Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: ПЕПЕЛ, 25 Апреля 2019 16:56
Добрый день. Помогите, я не справляюсь со своими эмоциями. Я в отношенях состояла почти два года, мы жили вместе. где то год назад выяснилось что у партнера положительный *статус*. Я его не бросила, хотя для обоих это был шок. С того момента я начала постоянно испытывать тревогу и панические атаки, наши отношения стали портится, но мы держались вместе и старались не думать об этом а продолжать жизнь как раньше. Я здорова. Человек очень изменился, он стал закрыт, непонятно что творится в его голове. он часто не в натроении, когда он не в настроении он не разговаривает днями, играет отвлекается на разные компьютерные игры. участились ССОРЫ, напряжение, раздражение на меня и на жизнь. Мне очень тяжело в этих отношениях я хотела уйти но я не смогла, посчитала что я не могу бросить его одного в
такой ситуации. Но он отдаляется, сексуальных отношений он хочет все меньше и меньше , нет ни радостей ни удовольствий. И за последние три месяца неоднократно поднималась тема расставания. он хочет быть один. хочет чтобы я была счастлива . он не готов ни к чему. и не знает чего хочет. не хочет быть связанным и отношений серьезных. о будущем он больше не думает. то кричит и делает вид что все равно издевается надо мной,то падает в ноги и умоляет не оставлять его. и такие качели постоянно. я не знаю как мне быть, я хочу ему помочь но моя помощь ему не нужна.он ни с кем не делится своей болезнью. мама его не знает. и я одна в курсе , наверное поэтому он хочет оставить меня как друга рядом. я не могу отпустить мне страшно, я испытываю тяжелые эмоции. страх большой что вся моя жизнь сломалась и дальше ничего нет. я запуталась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Апреля 2019 17:00
Здравствуйте, ПЕПЕЛ. В обращении вы пишите, что у вашего партнера положительный статус, вы испытываете тревогу, страх и тяжелые эмоции в связи с этой ситуацией. Спасибо, что вы доверились нашей службе и поделились своими переживаниями.
Вы пишите, что как узнали об этой ситуации, старались не думать о ней, а продолжать жить как дальше. Для того чтобы отношения изменились, нужно постараться принять эту ситуацию, ведь появились дополнительные ограничения во многих сферах жизни, решите для себя хотите ли вы их принимать или нет. Почитайте литературу по этой теме, подумайте о том, что человека с вирусом отличает от других людей, и какие положительные стороны имеют эти отличия. Поразмышляйте, какие у вас есть общие с партнером позитивные цели, реализации, в которых вирус не помешает. Постарайтесь разобраться, какие у вас чувства, эмоции по отношению к партнеру, подумайте, что вас держит в отношениях, хотите ли вы их продолжать, или хотите выйти из них? Как вы думаете, что положительного произойдет, если вы продолжите отношения/расстанетесь? Что случится, если вы не продолжите отношения/расстанетесь? Ответьте честно для себя на эти вопросы, так вам будет легче принять решение. Вы можете проявлять заботу, поддержку, любовь и другие чувства по отношению к партнеру, но принимать решение и быть ответственным за свою жизнь может только он сам. Если он не готов принять ситуацию и изменить свою жизнь, учитывая свое состояние на данный момент, то вы можете ему предложить контакты телефонов доверия, групп взаимопомощи, присоединившись к которым он сможет почувствовать себя менее одиноким, научиться справляться с появившимися трудностями.
Помните, что любые отношения – это постоянный процесс развития пары и каждого в отдельности как личности.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Оксана, 29 Апреля 2019 13:51
День добрый. Подскажи, пожалуйста, я запуталась и не понимаю, как быть и как дальше мне жить. Возможно это и не проблема, но я не вижу выхода. Мне 35лет и гражданскому мужу тоже. Живем в гражданском браке около года, до этого были в браках более 10 лет. У нас совместный ребенок. Муж был добр, общителен,но постепенно стал молчалав, поздно приходить, ссылаясь на загруженноость на работе, либо на плохое самочувствие или на мое поведение ( он отдалился и я стала ревнива) . Периодами не ласков, сторонится меня. Стал пить. Я пробовала с ним это обсудить, на мои вопросы он отвечает, что "все хорошо", но это не так и я не сдерживаюсь и закатываю истерики. А еще усугубило ситуацию его очень романтическая переписка с бывшей женой, которую я подглядела. Попросила показать, он не дал.
У них есть общий ребенок-инвалид. И он говорит, что пишет ребенку, но ребенку 4 года. Он говорит, что между ними ничего нет. Но почему тогда такие ласковые там отношения, с ласкательными обращениями, поцелуями. Зачем их скрывает от меня. Мне кажется, что он ко мне не серьезно относится,т.к. не взял меня в жены, ответив, просто "не хочу",с семьей моей не знакомится, со своей меня тоже. С общими знакомыми скрывает об отношениях со мной и мне запрещает об этом говорить. Не звонит во время работы, не отвечает на смс, а ей (бывшей жене) в любое время и на любые вопросы. Я стала не уверенна в себе, мне кажется, что он меня не любит, а живет со мной временно. Я запуталась, не понимаю, как быть дальше. Он хочет видеть дома веселую довольную меня, но как я могу ею быть, если меня тревожит все перечисленное. Не могу справиться с этими мыслями и постоянно ему выговариваю в той или иной форме. Дома плохая ,неуютная атмосфера, которую создаю именно я. Помогите, мне пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2019 21:23
Здравствуйте, Оксана!
Вы год в гражданском браке. За это время родился совместный ребенок, но отношения не складываются. Вы ревнуете к бывшей жене, не чувствуете, что вас любят, атмосфера в доме неуютная. Но и то, что вы описываете, тоже требует разбирательства: замуж не зовет, поздно приходит, выпивает, не знакомит с родственниками и друзьями, отношения скрывает. Возможно, ваши отношения слишком быстро развивались, а беременность не входила в его планы? Потом есть бывшие отношения, да еще ребенок – инвалид. Можно предположить, что мужчина испытывает чувство вины, что поспешил и ушел из семьи. Но все это наши догадки, а важно всё обсудить с вашим мужчиной. Что происходит между вами, есть ли желание быть вместе, растить ребенка, строить отношения? На жалости долго пара не продержится. Если вам необходима психологическая поддержка, обсудить эту тему, то вы можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина. Ф
Вопрос задан: Анастасия, 28 Апреля 2019 16:38
Добрый день! Уже на протяжении 8 месяцев не могу справиться со своими чувствами к молодому человеку, с которым однозначно вместе мы не будем, так как он этого не хочет. Мы познакомились в конце августа и уже в начале октября начали встречаться, это моя первая настоящая любовь. Изначально все было замечательно, но в какой-то момент все резко изменилось. Начались постоянные ссоры, выяснения отношений. Потом и вовсе он сказал, что ему нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, ведь он относится ко мне как к хорошему другу. Спустя время- снова вернулся, в декабре сделал предложение, были очень громкие слова и поступки были тоже говорящие. Но спустя месяц снова человека будто подменили, мог несколько дней просто не разговаривать, потом и вовсе отдалился, снова сказал, что я ему просто дру
г. Пыталась поговорить, почему его так бросает из стороны в сторону- ответ всегда один: " Я не хочу портить тебе жизнь. Ты достойна лучшего, а не такую мразь как я". И казалось бы, что нужно отпустить человека, но я не знаю,как это сделать. Мне очень тяжело не писать и не звонить ему, хотя он четко дал понять, что между нами все кончено. К тому же, очень часто пересекаемся в живую, так как работаем вместе. По выходным часто выпивает
и звонит посреди ночи, со словами "соскучился, как ты там? мне так плохо, что мы стали реже общаться"... От этого тоже внутри вновь и вновь сеется надежда. Постоянно мониторю его статус,новости,фото в соц.сетяhttp://psi.mchs.gov.ru/questionsх, не могу не знать где он.... Общается сейчас очень сухо, показывая всем своим поведением нежелание, но меня все равно не отпускает и тянет к нему. Помогите , пожалуйста, как справиться с этой зависимостью, освободиться от этих больных чувств и начать новую жизнь, отпустив человека?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2019 10:12
Здравствуйте, Анастасия!
Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Эльвина, 23 Апреля 2019 16:53
Здравствуйте. Буду заранее благодарна за помощь. Я встречаюсь с парнем почти 5 лет. В этот период были различные сложности: расставание во время армии, поддержание отношений на расстоянии, совместное проживание с родителями. Суть проблемы в том, что я не могу поддерживать отношения с ним, когда мы находимся на расстоянии. Я остываю к нему и переключаюсь на других мужчин. Но когда мы возвращались из командировок и встречались, отношения приходили в норму. На данный момент взяли ипотеку и живем отдельно от родителей, вроде как не должно быть проблем. Но он стал меня сильно раздражать, любое слово или действие мне не нравится. Я хотела бы исправить это. Но не получается. К тому же в прошлом году я познакомилась с парнем, который как я тогда думала, хотел бы отношений со мной. Я чуть не расста
лась со своим парнем из-за этого. Но все осталось на своих местах. Спустя год я понимаю, что того человека забыть не могу. Тем более он часто появляется в моей жизни. Но на данный момент по его словам у него ко мне лишь сексуальное влечение. Но я не могу ничего поделать с собой, у меня есть к нему чувства. А на счет своего мужчины я сомневаюсь. Он очень хороший человек, но мне кажется, что я его не люблю. В общем, в моей голове каша образовалась, и я не могу расхлебать ее уже очень давно. Помогите пожалуйста. Потому что не решив эту проблему я не могу спокойно жить, зная что причиняю боль мужчине, с которым живу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2019 17:38
Здравствуйте, Эльвина. В обращении Вы пишите, что запутались в своих чувствах к мужчине, с которым живете вместе. После пятилетних отношений и совместной жизни Вы не уверены, что любите этого мужчину, так как Вас многое раздражает в нем, а при разлуке Вы охладеваете к нему и переключаетесь на других. Более того, около года Вы испытываете чувства к другому парню. Тем не менее, Вы считаете своего мужчину очень хорошим человеком. Вам трудно разобраться в своих чувствах, и Вы просите о помощи в этом.
Эльвина, Ваши сомнения и переживания очень понятны, так как сейчас на Вас лежит ответственность за выбор партнера и дальнейшей жизни. Очевидно, что разорвать прежние отношения можно буквально в один момент, а вот построить более удовлетворяющие новые - дело длительное, непростое и без гарантии на успех. Но для того, чтобы разобраться в чувствах и не проходить циклично один и тот же замкнутый круг, просто сменяя партнеров, нужно, прежде всего, разобраться в себе и понять саму себя.
Начнем с того, что есть разные типы людей. Кто-то, к примеру, с удовольствием занимается монотонной работой и находит удовольствие в пересмотре одних и тех же любимых фильмов. Такие люди больше всего ценят надежность в отношениях, преданность партнера и сами всегда будут оберегать свой союз. Кому-то, наоборот, не сидится на месте, и он постоянно находится в поиске новых знакомств, встреч, впечатлений и ощущений. Такому человеку свойственно искать романтические объекты для поддержания состояния влюбленности в идеализированный, часто иллюзорный образ партнера, который при совместной жизни - увы и ах! - разбивается при столкновении с однообразными буднями. Мы все разные и поэтому интересны друг другу.
Эльвина, если Вы хотите сделать правильный выбор партнера, то важно ответить на вопрос: мужчина, с которым Вы сейчас живете, действительно Вам не подходит, не удовлетворяет Вас или Вам свойственно искать разнообразие и со временем просто становится скучно и не так интересно с одним и тем же партнером.
Для того, чтобы ответить на этот действительно непростой вопрос, предлагаю выполнить несколько упражнений.
1) Разделите лист бумаги пополам и на одной половине напишите все достоинства мужчины, с которым Вы сейчас живете, на другой - его недостатки. Поразмышляйте над написанным: есть ли достоинства, которые «перевешивают» все недостатки, или, наоборот, есть недостатки, с которыми трудно примириться, несмотря на все достоинства.
2) Далее, на одной половине листка перечислите, что хорошего привносят в Вашу жизнь отношения с этим мужчиной, а на другой половине - что Вы ждете от отношений с другим парнем. Затем подумайте, можно ли реализовать с нынешним партнером то, что Вы хотите от отношений с новым парнем.
3) И, наконец, сосредоточьтесь и представьте, что у Вас больше нет отношений с нынешним мужчиной. Его нет в Вашей жизни. Что Вы чувствуете? Облегчение, радость свободы или утрату, одиночество, желание все вернуть. Подумайте, что бы изменилось в Вашей жизни при этом? Вы почувствовали бы радость от возможности беспрепятственно создать новые романтические отношения? Или горечь от того, что потеряли верного друга, надежного человека?
Эльвина, надеюсь, что размышления над этими вопросами помогут Вам разобраться в своих чувствах и понять направление своих действий: искать свою настоящую любовь или укреплять и ценить то, что Вы уже имеете, находя источники новых впечатлений в интересном хобби, путешествиях и т.д.

С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Татьяна, 16 Апреля 2019 13:16

 Здравсвуйте!Я встречалась с парнем 8 лет,он мне стал изменять когда мы стали жить вместе.я ушла от него,он вернул меня.и продолжал изменять.мы расставались много раз и я стала спать с другими,он все время меня возвращал.в итоге мы поженились,и я беременна.он снова искал шлюх и изменил.я сказала что брошу его,и он решил покончить с собой-повеситься,я его успела спасти.после этого он снова изменил. И признался. Я решила что в этом и моя ответственность,и стала больше следить за собой и налаживать отношения.секс есть,но он редкий.щас он не изменяет и смотрит постоянно порно. Говорит что с изменами все покончено.вопрос:Я незнаю как прожить чувство обиды,гнева.я не могу ему вновь поверить.хотя хочу такого как он(как муж идельно подходит мне,кроме измен). Я щас не очень уверенна в себе из-за б
еременности пополнела,и ревную к каждому столбу,но молчу что ревную. Бросить его не могу,так как у нас ребенок скоро, у меня нету родителей-
некому помогать. Он говорит что важно предвкушение с другими.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2019 15:24
Здравствуйте, Татьяна! На протяжении восьми лет вы встречались с молодым человеком, после чего приняли решение жить вместе. Вам пришлось столкнуться с тем, что любимый человек начал изменять. Однако, простив не единожды его, вы все-таки решили снова сойтись и пожениться. Сейчас вы ждете ребенка, и задаетесь вопросом, как же прожить чувство обиды и гнева и заново поверить своему мужу.
Татьяна, ситуация, в которой вы сейчас находитесь, напоминает «тупик». И быть с ним вы хотите и простить до сих пор не можете. Чувство обиды как будто накрывает с головой и не дает посмотреть объективно на ситуацию. Вы сейчас находитесь в «интересном положении» - ждете рождение ребенка. Помимо того, что сейчас вами руководят гормональные изменения в организме, в связи с беременностью, так еще и чувство гнева, ревности и непрожитой (непрощенной) обиды. Трудно представить, с чем вам приходится «бороться» каждый день, вместо того, чтобы наслаждаться процессом развития внутри вас ребенка от любимого человека. В такой период поддержка от супруга просто жизненно необходима. В первую очередь, мне хотелось бы вас поддержать и сказать, что вы большая умница, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации. Только начать стоит не с понимания того, почему ваш муж так поступает, а с тем, что происходит с вами, и, почему вы позволяете ему проделывать все это с вами. Подумать над тем, что вы хотите от этой семьи? Постоянно бороться за внимание мужа? В какой атмосфере родится ребенок? И в каком состоянии будет находиться мама этого ребенка?
Читая ваше обращение, чувствуется, что вам приходится сталкиваться с разными эмоциями. Вероятно, здесь присутствует также и страх одиночества, который не допускает мысль о том, что вы можете воспитывать ребенка одна. Татьяна, если вы действительно любите своего мужчину, хотите быть вместе с ним, растить ребенка в браке, то нужно проработать чувство обиды, гнева, страха остаться одной. То есть почувствовать себя полноценной женщиной, независимой от сложившейся ситуации. То, что с вами проделывал муж (я имею в виду измены) – это действительно ужасно. Но необходимо разделить эмоции и желания по разным полюсам. Постарайтесь честно ответить себе на вопросы. Что я хочу от этой семьи? Я хочу быть с этим мужчиной, потому что я его люблю? Или потому, что мне некому помогать и мне страшно остаться одной? Я готова его простить и быть вместе с ним, потому что я действительно хочу этого? Или потому что ребенок должен расти в семье? Татьяна, развод – не может быть выходом из сложившейся ситуации, это следствие того, что произошло. То есть у вас всегда есть выбор, который остается за вами, сохранить эти отношения или разрушить их. Однако принимая решение, быть вместе, стоит понимать, что ответственность за прощение своей обиды – лежит полностью на вас. Вернуть доверие нельзя, как что-то взятое в долг. Можно только обозначить свою позицию и поступать с ней в соответствии. «Семейный автомобиль плохо едет, если организм водителя отравлен недоверием, лекарством может быть прощение».
Татьяна, рекомендую вам прочитать и поразмышлять над книгой Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно», в которой автор помогает женщинам понять, принять и изменить свою манеру любить. В книге раскрывается такой вопрос, как «почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь?». Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя – это и является основной мыслью книги.
Татьяна, путь к восстановлению доверия непростой и достаточно энергозатратный. Доверие – то есть до-веры, вера авансом, надежда на безопасность рядом с другим человеком. Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном. Нет уверенности, что безопасность гарантирована, и, тем не менее, доверяющий, готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что исходит от партнера, с присвоением ему высокого коэффициента надежности. В первую очередь научитесь доверять себе и своим чувствам, любить и уважительно относиться к себе – без этих навыков, построить гармоничные отношения с партнером достаточно сложно. Татьяна, если самостоятельно справиться с этими эмоциями у вас не получается, вы всегда можете обратиться к психологу за консультацией в очном формате или же на нашем сайте, зарегистрировавшись в личном кабинете.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей