Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алена, 18 Мая 2019 15:40
Здравствуйте! Что означает, если человек и ещё ему знакомые, говорят, что их травит правительство психотропными веществами. Это отклонение от психики? Если во всем остальном человек полностью адекватен. Но когда одному из них было плохо, скорую не вызвали, а несли эту чушь. Я прекратила с ним общение, так как стало страшно, что он психически болен. И что это может быть за расстройство? в общем он абсолютно не похож на психически больного, но как объяснить эту чушь?
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2019 01:38
Алена, я ответила Вам в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Elizaveta , 5 Мая 2019 10:50
Добрый день, дайте мне совет,пожалуйста. Я уже не знаю, что делать. Мой муж психопат, в смысле по типу личности. Об этом я узнала спустя время, когда мы начали жить вместе и я была беременна.6 лет совместной жизни я потакала ему, не имея своего мнения, уважала и любила, как подабает хорошей жене. Растила ребенка. После родов нам негде было жить денег на аренду квартиры не было, и мама пригласила нас к себе, я жила у нее первый год после рождения дочки. Муж отклонился от предложения под предлогом, что у него много работы и у него нет времени на семью. ( как потом оказалось, он гулял в свое удовольствие без совести и пр. чувст водил домой к родителем других женщин и жил с ними ). Мама сильно переживала, я уже не ждала, что он нас заберет или решит проблемы с жильем. Муж просто не хотел жить
в дешевой съемной хате, а на дорогую у него хватило только на пару месяцев и он опять отвез меня с ребенком к маме, уверяя, что делает в доме отца ремонт и как закончит заберет нас. Оказалось, что ремонт делает его отец, его мама была против меня, даже на скромную свадьбу не пришла. В итоге мы все-таки переехали в дом к его родителям. Ребенка он прописать хотел у себя, но ему не разрешили родители и я прописала дочь у себя и мамы в муниципальной квартире. Я развилась с ним, с учетом всего ,что происходило и плюс послеродовая депрессия, давление родственников. Но любовь еще была, связь, ребенок, мы сошлись , помирились.
Пять лет мы жили ,вроде, ничего, жизнь наладилась. Я смотрела дочь самостоятельно без помощи кого-либо. Вот уже дочь пошла в детский сад, я вышла на работу. Стала работать и по дому пытплась успевать, муж иногда помагал с готовкой еды приносил продукты , платил другии бытовые рамходы. И всё, вроде, было неплохо, к терании в быту я уже даже привыкла и подстроилась, раньше были скандалы из-за неправильно нарезанного картофеля в супе или из-за "неправильного" наклона при резке хлеба или колбасы, не так газ включила, не ту тарелку дала и т.д. привыкла, что в наше отсутствие его мать приходит и шарится по вещам. "собирай вещи и уходи , ты тут никто, сидишь у меня на шее, сама развилась со мной" -любимая его фраза при любой ссоре. Дочь часто болела ,когда пошла в детский сад, я отпрашивалась с работы иногда силел дома муж. Работает он на себя и в офис ходить ему не нужно. В основном сидит целый день за компом смотрит фильмы и новости в соцсетях. Иногда ездит в бухгалтерию, отвозит бумажки.
Когда ей исполнилось 5 с половиной лет, мужу вздумалось отдать ребенка на гимнамтику. Уговор был, что он сам захотел и сам будет возить ее. Секция была очень далеко, я без машины и в рабочее время не могу физически ( оказалось, что могу). Пришлось мне возить, достаточно часто. Ребенку эта гимнастика побоку. Выходные единственные у нас отняли, так как приходилось вставать и в выходные в 7 утра. Возила все три года в садик утром я сама и забирала, иногда забирали вместе. Я поняла, что устала, на работе без отпуска. Дома постоянная уборка, ремонт ( муж не любит ремонты, только поманает дегьгами в, вме остальное я одна) при том, что муж не чистоплотный оказался, свинячил по страшному.
И вот в один прекрасный день....
Собираясь утром в детский сад, одевая куртку мне защимило спину, я поняла,что не могу двигаться, кое как пренивзмогая боль, я отвезла дочку в сад, потом отсидела на работе и вечером приехал муж.
Скажите, что я сама его избаловала, своей покорностью и низкой самооценкой. Но он даже не помог мне сесть в машину, сказал:"у меня есть знакомые костоправы, давай я тебя к ним отвезу и они тебя за секунду поставят на ноги". Я отказалась, сказала что пройдет через пару дней, попью обезболивающее. Господи, что тут началось, он орал, что тогда" это твои проблемы, ты мне дома больная и ничего не делающая не нужна, не проси меня тогда о помощи" . Он даже не помог мне достать зажигалку с верхней полки. А мне реально было больно, очень больно. И от осознания того, что ко мне относятся как к продукту потребления и если он испорчен, то никто тратить место в холодильнике не будет.
Дальше выходные, с мужем я не разговаривала, обидно просто было. И сборы утренние на тренировку, дочь плачит, что хочет спать. Я заступилась. Муж пришел , сказал, чтоб я заткнулась, но я ему сказала чтоб ребенка оставил в покое. Он взял меня за запястья и начал биль по губам. Долго, минут десять, до крови, потом повалил напол и ударил головой об диван, бил по лицу, я орала, поцарапала его, не смогла ему ответить. Он убежа к маме поцарапанной шеей. Мама пришла, и сказала, что я сама спровоцировала, его сына поцарапали и вообще я оказалась в этой ситуации самой плохой. У него чувства вины за содееное нет, он же психопат.А он такой хорошей. Сейчас я сняла квартиру и буду пока жить там. Ребенка он мне не отдаст, сказал, что всех купит ( и ничего не сделаешь). У него две судимости. Условия поживания у него для ребенка лучше. Там где мы прописаны намного хуже, но не так, чтобы прям совсем. Я не знаю, что делать. Ребенок ,вроде, не против жить с отцом, он покупает дорогие продукты понятно,что я не могу так покупать. И по прописке мы живем очень долеко от детского садика. Что мне делать? Можно до начала школы ее оставить с отцом. Или вообще оставить с отцом? Мне он ее по хорошему не отдаст, всех купит. Сказал, что только через мой труп. Помогите, мне советом, пожалуйста.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 10:11
Здравствуйте Elizaveta!

В Вашей семейной жизни давно возникли серьезные трудности. Муж плохо к Вам относился. Постоянные скандалы, недоразумения, придирки, рукоприкладство привели к тому, что Вы развелись с ним. Но какое-то время в силу определенных обстоятельств оставались жить вместе. Сейчас ситуация предельно накалилась, вам пришлось уйти и снять квартиру, а ребенка оставить с мужем. Вы очень переживаете по этому поводу и не знаете, как поступить, оставить дочь с бывшим мужем или бороться за нее.

Elizaveta, понятно, что Вы терпели много несправедливости и обид вынужденно, так как зависели от мужа во многом. Но, несмотря на это Вы справились, дочь подросла, Вы вышли на работу. Вы нашли в себе силы уйти. Вам сейчас очень тяжело и больно, боитесь, что не сможете дать дочери, то, что даст бывший муж.

Все события, произошедшие с Вами, сильно повлияли на Ваше состояние. Вы истощены, подавлены и морально и физически. У Вас сейчас нет ресурсов, чтобы бороться. Поэтому стоит подумать о себе, пожить самостоятельно, прийти, что называется, «в себя», заняться своим здоровьем, внешним видом, саморазвитием. Может быть переоценить свою жизнь. Затем придет понимание, что хотите именно Вы от своей жизни. Ведь по большому счету все последние 6 лет, Вы жили угождая мужу, подстраиваясь под него, постоянно беспокоясь о ребенке, а себя «задвинули» очень далеко. Важно сейчас вспомнить о себе, позаботиться о себе, вернуть себя к полноценной жизни, наладить контакт со своими потребностями и желаниями. Поставить свои цели и стремиться к ним. Если в Вашем городе есть социальный центр, можно обратится туда за помощью.

Elizaveta, за Вас никто не может решить, оставить дочь с отцом или настаивать, чтобы она жила с Вами. Так как только Вы знаете ситуацию изнутри и чувствуете свои возможности, знаете, как бывший муж относится к дочери. Возможно, в данный период, имеет смысл оставить дочь с отцом, если Вы уверены, что он лучше сможет о ней заботиться. Договоритесь по хорошему в какие дни Вы сможете ее брать к себе. А когда Вы наберетесь сил, у Вас появятся ресурсы, появиться больше возможностей, то вернетесь к этому вопросу и сможете повлиять на ситуацию по - своему. Имеет смысл сейчас проконсультироваться с профессиональным юристом по этому поводу.
Еще бывает так, что при разводе бывший муж настаивает, чтобы ребенок остался с ним, но проходит некоторое время, у него меняется жизненная ситуация и он добровольно отпускает ребенка жить к матери.

Главное сейчас прекратить войну и научиться мирно договариваться, понятно, что это не просто, но имеет смысл постараться. Нельзя допускать, чтобы дочь стала орудием войны между Вами.

Желаю Вам Elizaveta сил и благополучного разрешения ситуации!
С уважением, Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Наталья, 7 Мая 2019 21:17
Здравствуйте. Мне 22 года. В последнее время не вижу смысла в жизни. Не знаю как что-то поменять. Началось это 3 года назад, когда внезапно умер папа. С того момента мы с мамой поменялись местами, я как бы стала её опекать, взяла на себя заботу о ней и тд, так как ей уже было на тот момент 59 лет. После смерти папы она стала болеть, стала беззащитной, а я взвалила на свои плечи решение вопросов, тяжелую физическую работу в деревне, моральную поддержку мамы и сестры. Вскоре после смерти папы началась какая-то черная полоса, мужа сестры сбила машина, он серьезно пострадал, последствия остались до сих пор, сестра родила недоношенную девочку, беспокоились за ее жизнь, операция с длительным восстановлением у мамы. всё это время я всех поддерживала, забывая о себе, держа всё внутри, не показыва
я своих чувств. Постепенно происходили перемены в жизни, я закончила колледж, устроилась на работу, которая мне не по душе, поступила в институт, но бросила учебу из-за сложностей с одногруппниками. а сейчас начались проблемы с мамой, она полностью стала подчинять меня себе, контролирует меня и мою жизнь, полностью управляет мной...я стала каждый день плакать от того, что она постоянно всем недовольна, постоянно я делаю всё не так. я работаю на огороде, физически тяжело, она довольна только когда я делаю что-то глобальное. у меня нет возможности потратить время на себя, мама всегда рядом, всегда видит, что я делаю. при ней я не могу фильм даже посмотреть, так как боюсь, что она осудит, дескать лентяйка. манипулирует своими болезнями. где-то даже притворяется немощной, в общем шага не может без меня ступить. у меня нет личной жизни,я сижу дома из-за неё. когда ко мне приезжал молодой человек, она закатила скандал: "я никому не нужна, ты уедешь с ним, бросишь меня", мама стала очень эгоистичной, да и была такой всегда... я оказалась, как птица в клетке, меня ничто не радует, я люблю маму, но временами она меня раздражает. я хотела снимать отдельную квартиру, но не хочу оставлять её одну, да и финансово трудно будет. я осталась у разбитого корыта...все мои планы не сбылись. ни любимой работы, ни учебы в вузе, не могу в другой город от мамы уехать, на мне висит деревенский дом, который рушится с каждый днем и нуждется в ремонте, посадке картошки, копке грядок и тд. я устала физически и морально...я не умею общаться с людьми, всегда в себе. пожалуйста, помогите мне разобраться, как жить дальше, как вести себя с мамой. извините, за длинный вопрос и слишком много "я"
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 09:58
Здравствуйте, Наталья. В своем обращении Вы описываете ситуацию, при которой после смерти отца, взвалив на себя непосильную ношу как морального, так и физического плана, Вы старались выполнять функции главы семейства (при том, что сами нуждались в поддержке и помощи). Несмотря на такую жертвенность с Вашей стороны, Ваша мама привыкла к этому положению дел и все больше стремиться подчинить Вашу жизнь себе, подстроить ее под свои нужды, сказываясь немощной и беспомощной. Сейчас Вы испытываете внутренний конфликт: с одной стороны Вы не можете лишить мать такой опеки и поддержки, чувствуя привязанность и любовь к ней, с другой - истощены ее упреками, контролем, манипуляциями, и невозможностью жить нормальной жизнью молодой девушки.
Наталья, приняв решение обратиться в нашу службу, Вы сделали важный и очень правильный шаг для изменения измучившей Вас ситуации - Вы наконец заговорили о себе, о своих чувствах, о том, что так дальше продолжаться не может, да и, наверное, у Вас больше нет сил. Настало время разобраться в ситуации и поставить все на свои места.
Дело в том, что Вы сейчас, скорее всего, находитесь в «ловушке» собственных неверных убеждений, а также навязанного Вам образа «хорошей дочери», которая должна жертвовать устройством своей жизни для наилучшего устройства жизни матери. Однако описанная Вами ситуация не имеет ничего общего с конструктивной помощью и поддержкой родителей в трудный период. Ведь помощь другому должна проходить без ущерба для себя: иначе это не помощь, а жертва. Помощь другому не должна разрушать и травмировать человека, который ее оказывает: иначе это не помощь, а усугубление проблемной ситуации.
Более того, иногда излишняя помощь мешает разрешению сути проблемы. Часто обстоятельства жизни подталкивают человека, испытывающего трудности, к изменениям: пересмотру своих планов, обстоятельств жизни, адаптации к новым условиям. Сейчас своей помощью Вы только поддерживаете у матери иллюзию ее беспомощности, ее представление, что только с Вашей помощью после смерти мужа все может остаться на своих местах. Но на тех же местах все оставаться не может. После смерти Вашего отца наступил кризисный период для всей Вашей семьи. Но после острой стадии переживания горя каждому члену семьи необходимо найти внутренние или внешние ресурсы для приспособления к изменившейся жизни. Вам необходимо было научиться жить без отца, Вашей матери также необходимо найти в себе силы приспособиться и научиться жить дальше без мужа, не пытаясь его заменить силами дочери в ущерб ее счастью и благополучию.
То есть, Наталья, дальнейшее принесение себя в жертву напрасно. Когда случилось горе, Вы проявили свои лучшие качества - благородство, любовь, искреннюю заботу о близких и Вам есть за что гордиться в жизни. Но прошло уже достаточно много времени, чтобы примириться с потерей, и каждому члену семьи начать выстраивать собственную самостоятельную жизнь.
Наталья, Вы только вначале своего жизненного пути, и в Вашем возрасте еще рано говорить об упущенных шансах и возможностях, о том, что Вы остались «у разбитого корыта». Вероятно, Вам нужно было пройти этот нелегкий период в таком юном возрасте для того, чтобы понять, как Вы хотите жить, а как - нет. Несмотря на трудности и переживаемые негативные эмоции, Ваше состояние сейчас содержит в себе большие возможности прорыва и качественного изменения жизни к лучшему. Вам только необходимо решить: либо Вы начинаете жить в соответствии со своими планами, желаниями, устремлениями и принимаете полную ответственность за дальнейшие события и обстоятельства своей жизни (как бы сложно вначале не было делать выборы в пользу своего «Я» и отстаивать свои интересы даже перед самыми близкими); либо продолжать жить, ориентируясь на планы и интересы своей мамы, испытывать при этом постоянное состояние неудовлетворенности жизнью и винить ее в том, что она манипулирует Вами для достижения своих целей.
Если Вы сделаете выбор в пользу изменения, то Вы в любом случае получите заслуженную награду – чувство удовлетворения от того, что поступаете так, как хотите. Когда будут сбываться Ваши мечты – Вы будете счастливы, а если что-то не получиться – то попытаетесь снова или найдете новую цель. Ведь не страшно ошибиться или потерпеть неудачу, страшно даже не попытаться получить желаемое. Только в первую очередь Вам нужно определиться со своими желаниями, но не абстрактно, а применительно к реальным обстоятельствам жизни.
Для этого на листке бумаги напишите список целей и желаний относительно будущей жизни. Рядом с каждой целью или желанием напишите, что нужно сделать для его осуществления. И, наконец, перечислите на листе все то, что сейчас мешает, угнетает Вас. Напишите по возможности несколько вариантов решения каждой такой проблемы.
Далее для реализации этих желаний Вам очень важно самой начать обращаться за помощью к другим, к матери. Вам нужно деликатно, осторожно донести до нее то состояние, в котором Вы сейчас пребываете. Важно, чтобы она знала Ваши переживания, страхи, ощущение бессмысленности такой жизни, а также Ваши цели и желания. Зачастую возникает много проблем из-за банального непонимания, незнания позиции другого человека, его чувств, тревог, переживаний. Поразмыслите с ней о возможных вариантах дальнейшей жизни, как лучше поступить с деревенским домом, огородом и т.д. По-видимому, такое хозяйство уже вам не под силу, а только тяготит вас. Наталья, решение проблемы всегда есть, если его захотят найти. Возможно, Ваша мама будет противиться конструктивному диалогу, не захочет искать решение проблемных вопросов, несмотря на все Ваши старания. Но всегда помните, что Вы ответственны прежде всего перед самой собой за достижение личного благополучия, Вы имеете полное право на проживание своей жизни, на реализацию своих желаний и никто не вправе запретить Вам принимать решения и распоряжаться своей жизнью.

С пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.

Вопрос задан: Макс, 6 Мая 2019 11:10
Добрый день. Мне 16 лет, в ноябре 18 года мне диагностировали биполярное расстройство. Не смотря на эту проблему у меня нестабильные отношения с родителями. Зачастую они меня упрекают в том, что я делаю не как нормальный человек, мать бросается в крайности, грозясь уволиться с работы и наблюдать за мной постоянно. С отцом сложнее
Он ветеран, у него проблемы с сердцем и при сильной эмоциональной\физической нагрузки у него оно начинает колоть и сильно болеть. В основном он винит в этом меня. Говорит что я отыграюсь когда он умрёт. Мне очень больно каждый раз слышать это от них.
Мне всё чаще вспоминается случай 8-летней давности: после пьянки в квартире мать с подругой ушла гулять, а меня с младшей сестрой оставили одного, ещё с пьяным отцом. Я сидел с ним, чтоб удостовериться, что всё будет
окей. Ну, и как-то завязался у нас разговор, который перешёл в выливания нытья что если б не я, то у них бы с матерью были бы хорошие отношения. И решил застрелиться. Нашёл пистолет, пошёл искать баллоны (пневматика). Я весь в слезах начал загораживать шкаф, где они и были. Как только шкаф открылся я схватил сумку с баллонами и заперся в детской, где спала сестра.
Он долго стучался, пока не уснул и не пришла мама.
Всё больше волнует тот диалог. "Если бы не ты, то у нас бы с мамой остались хорошие отношения"
Всё больше кажется что я родился чисто по залёту

Сейчас чисто из-за того что я не спал, у отца снова случился приступ. На этот раз с истерикой. Мать и сестра ушли, и я остался с ним один-на один. Час назад он сильно бил по чему-то в соседней комнате. Звонить кому-либо боюсь, выходить тоже. Сижу, плачу и печатаю это сообщение. Пожалуйста, помогите советом как выбраться из этой ситуации
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Мая 2019 12:59
Здравствуйте, Макс. В своем обращении Вы описываете сложные душевные переживания: у Вас диагностировали биполярное расстройство, при этом Ваши родители, особенно отец, винит Вас в собственных проблемах со здоровьем и в том, что из-за Вас у него с женой испортились отношения. Больше того, однажды отец при Вас предпринял попытку застрелиться, обвиняя Вас - восьмилетнего мальчика - в неудавшейся семейной жизни. Вам очень больно это вспоминать и Вы боитесь оставаться с отцом наедине.
Макс, прежде всего, вызывает беспокойство Ваш страх остаться с отцом наедине. Если Вы боитесь физического насилия с его стороны, то Вам необходимо обезопасить себя и сестру от возможной угрозы и обратиться с этой проблемой в местный кризисный центр помощи женщинам и детям или в местные органы опеки и попечительства (адреса и телефоны можно узнать в интернете).
Если же Вы боитесь повторения попытки самоубийства отца, то это означает, что Вы до сих пор очень сильно переживаете тот случай. Макс, пережитое Вами в детстве и страх повторения попытки сейчас - серьезная душевная травма, которая нуждается в том, чтобы ее залечили. Это возможно посредством специальной работы с психологом. Если Вы затрудняетесь пока лично обратиться за такой помощью, то рекомендуется обратиться за психологической помощью и поддержкой к психологу по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (разговор с психологом бесплатный, оплачивается только связь по межгороду по тарифу оператора) или же по местному бесплатному телефону доверия (узнав номер по интернету).
В любом случае, сейчас у Вас в семье непростая ситуация. Но она может и должна измениться к лучшему. Для этого Вам важно разобраться: 1) почему родители ведут себя таким образом; 2) за что Вы не можете нести ответственность; 3) что Вы можете сделать для улучшения семейной ситуации.
Макс, попытка Вашего отца застрелиться на глазах у ребенка свидетельствует о нестабильности его психики. Вы написали, что он ветеран, и скорее всего, эти проблемы со здоровьем у него копились давно. Для любого человека очевидно, что ни при каких обстоятельствах ребенок не может быть виноватым в проблемах со здоровьем у родителей и тем более нести ответственность за их отношения друг с другом.
Почему же тогда отец винит Вас в своих проблемах? Дело в том, что людям свойственно искать виноватого, когда их жизнь складывается не так, как хотелось бы. Это своеобразная форма защиты: перекладывая ответственность за свои проблемы на другого, люди пытаются справиться с чувством собственной беспомощности в изменении своей жизни к лучшему. Но это бесперспективная, опасная и в корне неверная позиция. Это позиция отчаяния и дальнейшего усугубления ситуации.
Макс, всегда помните, что ответственность за выстраивание своих супружеских отношений, за свое здоровье, выпивки, чувства и переживания несут только сами родители. Вы ответственны лишь перед собой за то, чтобы трезво оценивать причины такого их поведения и не попадать в ловушки чувства вины за происходящее с ними. Вы уже самостоятельный взрослый человек, вскоре перед Вами встанут задачи создания собственной семьи. Вот тогда Вы уже будете ответственны за выстраивание и поддержание хороших супружеских отношений.
А сейчас Вы можете помочь себе и родителям следующим образом. Начните говорить им откровенно о своих чувствах, о том, что Вы испытываете, когда они упрекают Вас и высказывают недовольство Вами. Если это будет безопасно для Вас, поговорите с отцом о том случае 8-летней давности, расскажите, как Вы до сих пор переживаете сказанное им тогда. Макс, такие откровенные разговоры о своих чувствах без обвинений и критики других – прямой путь к более открытым, теплым и душевным отношениям с родителями. Попробуйте, сделайте такой шаг навстречу им.

С наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.

Вопрос задан: алина, 6 Мая 2019 16:59
я вчера в сети вконтакте познакомилась с молодым человеком ,который хочет покончить жизнь самоубийством 8-9 мая, я хочу ему помочь,но кажется,что ничего не смогу сделать, посоветуйте что-то или займитесь этим вы,помогите ему! он сказал,что спрыгнет с крыши в эти даты после зарплаты, были попытки повеситься
из родни,как он сказал никого, дома нет(живет у друга,он предполагает,что тот его выгонит)
переписку предоставлю
Отвечает: Консультант службы, 7 Мая 2019 16:33
Здравствуйте, Алина!
Вы встревожены, опасаетесь за жизнь человека, с которым познакомились в соц/сети "ВКонтакте", ищете способы его остановить от суицида. Парень открыто заявляет о своих намерениях. Вы хотите помочь этому парню, хотите найти слова, которые остановят его от самоубийства,но боитесь что ничего не сможете сделать.
Алина, на нашу службу часто обращаются с подобными вопросами, и по телефону, и через переписку. Именно поэтому на сайте в рубрике "Статьи" была размещена статья "Если близкий человек хочет уйти из жизни..." http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_bli zkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni
Предлагаю Вам ознакомиться с ней, чтобы понимать, как можно действовать.
Предложите ему обратиться за психологической помощью, позвонив нам на службу или на любой доступный ему телефон доверия. В диалоге с ним старайтесь обращать его внимание на ценности, на то, что может заставить его передумать совершить суицид (близкие люди, вера в Бога, высшие силы...). Можно обратить его внимание на случаи из жизни других людей, которые пройдя сложные испытания в своей жизни, сейчас продолжают жить, имеют достижения, славу, семью и пр. блага жизни.
Сейчас Вам страшно, что не сможете его остановить, страшно потом жить с чувством вины, возможно, что в Ваших мыслях есть такие рассуждения: "вдруг, не смогу, не справлюсь, я могла что-то сделать, но не сделала, не сказала... "
Алина, Вы уже многое делаете, общаетесь с этим парнем, ищете способы ему помочь, поддержать, обратились к нам на службу. И это очень важно. Но не всегда в наших силах чему то противостоять, особенно, когда это касается другого человека, его осознанного выбора. И здесь важно понимать, что помочь можно лишь тому, кто готов эту помощь принять. Со своей стороны Вы можете дать этому парню поддержку, быть другом, но как ему жить - это его выбор. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, свой выбор и его последствия. Вы оказались в непростой ситуации. Каким бы образом не завершился Ваш разговор с парнем, какое бы решение он не принял, постарайтесь разделить понятие собственной ответственности за собственную жизнь и его решение и его выбор. Ваш выбор - помочь ему, и Вы это делаете в рамках своих возможностей.
Если у Вас есть возможность и желание, позвоните на любой телефон доверия, который Вам доступен, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию с психологом.
С уважением, Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей