Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алена, 18 Мая 2019 15:40
Здравствуйте! Что означает, если человек и ещё ему знакомые, говорят, что их травит правительство психотропными веществами. Это отклонение от психики? Если во всем остальном человек полностью адекватен. Но когда одному из них было плохо, скорую не вызвали, а несли эту чушь. Я прекратила с ним общение, так как стало страшно, что он психически болен. И что это может быть за расстройство? в общем он абсолютно не похож на психически больного, но как объяснить эту чушь?
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2019 01:38
Алена, я ответила Вам в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Мадина, 6 Мая 2019 17:17
Здравствуйте. Я девушка, мне 22 года, учусь на 1 курсе магистратуры технического университета на вечернем отделении, работаю, независима в финансовом плане от родителей и живу отдельно за 450 км. в городе где нет родных и близких друзей. В поведении спокойна и дружелюбна, но бываю вспыльчивой и раздражительной, когда чувствую давление со стороны. На 2 курсе университета познакомилась с парнем, год дружили, потом начали встречаться. Первые 6 месяцев было всё отлично. Но потом начался сущий кошмар, все началось с того, что он начал меня обманывать, я стала ему недоверять и были попытки с моей стороны порвать эти отношения, но он приходил и умолял меня не делать этого, я прощала и снова всё повторялось. После начались приступы ревности как с его так и с моей стороны, когда кто либо из нас общ
ался с противоположным полом. Я и мой молодой человек удалили всех, к кому можно было ревновать и успокоились. После был косяк с его стороны, по пьяне на коттедже он целовался с девушкой и наговорил ей очень плохие вещи про меня, с тех пор для меня начался настоящий ад. Я не ожидала от него таких действий и не могла поверить всему что случилось. В итоге я сама его вернула и стало всё только хуже, я чувствовала себя рядом с ним просто говном, любила, но постоянно была в страхе что может произойти подобное. Ругачки стали еще чаще. МЧ часто предлагал переехать к нему, т.к. я снимаю квартиру а у него собств.жилье, но я никак не могла решиться на это, т.к. боялась что он потом на мне никогда не женится или еще хуже, когда надоест просто выгонит меня и я ответила ему что перееду, если будет хотя бы помоловка. На что он ответил, подумаю, а потом и вовсе сказал, что это конец, он не хочет ни жить вместе, ни жениться, а хочет гулять и я ему в этом мешаю. Как же я просила не бросать меня, говорила что очень люблю. Он первый парень у меня во всех отношениях и я у него первая, мы провстречались с ним 3 года. Вижу его теперь в университете, он холоден ко мне, месяц назад говорил люблю, а теперь плевать хотел на меня. У меня будто почву выбили из под ног. Мне ничего не интересно. Растеряла всех подруг. Он не отпускал меня ни на минуту, в моей жизни он занимал 80% и теперь я одна. Даже сама себе неинтересна. Люблю до сих пор, но понимаю что мне с этим человеком не по пути, было много плохо ну и выкинуть с головы тоже не могу. Как начать всё сначала и заново найти себя, обрести гармонию в душе и не думать об этом человеке. У меня как будто мозги отключились. p.s. моему парню хорошо, он не страдает так как я
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 14:09
Здравствуйте, Мадина!
На протяжении 3 лет Вы встречались с молодым человеком, отношения с которым были зачастую непростыми, наполненными не только любовью, но и ревностью, недоверием, ссорами, страхом. В итоге, по его инициативе отношения закончились, а Вы до сих пор «не можете выкинуть его из головы», что вызывает отрицательные чувства как будто «почву выбили из-под ног».
Мадина, Ваши переживания, связанные с расставанием, вызывают понимание и сочувствие, желание выразить Вам поддержку. Расставание – это всегда потеря, потеря того, что Вы вкладывали в эти отношения, того, что Вы в них получали. На осознание потери и ее принятие требуется время, возможно, именно поэтому Вы сейчас испытываете такое острое одиночество и упадок сил. Если это необходимо, позвольте себе попереживать: Ваши эмоции важны, т.к. это показатель значимости для Вас этих отношений. С другой стороны, попробуйте включить и Вашу «рациональную часть» и трезво оценить Вашего партнера и отношения с ним. Возможно Вам поможет следующее простое упражнение: разделите лист бумаги пополам и на одной половине напишите, что Вам нравилось в Ваших отношениях, а что – нет. Поразмышляйте, какая сторона перевешивает, чтобы Вы хотели взять из этих отношений в другие (и за это можно мысленно поблагодарить бывшего партнера), а с чем никогда бы не стали мириться и тд.
Мадина, то, что Вы описываете в обращении, похоже не на партнерские (равные) отношения, а на неравновесные, зависимые отношения. Так, Вы пишете, что очень любите молодого человека, но при этом бОльшую часть совместного времени определяете как «сущий кошмар» и «настоящий ад». Согласитесь, что про зрелые партнерские отношения такое не скажешь, несмотря на то, что даже между самыми близкими людьми нередко возникают конфликты. А вот зависимые отношения: постоянная концентрация мыслей, чувств на «любимом» человеке – действительно делают человека несчастным. Прочные партнерские отношения предполагают и уважение к другому, и наличие дистанции, и автономность и свободу каждого. Если Вам интересно разобраться в этом поглубже, я советую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Страдания в связи с отношениями». http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Кроме того, зависимые отношения практически не оставляют пространства для свободного развития личности, общения с друзьями, хобби, общественной жизни, что действительно может привести к тому состоянию, которое Вы описываете как «мне ничего неинтересно… даже сама себе неинтересна». Попробуйте «найти себя»: вспомните, что Вам нравилось, отчего Вы испытывали удовольствие, восторг и счастье, и прямо спланируйте эти действия, события. Может это любимая музыка, танцы, вкусная еда, выезд на природу, общение с друзьями, помощь кому-нибудь и др. Постарайтесь сместить акценты на какие-то реальные дела и непременно получить от них удовольствие (и, конечно, потом похвалить себя за них или почувствовать гордость). Сначала это может даваться непросто, и возможно придется насильно переключать свое внимание с переживаний и мыслей об отношениях на реальную жизнь, но я уверена, что Вы с этим справитесь! Посмотрите вокруг – сколько у Вас есть личных, своих собственных ресурсов: образование, финансовая независимость, работа, молодость, спокойный и дружелюбный характер. Вероятно их и больше (семья, друзья, интересы и хобби), просто не обо всех Вы написали.
Мадина, мне хочется Вам пожелать верить в себя, в свои силы и способность изменить свою жизнь. Если на этом пути Вам потребуется помощь специалиста, Вы можете обратиться к психологу по месту жительства, или создать тему в личном кабинете для регулярного взаимодействия.
С уважением, Екатерина Р
Вопрос задан: Александр, 4 Мая 2019 19:25
Здравствуйте. Что делать, если я себя не реализовал никак в жизни и являюсь полным нулём во всех сферах жизни? Проблема в том, что я не знаю, куда двигаться по жизни, нету конкретных целей, но такая жизнь, честно, надоела (когда я останавливаюсь и задумываюсь о том, а что я делаю, как провожу свой досуг и к чему это приведёт в дальнейшем – становится грустно, т.к. такая дорога ведёт в никуда). В голове у меня часто проскакивают мысли о том, какие у меня должны быть шаги, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону, но ничего не выходит (т.е. я не знаю, что я хочу конкретно и искренне, к чему у меня есть любовь и поэтому продолжаю дальше ничего не делать) – возможно это и не правильно, и нужно хвататься за всё, на что хватает ресурсов, но у меня вот так и возможно я не прав, что жду какого-то
окрыления. Т.к. я не знаю, чего хочу, я постоянно жду чего-то такого, что меня окрылит, то, к чему появится любовь и мне захочется этим заниматься, но этого ничего не происходит, потому что я продолжаю дрочить, смотреть порно и залипать в ютуб. Какой-то замкнутый круг.
Вкратце. Что я имею на данный момент времени и за свою прожившую жизнь? - В целом, ничего, пустота. Постоянно проводил время дома в 4-ёх стенах, никак не развивался, порно, онанизм, закрылся от всех со своими комплексами и страхами. О себе рассказать нечего и более того, почти со всеми знакомыми людьми я стараюсь избегать живого контакта. Почему? – Потому что, мне нечего рассказать людям, нечего рассказать людям о том, а что в моей жизни происходит, ведь она по факту – пустая и в ней ничего не происходит. Когда люди задают мне вопрос – "Что ты делал, допустим, на выходных? Как провёл своё день рождение? Что у тебя нового?" – после этих вопросов я теряюсь и не знаю, что ответить. Я закрываться начинаю, т.к. такие вопросы неудобны для меня. Допустим, недавно, у меня было день рождение, и на работе человек меня спросил – "Как отметил своё День Рождение?", ну а я ему отвечаю – "По обычному", а человек дальше спрашивает – "Ну а что делал? Не просто же сидел на одном месте…", после этих вопросов мне просто захотелось скрыться с его глаз и убежать, что я и сделал. Почему я это сделал? – Потому что я не знал, что ответить, ну а отвечать, что я свой ДР отпраздновал – никак, как мудак и рутинно перед компьютером, ну я не знаю уж как это звучало… Мне 27 лет. Живу с мамой, друзей, интересов, увлечений нету. Каждый день сижу дома перед компьютером, ем, сплю и ничего не делаю полезного (смотрю всякие видео на ютубе, дрочу и т.д. – мне это не доставляет реального и светлого удовольствия, но я это делаю наверно по привычке и не знаю, к чему у меня есть любовь и чего я хочу.). Работа есть. Работаю 5/2. Да, работа мне не нравится, хочется бежать с неё (обстановка так располагает (в основном все пенсионеры работают), перспектив нету, ну и само то, чем я занимаюсь на работе – меня к этому не тянет). Зарекомендовал себя на работе плохо, в том плане, что всем видом своим показывал, что работа мне это не нравится, не инициативный, в работе ничего не понимаю. Люди мне не доверяют по работе (ну и как бы это понятно, потому что я 0 в работе и ничего из себя не представляю). В общем меня так держат на работе… Не пью, не курю типо, и на этом хорошо. На работу ходит, не прогуливает, тоже хорошо. Очень хочется бежать реально с работы и словно перевернуть лист черновика на новый, думаю, что это будет глоток для меня свежего воздуха, но опять же, я не знаю, куда идти, а уход в пустоту и непонятно куда, это верное решение?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 12:45
Здравствуйте, Александр. В своем обращении вы пишите, что хотите изменить свою жизнь и начать все «с чистого листа». Тем не менее, не знаете себя и своих интересов. Часто упоминаете, о том, что ждете, какого-то «окрыления». Зачастую все ваши интересы заканчиваются просмотром видеороликов и пребыванием дома. Как будто вы загнали себя в тупик, замкнулись ото всех. Помимо этого, вы пишите, что работа также не приносит никакого удовлетворения. Александр, читая ваше обращение, действительно становится грустно и печально. Вы точно описываете свое состояние, как замкнутый круг. Дом-работа-дом. При этом полное отсутствие каких-либо интересов, увлечений, общения и работы, которая приносила бы хоть какое-нибудь удовлетворение. Ждать, когда придет вдохновение заняться чем-либо или желание сменить повседневную деятельность – действительно напоминает некоторую безвыходность. И возникает вопрос, и сколько же вы еще готовы потратить времени на то, чтобы оно к вам пришло, то самое вдохновение, которое будет вас окрылять? 10, 20, а может 30 лет? А как должно выглядеть это вдохновение? Какое оно? Вдохновение на что? Каким именно вы видите свое будущее? Кто вы и какой вы человек, через несколько лет? Можете, ли вы найти ответы на эти вопросы для себя?
Александр, бездействие похоже на болото, которое будет постоянно затягивать. Из чего состоит будущее человека? Ответ: из его настоящего. То, каким образом вы встречаете каждый свой день, как вы проводите его, чем увлекаетесь каждый день, ходите на работу – из этого складывается ваше будущее. И если в настоящем нет никаких увлечений и друзей, то где гарантия, что завтра они появятся? Для этого нужно сделать шаг сейчас, чтобы увидеть его результат в будущем. Александр, также хотелось бы спросить, давно ли вы пребываете в таком состоянии? Предшествовало ли этому какое-либо событие? Как давно вы стали замыкаться от окружающих и чаще проводить время наедине?
Александр ниже приведена ссылка на статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, в которой рассказывается про механизмы формирования чувства одиночества:
http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/odin ochestvo
В своем обращении вы хотите найти верное для себя решения, которое бы кардинально поменяло вашу жизнь. Однако хотелось бы сказать вам, что только вы сами можете ответить на вопрос, что было бы для вас лучше. Задумываясь о том, что ваша жизнь сейчас скучна и неинтересна вам – это первый шаг. Однако не стоит требовать от себя быстрых и кардинальных изменений, вы шли к этому не один день и сейчас тоже нужно время на осознание и принятие. Есть такое понятие как «зона комфорта» - то есть, это то состояние, при котором человек себя чувствует безопасно и привычно. И выйти из этой зоны комфорта достаточно непросто. Необходимо понимать для чего я хочу выйти из нее? Какие цели я при этом использую? И каким я все-таки вижу конечный результат этого выхода?
Александр, наиболее безобидным вариантом выхода из зоны комфорта является смена распорядка дня. Если до этого вы совершали привычные действия и прекрасно себя чувствовали, попробуйте один день в неделю провести не так, как привыкли. Вы увидите, что организм отблагодарит вас за изменения и станете себя лучше чувствовать. Плюс вы будете горды собой, что смогли совершить первый шаг к тому, чтобы выйти из зоны комфорта. Еще одни из вариантов выхода из зоны комфорта может явиться смена привычного маршрута. Например, вы всегда ходили на работу по одному маршруту, а сегодня измените своим привычкам. Или вставайте на три остановки раньше и идите пешком. Вечерняя прогулка ещё никому не повредила. Наполняйте свою жизнь новым. Появление разнообразных увлечений, одним из которых может быть занятия спортом. Не обязательно пытаться поставить мировые рекорды. Сходите в бассейн, купите абонемент в тренажёрный зал, там вы познакомитесь с новыми людьми. Все это приведено в качестве примера, возможно, вы найдете что-то для себя или привнесете в свою жизнь новое. Главное понимать для чего я хочу это делать, а не заниматься «насилием» над собой, ради непонятных и нечетких представлений «для чего».
Александр, как уже писала выше, изменить свою жизнь – это длительный и непростой процесс, который требует усилий над собой. Главное определить четкие границы желаемого результата, а не расточать свою энергию на неясные цели. Александр, если самостоятельно разрешить проблему у вас не получается, вы всегда можете обратиться за поддержкой к психологу, как по месту своего жительства, так и зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Наталья, 7 Мая 2019 21:17
Здравствуйте. Мне 22 года. В последнее время не вижу смысла в жизни. Не знаю как что-то поменять. Началось это 3 года назад, когда внезапно умер папа. С того момента мы с мамой поменялись местами, я как бы стала её опекать, взяла на себя заботу о ней и тд, так как ей уже было на тот момент 59 лет. После смерти папы она стала болеть, стала беззащитной, а я взвалила на свои плечи решение вопросов, тяжелую физическую работу в деревне, моральную поддержку мамы и сестры. Вскоре после смерти папы началась какая-то черная полоса, мужа сестры сбила машина, он серьезно пострадал, последствия остались до сих пор, сестра родила недоношенную девочку, беспокоились за ее жизнь, операция с длительным восстановлением у мамы. всё это время я всех поддерживала, забывая о себе, держа всё внутри, не показыва
я своих чувств. Постепенно происходили перемены в жизни, я закончила колледж, устроилась на работу, которая мне не по душе, поступила в институт, но бросила учебу из-за сложностей с одногруппниками. а сейчас начались проблемы с мамой, она полностью стала подчинять меня себе, контролирует меня и мою жизнь, полностью управляет мной...я стала каждый день плакать от того, что она постоянно всем недовольна, постоянно я делаю всё не так. я работаю на огороде, физически тяжело, она довольна только когда я делаю что-то глобальное. у меня нет возможности потратить время на себя, мама всегда рядом, всегда видит, что я делаю. при ней я не могу фильм даже посмотреть, так как боюсь, что она осудит, дескать лентяйка. манипулирует своими болезнями. где-то даже притворяется немощной, в общем шага не может без меня ступить. у меня нет личной жизни,я сижу дома из-за неё. когда ко мне приезжал молодой человек, она закатила скандал: "я никому не нужна, ты уедешь с ним, бросишь меня", мама стала очень эгоистичной, да и была такой всегда... я оказалась, как птица в клетке, меня ничто не радует, я люблю маму, но временами она меня раздражает. я хотела снимать отдельную квартиру, но не хочу оставлять её одну, да и финансово трудно будет. я осталась у разбитого корыта...все мои планы не сбылись. ни любимой работы, ни учебы в вузе, не могу в другой город от мамы уехать, на мне висит деревенский дом, который рушится с каждый днем и нуждется в ремонте, посадке картошки, копке грядок и тд. я устала физически и морально...я не умею общаться с людьми, всегда в себе. пожалуйста, помогите мне разобраться, как жить дальше, как вести себя с мамой. извините, за длинный вопрос и слишком много "я"
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 09:58
Здравствуйте, Наталья. В своем обращении Вы описываете ситуацию, при которой после смерти отца, взвалив на себя непосильную ношу как морального, так и физического плана, Вы старались выполнять функции главы семейства (при том, что сами нуждались в поддержке и помощи). Несмотря на такую жертвенность с Вашей стороны, Ваша мама привыкла к этому положению дел и все больше стремиться подчинить Вашу жизнь себе, подстроить ее под свои нужды, сказываясь немощной и беспомощной. Сейчас Вы испытываете внутренний конфликт: с одной стороны Вы не можете лишить мать такой опеки и поддержки, чувствуя привязанность и любовь к ней, с другой - истощены ее упреками, контролем, манипуляциями, и невозможностью жить нормальной жизнью молодой девушки.
Наталья, приняв решение обратиться в нашу службу, Вы сделали важный и очень правильный шаг для изменения измучившей Вас ситуации - Вы наконец заговорили о себе, о своих чувствах, о том, что так дальше продолжаться не может, да и, наверное, у Вас больше нет сил. Настало время разобраться в ситуации и поставить все на свои места.
Дело в том, что Вы сейчас, скорее всего, находитесь в «ловушке» собственных неверных убеждений, а также навязанного Вам образа «хорошей дочери», которая должна жертвовать устройством своей жизни для наилучшего устройства жизни матери. Однако описанная Вами ситуация не имеет ничего общего с конструктивной помощью и поддержкой родителей в трудный период. Ведь помощь другому должна проходить без ущерба для себя: иначе это не помощь, а жертва. Помощь другому не должна разрушать и травмировать человека, который ее оказывает: иначе это не помощь, а усугубление проблемной ситуации.
Более того, иногда излишняя помощь мешает разрешению сути проблемы. Часто обстоятельства жизни подталкивают человека, испытывающего трудности, к изменениям: пересмотру своих планов, обстоятельств жизни, адаптации к новым условиям. Сейчас своей помощью Вы только поддерживаете у матери иллюзию ее беспомощности, ее представление, что только с Вашей помощью после смерти мужа все может остаться на своих местах. Но на тех же местах все оставаться не может. После смерти Вашего отца наступил кризисный период для всей Вашей семьи. Но после острой стадии переживания горя каждому члену семьи необходимо найти внутренние или внешние ресурсы для приспособления к изменившейся жизни. Вам необходимо было научиться жить без отца, Вашей матери также необходимо найти в себе силы приспособиться и научиться жить дальше без мужа, не пытаясь его заменить силами дочери в ущерб ее счастью и благополучию.
То есть, Наталья, дальнейшее принесение себя в жертву напрасно. Когда случилось горе, Вы проявили свои лучшие качества - благородство, любовь, искреннюю заботу о близких и Вам есть за что гордиться в жизни. Но прошло уже достаточно много времени, чтобы примириться с потерей, и каждому члену семьи начать выстраивать собственную самостоятельную жизнь.
Наталья, Вы только вначале своего жизненного пути, и в Вашем возрасте еще рано говорить об упущенных шансах и возможностях, о том, что Вы остались «у разбитого корыта». Вероятно, Вам нужно было пройти этот нелегкий период в таком юном возрасте для того, чтобы понять, как Вы хотите жить, а как - нет. Несмотря на трудности и переживаемые негативные эмоции, Ваше состояние сейчас содержит в себе большие возможности прорыва и качественного изменения жизни к лучшему. Вам только необходимо решить: либо Вы начинаете жить в соответствии со своими планами, желаниями, устремлениями и принимаете полную ответственность за дальнейшие события и обстоятельства своей жизни (как бы сложно вначале не было делать выборы в пользу своего «Я» и отстаивать свои интересы даже перед самыми близкими); либо продолжать жить, ориентируясь на планы и интересы своей мамы, испытывать при этом постоянное состояние неудовлетворенности жизнью и винить ее в том, что она манипулирует Вами для достижения своих целей.
Если Вы сделаете выбор в пользу изменения, то Вы в любом случае получите заслуженную награду – чувство удовлетворения от того, что поступаете так, как хотите. Когда будут сбываться Ваши мечты – Вы будете счастливы, а если что-то не получиться – то попытаетесь снова или найдете новую цель. Ведь не страшно ошибиться или потерпеть неудачу, страшно даже не попытаться получить желаемое. Только в первую очередь Вам нужно определиться со своими желаниями, но не абстрактно, а применительно к реальным обстоятельствам жизни.
Для этого на листке бумаги напишите список целей и желаний относительно будущей жизни. Рядом с каждой целью или желанием напишите, что нужно сделать для его осуществления. И, наконец, перечислите на листе все то, что сейчас мешает, угнетает Вас. Напишите по возможности несколько вариантов решения каждой такой проблемы.
Далее для реализации этих желаний Вам очень важно самой начать обращаться за помощью к другим, к матери. Вам нужно деликатно, осторожно донести до нее то состояние, в котором Вы сейчас пребываете. Важно, чтобы она знала Ваши переживания, страхи, ощущение бессмысленности такой жизни, а также Ваши цели и желания. Зачастую возникает много проблем из-за банального непонимания, незнания позиции другого человека, его чувств, тревог, переживаний. Поразмыслите с ней о возможных вариантах дальнейшей жизни, как лучше поступить с деревенским домом, огородом и т.д. По-видимому, такое хозяйство уже вам не под силу, а только тяготит вас. Наталья, решение проблемы всегда есть, если его захотят найти. Возможно, Ваша мама будет противиться конструктивному диалогу, не захочет искать решение проблемных вопросов, несмотря на все Ваши старания. Но всегда помните, что Вы ответственны прежде всего перед самой собой за достижение личного благополучия, Вы имеете полное право на проживание своей жизни, на реализацию своих желаний и никто не вправе запретить Вам принимать решения и распоряжаться своей жизнью.

С пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей