Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вера, 3 Апреля 2019 18:57
Здравствуйте. Как переехать в другой город, если сложно поменять квартиру.У меня сильная привязанность именно к своей квартире, к своему дому. Мне 30 лет. Да хочется именно уюта. И он есть в моей квартире.
Отвечает: Консультант службы, 15 Апреля 2019 17:32
Здравствуйте, Вера! Вам 30 лет и вы задаетесь вопросом о том, как переехать в другой город. Вы настолько сильно привязаны к своей квартире, что это затрудняет ваш переезд, т.к. вы считаете, что именно в своей квартире вы ощущаете уют.
Вера, читая ваше обращение, на первое что обращаешь внимание, это вопрос о том, для чего вы хотите переехать? И насколько это сейчас для вас важно и актуально? Прочитав письмо, слышу, что вы вероятно, вложили большое количество сил и эмоций в обустройство своей квартиры, чтобы создать тот самый уют. И, по всей видимости, пока, что не готовы испытывать те же чувства, что благоустроить другую квартиру. Подумайте, с чем связан переезд, чем именно он вас еще может так сильно пугать, кроме как отсутствие уюта? Что именно вы вкладываете в понятие уют (чувства, мысли, вещи)? Вера, чувство уюта, создаваемое в помещении, в котором вы проживаете, может быть связано с различными факторами. И здесь важно понять, что именно вам мешает создать уют в другом месте. Слышится, что вы испытываете достаточно противоречивые чувства. С одной стороны – желание переехать в другой город, с другой – страх потерять уют, созданный вами в квартире. И вопрос в том, что делать? Как принять решение, что для вас важнее и актуальнее?
Предлагаю вам проделать достаточно простое упражнение, которая требует для своего использования очень небольшого количества времени и позволяет установить наиболее значимые критерии выбора, а также оценить последствия любого варианта принимаемого решения.
- Что случится, если это произойдёт? Данный вопрос подразумевает поиск плюсов от получения желаемого. Под словом «это» следует иметь в виду реализацию принимаемого решения. Первый вопрос является наиболее очевидным и по этой причине очень важно находить как можно больше ответов, т.е. не останавливаться на том, что первым приходит на ум. Ответы на этот вопрос будут служить вам мотивацией к принятию решения.
- Что случится, если это НЕ произойдёт? Данный вопрос подразумевает поиск плюсов от неполучения желаемого. Другими словами, ответы на второй вопрос покажут вам, что случится, если вы откажетесь от реализации принимаемого решения, и всё останется так же, как и было раньше. Отвечая, записывайте все преимущества настоящего положения дел, которые вы не хотели бы потерять.
- Чего НЕ случится, если это произойдёт? Данный вопрос подразумевает поиск минусов от получения желаемого. Проще говоря, ответы на третий вопрос будут представлять собой ту цену, которую вы должны будете заплатить за реализацию принимаемого решения.
- Чего НЕ случится, если это НЕ произойдёт? Данный вопрос подразумевает поиск минусов от неполучения желаемого. Отвечая на четвёртый вопрос, вы отсекаете оставшиеся «не», мешающие реализации принимаемого решения. На этом этапе рекомендуется отвечать как можно быстрее, опираясь на интуицию.
Вера, если самостоятельно разрешить сложившуюся ситуацию у вас не представляется возможным, то вы всегда можете обратиться к психологу и проработать эту проблему в формате очной консультации. Также, если в силу объективных причин, вам такой вариант работы не подходит, у вас есть возможность обратиться в личный кабинет сайта, где работа будет выстраиваться в форме диалога, что позволит более точно узнать о вашей проблеме и помощь будет направлена на совместный поиск наиболее оптимального выхода из ситуации. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Наталья, 12 Февраля 2019 13:07
Здравствуйте. Я на грани нервного срыва. Хочу спрятаться от всех и никого не видеть. Начну по-порядку. Мне 35 лет, мужу 37, есть двое детей 12 лет и 2,5 года. Вместе с мужем 15 лет. Он никогда не был идеалом. Я с ним познакомилась в ноябре 2003 года. Через несколько дней знакомства узнала что он освободился из тюрьмы полгода назад. Сидел он 3 года за хранение наркотиков. Употреблял он с 16 лет, посадили в 18 лет. В тюрьме он завязал с наркотиками. Зная все это я продолжила с ним встречаться. В 2005 году мы поженились. Его родители всегда были против меня. Они считали что я не достойна его сына. Им не нравилось что я из обычной семьи, что у меня нет кучи денег. Муж мой выпивал по выходным. Иногда когда он был пьяный, то становился агрессивным. Я всегда это списывала на то, что раньше он б
ыл наркозависимым и это повлияло на психику. В 2007 году у нас родилась дочь. В финансовом плане у нас были проблемы. Мы жили со свекровью (родители мужа в разводе), она нам ничем не помогала, но постоянно требовала от нас чтобы мы ее содержали. Хотя на тот момент ей было 48 лет и она могла работать. Но она не работала, она пила. Пила запоями. Ходила по разным мужикам, валялась в подъездах. Тем временем мой муж стал выпивать больше, стал агрессивнее, мог поднять на меня руку. Однажды он опять напился и требовал от меня деньги ещё на выпивку. Я не дала, в итоге он ударил меня и сломал мне нос. Дочери тогда было 2,5 года. Я ушла от мужа к маме. Он первое время ходил за мной, просил прощенья, звал назад. Но потом его старания сошли на нет. Он гулял, пробовал жить с разными девушками. Но через год мы с мужем снова сошлись. Не знаю как так вышло, но мы опять съехались. Сначала все было хорошо. Но вскоре все началось по новой. Он пил, оскорблял меня всячески,унижал, поднимал руку. Когда понял что я снова уйду, закодировался. Всё опять стало хорошо. Но на долго его не хватило. Через полгода он запил снова. Вобщем так мы и жили. Когда он не пил, то был хорошим мужем и отцом. В 2016 году у нас родился сын. И примерно через год моя жизнь вообще превратилась в ад, который продолжается до сих пор. Муж пьет каждый день.Утром он идет на работу, а вечером опять пьет. Выпивает он по 0,5 коньяка или 3 литра пива. И он считает что это нормально, что все мужики так живут. Он стал очень мерзким. Постоянно меня оскорбляет, унижает при других людях и обвиняет меня в том что он пьет. Он стал уходить в запои по 3-10 дней , из которых без врачей выйти не может. Потом извиняется передо мной, ходит как побитая собачка. А через пару 2-3 дня опять начинает выпивать. Запои у него стали случаться раз в 2-3 месяца. Во время запоя он может пропить 50-70 тысяч. Я боролась с его пьянством как могла. И миллионы разговоров, и психологи, и кодировки. Но ничего не помогает. Я просила его родителей и его сестру, чтобы они мне помогли в борьбе с его пьянством. Но они всегда говорили твой муж , вот и делай с ним сама что хочешь. А последние дни стало вообще невыносимо. На мой день рождения он меня стал выгонять из дома. Мы живем в квартире его матери, а она в нашей квартире, которую мы взяли в ипотеку. Я звонила его матери и отцу чтобы они как то его утихомирили, но они опять сказали что ничем помочь не могут. И вообще обвинили меня в том что это я виновата что мой муж пьет. Вобщем мне пришлось настоять на том чтобы свекровь освободила нашу ипотечную квартиру, и я ушла туда с детьми. Сейчас я вообще стала для всех их семейки врагом номер один. Муж мой сейчас в запое, я подала документы на развод. Не хочу больше жить в этом ужасе, тратить свою жизнь на борьбу, которая по сути никому и не нужна оказывается. Вроде молодец, всё сделала правильно, ушла от мужа-алкоголика и его чекнутой семейки. Но почему то мне так плохо. Выть хочется. Смотрю на сына и мне так жалко его, он постоянно папу ищет, спрашивает где он. Я умом понимаю что детям лучше без отца, чем с таким. Но у меня душа кровью обливается глядя на то как сын скучает. Обидно что 15 лет я надеялась на то что все у нас получится, что мы достигнем всего чего хотели. Не могу ни работать , ни есть, ни спать. Постоянно плачу, сердце болит, хожу в полуобморочном состоянии. И не знаю что делать, как дальше жить, как справиться с этим. Наверное мне пора к психиатору...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2019 12:44
Наталья, доброго дня!

Судя по вашему рассказу, вам пришлось пройти через серьезные испытания. Я с волнением читал ваш подробный рассказ об истории взаимоотношений с мужем и его семьёй. Выглядит всё так, как будто вы смогли покинуть то место, где вам и вашим детям грозила реальная опасность. К сожалению, в вашем рассказе нет даже намёка на какую-то позитивную динамику, есть лишь усугубление ситуации, нарастание напряженности и ощущения безвыходности. С учётом этого я бы прежде всего хотел вас поддержать в вашем решении покинуть дом, в котором вам было столь тяжело. Я очень надеюсь, что теперь вы сможете справиться и с вашим психологическим дискомфортом, последовавшим, как я понял, вслед за подачей документов на развод.

Наталья, не знаю успокоит это вас или нет, но те симптомы, которые вы описываете: «Вроде молодец, всё сделала правильно … Но почему-то мне так плохо», - вполне нормальны для данной ситуации. Речь же идёт об не простых, противоречивых чувствах, которые вы испытывали в течении 15 лет совместной жизни с мужем. Не зря же вы столько оставались в этих отношениях и даже уже возвращались к ним, после предыдущей попытке расставания, ведь «когда он не пил, то был хорошим мужем и отцом». Т.е. ваш супруг был тем человеком, с которым вас связывали и позитивные переживания. Когда в такой ситуации приходится принимать трудное решение о разводе, естественно приходится переживать утрату и того хорошего, что было между вами. Срабатывает ваша привязанность к нему и к вашим былым надеждам «на то, что все у нас получится, что мы достигнем всего чего хотели». И, конечно, как мать вы не можете не реагировать на чувства сына, который скучает по отцу. Когда я говорю о норме, я отнюдь не пытаюсь принижать интенсивность ваших переживаний, вашей боли. Просто её наличие не делает вас психически не вменяемой. Вам действительно нужна помощь, психологическая в первую очередь и, возможно, медицинская, но не обязательно психиатрическая.

К сожалению, по техническим причинам мы смогли отреагировать на ваш запрос только сейчас, и не знаем каково ваше нынешнее состояние. Надеюсь, что тогда, в феврале, вы смогли справиться с нахлынувшими тяжёлыми симптомами, и что мой ответ будет вам хотя бы немного полезен. Как я уже писал выше, на мой взгляд, вы нуждаетесь в помощи. Я бы очень рекомендовал вам лично обратиться в кризисный центр для женщин, подвергавшихся насилию, в вашем населенном пункте. Кстати, вполне вероятно, что в таком учреждении вам смогут оказать помощь не только психологическую, но и юридическую. Если по месту жительства сделать это затруднительно или непонятно куда обращаться, то можно получить информационную поддержку на одном из он-лайн ресурсов по теме домашнего насилия. Например, на сайте https://crisiscenter.ru/ работает в том числе и он-лайн приёмная. Кроме того, возможно, в вашем состоянии было бы полезно получить и психотерапевтическое, медикаментозное сопровождение. Пожалуйста, если ваши симптомы: «Постоянно плачу, сердце болит, хожу в полуобморочном состоянии», - сохранятся, не стесняйтесь обращаться к врачам. Для того чтобы вам и вашим детям справиться с происходящим, вам понадобиться всяческая поддержка. В том числе зарегистрировавшись в личном кабинете, вы можете продолжить общение на нашем сайте.

Наталья, я очень надеюсь, что справившись с текущими трудностями, вы сможете начать новый для вас и ваших детей этап жизни. Думаю, что мы все достойны жизни в безопасных условиях, уважения к нашему человеческому достоинству, эмоционально и физически комфортных условий для детей, за которых мы отвечаем.

Удачи вам, берегите себя.
Андрей
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей