Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мария, 9 Февраля 2019 16:52
Добрый день!
Замечаю за собой, что при наличии устойчивых отношений, начинаю сбегать.
Проходит пару-тройку месяцев, к человеку привыкаю, даже принимаю его со всеми "чудесами" и сама стараюсь быть более открытой. Наступает момент, когда приходит осознание и принятие чувств к человеку, вроде счастье.
Но потом что-то заставляет меня пугаться, испытываю страх, неуверенность в себе.
И в итоге сбегаю, глупо пытаясь себя еще оправдать, или же взять вину на себя, с целью не ухудшать состояние близкого человека.
Так было уже два раза. Как только мне полностью открываются, верят безусловно, я сматываюсь. Не сказать, что от этого испытываю эмоции, которые мне в наслаждение. Боль, в основном это боль.За то, что обнадеживала человека, давала надежды, в которые и сама неосознанно верила. Та
к же стыдно за это. Как малое дитя, боюсь наверное чего-то. Вот только чего? Почему я прерываю стабильные, качественные отношения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2019 10:36
Добрый день,
Мария, Ваше письмо посвящено вопросу об отношениях между мужчиной и женщиной. Могу предположить, что Вы обратили внимание на схожесть завершения/срыва отношений в двух случаях, которые у Вас были. В сообщении описываете, что знакомитесь с молодыми людьми, привыкаете, принимаете человека со всеми его особенностями. Вследствие завершения отношений испытываете чувства вины, растерянности и боли. Насколько мне удалось понять: Вы принимаете решения разорвать отношения с молодым человеком, несмотря на то, что оцениваете их как стабильные и качественные. Задаете вопрос почему Вы прерываете отношения? Стоит сказать, что в психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды/этапы имеют определенную характеристику и продолжительность: поиск партнера, «влюбленность», пресыщение, отвержение и «исследование», терпение, служение, уважение, любовь. Опишу коротко первые три. На этапе влюбленности пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного. Следующий период – пресыщение: происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами. Отвержение - этап окончательных потерь «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.
Мария, Вы пишите, что осознаете и принимаете некие чувства к человеку. Интересно понять о каких чувствах идет речь. Ведь Вы их даже не называете письме. Хочется также сказать о том, что по мере продвижения партнеров в отношениях возникает некое напряжение и тревога. Ведь отношения - это всегда риск: «А вдруг меня отвергнут? Как же будет больно его/ее потерять?». Или: «А вдруг все получится? Я пойму, что меня любят, меня выбирают и принимают, что же я с этим буду делать?». Ведь любые отношения не имеют никаких гарантий и заранее определенной «формы». Вступая в отношения, мы рискуем каждый раз, когда раскрываемся перед партнером, впускаем его в свой мир. Иногда человек испытывает страх, что его отвергнут, а иногда боится, что ему захочется, отвергнут, бросить другого, познакомившийся ближе и убедившись, что партнер не подходит. Иногда, мужчина или женщина, ошибочно считают, что вступив в отношения – это раз и навсегда! Что теперь каждый из нас несет ответственность за оберегание другого от ран и обид и т.д. Оттолкнуть другого, отвергнуть – не менее сложная задача, чем быть покинутым. Иногда люди считают, что их любовь не подходит партнеру, она не годится и т.д. Поэтому причин для того, чтобы объяснить причину срыва контакта между Вами и партнером достаточно много. Возможно – это страх перед «сближением», появление чувства привязанности, зависимости, теплоты, а может быть, оборвав отношения, мы спасаем себя от последующих переживаний и чувств разных оттенков. Но какова причина не была, в первую очередь важно уважительно отнестись к своим выборам и путям контакта во взаимоотношений. Наши решения – это не слабость, это неосознанный путь сбережения себя от болезненных переживаний впоследствии. Человек не в силах спрогнозировать будущее точно, поэтому зачастую строит проекции/фантазии исходя из прошлого жизненного опыта. В Вашем случае взаимоотношений с другими важными людьми: чаще всего это родители. Изменить свой стиль поведения в отношениях – это не простая задача в виде «взмаха волшебной палочки». Это длительная работы, которая требует времени. Я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией по месту проживания. Контакт с психологом может помочь Вам разобраться в первопричине данного вопроса, увидеть новые пути развития ситуации. Мария, предлагаю Вам самостоятельно немного поисследовать историю взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Если захотите, выполнить следующее задание. Напишите сказку о любви. Опишите: Как встретились герои? Как они полюбили друг друга? Какие испытания они прошли, каким образом? Что помогало им на пути? А что мешало? Как они создали свои идеальные отношения? Мария, если Вы замечаете и осознаете некоторый затруднения во взаимоотношениях - это уже первый шаг к успеху!
Желаю удачи!
С уважением к Вам, Екатерина.
Вопрос задан: Марина, 15 Февраля 2019 17:59
Добрый вечер!
У меня около 7-8 назад начались проблемы. У меня постоянные скачки настроения, часто пребываю в унынии и тоске без особых причин. Была однажды истерика, просто беспочвенная, я поговорила с мамой по телефону на обычную тему, помыла посуду, села на диван и стала рыдать в голос. Я не знаю сколько это продолжалось, но после этого я даже ходить не могла. Последнее время такого не случается, я просто часто грущу без причин.
Около 5 месяцев назад начала встречаться с молодым человеком. Он старше меня на 1,5 года, очень общительный в отличии от меня, но закрытый, чтобы хотя бы немного быть уверенной в его отношении ко мне мне пришлось просить его об этом. Когда мы гуляем или просто проводим время вместе, то нет никаких сомнений, есть только я и он. Когда он не рядом, мы общаемся по
смс, это общение сначала было нормальным. Последние пару недель как-то напряженно стало, мы часто выясняем отношения, что мне совершенно не нравится. И буквально с этого же времени у меня стала появляться очень сильная ревность.
Я всегда давала ему свободы ровно столько, сколько могла, стараюсь не лезть в его жизнь чрезмерно, даю право на личное пространство. Я знала всегда, что у него есть подруги девушки, буквально несколько месяцев назад меня это почти не беспокоило, а сейчас... Стоит ему только что-то сказать, как настроение тут же уходит в минус. Я начинаю даже думать, что эти отношения не стоят того.
Он говорит, что я ему нравлюсь и что дорожит мной.
В предыдущих отношениях я была уверена в себе и партнере и никогда не ревновала, а здесь просто извожу себя и его.
Меня беспокоит то, что у меня появились какие-то внутренние проблемы, которые порождают внешние. Я не хочу этим все разрушить.
Надеюсь все, что я описала, хоть как-то поможет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2019 09:36
Марина, доброго дня!

Если я вас правильно понял, вы переживаете из-за того, что ваши «внутренние проблемы… порождают внешние». На фоне грусти «без причины», вы стали испытывать новое для вас, сильное чувство ревности в отношениях с вашим молодым человеком. Предположу, что действительно тяжело проходить через подобные испытания, особенно если не понятно, почему начались проблемы. Ведь, как вы пишите, раньше вы были «уверены в себе и партнере и никогда не ревновали».

Марина, хочу отметить, очень хорошо, что вы не только сами пытаетесь справиться с новой трудностью, но и способны обратиться за помощью, в данном случае, на наш сайт. И еще мне показалось очень важным, что вы в отличии от многих людей, осознаёте себя и понимаете, что корень ситуации, возможно, кроется в вашем внутреннем состоянии. Я, конечно, не знаю, как на самом деле ведёт себя ваш молодой человек и даёт ли он действительный повод вашим претензиям. Но судя по вашему рассказу, решение вы видите не в том, чтобы как-то повлиять на него, а в том, что бы вам самой выбраться из своеобразного тупика: с одной стороны вы нуждаетесь в его обществе, с другой не доверяете ему и страдаете от ревности.

Я бы хотел вас поддержать в столь зрелом отношении к себе. Человеку важно оставаться хозяином своей жизни и суметь быть в активной позиции в т.ч. и в отношении собственных психических процессов. В вашем случае мне кажется важным исследовать тот момент, когда, как вы пишите, «начались проблемы». Что сопутствовало тому, что вы стали столь уязвимы? Может это было какое-либо драматическое событие в вашей жизни или что-то изменилось в вашем физическом здоровье? И то, и другое может привести к эмоциональным реакциям, в т.ч. и к тому, что стало вашим новым чувственным фоном: «постоянные скачки настроения, часто пребываю в унынии и тоске без особых причин».

Нащупав причины происходящих изменений можно будет сформировать план реабилитации. Существенно важно понять следующее, причины вашего состояния сложились только в психически значимых событиях или речь идёт о влиянии болезни на ваше душевное состояние. Предположу, чтобы исключить последнее стоит обратиться к врачу психотерапевту или психоневрологу. Для того чтобы справиться с проблемой психологическими методами, также можно обратиться за более систематическими консультациями к специалисту-психологу.

Марина, ещё на что я обратил внимание, прочитав запрос, так это на ваш подход к партнерским отношениям. Мне показалось, что покой и доверие для вас являются существенными, но пока не достижимыми в текущих отношениях ценностями. Как вы думаете, что ваш молодой человек разделяет их? Если так, то можно прямо обсуждать то, что с вами происходит и вместе искать выход. Полагаю, он с пониманием отнесется к вашим переживаниям и будет более бережен, пока вы решаете свои проблемы. Но это при условии, если вы действительно почувствуете себя с ним безопасно настолько, чтобы довериться. Подумайте пожалуйста не торопясь.

Надеюсь, мои размышления позволят вам немного разобраться с тем, как подойти к решению вашей жизненной задачи. Желаю вам удачи, берегите себя!

Андрей
Вопрос задан: Анастасия, 2 Февраля 2019 20:30
Добрый вечер. Мне 21. У меня были единственные отношения в теч одного месяца, где максимум были поцелуи, но к человеку, сколько не ждала времени, так ничего и не почувствовала, лишь со временем стала с неприязнью ходить на встречи и целоваться не нравилось. Мне было 19. И после я гуляла с парнями, но все не то. С одним месяц где-то,даже не целовались, и тоже ничего не ёкнуло. Потмо я поняла, если сразу не ёкнуло к человеку, нет искры, то не стоит продолжать,потом все в тягость..Так вот, впрошлом году на свадьбе у подруги увидела парня,ну , приглянулся.Потом забыла, а где-то полгода назад он у нее в телефоне увидел мои фото и сказал какая красивая подруга т.д.,захотел познакомиться, но не вышло приехать,потом закрутилось, и мне как-то пофиг было. Он начал встречаться с кем-то. Потом расст
ался. Прошло какое-то время. Он на тебе, написал мне, а я в это время гуляла с другим и с ним вроде как-то была искра,но потом начала копаться и поняла не мое(хотя, в школе как-то влюблена была). Ну , написал, и так вышло, что мы посидели с подругой и с ним в кофейне, потом в кафе и т.д. ( с тем парнем все закончилось, к счастью). В общем, глаз оторвать не могла, он так понравился, и я думала,как я его привлекла (хотя считаю себя красивой и окружающие, но я меньше его ростом на 30 см примерно). Вот, и с того моменто закрутилось. Он в Мск учиться и работает, переехал из моего родного города.Я никогда не гналась за деньгами и всегда была важна любовь. Но это какая-то фортуна, симпатичный парень, и с квартирой в Мск (ну, рядом, неск км до нее), работа хорошая и образование . Он очень умный. Для меня на первом месте в человеке ум и внешность, и если не притянет, то все. Он притянул. Мне в первый день же хотелось,чтобы он обнял меня. Вот, он стал приезжать на выходные. Один раз вообще показалось,чтоя влюбилась. А потом я опять начала копаться,ненавижу себя за это. Я не понимаю,что мне нужно. Он мне симпатичен,умен, перспективен, интересен, в этом плане тоже притягивает. Целоваться мне с ним очень нравится и хочется большего. И я боюсь ошибиться, постоянно думаю,а вдруг не тот? А я сделаю глупость (Вы поняли о чем я). Потому что я запуталась. Я не чувствую себя влюбленной. Но он приятен мне. Иногда копаюсь, думаю,слишком милая улыбка, а мне нравятся грубые черты лица,или, слишком нежный и все позволяющий,а мне нужна грубость ,а порой и равнодушие, меня это выводит на эмоции. И да, мне в отношениях важны эмоции, и нужно бить посуду, парадокс.Возможно, я еще молода и глупа, не знаю. Но всегда чем-то приклекали плохие парни. Он мне дверь открывает, заботится. И, самое главное, изначально то он мне нравился. И я еще поняла одну вещь,что так с каждым парнем будет,который нравится даже. Я не понимаю,может,мне не дано любить? (Хотя со школы была влюблена в парня, до сих пор былив одной компании, т.е. сохла по нему около 10 лет ,с перерывами , нос ейчас не хочу с ним быть, мы разные, и у него нет целей в жизни). Суждено быть одной? (Мы встречаемся.).И я понимаю отчетливо,что я с ним буду счастлива, у него мое любимое имя, он изучает иностранный язык и я ,это так круто. При том всем,что он такой весь интеллигентный и умный, он любит кальянные, и мне нравится это.И,самое главное, у него есть цели в жизни и он им следует,также ,как и я. Скажите, пожалуйста,что вы думаете по этому поводу? Как перестать копаться в парнях? Как остановиться на нем? Или я не умею любить и я буду несчастна?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2019 17:54
Здравствуйте, Анастасия!

У Вас непростая ситуация. Вы запутались. Сомневаетесь, правилен ли ваш выбор, встретили ли вы свою любовь. Не можете определиться. Перед Вами стоит непростая задача. Ваш ли это человек, тот единственный и неповторимый. Или интерес к нему пропадет.
Анастасия очень важно понимать, что для Вас значит любовь. Каждый человек – это личность. У всех людей по-разному происходит восприятия каких-либо событий, чувств. Для одних любовь – это страсть, когда в животе «бабочки порхают», а в голове «фейерверки». Для таких людей важно, что бы все проходила бурно, как водопад. Для других людей – любовь – это принятие человека. Им хочется, что бы отношения выстраивались спокойно, равномерно. Как будто река, которая течет в своем русле. У третьих – может быть совершенно другое виденье любви и влюбленности.
Хотелось бы в пример привести одну притчу:

Послушник обратился к учителю с вопросом:
— Что такое любовь?
— Представь себе воду. Морская стихия может быть тихой гладью, ласкающей глаз, отражающей солнечные лучи и рождающей игривые блики. Может быть и бушующей смертью, топящей корабли, смывающей с лица земли маленькие деревеньки и большие города. Может обрушиться с небес и возродить пустыню, а может погубить всё живое на многие мили вокруг жестоким потопом. Может оказаться той каплей влаги, способной сохранить жизнь в пустыне, а может оказаться последней каплей терпения. Всё это и есть любовь.

Все варианты являются нормальным восприятиям чувств, отношений. Так как все люди разные. Они по-разному чувствуют, по-разному ощущают. Сложно представить, что существует руководство по чувствам, где описано каждое чувство и есть критерии, по которым можно определить действительно ли вы испытываете это чувство или оно ложное.
Что для Вас является любовью, как вы понимаете, что вы влюбились?
Для одних любовь воспринимается через рассуждение подходит ли этот человек, устраивает ли он внутренним критериям. Они взвешивают свой выбор, соотнося все за и против.
Другим важны ощущения, которые они испытывают.
Третьим слова, которые им говорят.
Существует много вариантов и критериев. Нет единого варианта, по которому можно судить любовь это или нет. Так как все люди разные и то, что является для одного человека очень важным в отношениях, для другого является незначительным.
Постарайтесь для себя определить, что для Вас является любовью. В своем обращении Вы выделяете много положительных черт, которые Вам нравятся в этом молодом человеке. Но выбор делать только Вам. И решать хотите ли Вы «остановиться» на этом молодом человеке – тоже можете только Вы.
Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы:
- Что я хочу от жизни в целом?
- Как я вижу свою личную жизнь?
- Как я представляю идеальные отношения с мужчиной?
- Что я хочу получать от этих отношений?
- Что я хочу и готова давать партнеру в этих отношениях? Поскольку гармоничные взаимоотношения подразумевают способность и готовность получать и давать. Имеются в виду не только материальные вещи.
- Хочу ли я создать семью или просто встречаться с мужчиной?
- Каким, на мой взгляд, должен быть мужчина, чтобы мне с ним было хорошо, комфортно и т.п. Настолько, чтобы мне хотелось быть с ним постоянно или создать семью?
Вы пишете о том, что боитесь совершить ошибку, «а вдруг он не тот». Иногда люди боятся совершить выбор, так как боятся, что он будет неверным. Каждый человек сам несет ответственность за свои действия. И каждый человек совершает ошибки, это нормально. Главное понимать, во-первых, что мы не застрахованы от ошибок, и никто не может дать 100% гарантии. Во-вторых, как мы воспринимаем свои ошибки. Как крах всей жизни, то, что невозможно исправить. Либо как приобретение нового опыта.
Важно понимать то, что пока Вы не переживете опыт отношений с мужчиной, Вы можете не понять ошибка это или Ваша судьба.
Вы говорите о том, что «иногда копаюсь, думаю, слишком милая улыбка, а мне нравятся грубые черты лица, или, слишком нежный и все позволяющий, а мне нужна грубость, а порой и равнодушие, меня это выводит на эмоции. И да, мне в отношениях важны эмоции, и нужно бить посуду, парадокс. Возможно, я еще молода и глупа, не знаю. Но всегда чем-то привлекали плохие парни». Анастасия, когда нравятся «плохие парни» и хочется сильных негативных эмоций, то возможно есть внутренний конфликт. В этом случае имеет смысл обратиться к психологу и поработать с ним в очной форме.

Желаю вам благополучия!
С уважением, консультант Татьяна.

Вопрос задан: Настя, 4 Февраля 2019 17:38
При общении с парнем возникает тревога. Начинает трясти, тошнить, хочется в туалет (что-то типа медвежьей болезни), начинает крутить живот(+урчат начинает).

Когда ложились спать в одной квартире, но в разных комнатах я не могла уснуть. Всю трясло, было то холодно, то жарко.


На утро сильно тошнило.


Общаемся 1,5 года, встретились впервые у него дома. До этого было много неприятных ситуаций связанных с ним.


Сейчас, вроде, всёё хорошо. Мы не состоим в отношениях, но я хочу этого.

Боюсь выглядеть неловко, непривлекательно. Боюсь, что наше общение прекратиться вновь.


И не знаю как справляться с этим
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2019 17:06
Здравствуйте Настя!

У Вас возникли сложности в построении отношений с парнем. С одной стороны, при общении с ним возникают неприятные ощущения в теле, тяжело эмоционально, а с другой стороны, Вы хотите с ним отношений и боитесь, что прекратиться общение. Вам очень тяжело. Вы в растерянности.

Настя, к сожалению, Вы не пишите о том, сколько Вам лет, был ли у Вас опыт близких взаимоотношений ранее, какие неприятные ситуации связаны с парнем, о котором Вы пишете, сколько ему лет. Это могло бы многое прояснить.

Испытывая тревогу, Вы находитесь в стрессе. При возникновении стресса в организме могут возникать различные физиологические реакции и происходить изменения в эмоциональной сфере. Если стресс случается часто, то эти реакции и изменения могу негативно повлиять на состояние здоровья.

Состояние тревоги возникает, когда человек испытывает беспокойство, но не может понять и объяснить по какой причине он беспокоится. А поскольку не понятна причина, то неизвестно как поступать и что делать, чтобы изменить свое состояние в лучшую сторону. Исходя из этого, вначале необходимо разобраться в себе и в ситуации и понять причины происходящего с Вами.

При наличии той информации, которую вы дали, можно лишь предполагать каковы причины Вашего состояния. Я их опишу, а Вы постарайтесь понять, что может относиться к Вашей ситуации, а что нет.

- Если Вы не имеете опыта близких взаимоотношений с парнями, то, скорее всего, Ваше волнение и тревога связаны с тем, что не знаете, как бывает, как себя вести, что может понравиться, а что нет. Вы пишете «боюсь выглядеть неловко, непривлекательно»;
- Если Вы очень молоды, а парень намного старше Вас, то тревога может быть связана с этим. Вы чувствуете неуверенность из-за разницы в возрасте;
- Возможно, Ваша тревога каким-то образом связана с теми неприятными ситуациями, о которых Вы упомянули. Вам нравится парень, и Вы хотите с ним отношений, но из-за того, что произошло ранее, боитесь что, что-то подобное может повториться. Из-за этого могут возникать такие противоречивые чувства и эмоции;
- Нельзя исключать и возможные проблемы со здоровьем, которые под воздействием стресса, усугубляются. Поэтому имеет смысл пройти медицинское обследование;
- Возможно, ваша тревога связана с тем, что Вы в целом чувствуете себя неуверенно во многих жизненных ситуациях, есть трудности с самооценкой. Тогда необходимо работать с в этом направлении. И лучше, в таком случае, обратиться за очной консультацией к психологу и поработать с ним. Если сейчас нет такой возможности, то можете обратиться на наш сайт в рубрику "личный кабинет" и поработать какое-то время с психологом дистанционно.

Конечно, могут быть и другие причины, подумайте об этом.

Настя, еще важный момент. Если у Вас есть кто-то из близких, взрослых людей, кому Вы доверяете, и кто поддерживает Вас в трудные моменты жизни. Поделитесь своими переживаниями, расскажите о своем состоянии. Иногда, даже в процессе разговора находятся ответы на вопросы. И наша психика устроена таким образом, что когда человек выговаривается, ему становится легче.
Если такого человека в данный момент нет, тогда можно написать на бумаге от руки о своей ситуации. Это тоже один из способов снизить уровень стресса и разобраться в себе. Опишите все, что переживаете, чувствуете, думаете, что Вас беспокоит. Можно это делать столько раз, сколько в этом будет потребность. Можете хранить эти записи, затем, когда захотите, порвите или сожгите.

Возможно, стоит сказать парню о том, что он Вам нравится. Иногда человек застревает в своих переживаниях и ждет каких-то действий от другого, думая, что он обо все должен догадаться. А другой человек может даже не догадываться о том, что происходит.

Желаю Вам Настя всего доброго!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей