Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 20 Марта 2019 17:24
Плохо мне... Вся жизнь с самого её начала наперекосяк... Я была не желанным ребёнком. Папа хотел детей, а мать нет. У них был уже сын 11лет,и вдруг в 38 мать забеременела... Решила, что это климакс, оказалась - я. Со слов матери аборт было поздно делать и я родилась...
Помню отец всегда меня баловал, знаю, что любил. Он играл со мной, гулял,читал, брал в лес за грибами, на даче я тоже была с отцом.
Мать не помню... Она всегда была занята и прогоняла меня заниматься своими делами...
Когда мне было 7, в армии погиб старший брат в 19 лет... Мать во всём винила отца... Через 4 года, когда мне исполнилось 11 умер отец, ему был 51 год...
Вот тут я уже помню свою мать... Она с самого начала нашей с ней жизни вдвоём начала говорить всем и при мне, что хочет, что б жизнь меня поломал, что б я узна
ла все тяготы этой самой жизни... Что я никогда не выйду замуж, т. к. некрасивая, худая, с широким носом, кривами зубами, жидким волосами, с кадыком, как у мужика, с глазами помойного цвета, как у отца...
Я была ходячий комплекс...
Начиная с 15 лет я начала огрызаться и ругаться с матерью. Именно с этого времени мы стали ругаться каждый день - это напоминало лай шавок с последующим разбегательством в разные стороны.
Я пыталась угодить матери, сделать то, что она хочет, и как хочет, но она всегда все была недовольна... ВСЕМ!!!
Всегда и всем говорила при мне в особенности, что я никогда и ничего не добьюсь. Что я не такая, как все. Не от мира сего. Забита дурочка... (А кто меня сделал такой?)
Я закончила мед.училище и мечтала выйти замуж, что б сбежать от матери... Но не тут-то было. Ходячий комплекс, я не умела строить глазки, я боялась мужчин...
В 21 год меня познакомил с парнем 26 лет. Мы начали встречаться. Он мне не понравился с первого взгляда, вызывал отвращение... Но, помня слова матери, что я никогда не выйду замуж, я схватилась за него... Однажды пожаловалась матери, что мне с ним не нравиться, что он не такой, на что мать сказала, что всё мужчины такие... А у меня не было общения до него даже с мальчиками... Через 5 месяцев мы поженились... Это был ад... Но мать говорила, что надо жить... Через два года родился мой сынок, с диагнозом ДЦП... Муж сдулся не дождавшись Исполнения первого годика сына... Далее развод и сыном он больше не интересовался... Алименты выбивала через суд...
Мать сказала, что сын - это мой крест, и я должна забыть о своей личной жизни и жить только ребёнком. Что такое дитё никому не нужно и не будет нужно, а я мать и должна...
Помощи от матери практически не было... Я вышла на работу, когда сыну исполнился год. Работала сутками. Так вот я на сутках - мать с моим сыном (именно на этом она ставила акцент "я сижу с твоим сыном", а то что это её внук она не понимала видимо), как только я на пороге дома - всё сын на мне и пофиг, что я с суток и мне бы отдохнуть - аргумент один - это твой сын и ему нужна мать, а если мешает - сдай его в детдом...
Вот так и жили, ругались каждый день, после ругани, она игнорировала моего сына, прикидывалась умирающей и тяжко больной.
Когда сыну исполнилось 4 года я познакомилась с мужчиной. Сынишка сразу захотел называть его папой... В начале жили мирно, но потом второй муж начал пить и мы то жили, то нет, это тянуло ь 5 лет. Мать не давала время на поиски нового мужчины, говорила, чтоб держалась за этого, т.к.другой мужчина не примет моего сына с особенностями...
В 37 лет я наконец-то встретила СВОЕГО МУЖЧИНУ, того о котором мечтала, он стал моим всем. Третий муж был на 10 лет старше меня. Нам сразу стало хорошо вместе и я не искала подвохов и прочей лабуды, мы просто начали жить. Через месяц отношения с матерью прекратились - она не приняла моего мужа, стала настраивать сына против, высказывал негатив на нашу жизнь. Но те почти три года, что я жила со своим любимым - были годы счастья. Он много сделал для меня и моего сына. Слишком много...
Родные от меня отвернулись - мать сумела настроить всех против меня и моего мужа. Она называла его дураком с образованием, врагом номер один и прочие гадости...
2 марта 2019 года мой любимый умер после борьбы с онкологией. Мать даже не принёсла соболезнования и вернула помин о муже...
Я сейчас совсем одна, плюс мой сынок. Сложно, больно, тяжело. Не знаю как жить дальше...
Самое обидное, что мать всегда желала мне зла, унижала...
Моя жизнь не сложилась - мне 39,я вдова. У меня 15 летний сын с ДЦП.
Матери 79, она живёт своей жизнью полной злобы и ненависти.
Мне сложно. Я не знаю как мне жить...
P. S. Мне очень нужна поддержка и помощь, совет как жить дальше и как быть...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2019 18:12
Татьяна, в первую очередь, я Вам сочувствую – потеря близкого и родного человека – это тяжелое испытание и событие в жизни каждого человека. Вы пишите, что сейчас Вам тяжело и больно, Вы в растерянности, не понимаете и не знаете, как дальше жить. Действительно в Вашей жизни происходили печальные и грустные события: потеря отца и брата, плохие взаимоотношения с матерью, два неудачных брака, а сейчас потеря любимого человека. Вместе с этим сложный период в жизни, сопровождается чувством обиды на Вашу мать. Чувство обиды очень сложное и поглощающее чувство, которое постепенно занимает большую часть мыслей человека, лишает его способности видеть хорошее, могут привести к проблемам в здоровье как на физическом, так и психологическом уровне, а соответственно приводит к ухудшению качества жизни.
Вероятнее всего сейчас Вам хочется, как никогда ощутить поддержку и человеческое тепло, что бы рядом с Вами был кто-то, кто сможет Вам это дать, «укрыть» от боли, от «несправедливости мира». Часто такими людьми становятся наши близкие, друзья и родные, но иногда так бывает, что мы остаемся наедине со своими чувствами и переживаниями и от этого становится еще тяжелее на душе. Может появиться ощущение, что это никогда не закончится, растерянность, непонимание того «как быть дальше».
Я повторюсь еще раз, я Вас понимаю и сочувствую Вам, хочу Вам помочь. Мне бы хотелось найти для Вас такие слова, которые смогут утешить боль, избавить от неё, но к сожалению таких слов не существует. Утрата любимого человека всегда становится для живущего человека ударом, который способен «выбить землю из под ног». Иногда чтобы восстановиться, чтобы тяжелые переживания стихли, необходимо пройти довольно долгий путь горевания. Зачастую горюющему человеку необходимо решить в процессе четыре основные задачи:
Первая задача – признание факта потери;
Вторая задача – пережить боль потери, все сложные чувства, связанные с ней;
Третья задача – наладка окружение, где ощущается утрата близкого;
Четвертая задача – выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить.
Вероятнее всего сейчас перед Вами стоит как раза таки вторая и третья задача, для которых необходимы время, силы и ресурс (как внутренний, так и внешний).
Чувство обиды, которое Вы испытываете по отношению к матери может отнимать у Вас очень много сил, необходимых для того что бы справиться со всеми сложными переживаниями. Когда нам плохо, естественно, что мы ждем того, что близкие разделят с нами переживания, и становится грустно, когда этого не происходит. Но следует помнить, что любой человек имеет на это право и это его выбор – поддержать или нет. Вы пишите, что Ваша мама живет в «мире полном злобы и ненависти», настраивает родственников против Вас. Знаете ли Вы об истинных причинах такого поведения, пробовали ли Вы с ней говорить? Разговор по душам зачастую приносит облегчение и понимание, помогает справиться с внутренними обидами, способствует разрешению противоречий. Однако следует быть готовым к тому, что это может быть сложно, эмоционально. Если Вы понимаете, что разговор не состоится или на данный момент Вы к нему не готовы, то предлагаю попробовать Вам написать письмо Вашей матери, которое не обязательно ей отправлять, оно для Вас, что бы выразить чувства и отреагировать. В этом письме следует написать о Ваших переживаниях,о чувствах, о том, что всегда хотели сказать, но не говорили. Это поможет Вам освободить место в душе от обиды, негативных переживаний, и возможно Вам станет легче.
Вы пишите, что Ваша «жизнь не сложилась», но Вам всего 39 лет – жизнь на этом не остановилась. У Вас есть сын, в Вашей жизни были искренние, чистые и приносящие гармонию в жизнь и чувство безопасности отношения, а самое главное у Вас есть желание двигаться дальше, и Вы задаетесь вопросом как жить. И ответить на Ваш вопрос сможете только Вы сами, ведь каждый самостоятельно выбирает свой путь. Но для начала дайте себе время на то, чтобы прожить боль утраты, научиться жить в новых условиях, выстроить новое отношение к умершему. Позаботьтесь о себе и своем сыне, следите за здоровьем, уделите время тому, что приносит положительные эмоции, общайтесь с друзьями, делитесь с ними переживаниями. Если в какой-то момент, вы поймете, что Вам становится тяжело справляться самостоятельно, а поддержки близких и друзей недостаточно, помните, что у Вас всегда есть возможность обратиться к психологу.
Татьяна, я считаю, что Вы очень сильная женщина, которая сможет пройти сквозь боль потери и утраты, принеся в свою жизнь нечто новое и светлое. Помните, что после дождя будет радуга.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Елизавета, 20 Марта 2019 22:23
Здравствуйте. Мне нужна помощь. Моё имя Елизавета, мне 20 лет. В последнее время на меня начали давить детские переживания, связанные с моим отцом. Он, мой отец, фанатик, в детстве он избивал меня, мою сестру и мать. Запирал меня в шкафу, из-за чего у меня появилась клаустрофобия, когда я стала чуть по старше начал бить ремнём, когда стала подростком он взял в руки палку… Я всегда боялась его, ненавидела, но потом просто потеряла к нему какой-либо интерес и относилась к нему просто как к неприятной особенности моей жизни… После очередного «воспитания» он покупал мне сладости и игрушки, но после всё повторялось. У меня появился лишний вес, в 13 лет я весла 125 кг. Потом я начала худеть и худею до сих пор. Пережила анорексию и сейчас борюсь с булимией. У моей мамы алкогольная зависимость, к
этому я тоже всегда относилась просто как к факту моей жизни. Но теперь на меня всё это давит. Все описанные мной проблемы как будто слиплись в одну большую удавку, которая душит меня. Я не знаю, что мне делать. Я не могу нормально жить и боюсь, что это рано или поздно убьёт меня. Однажды я поймала себя за вязанием петли.. как в каком-то навождении. Я постоянно сижу на диете .. и постоянно срываюсь, наедаюсь всякой гадости, а потом вызываю рвоту. Каждый скандал родителей или очередная их пьянка вызывают во мне боль… прямую физическую боль. Такого раньше не было. Прошу, дайте мне хоть какой-нибудь совет, как со всем этим справится. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Марта 2019 17:55
Елизавета, добрый день!
Сочувствую вашему положению. Очень тяжело, когда родители, которые должны вас оберегать, напротив становятся источником столь тяжких испытаний. Как я понял, вы и сейчас живёте всё в тех же отчаянных условиях, о которых пишите, а значит продолжаете оставаться в ситуации насилия и отсутствия поддержки со стороны родителей. В том числе вы пишите про дополнительный симптом, про «прямую физическую боль», которая становится следствием скандала родителей. Не могут не тревожить и суицидальные переживания, и не вполне осознаваемые поступки суицидального плана, о которых вы рассказываете. Думаю, что любой человек в ваших условиях рисковал бы утратить и смысл жизни, и здоровье.

Однако важно, что вы осознаете новые симптомы, и хорошо, что это осознание приводит к тому, что вы обращаетесь за помощью. Если моё предположение, что вы и сейчас остаётесь под воздействием всего того, что происходит у вас дома, верно, то ваш рассказ об изменениях вашего состояния, о том, что именно сейчас «описанные мной проблемы как будто слиплись в одну большую удавку, которая душит меня», о вязании петли, о «прямой физической боли» в ответ на скандалы родителей, может указывать на то, что возможно пришла пора предпринять более решительные шаги для того, чтобы покинуть тем или иным способом столь травмирующую вас домашнюю ситуацию. Однако, я бы вас предостерёг от слишком поспешных, неподготовленных действий.

Рискну предположить, что именно сейчас вы нуждаетесь в интенсивной и комплексной поддержке со стороны разных специалистов и служб. Речь идёт о психологической и медицинской реабилитации, возможно о юридической консультации. Кроме того, думаю, что вам было бы полезно обратиться и в местный кризисный центр для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Там, надеюсь, можно найти помощь по выработке наиболее эффективной и безопасной стратегии выхода. Попробуйте найти в вашем населенном пункте подобное учреждение. И, наверно, учитывая фанатизм вашего отца и алкоголизм матери, о которых вы пишите, обращаться за помощью стоит, не уведомляя родителей. С тем чтобы вновь не стать объектом насилия за то, что выносите «сор из избы».

Хотел бы еще раз подчеркнуть, судя по тому, что вы описали, ситуация очень сложная и справиться с ней можно не в одиночку, а обратившись за квалифицированной помощью и доверившись специалистам.

Кроме того, хорошо, если есть в вашей жизни близкий человек, который бы мог бы вас поддержать в том числе и в поиске профессиональной помощи. Вы упомянули сестру, хотя не обозначили, на сколько вы близки и возможна ли для вас взаимная поддержка. По сути, она тот человек, который, возможно, наиболее хорошо знает вас и разделяет вашу ситуацию. Имеет ли она представление о том, что происходит с вами прямо сейчас? Можно ли с ней общаться на эти темы без риска осложнений? Как она себя чувствует?
Или может быть рядом с вами есть кто-то другой достаточно надёжный? Кто сможет помочь вам морально или организационно?

Хотел бы еще раз поддержать вас в том, чтобы в особо острые моменты, когда кажется, что прямо сейчас очень трудно вынести происходящее, вы бы продолжали обращаться за дистантной психологической помощью. Это можно сделать на нашем сайте, в т.ч., открыв возможность более регулярного общения в личном кабинете, или позвонив на доступный в вашем регионе телефон психологической помощи.

Елизавета, берегите себя и удачи вам!
Андрей
Вопрос задан: Карина, 13 Марта 2019 15:11
Здравствуйте, уважаемые психологи МЧС!
Я пишу вам с просьбой мне помочь в таком вопросе- меня гнобят на работе , и в обществе.
Меня высмеивают. Я всегда как посмешище. А потом прихожу домой и плачу.
Я устала, что надо мной смеются.
А высмеивают вот как:
Сватают на работе, и смеются надо мной, а потом обсуждают, всё поднимают на смех. Говорят что мой калькулятор тупой, как хозяйка, говорят, если появится муж, то у меня голова кругом пойдет, потому что я медлительная, неповоротливая.
Пришла на работу, сказали « болеет, еще ходит».
Я не поворотливая, это да, и часто высмеивают. А как измениться я не знаю. Я всегда была тяжелой на подъем, и от этого я измучилась.
Говорят, что мне стрижку надо менять. Потом у меня не получилось что-то по работе, они высмеяли это. Потом они смеются, что я не з
амужем. Возраст мой приближается к 30-и.
Я всегда оказываюсь нелепой и высмеянной. Это все идет со школы. В школе, когда мы дежурили, я уронила кашу, и она попала на одноклассницу, и после этого меня называли пулеметчицей.
Я думала со временем все пройдет. Но нет…мне обидно….
Когда меня поднимают на смех, я теряюсь ,иногда, когда это начальник, то я молчу и улыбаюсь, или скажу что-то нелепое. А с коллегами пыталась отшучиваться, отнекиваться, не получается, потом пыталась что-то сказать, но это выглядело как оправдание…Это так унижает. И я возмущалась, но это как то глупо выглядело , коллега сказала другой « ишь ты молодые то какие бунтуют, ха-ха».
Все что не сделаю, не скажу ,на смех поднимают меня перед всеми.
Высмеивали по каждому поводу, и по работе тоже, когда что-то не знала, типа "как???? И этого НЕ ЗНАЕШЬ???"
мне приписывают отклонения, которых во мне нет, и смеются над этим. А потом я замечаю, что я теряюсь еще больше, и становлюсь такой.
Коллеги вдвоем унижают меня, одна из них умная и ядовитая, и прям в цель бьет, туда куда больно. А другая поглупее, но она зависит от нее, потому что та дольше работает и тоже для массы высмеивает. А это так трудно терпеть. Сначала я терпела, потому что была новенькой, а теперь я не выдерживаю. Так другая коллега следит за мной, и все докладывает начальству, когда я пришла, когда ушла, когда с обеда вернулась и т.д.
Я когда пришла на новую работу, я просила помощи подсказать, никто не подсказал, дали понять «барахтайся сама».
А соседка мне тоже насолила « а когда замуж выйдешь? Тебе же 30 скоро будет, когда родишь то?
А я паникую. Мне не хватает сообразительности и слов. У меня очень слабый запас слов. Мне очень трудно изложить свои мысли и чувства, и слова подобрать во время, к месту..
Сейчас я часто ловлю на себе косые взгляды, и везде слышится шепот сплетен, осуждения меня. неодобрение.Враждебность.И меня это оглушает.
Я когда не выдерживаю такой погоды в коллективе, часто стараюсь выйти из кабинета, освежиться. Но от этого моя работа страдает.
Я не уважаю себя за то, что отпор не могу им дать и наладить ситуацию.
Как работать над своей реакцией? Я часто замечала и чувствовала, и люди мне говорили, что им не нравится моя реакция ( как смотрю, как говорю, как реагирую на все).
Как мне защититься от насмешек? Не увольняться же, я уже из-за этого два раза уволилась. Из-за того что не выдерживала. Как с себя вести сними, они уже ведь старожилы на работе? Тем более, которая высмеивает, хорошая подруга начальника. Я хочу душевного комфорта, я не хочу этих конфликтов, но я не знаю, как добиться нормального отношения к себе. Я устала от бесконечных насмешек, высмеиваний, издевок. Я не хочу больше выглядеть нелепой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2019 19:22

Карина, Вы столкнулись с серьезной проблемой – насмешки, издевательства со стороны Вашего окружения. Естественно, что это вызывает у Вас целую гамму различных чувств: растерянность, тревога, страх, усталость, паника, оглушенность. Происходящие события словно «выбивают» из Вас душевное равновесие, приводят к тому, что Вы плачете, снижается качество Вашей деятельности, страдает самооценка. Вы хотите изменить существующее положение дел, дать отпор, прийти к состоянию душевного комфорта, благоприятному климату в рабочем коллективе.
В своем обращение, вы приводите примеры ситуаций из жизни, которые происходили и продолжают происходить с Вами. Вы пишите, что предпринимали попытки для того, чтобы их прекратить: Вы пробовали промолчать, посмеяться, не замечать, возмутиться, но на Ваш взгляд, ни одна из этих тактик не приносила позитивных изменений. Карина, скажите, что есть общего во всех ситуациях?
Бывает так, что, столкнувшись с издевательством, мы можем быть не готовы к его проявлениям, к тем чувствам, которые могут возникнуть в связи с этим. Растерянность, обида, неуверенность, отсутствие ощущения безопасности, сомнения в собственных силах – это лишь часть того диапазона переживаний, с которым можно столкнуться. Часто так бывает, что чем дольше, «нападения» продолжаются, тем сильнее человек начинает на них реагировать, тем сильнее у него формируется ощущение небезопасности, настороженности, словно «он один, а все против него». И тогда, уже любая ситуация начинает восприниматься как угроза, как нападение, формируется представление, что окружающие люди проявляют только агрессию, хотят обидеть, сделать больно. И уже изначально нейтральная шутка становится оружием, которое наносит болезненные раны.
Может случится и так, что негативное отношение со стороны определенного круга лиц, начинает постепенно приниматься человеком, над которым издеваются. Под влиянием этого у него формируется мнение о себе, что он действительно этого заслуживает, что «он какой-то не такой», плохо говорит, нелепо отвечает и т.д. А затем, уже сам человек начинает транслировать в общество эти установки о себе, а окружение это принимает и ведет себя соответственно. Зачастую происходящие с нами ситуации – позитивного или негативного плана, это в том числе и результат наших собственных действий, отношения к себе.
Вы спрашиваете, как Вам избавиться от насмешек, потому что вы хотите изменить и улучшить качество своей жизни. Важно начать с формирования у себя в голове мысли «у меня получится!», принять то, что Вы сама по себе ценность, прекратить обесценивать себя и свои действия. Значительного успеха в совладании с издевательством и неприятными шутками достигает тот, кто может «твёрдо стоять на обеих ногах», принимает комфортное для себя положение, использует пространство под себя. Попробуйте ответить «нападающему» конструктивно, «сухо», логично, избегая излишней эмоциональности.
Преодоление описываемых Вами ситуаций, в том числе возможно через понимание причин и мотивов. Пробуйте анализировать их, рассматривая конструктивно и стремясь к объективности. В этом Вам могут помочь ответы на следующие вопросы:
– Почему он (-а) ведет себя со мной таким образом?
– Какую цель он (-а) преследует? Что движет?
– Как я реагирую на такое поведение (мои слова, мысли, чувства, поведение, движения)?
– Что я могу сделать по-другому?
Возможно, что в процессе Вам захочется расширить список вопросов и ответов, для того что бы достигать полноты и целостности картинки. Понимание первопричин негативного отношения – дает нам ресурс для того, чтобы его преодолеть.
Карина, я предлагаю Вашему вниманию следующую притчу:
«В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком, и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.
- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес».
Карина, я желаю Вам успехов! Я в Вас верю, у Вас все получится!
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Снежана, 2 Марта 2019 16:49
Здравствуйте. Мне очень плохо и грустно. Помогите мне пожалуйста. Мне 26 лет.
Я даже не знаю, что думать на счет себя. У меня ничего не ладится. Ровным счетом у меня ничего никак не клеится.
Я много чего пережила и смерть близкого человека , и тяжелое увольнение и предательство. Также у меня есть хроническая болезнь.. Врачи состояние облегчают, но не вылечивают. И сама я много чего перепробовала. Немного легче, а потом опять все обостряется.
Но суть не в самой хронической болезни, а в том что душа болит.
Руки опускается. Жить не хочется. Я ничего не хочу. Я не хочу так жить. Если я всегда каждый день чувствую душевную. боль. Пустота.
Еще я хочу обвинять кого-то, например, маму, что в детстве не очень внимательно отнеслась к моей болезни. Вернее как могла так лечили. А мое состояние требов
ало большего и усиленного подхода. Но совесть не позволяет мне обвинять. Хотя мне кажется, я обвиняю. Как избавиться от этого чувства, что кто-то виноват? У меня есть желание упрекать кого-то и требовать.
из-за того что я сама не могу себе помочь, я испытываю желание кому-то претензии предъявлять, но в тоже время совесть не позволяет.
Мне хочется обвинить кого-то в своем состоянии и что в моей жизни ничего не получается. Потому что это мучительно.
Я даже не кому не завидую, не с кем себя не сравниваю, а раньше я это делала. Я не проявляю здорового любопытства к жизни даже. Мне кажется, я теряю последние силы. Тупик какой то, надоело уже силы последние напрягать чтобы выйти, все равно ничего не получается. Мне кажется что я как будто проклятая.
Тревожит то, что я не могу найти душевных сил. Хочется укрепить дух, я упала духом.
Заранее спасибо за помощь и рекомендации.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2019 09:54
Здравствуйте, Снежана!
Вы пережили сложный период. Все ситуации, о которых вы написали, можно отнести к ситуациям утраты: вы потеряли близкого человека, уволились с работы, утратили доверие. Эти события повлекли за собой тяжёлое эмоциональное состояние. Когда происходят неприятные и травмирующие события, хочется понять: «почему это происходит со мной»? Для того, чтобы справиться со всеми навалившимися трудностями, начинаешь искать виновного. И в этой ситуации важно понять: сколько в этом чужой вины, сколько своей, а где это негативное стечение обстоятельств.
В жизни каждого человека происходят такие события, на которые не всегда можно повлиять или изменить. Например, как в вашей ситуации, утрата близкого, или наличие хронического заболевания, приобретённого ещё в детстве. И для того, чтобы понять, как жить дальше, сначала необходимо принять то, что случилось. Но душевная боль, как и рана на теле, не проходит сразу. Нужно дать себе время на восстановление.
Где найти силы? Как укрепить дух? В первую очередь надо найти внутренние или внешние ресурсы – они всегда есть у каждого человека. Но важно найти свои собственные, те, которые помогут двигаться дальше.
Начните с того, что вам нравится, доставляет удовольствие, приносит радость? Вспомните. О чём вы мечтали или мечтаете, к чему стремились? Подумайте, в чём ваше преимущество перед другими людьми, чем вы обладаете, чего другие не имеют? Я начну этот список позитивных, ресурсных характеристик, из того, что увидела в вашем письме, а вы можете продолжить и расширить его: вы молоды, вы чувствительный и отзывчивый человек, у вас есть моральные принципы, также у вас есть близкий человек - мама, которую вы пытаетесь понимать, вы научились обращаться за поддержкой- это очень важно, вы готовы к диалогу, у вас есть желание изменить жизнь к лучшему. Это тот небольшой список, который я увидела из вашего письма. Да, вы пока не знаете, как улучшить своё состояние самостоятельно, но если будете искать пути, обращаться за помощью и поддержкой, что вы и делаете уже, то обязательно найдете решение.
Постарайтесь найти или вспомнить позитивные ситуации, приятные события, надёжных людей из своей жизни. Ведите дневник, в котором записывайте свои мысли, сновидения. Это будет лично ваш дневник, где вы можете быть честной и открытой самой с собой. В нём также можно записывать претензии и обиды, которые хочется кому-то высказать . Вы всегда можете перечитать то, что написали. И возможно вам откроются многие вещи по-новому.
Иногда сила духа открывается там, где вы не ожидаете её увидеть. Для отреагирования разрушительных эмоций и чувств не будет лишним творческое самовыражение через живопись, лепку глиной, рисование или работу с песком или через другие материалы.Существуют и другие способы, которые помогают улучшить эмоциональное состояние, их может индивидуально для вас подобрать специалист-психолог.
Для того, чтобы организовать свою повседневную жизнь, начните с составления плана на день. Кроме важных дел, включайте в него те из них, которые вызывают позитивные эмоции. Например, получасовую прогулку или прослушивание любимого музыкального произведения.
Что касается наличия претензий к окружению, попробуйте сказать близким о том, что сейчас вам очень нужна их поддержка. И, возможно, вы увидите, что не совсем одиноки в своих переживаниях. Что рядом с вами есть люди, которым вы небезразличны, готовые выслушать вас и поддержать. Также вы всегда можете обратиться за бесплатной психологической помощью очно или дистанционно на телефон доверия по месту жительства. Вы можете получить психологическую помощь в любом другом формате, который вам подойдёт. Помните, при необходимости вы всегда можете получить профессиональную помощь специалистов.
Снежана, к сожалению, жизнь не всегда состоит только из приятных событий. Но пережитое испытание может стать опытом для вас и сделать вас духовно сильнее. Если захотите, вы сможете стать режиссёром своей собственной жизни. Конечно, всегда сложнее, преодолевать трудности, чем подчиняться им. Но в первом случае вы сможете изменить качество своей жизни и однажды почувствовать другой её вкус.
Рекомендую Вам знакомиться с вдохновляющими произведениями о силе духа, такими как «Мартен Иден» Джека Лондона, « Ты изменил мою жизнь» Абделя Селлу, «Записки на салфетках» Гарта Каллахана и многими другими.
С уважением и верой в силу вашего духа, консультант Ирина.
Вопрос задан: Анна, 6 Марта 2019 23:25
Здравствуйте. Меня зовут Анна и мне 26 лет. Пол года назад моя сестра покончила с собой. После данного события родители разьехались по разным страннам, мама забрала моего младчшего брата (9 лет) и уехала. Я жила отдельно от них в другом городе но приехала вначале на похороны, а потом поехала с мамой так как видела что её психическое состояние желает лучшего и нужно помочь брату освоится в новой культуре с новым языком. Первое время было просто состояние шока, по этому я не плакала почти а только утещала её, старалась быть опорой для брата, так как ему больше всех нужна была помощь. Братик был первым свидетелем гибели сестры и первый обратился к соседям за помощью. Я осознаю что травма нанесенная ему, очень глубокая. А всё еще усугубляется тем что родня матери к которым мы приехали соверше
нно не понимает нашего горя и очень порой жестоки, а ко мне агрессивно настроены потому как я не разрешила моей тёте поднимать руку на моего брата который сейчас довольно нестабилен, они считают что я слишком покрываю его . А так же постоянно созваемся с отцом который чувствовал себя брошеным, совершенно покинутым в чужой стране на едине со своим горем. Почти пол года я занималась лишь тем что была опорой для всех. Сейчас мама немного придя в себя и уставшая от злобно настроенной родни решила все таки вернутся к отцу, и снова быть вместе. Отец зовет меня к себе, так как переживает за меня, а с мамой тяжелые отношения уже давно, она сказала мне что не хочет чтобы я ехала с ними, что я взрослая уже и должна отдельно от них строить свою жизнь. Но квартира в которой я жила выставлена на продажу и от преждней жизни не осталось ничего, я даже отдала в добрые руки свою любимую кошку, уволилась с работы на которой давно работала. Беда в том что я очень трудно переживаю эту утрату, у меня депрессия которую никто не понимает, навязчивые суицидальные мысли. Депрессия достигла такой стадии что я уже изучила надежные способы самоубийства и когда у меня критические состояния, я очень близка к тому чтобы их реализовать.Когда я спокойна я думаю о том что мне жалко брата и я не хочу причинить еще больше страдании тем кто любит меня и любил и мою сестру. Но мысли о том что её больше со мной нет и не будет никогда приничиняют мне огромные страдания, а слова о другом мире в котором ей лучше не утешают меня. Мне трудно представить дальше свою жизнь без любимой сестры. Мы всегда поддерживали друг друга, и за пару месяцев до смерти она даже приезжяла ко мне и я видела что с ней что то не так и пыталась помочь, но не сумела. Позже в её месенджерах я увижу переписку с подругой которой она призналась что я единственный человек который сможет ей помочь. Я чувствую вину перед ней, перед тем что не сумела её спасти и мне очень хочется наказать себя за это. Мне очень одиноко, ведь она была моим лучшим другом. Один из немногих людей которых я люблю, и которыми я всегда гордилась. Я стараюсь искать новые направления в жизни, записалась на курсы и учу иностранный язык. Стараюсь найти надежду за которую можно зацепиться, но боль очень сильная. И я боюсь что в один день забыв про всё я сама пойду по её шагам. Вопрос который меня мучает чаще всего - увидимся ли мы еще? Мне очень хочется с ней поговорить, я даже не успела нормально с ней попрощаться. Иногда я стараюсь забыть об этом, как будто этого никогда не было. Но осознание происходящего ходит за мной по пятам. Прошу у вас совета и помощи, как преодолеть эти состояния и научится жить дальше. Что для этого нужно сделать? Я думала о том чтобы обратится к психологу но не нашла не одного который вызвал бы доверия по этому пишу сюда. Спасибо что дочитали.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2019 12:33
Здравствуйте, Анна!
Вы переживаете смерть сестры, внутри чувство вины и одиночества, в семье сложные отношения. Внутри стараетесь отвлечься, хотите научиться жить по новому, но пока не получается. Уход близкого человека- это всегда стресс . И к сожалению не всегда семья объединяется, что бы быть в горе вместе и пережить этот период. Вина - самое разрушающее, токсическое чувство, которое поселилось у вас. Вы обвиняете себя, что не смогли понять и помочь своей сестре. Это большая и глубокая работа, которая необходима с помощником, самостоятельно справиться с этими чувствами сложно, поэтому лучшим вариантом обратиться к психологу или создать тему в "Личном кабинете".
С уважением Ирина. Ф

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей