Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ксения, 22 Января 2019 21:41
Добрый вечер,меня зовут Ксения.Сейчас нахожусь в очень сложной ситуации,после расставания с мужем узнала что беременна от него,не говорила ему 6 месяцев а теперь решила признаться,и попробовать всё сначала ради ребёнка,но есть одно но у него уже были другие женщины и это произошло за 5 месяцев после ссоры,они пишут вроде сейчас перестали,не знаю как справиться с ревностью и как ложиться в свою кровать на которой спали другие и не только спали....помогите мне рожать скоро а слёзы с лица не сходят.
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2019 19:29
Здравствуйте, Ксения!
Вы приняли решение вернуться к супругу после пяти месяцев разлуки. Сейчас вы на седьмом месяце беременности.
Вы решили признаться мужу, что ожидаете от него малыша и предложить попробовать все начать сначала ради ребенка. Это серьезное решение.
Но есть одно но: вам сложно простить мужа и принять то, что в момент вашей разлуки у него были другие женщины. Вы сильно страдаете от ревности.
Так как вы решили начать "все сначала", вам предстоит работа над собой. В прежних отношениях было много боли, сейчас, начиная все заново, придется простить и отпустить старые обиды, успокоить свои негативные фантазии и домыслы, которые мешают восстановлению доверия между вами, обретению уверенности в себе и вашем совместном будущем. Ради ребенка вы дали друг другу еще один шанс, это очень важно и ответственно, через три месяца в семье будет пополнение, постарайтесь думать о хорошем, ведь вы сейчас наиболее уязвимы из-за гормональной перестройки организма.
После рождения малыша будет еще более напряженный период, физически и психологически справляться, как правило, бывает сложнее.
Поэтому уже сейчас, если это возможно, обратитесь за очной помощью психолога, чтобы справиться с незавершенными ситуациями, ревностью, тревогой, неприятными ощущениями, оставить в прошлом старые обиды и действительно начать отношения с "чистого листа".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Александра, 16 Января 2019 16:43
Здравствуйте.
У меня вопрос про отношения. Встречаюсь со своим молодым человеком уже почти год. Знаем друг-друга (до отношений) 6 лет. Находимся сейчас в разных городах (он заканчивает учебу),затем собираемся съезжаться. Видимся 2 раза в год (где-то по месяцу). Сейчас как раз только разъехались. Первые полгода прошли как в сказке,когда мы были рядом,буквально каждый миг был наполнен счастьем,когда разъехались считали каждый день до следующей встречи. Мы абсолютно уверены друг в друге по поводу верности. Однако,проблема моя заключается в следующем...
Он столкнулся с ощущением полного равнодушия ко всему и всем (к родителям,ко мне) и началось это без повода,он сам не понимает почему. Говорит,такое впервые. Правда и проблем много накопилось. На фоне этого мы слегка отдалились и отношения дали
небольшую трещину. Он говорит,что я загоняюсь на пустом месте,но это происходит из-за его замкнутости. Я говорю ему об этом,однако открывать мне душу он все также не намерен,и продолжает говорить мне,что всему виной мои загоны.
У меня появился страх того,что я значу для него меньше,чем он для меня. Хотя ранее такого не было. Как справиться с этими разногласиями,как прийти снова к той гармонии,которая была,ведь и он и я довольно понимающие люди и для нас одинаково важна искренность? Как избавиться от этих загонов? Можно ли назвать это притиркой характеров? Как победить вот эту его холодность? Для меня очень важна теплота и эмоциональная близость. И впервые расстояние начало пугать меня.
Насчет серьезности его намерений,думаю,тут всё серьезно. Т.к. у нас в планах вместе жить,он познакомил меня со своей семьей...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2019 15:49

Здравствуйте, Александра. Как Вы сами пишите в обращении Ваш вопрос про отношения. Отношения с конкретным молодым человеком. Мне показалось, что на данный момент Вы напуганы и растеряны в связи с происходящими изменениями. Могу предположить, что Вы обращаетесь с просьбой прокомментировать описанные Вами переживания, подсказать стратегию поведения в данном случае. С профессиональной точки зрения приведенную ситуацию можно рассматривать под разным «углом». С точки зрения развития отношений «женщина-мужчина», пара проживает несколько важных этапов: влюбленность (конфетно-букетный период), пресыщение, отвращение, смирение, уважение, дружба, любовь. Первый этап характеризуют как эйфорический, партнеры стараются каждое свободное время проводить вместе, много общаются, созваниваются, часто признаются в любви, и т. д. Ученые, изучавшие первый период отношений, дали ему название «химия любви». В это время активно вырабатываются гормоны, окситоцин и эндорфин, полностью завладевающие сознанием влюбленных. Уже на втором этапе первично сильная влюбленность начинает меняться, гормоны больше не бушуют, и работа мозга возобновляется в обычном режиме. И в этот период начинаются первые конфликты. Часто один из влюбленных уже перешел на следующий виток отношений, а другой еще остался на этапе влюбленности. Он хочет проводить много времени с любимым и начинает обижаться, не встречая больше влюбленных порывов с его стороны. Появившаяся дистанция - это и необходимость для формирования личного пространства: учеба, хобби, спорт, друзья и т.д. Рассматривая с этой точки зрения Вашу ситуацию, появившейся страх вполне объясним, ведь отношения приобретают новую форму и становится не понятными. Этот этап паре действительно не просто прожить. Возможно, как бы не было страшно, приходится замечать, что пара состоит из двух самостоятельных личностей. Доверие, уважение и право на выбор одни из самых лучших «друзей» данного этапа.
Александра действительно отношения дороги и ценны. Но любые отношения - это постоянный процесс, развития пары и каждого в отдельности как личности. Человек бессилен управлять другим, но в силах управлять своими чувствами, действиями и поступками. Подумайте, чем наполнена Ваша жизнь, как Вы развиваетесь (физически, профессионально, творчески, духовно и т.д.? Не завалялись ли на полках «проекты», которые Вы хотели реализовать. Может быть сейчас самое время?

С уважением, к Вам, Екатерина.
Вопрос задан: Юлия, 21 Января 2019 22:16

я очень часто ссорюсь со своим молодым человеком. мы живем вместе незначительное время, около 4 месяцев. Я стала чувствовать себя ненужной из-за этих ссор. Он говорит что хорошо ко мне относится, уделяет мне много внимания, а я эгоистка которая этого не понимает.... От этих слов мне становится обидно. Хочется наплевать на всех и все. Сейчас я опустошена. Во мне нет былого оптимиста. А как бороться с этой проблемой я не имею ни малейшего понятия. Прошу вашей помощи. Я уже в полнейшем отчаянии, Но очень люблю этого человека, и остаться без него не могу.
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2019 16:09
Юлия, здравствуйте!
Я написала Вам в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t

Вопрос задан: Марина, 9 Января 2019 22:25
Здравствуйте! Живу 2 месяца с мужчиной. Знакомы чуть больше. По началу было все хорошо. Только начало настораживать, что запрещал какие-то вещи, которые ему не нравятся. И навязывал свое. Сейчас говорит какие черты характера ему во мне не нравятся, и если не буду меняться, то будут последствия, какие не говорит. Дал срок на обдумывание. Похоже на шантаж и манипулирование. Как разобраться, не похоже ли это на поведение тирана?
Отвечает: Консультант службы, 15 Января 2019 16:48
Здравствуйте, Марина!
В первых строках своего обращения к Вам, хотелось бы подчеркнуть Ваше умение анализировать события собственной жизни, Ваше желание и потребность разобраться в происходящем, Вашу внутреннюю силу и решительность, ведь Вы обратились к нам - далеко не каждый бывает к этому готов... Это, поистине, серьезный и важный шаг к тому, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, осознать свою роль и место в ней, тем более, что вопрос достаточно серьёзный... Вас беспокоят взаимоотношения с мужчиной, с которым Вы, в данный момент времени, проживаете. Познакомились Вы относительно недавно. Практически с самого начала всё устраивало Вас, но не Вашего партнёра...Чем больше он узнает Вас, тем больше желает Вас изменить, проявляя явное неуважение к вашим характерологическим особенностям, угрожая (именно, "угрожая"), пытается вызвать у Вас страх не оправдать его ожидания, разрушить границы Вашей индивидуальности... У Вас, совершенно оправданно, возникают сомнения в успешном построении гармоничных отношений... Мы постараемся в Вами, Марина, разобраться, о чем может свидетельствовать данное поведение мужчины, возможно, это даст возможность Вам посмотреть на ситуацию со стороны.
В семейной психологии имеет место быть и обсуждается такое понятие, как "мужчина-тиран". Некоторые ошибочно считают его главной отличительной чертой – физическое воздействие на супругу, либо женщину, которая с ним рядом, но, на самом деле, эти люди отлично владеют навыками психологического насилия, стремясь разрушить личность и волю своих партнеров. Обычно тираны контролируют все шаги, действия, а иногда даже и мысли своей второй половины. В начале отношений они редко проявляют себя подобным образом. Как раз, наоборот, на первых свиданиях они ведут себя довольно мужественно и вызывают только положительные эмоции. Однако, через некоторое время, начинает проявляться их истинная сущность. Такие мужчины считают, что никто не имеет права сказать им "нет" или уйти от них. Поэтому очень важно своевременно понять, что за человек находится с Вами рядом... Мужчин-тиранов, прежде всего, отличает настойчивость: он не просто высказывает свое пожелание, а регулярно заявляет, что конкретно Вам нужно в себе поменять. Кроме того, такой мужчина, пытаясь унизить, делает "колкие" замечания, оскорбляет, сравнивает, к примеру, с "эталонными фигурами"(или что-то подобное). Такой партнёр негативно воспринимает любые, "не санкционированные" им самим перемены в жизни партнёрши: от смены духов до новой работы. Он не просто негативно воспринимает все самостоятельные шаги женщины, но и пытается, с помощью манипуляций, вызвать у неё чувство вины (например, не разговаривать с ней три дня, если она купила длинные серьги, а ему нравятся "гвоздики"). Сколько бы она ни пыталась измениться ему в угоду, он всегда будет недоволен, ему всегда будет казаться этого мало...Что же скрывается за тем, что такой мужчина стремится изменить свою вторую половину? Прежде всего, стремление к превосходству: руководя Вашим внешним видом, Вашими увлечениями, поведением, мужчина получает иллюзию власти над Вами, а это позволяет ему подняться в собственных глазах. В глубине души, тиран очень тревожен, он боится любой спонтанности, а попытки Вас изменить дают ему приятное ощущение уверенности, предсказуемости, почвы под ногами. Хотелось бы отметить тот факт, что мужчина-тиран не воспринимает вторую половину как личность и не уважает её особенности. Возможно, в детстве родители также игнорировали его "Я", и теперь контроль над партнёршей - это единственная для него возможность почувствовать свои границы, собственную значимость. Такой мужчина не уверен как в себе, так и в своём выборе спутницы жизни. Именно поэтому ему важно "подогнать" Вашу внешность, поведение, характер под некие каноны и представления о том, "как правильно", по его мнению. Как вести себя с таким мужчиной? Прежде всего, стоит разобраться в себе, задать себе вопрос: "Что я чувствую, когда мужчина хочет изменить меня? Чего хочу я сама от этих отношений и получаю ли я то, чего хочу?" Нужно определить для себя, насколько необходима и чем может быть чревата подобного рода покорность... Вполне очевидно, что такой мужчина никогда не будет удовлетворён. Позволяя вторгаться в свои границы, Вы постоянно будете копить в себе негатив или направлять имеющееся подавленное чувство либо на себя, либо на посторонних людей - друзей, коллег и так далее... Осознав наличие проблемы, можно попытаться решить её конструктивно: 1. Попробовать поговорить с партнером: подчеркнуть, что Вы глубоко уважаете его мнение, но для Вас важно самостоятельно принимать решения, касающиеся необходимости изменения вашей внешности, характера, работы; 2. Спрашивайте себя о своих желаниях и чувствах. Старайтесь донести до мужчины, если Ваши желания идут вразрез с его; 3. Изначально важно давать понять, что есть не только его мнение, но и Ваше; 4. Игнорируйте манипуляции - научитесь переживать обиды партнёра без чувства вины; 5. Как можно чаще радуйте себя приятными занятиями, хобби, общайтесь с теми, кто принимает и поддерживает Вас; 6. Цените и принимайте все свои особенности и недостатки, доверяйте своему вкусу. Если же мужчина категорически не принимает Вашу позицию и продолжает отстаивать право Вас "улучшить", стоит всерьёз задуматься о том, доставят ли Вам, в дальнейшем, радость и удовольствие такие отношения, насколько счастливое и благополучное будущее они Вам сулят.
Будьте счастливы, Марина!
С уважением, Анастасия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей