нет, даже если я знакома с ними больше, чем мой мч.
И я не понимаю, в чем проблема, я всегда доброжелательна в общении, больше слушаю, чем говорю, ведь людям же это нравится, когда они могут поговорить о себе, а их еще и слушают, и задают вопросы. Почему ко мне такое отношение? Помогите разобраться,пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 15:26
Здравствуйте, Лиза, в настоящий момент Вы переживаете по поводу проблем в общении, возникающих в разных сферах жизни и вызывающих у Вас дискомфорт, хотите понять их причины. Несмотря на Ваше доброжелательное отношение к людям, Вы периодически сталкиваетесь с недопониманием в некоторых вопросах, отсутствием поддержки со стороны окружающих, в том числе молодого человека. Вместе с этим, для Вас важно найти того, с кем бы у Вас сложились теплые, доверительные взаимоотношения, перерастающие в «прочную дружбу», друга, с которым у Вас бы совпадали интересы, с кем Вы бы могли обсудить значимые темы.
Лиза, Вы пишите, что для Вас важно установить крепкие дружеские отношения с кем-либо и это очень понятное и естественное желание. Ведь дружба – это поддержка, принятие, помощь, близость и этот список можно продолжать дальше, так как каждый человек вносит свой смысл. Дружба – это взаимоотношения, которые, в первую очередь, основаны на взаимном уважении, открытости, доверии, духовной близости, общности интересов. Зачастую общение друзей основывается на двух очень важных аспектах: обсуждение интересов, дружеские дискуссии, «разговоры о высоком», и обсуждение личных проблем, переживаний друг друга, «разговорах о насущном», эмоциональная поддержка – и одно без другого существовать не может. Более глубокое обсуждение интересов, увлечений, книг, музыки, рассуждения и дискуссии, чаще всего происходит в определенных сообществах, состоящих из людей объединенных общим интересом и схожими потребностями. В крепких дружеских взаимоотношений бОльшую значимость приобретает именно личный и эмоциональный аспект, и обсуждению интересов и увлечений отводится меньшая часть. Лиза, что все-таки для Вас является наиболее приоритетным? Очень важно честно ответить самому себе на этот вопрос. Ведь от понимания того, что наиболее предпочитаемым является для Вас, можно выстроить такой формат взаимодействия, который будет приятен, комфортен как Вам, так и окружающим.
В своем обращении Вы описываете разные ситуации общения и возникающие в них трудности – это личностно-значимые отношения с молодым человеком, сфера делового общения (решение организационных вопросов в группе и взаимодействие с преподавателем) и дружеское (приятельское) общение. У каждого человека есть свои определенные представления и ожидания о том, как процесс общения должен происходить, какой иметь результат и какие эмоции или ощущения приносить. Когда эти ожидания совпадают с реальностью - общение приносит удовлетворение, нам комфортно в нем, мы испытываем позитивные эмоции, но в ситуации, когда представления и реальность расходится – мы начинаем ощущать дискомфорт. Лиза, может ли так быть, что трудности в общении обусловлены различием представлений и получаемыми результатами? Вы можете построить таблицу, где с одной стороны будут обозначены Ваши представления о ситуации и получаемый результат Попробуйте проанализировать каждую ситуации отдельно с разных позиций - это может помочь Вам в понимании причин и формировании представления о том, что с ними можно сделать.
В случае, когда процесс общения со значимыми и близкими для нас людьми не складывается и доставляет некий дискомфорт, на пользу может пойти искренний и открытый разговор с ними о причинах, влияющих на это, чтобы разрешить ситуацию в благоприятную сторону.
Вы очень верно подметили, что в процессе общения для того чтобы оно было приятным, позитивным и эффективным важно сохранять доброжелательность и слушать собеседника – и это безусловно важно, но это лишь часть. Общение – очень сложный и многогранный процесс и его успех будет также связан с тем, насколько Вы сами проявляете в нем активность, понимаете эмоциональное состояние собеседника, проявляете искреннюю заинтересованность предметом разговора, дарите открытую и искреннюю улыбку и многое другое.
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Татьяна, 14 Мая 2019 14:59
1.Реагирую раздражением на громкий голос, шум, чужой разговор в негативной форме (ЗВУКОВАЯ НАПРАВЛЕННОСТЬ, зависимость).
Как можно оставаться спокойной,переключить внимание не получается.
2. еще проблема в общении,не нравится когда выливают проблемы, жалуются, обвиняют, что ДЕЛАЮ НЕ ТАК.
3.Еще ОДИНОЧЕСТВО,ХОЧЕТСЯ ВЛЮБИТЬСЯ, ИМЕТЬ БЛИЗКОГО, уважающего, приятного доброго любящего мужчину.

Благодарю за рекомендации и упражнения
г.Челябинск,57 лет
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2019 20:25
Здравствуйте, Татьяна.
Ответ на Ваш вопрос смотрите в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей