Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елизавета , 28 Мая 2019 01:25
Здравствуйте, я боюсь собственную мать.
С самого детства я воспитывалась бубушкой. Мать постоянно работала ради каких-то денег. Не меня времени не тратила. Но постоянно только орала и пыталась как-то бить меня. Это вошло в привычку. Потом появился отчим и Мать забыла про меня. Затем родилась долгожданная сестра, но где-то в год у неё случился приступ. Ей поставили диагноз ДЦП и эпилепсия. Мать могла только орать, на знаки мои она не реагировала, у меня не было друзей, совершенно никого. Я одна. В старшей школе вроде бы все стало спокойнее. Но как мы переехали в квартиру, опять началось. Один соры с отчимом, орала на меня. Сейчас 9 класс и она пичкает меня антидепрессантами. Из-за того, что я их отказываюсь пить, она начинает орать, что то не мне решать пить из или нет. Я боюсь ее, мне каж
ется, что скоро она запрет меня или начнет бить меня. Я как будто в 4 стенах. Я боюсь ее.
У меня панически атаки. Меня все пугает. И только сейчас я поняла, что я ничего не боюсь, кроме собственной матери. Каждый день мне хочется покончить жизнь самоубийством. Я уже не могу это терпеть. 3 года ада. Мне кажется я схожу с ума. Мне страшно. Помогите мне, прошу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2019 17:48
Здравствуйте, Елизавета! В своем обращении Вы описали историю своих трудных взаимоотношений с матерью, горькие чувства одиночества, страха, безысходности. Вы просите помочь Вам выйти из этой вереницы неприятных переживаний.
Елизавета, Вы молодец, что решили обратиться за помощью - это первый и очень важный шаг на пути к позитивному изменению ситуации жизни. Давайте вместе разбираться с описанными проблемами.
Прежде всего, вызывает беспокойство Ваш страх насилия со стороны матери, а также то, что мама заставляет Вас принимать антидепрессанты. Необходимо разобраться в этом и обезопасить себя от негативных последствий. Для этого Вам нужно обратиться к специалистам Центров помощи семье и детям, Кризисных центров оказания помощи (адреса и телефоны данных государственных организаций можно узнать в интернете).
В любом случае, Ваше нежелание жить, сложные душевные переживания говорят о том, что у Вас серьезная душевная травма, которая нуждается в том, чтобы ее залечили. Это возможно посредством специальной работы с психологом. Если Вы затрудняетесь пока лично обратиться за такой помощью, то рекомендуется обратиться за психологической помощью и поддержкой к психологу по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (разговор с психологом бесплатный, оплачивается только связь по межгороду по тарифу оператора) или же по местному бесплатному телефону доверия (узнав номер по интернету).
Сейчас самое главное - не оставаться один на один с этими чувствами. Кроме работы с психологом, Вам необходим постоянный контакт и поддержка со стороны Вашего окружения. Елизавета, вокруг Вас много небезразличных, желающих помочь людей. Подумайте, может быть кому-то из близких, сверстников, учителей Вы смогли бы довериться и рассказать обо всем, что Вас тревожит. Обязательно обратитесь к ним за помощью, ведь возможно, они и не подозревают, что Вы находитесь в таком подавленном состоянии. Всем нам очень важно в трудные периоды жизни научиться обращаться за помощью.
Елизавета, кроме рекомендованных действий, хотелось бы предложить Вам порассуждать относительно такого поведения Вашей мамы. Представьте ее и мысленно ответьте на вопросы:
- Трудно ли ей самой приходиться в жизни?
- Устает ли она? Переживает ли за Ваше будущее и будущее всей семьи?
- Хочет ли она навредить Вам или она просто как умеет выражает заботу о Вас и злиться, когда все выходит не так, как она хотела?
Подумайте, какие чувства испытывает она, когда Вы ссоритесь. Может быть, стоит попытаться и сделать шаг ей навстречу. Просто без обвинений расскажите, как Вам бывает плохо, когда Вы ссоритесь. Быть может, Вы боитесь созданного образа злой и агрессивной матери, за которым прячется испуганная, уставшая от бесконечных непосильных проблем, женщина и мама.

С уважением и верой в Ваше будущее благополучие, психолог-консультант Наталья.

Вопрос задан: Ислам , 28 Мая 2019 09:55
Здравствуйте!
Меня завут Ислам, случилось так, что я недавно приехал в Россию, в горд Верхний Уфалей. Я сам родом из Кыргызстан, в прошлом году у меня в РФ умерла в 17 лет младшая сестрёнка от саркомы, родители гражданини России, совсем расклеялись, и дано просили меня сюда приехать и помогать им. Но дело в том что я был женат и был сын 10 лет ему. Супруга невкаую не хотела понима ситуацию, у наи раньше были разногласия, но тут решили окончательно растатся, после развода я ей отлал все сбережения и все что было, что бы сын был в достатке, через какое то время мне поастречалась девушка, котрач очень близка моё душой, и мне с ней хорошо, мы поденились, сам я работал управляющим в банке, жена работала у меня в подченении. Когда родители снова попросили поехать к ним я новой супруге сообщил
об этом она без лишних слов сказав давай уедим, и мы уехали, жена и сама уехать хотела, у неё были не очень хорошие отношения с бывшим, как она мне призналась после свадьбы и месяца совместной жизни, она была девочкой и он не изнасиловал, и потом постоянно запугивал, тем что расскажит обществу и её родителям, тогда ей было всего 19 лет она боялась и выполняла его прихоти, так же он заставил её сделать оборот. сейчас жена снова в положении мы ждём ребёнка, это радастно. Но появились очень большие страхи, первая проблема с которой мы тут столкнулись эта проблема получения граждансва, не смотря на то, что у меня родители граждани РФ, мне не могут выбать рвп не принемают документы так как пока у мамы нет пеньсонньй книги, хотя когда согласно первой части 14 статьи говорится, что я могу получить гражданство в упращеннном порядке, согласно симейному кодексу РФ восоедение семьи, в РФ есть мой родной брат, но он инвалид детства 2й группы у него не видят глаза, по этой причине я все бросил и приехал, работу и все такое в Кыргызстане, 2я проблема без гражданства РФ, не берут на работу, я куда ток не обращался, везде отказ. Получите паспорт и приходите. Но пока я пройду весь этот процесс мне же надо содержать семью.
Быашая жена настроили сына против меня подкупая его, внушает ему, что якобы я его бросил, что он теперь не хочет со мной общаться. Всё так сложно и запутано что все не оптшешь, если только рассказать лично.
На данный момент у меня сильная депрессия незнаю, что мне делать, потерял сон, не хочу есть, если засыпаю то все равно в голове верчу мысли, работа, дом оплаты, сын, картина как то насилует мою женщину, то как я хочу мести за это, а что если так будет то я не готов и взрагиваю в холодном поту, и каждый день одно и тоже сценарие, очень часто приходят мысли о суециде, прокручиваю в голове разные способы, и зная себя если не удастся перебороть бюракратию то я все же выберу способ как уйти от жизни.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2019 14:48
Здравствуйте, Ислам. Вы пишите, что на данный момент у Вас наступил сложный для Вас период в жизни, который наполнен тревожными и мрачными мыслями, ощущением растерянности и обеспокоенностью в связи со сложившимися обстоятельствами. Ко всему этому, Вы стали замечать у себя отсутствие аппетита и потерю сна.
Ислам, Вы рассказываете о тех трудностях, с которыми Вы вынужденно столкнулись в процессе получения гражданства, я понимаю Вашу обеспокоенность этим и возникающими затруднениями в содержании семьи. Действительно, приобретение гражданства – это зачастую долгий процесс, сопровождающийся некоторыми трудностями, на которые мы иногда можем повлиять, а иногда – это не в наших силах, поэтому остается только ожидать. И в таких ситуациях очень сложно не опустить руки и не забросить этот процесс. И здесь важно не сдаться, а продолжать настойчиво и уверенно идти к своей цели. Легче этот путь становится, когда человек знает и понимает законодательные особенности данного процесса, свои права. Если же Вы понимаете, что с этим возникают сложности – Вы можете обратиться за консультацией к юристу или уточнить особенности процедуры у специалистов миграционной службы.
За совсем небольшой промежуток времени в Вашей жизни произошли серьезные изменения как позитивного плана, так и негативного: год назад Ваша семья потеряла младшую дочь – Вашу сестру, Вы завершили отношения в первом браке, где у Вас остался ребенок, познакомились с другой женщиной и вступили в союз, и разумеется переехали в другую страну. Подобные перемены даже в самых благоприятных ситуациях могут вызывать смятение, беспокойство и провоцировать появление некоторых проблем в самочувствии, возникновение опасений за собственное будущее. Ислам, Ваше состояние в настоящий момент вполне понятно, на Вас «навалилось» все и сразу, что разумеется, повлияло на общую интенсивность Ваших переживаний.
Вас беспокоят и мучают мысли о прошлом опыте Вашей жены, Вы испытываете злость по отношению к человеку, который с ней поступил таким образом. Задумывались ли Вы о том, почему жена рассказала об этом? Как Вы думаете хотела ли она, чтобы эти мысли мучили Вас и побуждали Вас к мести? Нужно ли ей это отмщение?
Когда близкий человек рассказывает о некотором болезненном и негативном опыте, он хочет получить эмоциональную поддержку, возможность выговориться, рассказать о переживаниях, почувствовать понимания и полное принятие. Рассказать о боли можно во взаимоотношениях с выраженной степенью доверия и интимности, человеку с сильным характером и открытой и чистой душой…И возможно, что Ваша жена видит и чувствует это в Вас. Очень трудно сдержать и побороть желание наказать обидчика и добиться справедливости, однако это необходимо сделать. Прошло время, произошедшие события остались в прошлом и на них повлиять уже нет возможности, это останется в опыте, его следует принять и отпустить.
Я хочу сказать, что я сочувствую Вашей утрате, понимаю, как может быть тяжело и сложно брать на себя ответственность об уходе за взрослыми родителями и братом с особыми потребностями здоровья, как трудно поддерживать близкие и отцовские отношения с ребенком, находящимся далеко от Вас. Я понимаю, что очень сложно принять мысль о том, что Вашему близкому человеку причинили боль, даже не смотря на то, что это произошло довольно давно. Я благодарна Вам, что Вы решились рассказать о сложных и негативно окрашенных чувствах, которые Вы переживаете, Ваших тревогах и страхах, о темных мыслях, которые Вас посещают.
Время от времени в нашей жизни могут наступать тяжелые и мрачные периоды, когда кажется, что нет выхода, опускаются руки и не хватает ресурсов и сил для успешного разрешения ситуации. И в такие периоды очень важно помнить для чего «Я делаю те или иные вещи» и помнить, что это временно. Ислам, вспомните, были ли у Вас в жизни (кроме текущей ситуации) подобные моменты или у Ваших близких? Как с ними справились? Что помогло в этом?
Ислам, в Ваших руках есть огромный ресурс, который есть не у каждого – это Ваша семья, жена, которая искренне верит Вам и доверяет настолько, что рассказала об очень неприятном и болезненном опыте, будущий ребенок, и конечно, же Ваши личностные особенности (решительность, великодушие, доброта и много другое, что есть в Вас).
Трудные ситуации случаются в жизни, от этого никто не застрахован, но помните - они всегда временны. Возможно, что сейчас Вам нужно сделать акцент на наиболее важных и значимых моментах для Вас, для того что бы выйти из затруднительного положения. Что сейчас для Вас наиболее приоритетно и куда Вы готовы направить силы? Поняв это, у Вас получится гармонично распределить ресурсы и найти то, откуда их можно пополнить.
Ислам, если в какой-то момент Вы будете понимать, что Вам не хватает поддержки, нужно выговориться, мрачные мысли не проходят, знайте, что у Вас есть возможность обратиться на телефон доверия в Вашем городе или за очной консультацией к психологу.
Ислам, я в Вас верю! Дорогу осилит идущий!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Евгений, 25 Мая 2019 10:58
Здравствуйте, мне 23 года.
Меня постоянно мучает страхи, неуверенность и комплекс, и наверное даже не день а апатия. Девушки у меня нет, потому что я исбегаю из за неуверенноси в себя.
Учусь на юриста я хочу стать специалистов в своей области. Но я мало представляю это возможным. Так как думаю что я не на что не способен. На мне висит куча дел и хвостов по учебе. Но когда приходишь с работы домой ,то ничего не охота делать. Просто ложишься р всё.
Или садишься за компьютер. А если учишь читаешь, то потом не могу сдать экзамены, так как все забываю.Друзей у меня нет так не долюбливаю ровесников ещё со школы. Сам работаю наладчиком, уже 3 года и никак не могу научиться "понимать" машину. Так как мне не хватает сообразительности. От этого ещё больше считаю что я ни на что не способен
. Я настолько уже к этому всему привык что уже считаю нормой. Но это ведь не правильно.
Как обрести уверенность и поверить в себя? И не принимать все близко к сердцу ,буквально?(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2019 10:51
Здравствуйте, Евгений!
Вы переживаете о том, что Вас постоянно мучают страхи и комплексы и в то же время Вы считаете происходящее нормой. Получается внутренний диссонанс, с одной стороны Вы принимаете все неудачи близко к сердцу, а с другой стороны у Вас чувство апатии. Складывается довольно непростая ситуация. Но то что Вы обратились за помощью, ищите выход из сложившейся ситуации — это первый шаг на пути решения. Еще один важный вопрос, который вытекает из Вашего обращения, это уверенность в себе и общение с людьми. Ведь сложно заниматься каким либо делом или учиться, если не уверен в своих силах, знаниях, правильности действий. Если считаешь себя «неспособным». И если рядом нет друзей, которые могут поддержать. Давайте вместе попробуем разобраться со сложившейся ситуацией.

Евгений, подумайте, насколько давно появилась эта проблема? Всегда ли Вы сомневались в своих силах? Как Вы переживали экзамены в школе? Если Вы учитесь в институте, то возможно предположить, что Вы успешно смогли сдать экзамены и поступить в высшее учебное заведение. Что Вам давало силы и уверенность в себе? Получается, что у Вас скорее всего был успешный опыт. Что изменилось в Вашей жизни?

Иногда так бывает, что человек может быть эмоционально, физически и умственно истощен, и ему тогда становиться сложно запомнить какую либо информацию, эффективно выполнять свою работу. Ведь не просто учиться и работать одновременно, и это вызывает большое уважение к Вам. Если Вы работаете и учитесь, то возможно предположить, что у Вас большая нагрузка. В результате перерасхода своих эмоциональных и физических сил и отсутствия полноценного пополнения своих энергетических запасов может произойти истощение эмоциональное и физическое. Например: в машине закончился бензин — машина остановилась, мы заправляем машину. Так и человек, когда происходят энергоемкие события (например — сдача контрольных, экзаменов, эмоциональное напряжение на работе, различные стрессовые ситуации) то мы израсходуем свои ресурсы и нам необходимо их восполнять.
При этом человек может испытывать:
Потеря эмоциональности и вовлеченности в деятельность и отношения;
Безразличие ко всему, апатия и постоянная усталость;
Неспособность сосредоточиться на задаче;
Тревожность и необъяснимое беспокойство;
Чувство одиночества, желание быть одному.
Поэтому очень важно поддерживать баланс между расходованием энергии и ее накоплением.
Евгений, как Вы считаете каким способом Вы бы могли восстанавливать свои физические и эмоциональные силы? Подумайте, каким спортом бы вы хотели заниматься или может быть Вам было интересно участвовать в походах? Какие физические нагрузки приносили бы Вам удовольствие? Так выявлено - восстановить человеку свои силы возможно благодаря балансу между напряжением и расслаблением. Так же считается очень эффективным баланс мышечной и аэробной нагрузки или медитации.
Восстановить эмоциональные силы помогает занятие творчеством, общение с друзьями. Вы отмечаете, что у Вас нет друзей и своих родственников Вы недолюбливаете, так же Вы говорите о неуверенности. Общение с людьми и уверенность человека, это два взаимосвязанных процесса. Неуверенность проявляется прежде всего из-за страха общения, так например при сдаче экзамена или защите дел необходимо выстраивать взаимосвязанные.
Иногда так бывает, что человек, который не уверен в себе испытывает сложности выражать свои чувства, отстаивать свои интересы, устанавливать контакты и строить социальные контакты. Искусству общения возможно научиться на тренингах. Так как что бы побороть страх полетов, необходимо начать летать. Так и здесь, чем больше вы будете общаться, тем меньше будет неуверенность. А на тренинговом занятии это проходит в безопасной среде, где Вы всегда сможете получить поддержку от психолога, который проводит тренинг.

Евгений, вспомните, когда Вы ощущали себя уверенным и успешным. Если Вам сложно вспомнить этот образ, тогда представьте в какой ситуации Вы будете чувствовать себя успешным и уверенным. Постарайтесь в день несколько раз представлять у себя в голове этот образ. Что вы чувствуете в это момент, обратите внимание, как вы держите спину, какое у Вас выражение лица, что с Вашей мимикой, когда Вы рисуете у себя в голове образ успешного человека. Постарайтесь, что бы Ваше тело, Ваши мысли запомнили это состояние. Ни в коем случае не сравнивайте себя с идеалом, который Вы нарисовали в своем воображение, не оценивайте, а просто почувствуйте свои ощущения, когда Вы успешный и уверенный в себе. Евгений, заведите дневник, в котором каждый день Вы сможете записывать свои малейшие достижения и успехи за день. Постарайтесь каждый день записывать как минимум по 5 пунктов. Хвалите себя за малейшие достижения, если вы смогли:
отстоять свои интересы в споре;
спокойно и уверенно выступить публично;
убедить человека во время важного разговора;
найти в себе силы не обращать внимания на мнение людей, чье мнение раньше воспринималось вами болезненно.
Евгений, помните, что уверенный человек
высоко ценит свои возможности;
верит, что его собственных сил хватит для достижения любой цели;
не скрывает свои чувства, желания, требования;
умеет отказывать;
умеет находить общий язык с людьми;
знает, когда начать и закончить разговор.
Становитесь на путь самосовершенствования, не отказывайтесь от задуманного, будьте настойчивы.
Желаю Вам научиться ценить и уважать себя. А также найти возможность восстанавливать свои эмоциональные и физические силы.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Владимир , 29 Мая 2019 18:24
Ситуация: я не хотел переезжать в другую комнату, но родители кричали и за деньги я согласился, но я уже переехал, и они сняли полку, из за этого мне комната сильно понравилась, я сказал я хочу так оставить, но сначала мои родители сказали нет, я сказал я не согласен вешать полку, мой отец сначала сильно разозлился, я не уступил, потом он красный от злости и сильно( даже для моей семьи) и начал кричать я тебе врежу а я довольно смелый человек ушел из комнаты
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2019 20:37
Здравствуйте, Владимир.
Как я поняла из письма, Вы не смогли договориться с родителями по поводу наличия полки в комнате. В итоге случился неприятный конфликт с отцом. Не вполне ясно, чем история закончилась, и какие чувства Вы хотели выразить в этом письме. Вы напуганы, злитесь, переживаете? Что для Вас важно сейчас - помириться с отцом, отстоять свое право на положение вещей в комнате?
Владимир, судя по всему, Вам изначально было сложно договориться с родителями. И некоторое напряжение уже присутствовало.Поэтому ситуация с полкой могла послужить последней каплей, когда у всех кончилось терпение, а также желание друг друга услышать.
Для того, чтобы как-то снять внутреннее напряжение, попробуйте понять, чего на самом деле хотели Ваши родители. Может быть, другая комната видится им лучшим вариантом для Вас? Может, у них свои представления об удобстве? Как считаете, принципиально ли расположение той полки? Можете ли объяснить себе (а потом уже и родителям) почему Вам было удобно именно так? Возможно, что в спокойной обстановке Ваши разумные аргументы будут услышаны.
Если Вам сложно самому разобраться в этой ситуации, Вы можете позвонить в нашу службу по телефону 8 495 989 50 50,или на детский телефон доверия (если Вам нет 18 лет) 8 800 2000122, 8 495 624 60 01.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Нина, 26 Мая 2019 15:17
Здравствуйте! Так сложилось, что мы - я, муж, двое детей, мои бабушка и мама, живем вместе. У бабушки старческая деменция, она для своего возраста 84года физически здорова и активна. но совсем разлад в голове. она состоит на учете в псих. больнице, и если у нее сильный приступ агрессии мы даем ей сильнодействующие таблетки. моя мама инвалид второй группы после инсульта. плюс диабет и недержание мочи. она ходит, разговаривает с трудом. они с бабушкой живут вдвоем в одной комнате 6 кв.м. во второй комнате живем мы с мужем и детьми. так получилось что мы живем в старом доме, он весь косой кривой. мы будем строить новый дом, но для этого нужно взять кредит, а у нас обоих плохая кредитная история. сейчас мы активно отдаем старые долги, и когда отдадим, сразу нам никто не даст в кредит большую
сумму. а значит придется еще пару лет (минимум) жить в старом доме. нас 6 человек на 33кв.метра. водопровода и канализации у нас нет. у бабушки когда приступ, я знаю что у нее нужно убраться, ее помыть, т.к. она в этом состоянии всегда использует свои экскременты. а мама сама по себе нечистоплотная. она давно на себя "забила", и на всех вокруг. жир на пальцах после селедки, все дверные ручки в рыбе, попу вытереть полотенцем для лица, ходить при детях в трусах а то и без них, и много чего еще.... оскорбляет моего мужа, может обозвать детей, бабушку ежедневно оскорбляет. та постоянно говорит, безумолку что то бормочет, сначала было жутко это слушать, но потом мы поняли что это просто бред. А мама вслушивается в каждое слово и реагирует криком и оскорблениями. бабушка берет вещи мамы, прячет, рвет, ломает их. мы поставили шкаф с замком в их комнату, чтобы хранить там вещи. но она не убирает туда ничего. они вечно орут друг на друга. а мы на работе, а дети дома. все слышат. пару дней назад я их водила к врачу, пришли домой, включен газ на всю, все двери и окна закрыты. хотя мы оставляли все открытым проветриваться перед уходом. я перепугалась. у мамы спрашиваю она говорит это не я и смеется. просто страшно с ними жить. бабушка уже убегала, поставили щеколду на дверь их комнаты. но мама ее никогда не закрывает. уже были две попытки побега, при одной из них бабушка споткнулась и сломала руку. мама живет с нами два месяца. бабушка второй год. мама ненавидит ее за то что она подарила жилье свое сыну, а не ей, за то что пару лет назад бабушка открыла тайну маме - она ребенок от насильника, у мамы на этой почве и случился инсульт. я ненавижу свою маму за свое детство, за то что не любила, и сейчас не любит. мой брат умер в 2001году, а я как второй сорт для нее. у меня растет дочь, и я вижу что между нами что то не так, и проблема во мне. я очень хочу остановить эту ненависть. но не знаю как. или сдать их обеих в дома престарелых? и жить своей жизнью, растить детей. или продолжать жить вместе, но это даже не то что неприятно и много негатива, это уже опасно. пожалуйста помогите
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2019 13:05
Здравствуйте, Нина!
В письме Вы подробно описываете ситуацию, которая сложилась в Вашей семье: совместное проживание Вашей семьи с мамой, бабушкой, которые имеют ряд заболеваний и нуждаются в уходе и лечении. Условия проживания, которые Вы указываете, вызывают у меня разные чувства: страх, злость, грусть и отчаяние. Нина, я обратила внимание в письме на то, что Вы несколько раз используете такие фразы как «Так сложилось…», «…так получилось», что может говорить о том, что были некие жизненные обстоятельства, в которых Вы не смогли выбирать и были вынуждены поселится в старом доме. Два года с Вами проживает бабушка, у которой помимо возрастных изменений «деменция», имеется психическое заболевание, с приступами агрессии. Два месяца назад приехала мама и проживает на настоящий момент в Вашем доме, которая имеет свои заболевания и нуждается в лечении и уходе.
Вы в браке, у Вас есть дети. Насколько мне удалось понять из письма дети остаются в доме с Вашей мамой и бабушкой одни. На мой взгляд, то, что Вы описываете в поведении и взаимоотношении мамы, бабушки и всех членов семьи между собой прямым образом влияет на психическое здоровье всех членов семьи, и детей в том числе. Оскорбления в доме, неконтролируемые приступы агрессии, хождение взрослых без нижнего белья, использование экскрементов, оставление включенного газа без присмотра – факторы, которые уже угрожают жизни и здоровью всех членов Вашей семьи.
Нина, в завершении своего письма Вы пишите о том, что бабушка сообщила Вашей маме о том, что она является «…ребенком от насильника…». Безусловно, это слова и события, которые принесли Вашей маме боль. И возможно, это послужило одной из причин для инсульта и его последствий. На мой взгляд, важно признать чувства сопереживания горю маме: «Мама, мне очень жаль, что ты не справилась и заболела и сейчас тебе тяжело».
К сожалению, как бы не складывались обстоятельства, Вы остаетесь дочерью, а Ваша мама-мамой. И Вы не в силах изменить ее судьбу, в том числе ее отношения с бабушкой, какими они бы не были.
Нина, Вы пишите «…я ненавижу свою маму за свое детство, за то, что не любила, и сейчас не любит…», «…я как второй сорт для нее». Я могу ошибаться, но как будто Вы делаете все, что можете: лечите, ухаживает, кормите маму и бабушка, чтобы наконец-то заслужить ту долгожданную любовь. К сожалению, время не вернуть вспять, не отмотать назад. Вы уже взрослая и сама являетесь мамой. Мама дала Вам все, что было возможным для нее. Вы «взяли столько сколько смогли.
Нина, Вы пишите «Я очень хочу остановить эту ненависть, но не знаю как». Мне кажется, что тогда, когда ребенок готов поблагодарить родителей за то, что дали жизнь и все что смогли», он сначала испытывает болезненное отчаяние о том, что все есть, как есть и ничего уже не изменить из позиции настоящего. Дальше наступает этап выбора жить свою жизнь или отчаянно надеяться еще, сделать что-то, чтобы насладится той любовью, которой не хватило или была не такой.
Нина, в завершении письма Вы задаете вопрос: «…или сдать их обеих в дома престарелых? и жить своей жизнью, растить детей. или продолжать жить вместе». Я не могу взять на себя ответственность и принять решение за Вас. Я не могу знать, что для Вас будет лучше. Выбирать Вам, учитывая всех факты.
С уважением, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей