Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александр, 27 Февраля 2019 06:37
Добрый день. Моя супруга стала часто говорить о своей послеродовой депрессии. Я хочу понять как мне диагностировать у нее это состояние, какими действиями, зависящими от меня лично, я могу ей помочь. Вообще, что делать в данном случае. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2019 14:04
Здравствуйте, Александр.
Вы хотите понять, как диагностировать у своей супруги послеродовую депрессию?
По скольку Вы задаете такой вопрос, можно предположить, что в Вашей семье произошло пополнение и родился ребенок. Однако жалобы жены на послеродовую депрессию говорят о том, что новая материнская роль Вашей супруге дается нелегко. Поставить такой диагноз, как послеродовая депрессия может только врач. Однако есть признаки, по которым её можно заподозрить, и принять решение о посещении доктора. Это необходимо сделать, если в течение более чем двух недель у женщины происходит: снижение настроения, отсутствие радости от общения с ребенком, резкие перепады настроения, плаксивость, раздражительность, приступы гнева, потеря аппетита, подавляющая усталость, снижение либидо, чувство вины, отказ от общения с другими людьми, навязчивые негативные мысли,тревожные состояния и пр. И то первое, что Вы можете сделать для своей жены - это убедить её встретиться с неврологом или психотерапевтом. Депрессия не является сильно страшной болезнью, если ее не запускать, конечно же. В то же время, важно помнить, что врач психиатр и психотерапевт помогают людям справиться с проблемами, а не пытаются усугубить ситуацию. Ведь для малыша чрезвычайно нужна и важна радостная мама, чтобы лучше расти и развиваться. И лучшее, что может сделать отец - это любить мать своего малыша.
Чем Вы еще можете помочь?
Прогулки с ребенком, уход за ним, организация помощи со стороны. Снятие части забот по приготовлению пищи и уборке дома. Встречи с женой без малыша. Чтобы Вам было проще ориентироваться лучше всего спросить жену, на какую помощь с Вашей стороны она рассчитывает? Возможно, предложить ей или Вам самому позвонить на наш телефон 8-495-989-50-50, либо на любой удобный. Очная встреча с перинатальным психологом была бы, на мой взгляд, тем ресурсом который позволит справится с возникающими ситуациями и Вашей супруге и Вам.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Ирина, 14 Февраля 2019 12:34
Здравствуйте. Мой муж постоянно говорит,ч то он не хочет жить, хочет умереть. А когда он выпьет, то постоянно пытается уйти, выпрыгнуть в окно, говорит, что уйдет умирать. Я не выпускаю из дома, фактически караулю его, прячу ключи. У нас двое детей и его это совершенно не останавливает. Он считает себя никчемным, не нужным. Месяц как ищет работу в новой для себя сфере и пока без успешно. Я не знаю что делать, я на грани отчаяния. У меня у самой уже истерика и постоянно нет настроения и ничего не хочется.
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2019 16:28
Здравствуйте, Ирина Вы пишите о том, что испытываете достаточно сильные негативно окрашенные чувства. Ваше состояние и ситуация, в которой Вы находитесь, на самом деле вызывает беспокойство.
Ирина, скажите, помните ли Вы события, после которых, Ваш муж стал переживать и высказывать мысли об отсутствии желания жить? Как давно это уже длится?
Мысли и переживания мужа, описанные Вами, могут быть следствием влияния сильного стресса или значимых кризисных событий в жизни. В результате человек может утратить смысловые ориентиры, жизненные ценности, ощущение безопасности, у него повышается беспокойство и тревога, а будущее окрашивается в мрачные тона. Такие ситуации для каждого отдельного человека индивидуальны, однако наиболее распространенными являются: потеря работы, снижение качества жизни, наличие серьезного заболевания, потеря близкого и др.
Ирина, Вы хотите помочь своему мужу, что является естественным и нормальным желанием. Помощь, человеку, находящемуся в тяжелом эмоциональном состоянии, имеющему суицидальные мысли, в первую очередь, состоит в том, чтобы дать понять, что «Он не один», что его принимают и понимают, что его готовы слушать и слышать. Очень часто человек, высказывающий мысли о суициде ищет поддержку и просит о помощи, так как сам не в состоянии самостоятельно справиться с душевной болью. Любовь, забота и поддержка – это одни из самых основных «лекарств» при душевных терзаниях, которые могут дать близкие страдающему. Человек с суицидальными намерениями имеет определенные сложности в адекватной оценке действительности, сложности с поиском внутренних ресурсов для преодоления тяжёлых ситуаций и переживания. В таком случае, помощь может заключаться в совместном построении более объективного взгляда на происходящее, в поиске личностных ресурсов и способов преодоления сложного для человека периода жизни. Общаясь, следует отказаться от таких советов, которые могут обесценивать переживания мужа и отдалять его от Вас (например, «Соберись!», «Все будет хорошо», «Не переживай!», «Ты должен…!»). Стоит помнить про важность сопереживание, иногда, разговора «по душам» как раз и не хватает человеку, переживающему утрату ценности жизни.
Ирина, хочется сказать, что обращение к психологу, может привести к позитивным изменениям в состоянии Вашего мужа, и в семье в целом, поэтому следует рассмотреть возможность такого варианта помощи. Также рекомендую к прочтению статью, размещенную на сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни...» (http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_blizkij_chelov ek_hochet_ujti_iz_zhizni)
Близким, находящимся рядом с человеком, испытывающим душевную боль, порой бывает сложно удержаться от того, чтобы тоже не начать соскальзывать в тяжёлые переживания. Они могу сопровождаться тревогой, бессилием, отчаянием от сложившихся обстоятельств. Ирина, помогая дорогому человеку, важно помнить о себе, в том числе, о собственном психологическом благополучии. Для его поддержания и сохранения, не забывайте про то, что приносит Вам положительные впечатления, помогает справится с трудностями, уделите время любимым увлечениям, чтобы восстановить свое душевное равновесие. Когда Вы понимаете, что чувства «накрывают» Вас, дайте себе возможность их отреагировать («выпустить пар») или отразить. Обращайтесь за помощью к друзьям и близким. Знайте, что Вы всегда можете обратиться к психологу или на телефон доверия в Вашем регионе.
Ирина, я искренне надеюсь, что у Вас получиться благополучно решить Вашу ситуацию! Желаю Вам добра!
С уважением, Светлана.

Вопрос задан: Марго, 10 Февраля 2019 17:31
Здравствуйте! С мужем прожили 2 года, постоянные конфликты из-за его матери, его уходы от меня по 2 месяца каждый год, у меня тоже очень тяжёлый характер! Последний раз ссора была в ноябре 2018 года, он ушел, не общались практически, 29 января подали на развод, а 1 февраля у него случился инсульт! Я не смогла его оставить в этой ситуации, езжу в больницу в другой город к нему! Но я не хочу быть с ним потом, как безболезненно для него ему это донести???
Отвечает: Консультант службы, 14 Февраля 2019 14:52
Здравствуйте Марго!

Вы решили расстаться с мужем в силу постоянных конфликтов и непонимания. Подали заявление на развод, но муж внезапно и серьезно заболел. Сейчас Вы его навещаете, проявляя человеческое участие и заботу, но понимаете, что жить с ним больше не хотите. Однако тревожитесь, что муж воспримет Ваше участие как Ваше возвращение.

Марго, Вам эмоционально сложно сразу отпустить Вашего мужа и отношения, поскольку развод (даже если он по обоюдному согласию) это болезненно. И для того, чтобы начать жить по новому, необходимо время. Кому-то больше, кому-то меньше. Это может объяснять Ваше желание позаботиться о муже сейчас.

Вы стали ездить к мужу в больницу, для того, чтобы поддержать его в трудный момент. Вы не пишите о том, как Вы преподнесли Вашу заботу, что сказали, когда приехали в первый раз. Это Важно.

Если никак не комментировали свое появление, то как только мужу станет легче, или же он сам задаст первый этот вопрос, можете в мягкой форме объясниться и сказать, что хотели поддержать, но решение расстаться остается низменным. И это абсолютно нормально, так как Вы подали на развод до его болезни.

Если же Вы подали мужу своими словами или поведением ложную надежду, тогда вернуться к прежней позиции будет сложнее. Но возможно. Конечно, важно учитывать его состояние на данный момент и сделать это как можно бережнее.
Важно поблагодарить мужа за все хорошее, что он для Вас сделал, сказать о том, что Вы можете с ним общаться по – дружески (если, конечно Вы этого хотите и он захочет), объяснить, что так будет лучше.

Возможно, Ваше переживание связано не с тем, как сказать, а Вы волнуетесь, что расстаетесь в тот период когда он заболел, может быть есть ощущение, что оставляете человека в беде, но и он и вы знаете, что причинами развода являются другие процессы, а не его заболевание.

Желаю Вам Марго благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Иван, 1 Февраля 2019 15:31
Здравствуйте.
Обращаюсь к вам с не совсем обычной просьбой. Пожалуйста, разъясните мне, какие эффективные и действенные методы/методики существуют в нашем государстве по социализации антисоциальных личностей, в том числе с антисоциальными расстройствами личности.
Человек, о котором, я говорю. Буквально за 3 года, практически полностью разрушил свою жизнь.
Но, хочу вам уточнить, что этот случай в своем роде уникален.
Дело в том, что этот человек не курит, не употребляет алкоголь или наркотики, следит за своим внешним видом и прочее.
Кроме того, начав с ним общаться, как говориться на первых парах, можно сделать вывод, что он энергичен, инициативен, рассудителен.
Но как говорится – это только внешние признаки и первое впечатление.
Суть заключается в том, что реальное его поведение и поступки
полностью соответствуют этому определению:
«Расстройство личности с преобладанием социопатических или асоциальных проявлений – расстройство личности, характеризующееся пренебрежением к социальным обязательствам, отсутствием сочувствия к окружающим и тупым или жестоким безразличием. Наблюдается значительное несоответствие между поведением и отношением к социальным нормам. Поведение с трудом поддается коррекции под влиянием опыта, включая наказание. Такие лица часто эмоционально холодны и могут быть патологически агрессивны или безответственны. Они плохо переносят неудачи, обвиняют в них других или дают правдоподобные объяснения своему поведению, приведшему к конфликту с обществом.»
Дабы не углубляться в подробности и детали опишу главное:
- он, как упоминал ранее, на протяжении 3-х лет манипулируя ложными обещаниями, вытягивал средства у своего родителя,
- введя родителя в заблуждение и играя на родственных чувствах и доверии к нему, образовал огромные долговые обязательства, в том числе с реализацией недвижимости, которая ему не принадлежала,
- если в беседе, собеседник говорит ему то, что ему не нравится или задает вопрос, на который надо дать прямой ответ, он либо уклоняется от ответа, либо завершает разговор,
- как говорил, ранее, рассудителен, но это внешний признак, под рассудительностью кроется ложь и твердая уверенность в своих словах,
- в некоторых случаях, когда у него заканчиваются доводы или его ложь раскрыта, может применить физическое воздействие,
- абсолютно не испытает чувства долга и обязанности, не взирая на объем оказанной ему помощи; сложно представить, какую услугу ему нужно оказать или сколько средств дать, чтобы он это воспринял, как обязательство, иждивенчество для него – норма,
- абсолютно не помнит добра, а если и признает факт помощи ему – в одночасье забывает об этом, как только получил отказ на текущую просьбу,
- может это и прозвучит немного странно, но он отбирает/постепенно уничтожает у людей надежду, в итоге ссылаясь на иные, не зависящие от него обстоятельства,
- не обладая качествами лидера/начальника, постоянно пытается, как говорится: всем «нарезать» задач,
- очень высоко оценивает свой «труд»,
- любит «затягивать» решение любого вопроса, т.к. чем дольше он им занимается, тем дольше он будет эксплуатировать человека,
- опять может прозвучать немного странно, но он «прикрывается» детьми и религией; пускай с моей стороны субъективно, но не уверен, что он полностью осознает, что-то такое воспитание ребенка, и что такое по настоящему религиозный человек,
- патологически не «идет» на компромисс,

Это не все характеристики его личности, но основные.
Очень большая просьба, отнеситесь к этому обращению, серьезно, как говориться – по-человечески.
Представьте, что это ваш близкий человек, нуждающийся в помощи.
Я, как человек, желающий помочь, другому человеку, готов контактировать и взаимодействовать с любой структурой/учреждением, для получения помощи в этом вопросе или разработке эффективных и действенных методов её решения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2019 15:44
Здравствуйте, Иван!
Ваше желание помочь очень импонирует. Вы достаточно подробно описываете человека, для которого ищите методы социализации. Однако антисоциальные личности присутствуют в обществе, по данным исследователей в количестве 3% населения среди мужчин и 1 % женщин. Обычно такие люди не желают изменяться, их устраивает их жизнь, но они доставляют много переживаний своим родным и близким. И если я правильно Вас понимаю, то Вы предположили, что по поступкам и проявлениям Ваш знакомый может относиться к людям с антисоциальным расстройством личности, но подтвержденного диагноза, поставленного врачом у него нет.
Поскольку под социализацией подразумевают процесс изменения и развития качеств личности под воздействием окружающей среды посредством обучения, воспитания, образования, защиты и адаптации. А содержание же социализации определяется, с одной стороны, всей совокупностью социальных влияний, реализующихся через определенные механизмы (традиционный, институциональный, стилизованный, межличностный, рефлексивный), с другой — отношением индивида ко всему этому. То социализация предстает как непрерывный процесс, длящийся в течение всей жизни. И соответственно при заинтересованности человека в изменениях, он действительно может корректировать черты своей личности, но только при собственном желании.
Поэтому если исходить из вышесказанного, можно рекомендовать следующее:
1. если Вы являетесь членом семьи описанного Вами человека, то разговор о том, что Вы чувствуете, когда он ведется себя асоциально, позволит и Вам и ему понимать, где находятся границы дозволенного. Консультация с психологом, лучше если это будет очная встреча, позволит внести в Ваши отношения ясность и найти способы взаимодействия друг с другом;
2. если Вы не являетесь членом семейной системы, то лучше будет передать найденные Вами контакты психолога или наш телефон 8(495)989-50-50, чтобы заинтересованный в изменениях человек мог сам обратиться непосредственно к специалисту и в диалоге обсудить, каким образом ему можно будет воздействовать на сложившуюся ситуацию.
С уважением, Светлана
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей