Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Юлия, 22 Июля 2018 09:54
Здравствуйте! Очень прошу вашей помощи. Мой муж оказался психопатом, при этом в начале общения я этого не знала, он хорошо притворялся, и у нас был безоблачный период,когда я поверила,что нашла родную душу, все было как в сказке, а в один прекрасный момент ему видимо наскучило,и человек, который мне говорил,что хочет быть со мной каждый день до конца жизни, стал прогонять меня, унижать,оскорблять без причины, говорить слова,которые способны просто морально убить,специально их подбирал, это все просто без причины говорил мне человек,который раньше был (казался)адекватным, добрым по отношению ко мне, ему было всегда важно,как у меня дела, мы о многом мечтали и пережили множество незабываемых приключений, были командой, семьей, а сейчас он выгоняет меня из жизни, пару раз угрожал убить, посто
янно обижает, добивается чтобы ушла.. а мне так трудно поверить,что это один и тот же человек! помогите, пожалуйста! я очень ранимая, а тут еще ситуация колоссальной несправедливости, я очень многое для него сделала,а он серьезного - фактически ничего,и мне очень больно,что если бросит,то я буду умирать от боли,а он наслаждаться.. уже умираю от боли! от суицида останавливает только нежелание сделать больно родственникам
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2018 17:24
Здравствуйте Юлия!
Вы сейчас переживаете очень сложную ситуацию в своей жизни. Безоблачный период супружеской жизни завершился. И вы увидели, что ваш муж не тот человек, за которого себя выдавал. Он причиняет вам боль и выгоняет. Вы испытываете отчаянье, и вам приходят в голову самые мрачные мысли.

Юлия, возможно, есть какие-то серьезные причины, из-за которых муж мог так сильно и резко измениться. Вспомните, с чего начались эти изменения в нем, что тогда происходило в вашей жизни? Разговаривали ли вы с ним о том, что происходит и почему он так себя ведет? А может вы, и раньше замечали в его поведении что-то необычное, но просто на фоне в целом хорошего отношения игнорировали эти проявления?

Юлия вы не пишите о том, причиняет ли вам муж физическую боль или нет. Но в любом случае, ситуация, в которой вы оказались – это ситуация насилия. Так как имеют место унижения, оскорбления, угрозы, давление. Последствиями такого насилия для вас могут стать психологические травмы и ухудшение здоровья. Иногда женщины считают, что если нет физической агрессии, то это не насилие, но это не так. Или не понимая причин немотивированной жестокости, начинают обвинять себя, искать причины насилия в себе. Это является большой ошибкой и может повлечь за собой печальные последствия.

В любом случае, поведение вашего мужа это следствие его состояния. А за свое состояние и поведение каждый человек сам несет ответственность. И если его состояние сложное и человек не справляется самостоятельно, тогда обращается к специалистам за помощью. Но его близкие ни в коем случае не должны становиться заложниками его проблем.

И если у вашего мужа действительно проблемы, то вам необходимо знать, что:
- Его состояние может усугубляться, и это будет отражаться на вас;
- Его угрозы в какой-то момент могут стать жестокой реальностью;
- О справедливости и благодарности в такой ситуации не может идти речи, так как люди переживающие приступы неконтролируемого гнева не в состоянии об этом подумать;
- Настроение мужа может меняться очень резко, но за периодом примирения и хорошего отношения скорее всего последует опять агрессия;
- К любви подобные взаимоотношения не имеют никакого отношения (если один так себя ведет, а второй ему позволяет это делать, терпит, прощает);
- Если вы настоите на сохранении семьи, без желания мужа, его отношение к вам не станет лучше, а со временем скорее наоборот. Подумайте, хотите ли вы постоянно жить в такой атмосфере, позволять так с собой обращаться, тратить на это жизнь?

Юлия вы пишете о том, что если он вас бросит, вы будете умирать от боли. Да, разрыв отношений это утрата. И переживается она так же болезненно, как потеря близкого человека. Поэтому все чувства и эмоции, которые сейчас у вас преобладают, очень сильно на вас воздействуют. Вы переживаете разочарование, обиду, страх и т.п. Но поверьте, так будет не всегда. Для того чтобы пережить эту боль нужно время и душевные силы, но это возможно.

Ваша жизнь бесценна, и как бы сейчас не было тяжело, поймите, что все наладиться. Не относитесь к разрыву отношений, как к потере своей ценности и значимости. От того, что по инициативе вашего мужа заканчиваются отношения вы не стали хуже. Отнестись к тому, что сейчас происходит, как к жизненному уроку и сделайте правильные выводы.
Как ни странно, в плохих, на первый взгляд, событиях всегда есть возможность для развития и изменений своей жизни в лучшую сторону.

Юлия, помните, что здоровье, молодость даются человеку один раз. А отношения строить в жизни можно неоднократно. И лучше строить эти отношения с человеком, которому вы нужны, а не который вас гонит, унижает, угрожает и т.д.

Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой по нашему телефону 8(495) 989-50-50, круглосуточно-анонимно-бесплатно.

Желаю вам счастья Юлия!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Светлана, 19 Июля 2018 09:00
Здравствуйте. Вопрос у меня такой. Мне 60 лет, с 1992 года после смерти папы мы жили вдвоем с мамой, вместе пережили смерть моего сына, ее внука. Она меня всячески поддерживала, была, как я сейчас понимаю – моим ангелом хранителем. Ухаживала за мной, когда у меня была онкология, химиотерапия. Да не передать никакими словами, какой заботой я была окружена. Никто в мире больше никогда обо мне так не позаботится. И только в последние месяцы её жизни я чуть-чуть смогла отдать ей долг. Узнав об остром лейкозе у неё, ухаживала, помогала и не дала узнать ей о страшном, безнадежном диагнозе, она так и ушла, думая, что будет все хорошо, неожиданно, скоропостижно…
А мучает меня стыд за то, как я ее постоянно обижала, и кричала, и отталкивала, и наверное оскорбляла, меня мучают воспоминания об этом.
И ничего не поправить и никогда не сказать ей, как я ее люблю и как мне без нее одиноко, плохо… Она была моя семья, моя опора, мой ангел хранитель
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2018 12:43
Здравствуйте, Светлана! Вы потеряли любимого близкого человека - Вашу маму. Она заботилась о Вас, всячески поддерживала и помогала. Вас мучает чувство вины,стыда, за то, что Вы обижали маму, кричали, отталкивали. Сейчас когда ее не стало, Вы сильно переживаете, Вас мучают воспоминания.
Светлана, утрата близкого человека всегда большое горе. Понимаю ваши чувства и искреннее соболезную Вам. Сейчас уже действительно ничего не исправить, но Вы действовали тогда как, как умели, как могли. Да, возможно Вы чем-то обижали свою маму, но ведь и любили тоже, ухаживали в период ее болезни. Позвольте себе простить себя за те действия в прошлом, все люди ошибаются. Мысленно попросите прощение за свои ошибки и начните жить дальше, в том числе ради своей мамы. Вы продолжатель вашего рода, вашей семьи. Ваша мама и все близкие останутся навсегда в Вашем сердце, вспоминайте их светлой памятью.
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Светлана, 20 Июля 2018 07:53
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, есть ли возможность связаться через Вас с человеком, который задал аналогичный вопрос, о смерти мамы (Ольга, 8 Июля 2018 22:07, рубрика Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата).
Конечно с ее согласия. Очень похожая ситуация... И то же чувство вины. И так же надо с кем-то выговориться. И даже два кота дома...
Отвечает: Консультант службы, 20 Июля 2018 12:19
Здравствуйте, Светлана!
Сочувствую Вашему горю. Люди, обращающие на наш сайт в рубрику "Вопросы к психологу", имеют гарантии анонимности и конфиденциальности со стороны нашей службы. Таковы наши правила. Надеюсь, что Вы это поймете. Могу рекомендовать Вам для общения сайт http://www.memoriam.ru, где собраны материалы: письма, статьи о переживании смерти близкого человека. Там же есть форум, на котором Вы можете общаться с людьми, которые переживают и пережили утрату.
С уважением и надеждой на понимание,
Светлана
Вопрос задан: Ольга, 12 Июля 2018 13:05
Добрый день.
Спасибо за ответ.. очень его ждала. Да.. мне хочется выговориться... Но видеть никого не хочу. Много друзей, сын работает в Москве.. а здесь , дома я одна и два кота. Работу видеть не могу, ведь все произошло, когда я была на ней. Мне хочется, чтобы со мной говорили.. я говорила.. а видеть никого не хочу. Иногда только по телефону и разговариваю. Когда слышу я тоже перенесла потерю мамы.. я тебя понимаю... А мне кричать хочется... Да как вы понимаете... Я же не могу всем рассказывать как ее потеряла.
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2018 14:17
Здравствуйте, Ольга!
Рубрика "Вопросы к психологу" подразумевает однократную консультацию психолога. Если Вы хотите продолжить консультирование, то рекомендуем Вам зарегистрироваться в "Кабинете психолога" и создать тему. В этом случае Ваша тема, находящаяся в "Личном кабинете" , будет доступна для многократных консультаций с психологом.
С уважением, Администрация сайта.
Вопрос задан: Ольга, 8 Июля 2018 22:07
Добрый вечер.
У меня 26 июня мама наложила на себя руки.. ей 76 было. Последнее время, она наблюдалась у психиатра. Я уезжала только на работу. Перед этим была одна попытка. Я успела ее вытащить. А в это раз нет. Я понимаю, что от усталости говорила ей неприятные вещи иногда... А также я понимаю, что это она сделала, чтобы освободить меня.. как мне теперь с этим всю оставшуюся жизнь жить..у меня голова взорвется
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2018 12:48
Здравствуйте Ольга! Вы недавно потеряли маму. Она болела и ушла из жизни по своей воле. Сейчас вы очень переживаете и думаете, что, возможно, чем-то ее обидели. Считаете, что она ушла, чтобы не обременять вас. Не знаете, как это пережить.

Ольга, потеря близкого человека, тем более мамы, это горе. Для того, чтобы пережить горе, необходимо время и силы, а так же ресурсы, которые помогут вам справиться. Чувство вины и сожаления появляется у многих людей переживающих горе. Кажется, что чем-то обидела, могла сделать что-то большее, но не сделала, могла как-то изменить ситуацию. Но когда вы что-то делали, вы исходили из той ситуации, в которой оказались и использовали те возможности, которые у вас были в тот момент. Сейчас со стороны, спустя какое-то время, вам может казаться, что можно было поступить по-другому, но сейчас вы уже не ограничены теми обстоятельствами, которые воздействовали на вас тогда, это уже другая ситуация. Поэтому тогда вы могли поступить только так, как поступили.

Когда человек решается на самоубийство, он видит жизнь совсем по – другому. И для таких людей самовольный уход, к сожалению, представляется единственным выходом. Вы думаете, что она ушла, чтобы не обременять вас, однако это может быть не так. На самом деле неизвестно о чем она думала в тот момент.

Ольга вы не пишете о том, есть ли рядом с вами близкие. Важно в данной ситуации не замыкаться в своем горе, а проговаривать все, что у вас на душе, если есть потребность плакать, нужно плакать. И лучше если в этот период рядом с вами будет кто-то из близких, тот, кому вы доверяете, и кто способен вас поддержать. Следует говорить о своей маме, чувствах связанных с произошедшим. По мере того, как вы будете выговариваться, вам будет становиться легче.
Для того, чтобы вы пережили уход мамы должно пройти определенное время. Процесс горевания может длиться до полутора лет.
Ольга, подумайте, что может вам помочь справиться с этим горем, что для вас сейчас может стать ресурсом. Для кого-то это жизненный опыт, необходимость заботиться о других (детях, родственниках, животных, о посторонних людях, которые нуждаются в поддержке, в том числе людей переживших подобное горе), для кого-то любимое дело, работа, участие в социальных проектах, для кого-то вера (в себя, вера в бога), познание новых сторон жизни, саморазвитие….

Еще хочу вам предложить технику, которая поможет вам справиться с горем.
Она называется "исцеляющее письмо".
Выберите удобное время и место, чтобы вас ни кто не побеспокоил. Возьмите бумагу, сколько нужно и напишите письмо (важно писать именно от руки), в котором вы обращаетесь к маме, напишите все, что хотите ей сказать. Что хотели, но не успели или не сказали по другим причинам. Свои мысли, чувства, переживания. Расскажите о своей боли. Если вам при этом захочется поплакать, плачьте.
Затем напишите, что прощаете ее за то-то и то-то (быть может, есть что - то за что вы сердитесь на маму).
Следующим шагом напишите, за что вы можете быть ей благодарны. Вспомните и поблагодарите.
Затем напишите, за что вы себя прощаете (перечислите все, в чем вините себя и о чем сожалеете).
В завершении попрощайтесь.
Если будет потребность, работу с письмом можно повторить столько раз, сколько нужно.
Письма какое-то время можно хранить, а затем, когда будете готовы выбросить или сжечь.

Желаю вам, Ольга, сил и благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей