Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Семейная пара, 21 Декабря 2018 00:04
Добрый день!
Мы женаты 13 лет, у нас есть сын, ему 11 лет. В настоящее время мы переживаем кризис семейных отношений, ссоры идут между нами, как мужем и женой, и между нами и ребенком (как обоими родителями вместе, так и по раздельности). Далее идет изложение ситуации и ее видение от первого лица обоих супругов.
1) От лица мужа и отца ребенка.
В начале нашей семейной жизни все начиналось благостно. Когда мы встретились с моей будущей женой и стали общаться, обнаружилось, что у нас много общих интересов, много аналогичных жизненных ситуаций, перенесенных в прошлом. Я и супруга оба очень любим компьютерную, фото и видео-технику и прочую «умную» электронику, так что, когда речь шла о покупке нового компьютера и цифрового фотоаппарата, то у нас никогда
не возникало разногласий, на что именно потратить деньги из общего кошелька.
В то же время, как потом выяснилось, у нас разные характеры. Я в любой жизненной ситуации стараюсь избегать конфликта: если мои интересы затронуты не очень сильно, я обычно иду на уступки человеку. У моей жены – упрямый. Если ей что-то нужно или она считает, что именно она права в той или иной ситуации, то переубедить ее в этом практически невозможно. Своё она берет настойчивостью, криком или демонстрацией обиды, в т.ч. слезами. В последнее время наблюдаются положительные изменения.
В один из первых дней после свадьбы я, следуя своей ежедневной холостяцкой привычке, придя с работы, включил компьютер и стал читать книгу . Жена выразила свое недовольство этим, якобы после свадьбы я стал к ней холодно относиться и уделять меньше внимания. Не сразу, постепенно, я в угоду ей, как любимому человеку, отказался от этой привычки, но, если сравнивать мою душевную гармонию от взаимоотношений с нею с бочкой мёда, то можно сказать, что в этой бочке появилась первая ложка дёгтя.
Постепенно, шаг за шагом, я шел на разные мелкие уступки. Это привело к тому, что, придя после работы домой, я начинал жить по расписанию, составленному для меня ею, я стал себя чувствовать не личностью, а частью ее тела. До брака я занимался самообразованием, а после него попал словно белка в колесо, стал вместо изучения информационных технологий осваивать неинтересные мне профессии садовода (на даче), разнорабочего (ремонт в квартире): ее папа умел все делать руками, а я больше работал головой и считал, что физический труд (пилить, строгать, копать) – не для меня, лучше бы я это время потратил на повышение своей квалификации в сфере информационных технологий и потом стал бы зарабатывать больше денег, это принесло бы мне больше пользы, чем экономия на найме мастеров. Ею не приветствовались решения, принятые мною самостоятельно, даже по мелочам: как потом выяснялось, что это только для меня мелочь, а для неё – нет! Я стал бояться самостоятельно принимать решения во избежание скандалов, вплоть до того, что звонил и спрашивал, какое масло купить: марки А за 190 рублей за пачку или марки Б за 200 рублей. Она контролирует каждую потраченную членами семьи копейку, подозревает меня в супружеской неверности. Когда я задерживаюсь на работе, то, выезжая домой, я звоню сообщить о том, что задержался и сейчас выхожу уже, с рабочего стационарного телефона, чтобы по определителю она увидела, что я звоню действительно с работы.
Если она решала, что у нас сейчас нет денег для встречи с одноклассниками, то я на эту встречу не шёл, впрочем как и она на свою то же. Если она просила не задерживаться корпоративе, посвященному Юбилею фирмы, в которой я работаю, то я там не задерживался. На новогодние праздники, когда коллектив фирмы садился за стол, с меня вымораживалось обещание посидеть за столом не более 1-2 часов и я уходил домой одним из первых, если коллеги скидывались на корпоратив в ресторане – то мне такая трата денег, в связи и с правда скудным бюджетом семьи, категорически не рекомендовалась и я в корпоративе не участвовал.
Еще, если она чем-то недовольна, то начинает высказывать свое недовольство многократно. Извинения и обещания не повторять совершенных ошибок в будущем не останавливают поток упреков, я прошу: «Прекрати, пожалуйста, я уже извинился и больше такого не повторится», а она все равно продолжает меня ругать, что очень часто заканчивается тем, что я психую, наговариваю ей кучу неприятных вещей и «посылаю» подальше. А она потом на меня еще больше обижается и начинает сильно плакать. Я чувствую себя еще больше виноватым, начинаю ее успокаивать, она меня долго игнорирует, а затем, когда жена немного успокаивается, следует нудный и длительный, минимум на час,«разбор полётов»,зачастую поздно вечером за счет времени,отведенного мне на сон.
В общем, по миллиметру, в течение 13 лет я, идя на мелкие уступки, сдавал своё личное пространство, пока однажды не обнаружил, что оно настолько сузилось, что мне это стало доставлять психологический дискомфорт, стало накапливаться раздражение на супругу и еще больше на себя за то, что позволил полностью «оседлать» и «объездить» себя. Чем больше я шел на уступки, тем больше падала моя самооценка, я начал чувствовать себя затюканным подкаблучником, в настроении преобладали такие эмоции, как уныние и чувство неуверенности в завтрашнем дне, нереализованности собственного потенциала, что я бездарно потерял на семейный быт время, которое мог бы потратить на саморазвитие с целью повысить свою стоимость на рынке труда. В быту я потерял ко всему интерес, стал делать всё «на автомате». На фоне постоянного нервного напряжения и хронического ощущения усталости снизилось сексуальное желание. У супруги постоянные проблемы: она нигде подолгу не может работать, увольняется, а потом месяцами ищет новую работу. Из-за этого наша семья не имеет финансовой подушки безопасности, я не могу уволиться с текущей работы, чтобы найти другую, более высокооплачиваемую, т.к. живем на одну мою зарплату и я не могу ни на месяц оставить семью без денег, чувствую себя поневоле привязанным к этой работе по принципу «Лучше синица в руках, чем журавль в небе»… С момента нашего брака я только один раз, 12 лет назад, получил повышение в должности, дальше расти некуда, фирма маленькая, подчиняюсь только директору…
Есть проблемы в общении с сыном. Он умело пользуется нашими разногласиями о порядке его воспитания и зачастую стравливает меня, жену и ее маму между собой. Он позволяет себе хамить взрослым, из-за чего я могу прийти в ярость и схватиться за ремень, а жена и тёща начинают меня уговаривать его не применять. Я всегда прихожу в ярость, когда сын позволяет себе делать то, о чем я не мог даже помыслить в его возрасте по отношению к старшим. Остро воспринимаю детский визг, он вызывает у меня внутреннюю агрессию и желание заткнуть рот, также остро воспринимаю разговор жены со мной на повышенных тонах, связываю это с проблемами детства: мама на меня очень часто орала, била.
Есть и светлая сторона медали. Мы с любовью и уважением относимся друг к другу, стараемся поддерживать в трудной ситуации, но при этом существуют и вышеописанные проблемы. Под большим напором супруги я стал пытаться делать что-то дома своими руками, с большими нервами и сильным внутренним сопротивлением, не все у меня сразу получилось, но теперь я в итоге гораздо больше умею делать по дому и с гордостью смотрю на результаты творения моих рук в нашей квартире: созданная из деревянных щитов мебель, положенная плитка, повешенная люстра, обшитая вагонкой спальня. С финансовой и моральной помощью своей нынешней семьи я получил высшее образование. У меня есть умный сынишка. Мы в путешествиях объездили практически половину России: от Санкт-Петербурга до Байкала. За все это я благодарен своей судьбе, моей супруге и ее родителям. У нас есть общность интересов: досуг, культурные мероприятия (театры, совместный просмотр фильмов и т.п.), общие интересы в профессиональной сфере. Она заботится о моем здоровье, постоянно подталкивая меня совершить визиты к врачам. Жена за 13 лет набрала лишний вес, стала весить почти в 2 раза больше, чем до свадьбы. Но за последний месяц скинула 5 кг по моей просьбе. Светлые стороны нашей жизни всё еще удерживают нашу семью в целом состоянии, но описанные выше проблемы не дают мне в полной мере ощутить себя счастливым, и я бы хотел, уважаемые психологи, получить от вас рекомендации, как мне быть, как и самому изменить свое отношение к происходящему, с одной стороны, и как достучаться до своей спутницы жизни, чтобы она тоже изменила модель своего поведения при общении со мной, и всё это с учетом мужской и женской психологии. Я настроен на пожизненное сохранение нашего семейного союза и прошу помощи в разрешении вышеуказанных психологических проблем.
2 ) От лица жены и мамы ребенка.
Присоединяюсь к описанию положительных сторон нашего супружеского союза, описанного мужем. Со своей стороны хочу обратить ваше внимание на то, что когда муж, по своей природной лени и не правильного воспитания в детстве, не хочет делать что-то по дому или выполнять какие-то другие просьбы, то он начинает выкручиваться, лукавить. Только это все прекрасно видно. Но при этом все равно продолжает настаивать на своем. За допущенные неправильные действия или бездействия, грубость, резкость или др вещи в чем он не прав просит прощения, но при этом почти всегда поступает опять также. При многократном повторе таких же неправильных действий, на мои замечания (даже сказанные в спокойном тоне), говорит, что я «выношу мозг» и что я на него оказываю давление. При мне начинает оказывать внимание женщинам (улыбается, заискивающим голосом привлекает их внимание к себе, находит с ними темы для общения). На мои просьбы этого не делать, говорит, что мне это только мерещится. Со мной в первые дни знакомства общался так же, потом после просьб так не разговаривать поменял тактику. После понравился мне совсем другими качествами, что со временем переросло в любовь и дальнейшую свадьбу.
Муж вошел в нашу семью почти гол и бос. В первое время одежду свою отдавал зятю мой папа. Зарплата у мужа в 2005 году была копеечная, у меня кстати то же небольшая. Сейчас то же размер зарплаты весьма скромен. На технику или др небольшие расходы очень долго копим, а недостающие деньги берем в долг. В данный момент с деньгами вообще страшный напряг. Сейчас активно занимаюсь поисками работы и вроде виден свет в конце туннеля. Большого роста в заработной плате у него так не произошло. Развиваться профессионально муж хочет на словах, но когда касается дела, то его запала хватает на 1-2 дня. Потом жалуется на усталость или начинает читать новости на компьютере. Высказал пожелание тратить часть скудного бюджета на себя без согласования (пиво, рыбка). По причине малого количества денег не можем нанять кого-то для ремонта, денег хватает только на материалы. Работы все проводим сами.
Мои новости за день часто не вызывают у него искреннего интереса. Все, что рассказывается более 5 минут, воспринимается им как вынос мозга.
После личных бесед, инициатором которых была я, ранее проведенных, между нами, имеет личное время. Его посвящает на чтение фантастики.
В воспитания ребенка принимает только после сильного моего толчка. Критикует мое и моей мамы воспитание. Когда ребенок тянется к папе и хочет общаться, то мужа это начинает раздражать, начинает срывать на ребенке свое плохое раздражение и злобу, может поднять руку или другая крайность, подражая ребенку, говорит глупости (временно по возрасту становится как ребенок). Ребенок внешне очень похож на отца. Но несмотря на это неохотно тратит деньги на одежду и обувь сына. За проступки сына не хочет дарить даже подарки на крупные праздник, такие как Новый год и день рождения. Приходится уговаривать мужа. В порыве гнева на ребенка кричал «Когда будет 18 лет -вон из дома», «вон из дома», вследствие чего ребенок стал идти домой после школы или секции в среднем 1,5-2 часа. У мужа психологические проблемы. Сын умненький мальчик. С ним одно удовольствие общаться и стараемся вкладываться с моей мамой в его развитие. Кстати вторая бабушка не любит внука и желание с ним пообщаться у нее возникает очень редко. Такое же отношение у нее и к собственному сыну (моему мужу). Возможно, что такое отношение к ребенку муж и перенял из модели поведения своих родителей по отношения к нему. Мне кажется, что при желании вполне ему было бы по силам провести работу над своими детскими обидами и поменять свое отношение к сыну.
Муж очень по натуре ранимый, настырный. Если не согласен с моим мнением начинает жутко упорствовать, даже когда предоставляешь ему факты, что он не прав продолжает стоять на своем и при этом еще обижается.
Как хранительница домашнего очага, считаю что бюджет должен быть совместным, расходы семьи все согласованы между супругами, деньги на предстоящие крупные расходы (ремонт, поездки, лечение, покупку вышедшей из строя техники и т.д.) должны быть спланированы и накоплены. Муж же может запросто десятки и сотню потратить на всякую ерунду. Я же считаю, что верна поговорка «копейка рубль бережет» и в др смыслах вся наша жизнь (быт и совместная жизнь) состоит из мелочей, поэтому придаю значение не только крупным вещам, но и мелочам.
Работу над самосовершенствованием проводит слабо, что меня очень огорчает. Да я понимаю, что нельзя строить ожидания относительно др человека, можно только исправлять себя. Я стараюсь слышать его просьбы и провела уже гигантскую работу над собой. Он правда после последних наших бесед тоже стал обращать внимание на мои просьбы и корректировать кое-в чем свое поведение и отношение. Но его корректировки идут весьма низкими темпами.
Я согласна с перечисленными объединяющими и радостными факторами нашей семьи, описанной мужем. За 13 лет у нас с мужем накрутился кубок проблем и обид, но я уверена, что с Вашей помощью нам удастся убрать или значительно снизить проблемы, что в конечном итоге приведет к долгой совместной жизни, поскольку мы очень это оба хотим.
Благодарим Вас за время, уделенное ознакомлению с нашим совместным описанием психологических проблем. Очень надеемся на ваш подробный ответ, который поможет оздоровить атмосферу в нашей семье и сохранить семью. Заранее большое спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2018 10:55
Здравствуйте, семейная пара!
Вы написали развернутое обращение, которое говорит о том, что вы нуждаетесь в консультации семейного психолога. И много бы чего хотелось вам сказать и спросить, но рубрика "Вопросы к психологу" не предполагает продолжение диалога и прояснение деталей. Это затрудняет дать вам полноценную консультацию для улучшения вашей семейной ситуации. Рекомендую обратиться вдвоем очно на психологическую консультацию к семейному психологу. Формат переписки для вашей задачи не подходит, т.к. необходим живой диалог. Возможно, вам потребуется несколько встреч для понимания динамики в развитии внутри семейных отношений. То, что вы написали обращение вдвоем, говорит о том, что вы заинтересованы в сохранении семьи, и это вселяет надежду на благополучное разрешение вашей ситуации.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Ирина, 15 Декабря 2018 19:48
Здравствуйте. Мне 18 лет.
Такая проблема: очень зависима от соц. сетей. Я не знаю зачем и как это получается, но каждый раз я "забиваю" себе голову разной информацией до полной потери мыслей и эмоций до такой степени, что даже перестаю ощущать себя. Это как наркотик, я бегу туда, когда мне плохо, чтобы избежать неприятных эмоций и полностью атрофирую их приятными картинками, бессмысленным набором текста, общением с абсолютно ненужными мне людьми
Соответственно, страдает моя настоящая жизнь. Я страдаю от того, что просто-напросто не умею общаться. Моя жизнь заключена в маленький экранчик, а настоящая проходит где-то мимо. Самое главное что до этой жизни РУКОЙ ПОДАТЬ. Достаточно не отвергать тех, кто рядом, тех, кто хочет общаться, а я убегаю в этот самый эфемерный мир под назван
ием ИНТЕРНЕТ. Потому что так легче. Там безопасней. И я не могу с собой справиться, правда, не могу.
Страдает моя жизнь также в плане того, что я соответственно не могу распределять своё время. Страдает учёба. Вместо того, чтобы заниматься, я прокручиваю и прокручиваю вновь ленту в соц. сети, время уходит, а потом в конвульсиях сижу и доделываю всё. Некоторая такая прокрастинация.
И я правда хочу избавиться от этого. И понимаю, что мне нужен совет, помощь. Мне действительно очень больно бывает оттого, что страдают мои отношения в жизни из-за этого.
Соответственно, вопросы, на которые я хочу получить конкретные ответы:
1. Как научиться контролировать себя? Что делать, когда наступает "ломка", когда рука сама тянется к телефону проверить сообщения, полистать ленту?
2. Как решиться избавиться от своих псевдо интернет-друзей? (я правда понимаю, что они мне не нужны. Они то есть, то нет. Да и по сути, я им не нужна. Это иллюзия. Они отвлекают меня от настоящей жизни, своими сообщениями)
3. Как распределять своё время и не теряться во времени, успевать по учёбе?
4. Как мне научиться не отвергать тех людей, кто интересуются мной, не убегать от них (из-за того, что страшно, боюсь общаться)? Как просто преодолеть этот страх? Потому что я впадаю в панику, даже когда вокруг много людей, боюсь заговорить первой, боюсь подойти, даже когда очень очень хочется поговорить с человеком.

Мне очень важны эти вопросы, потому что молодость утекает сквозь пальцы, и это страшно. Страшно, что не успею влюбиться по-настоящему, завести друзей на жизнь, по-настоящему веселиться, как делают другие, пережить какие-то моменты в своей жизни. Выучиться своей профессии, получить жизненный опыт, самостоятельней как-то стать. Я в отчаянии, чувствую себя очень несчастной, что проживу свою жизнь в пустую из-за этого страха реальности и из-за бегства в интернет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Декабря 2018 00:52
Здравствуйте Ирина. Вы понимаете, что зависимы от социальных сетей. И хотите понять как можно избавиться от этой зависимости.
Вы совершенно правильно понимаете суть проблемы - люди "уходят" в зависимости когда у них есть потребность убежать из реального мира, когда проще отвлечься, чем решать какие-то проблемы или испытывать "сложные эмоции".
В психологии есть понятие "сложные эмоции" - это чувства: стыда, страха и вины, ответственности, одиночества.
Столкновение с этими эмоциями приносит каждому человеку боль определенной интенсивности. Совершенно естественно, что люди предпочитают разные стратегии, чтобы с ними не встречаться, поскольку эти чувства крайне неприятны.
Ответить на Ваши вопросы не так просто, через Интернет. Вы хотите, как говорится, "все и сразу".
Для того, чтобы дать развернутые и точные ответы на ваши вопросы, психолог должен иметь больше информации о вас, о вашей жизни, о вашей личности и т.д. А для этого необходимо провести психологическую диагностику.
А сделать это, как вы понимаете, я не могу, поскольку не знаком с вами и даже не вижу. Поэтому, предлагаю вам обратиться к психологу лично.
Специалист сможет провести диагностику, задать вам уточняющие вопросы, собрать больше информации, обсудить детали, даст упражнения или проведет консультацию для вас, поможет понять себя и свои жизненные цели, поможет разобраться в причинах вашего состояния. И тогда у вас самой появятся ответы на все эти вопросы.
С уважением, Савинков Станислав, психолог МЧС России.
Вопрос задан: Дима, 4 Декабря 2018 05:59
Мне 23 года. Из-за несостоявшейся и не намечающейся личной жизни (я не нравлюсь девушкам своего возраста, или моложе, им со мной не интересно),при этом я эфебофил) планирую суицид к 30 годам. К психотерапевтам обращался, они ничем не помогли, кроме консультаций по поводу таблеток. Платить деньги за психотерапию больше не собираюсь из-за финансового состояния. Принимаю сиозс длительное время, нейролептики не пью, потому что они сильно мешают жизни. Пока меня всё устраивает, но друзья начинают догадываться о моих намерениях, беспокоиться, а я не хочу отравлять отношения, но и разрывать их не хочу. Стараюсь не показывать мрачных мыслей, но не всегда это удаётся. Что можете посоветовать в моей ситуации?
P.S. Думаю, неработающая регистрация и кривая капча на этом сайте убили не один десяток чел
овек
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Декабря 2018 11:13
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы считаете, что не нравитесь девушкам своего возраста, или младше, т.к. думаете, что Вы им неинтересны. У вас появляются мрачные мысли по этому поводу. Советы психотерапевта, и таблетки, выписанные им же, Вам, к сожалению только мешают
Своими мыслями Вы не хотите поделиться даже со своими близкими людьми, друзьями. Как Вы думаете, с чем это может быть связано? Вы боитесь, что они отвернутся от Вас? Оставят в трудную минуту одного? Вы пишите, что сейчас Вас все устраивает, что Вам нравится жить со всем этим "багажом". Однако Вы же обращались к специалисту, значит не все сложилось так, как Вам хотелось.
Вы написали, что Вы эфебофил. Однако, не указали, кто Вам поставил такой диагноз. Ведь это серьезный диагноз. Быть может, к своим 23 годам, Вы до сих пор ощущаете себя подростком, со всеми вытекающими из этого событиями, поэтому Вам и могло показаться, что Вам нравятся девушки подросткового возраста. При этом, Вы же обращали внимание и на девушек постарше, только им по какой-то причине с Вами не интересно. Наверное стоит задуматься, почему им с Вами не интересно: Какой вы собеседник? (у вас же есть близкие друзья, о чем Вы говорите с ними, и о чем боитесь разговаривать с девушками?); Каких тем Вы избегаете? О каких интересных событиях своей жизни рассказываете? Также стоит понимать, что понравиться всем- просто невозможно.
Быть может, для того, чтобы стать интересным собеседником, стоит найти для себя хобби по душе? Заняться тем, что Вам нравится больше всего. Ведь если найти свое дело, и полностью углубиться в него, можно встретить огромное количество новых знакомых, которые будут интересоваться той же темой, что и Вы. Общие интересы - что может быть лучше! Поверьте, любимое дело сближает людей намного быстрее нежели что-то другое. Разнообразьте свою жизнь! Знакомьтесь с интересными людьми, читайте познавательные книги и живите просто интересной жизнью!
Дмитрий, я вижу Вы пытались изменить что-то в своей жизни, обратившись за помощью к психотерапевту. Однако проблема, как Вы можете увидеть не решилась с помощью таблеток, возможно, Вам сможет помочь очная консультация с психологом. Ведь сейчас самым важным является разобраться в себе и в своих чувствах и переживаниях.
Я желаю Вам найти в себе силы, и наилучшим образом выйти из сложившейся ситуации! Запомните, что рядом с Вами есть те люди, которые также могут в этом помочь!
С уважением, Наталья Н.
Вопрос задан: анна, 29 Ноября 2018 22:11
мне 18 лет и по сути за все это время у меня не было ни серьезных отношений , ни простых подростковых проблем. я никогда не кому по настоящему не открывалась , не говорила серьезно о своих душевных переживаниях. уже лет 5 ничего не меняется. я понимаю , что все это может показаться такой глупостью ,но очень хочется жить полноценно , а не просто как робот выполняющий каждый день одно и тоже без веры в будущее. мне всегда грустно , я всегда найду причину чтобы мое настроение снова ухудшилось.
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2018 17:53
Здравствуйте, Анна! Вы переживаете из-за отсутствия серьезных отношений, из-за того, что еще не нашли человека, которому были бы готовы открыться. Вы ощущаете, что последнее время постоянно грустите, а каждый новый день похож на предыдущий.
Анна, порой нам действительно кажется, что жизнь проходит мимо нас. Но тогда стоит задуматься, нравится ли мне такая жизнь? Могу ли я изменить её? У Вас сейчас наступил такой период в жизни, когда взгляды меняются, меняется мировоззрение, в жизни происходят определенные перемены, связанные с вашим взрослением. И уже прошлая «жизненная схема» не работает. Наступает период самоопределения, период поиска своего смысла жизни. Если раньше этот поиск происходил естественным образом, то сейчас это уже должны делать Вы сами. А для этого Вам нужно понять, определиться, чего Вы хотите, как хотите изменить свою жизнь, для чего Вы хотите вступить в отношения, что хотите почерпнуть из них, что можете дать партнеру? И когда у Вас будут ответы на эти вопросы, жизнь не заставит ждать, она сама поможет Вам в воплощении ваших желаний.
Анна, существует способ, который может приоткрыть занавес наших истинных желаний и потребностей. Это занятия творческой деятельностью. Подумайте, чем бы Вам хотелось заниматься? От чего бы Вы получали удовольствие? Это может быть как танец, так и прослушивание музыки, которая откликается у Вас в сердце, дает почву для размышлений, наталкивает на осознание и переосмысление некоторых вещей. Может быть, для Вас это будут занятия спортом или игра на музыкальном инструменте. К любому делу можно подойти с творческой стороны. Если у Вас еще нет такого увлечения, то постарайтесь его найти, пробуйте что-то новое. Поскольку оно может помочь Вам обрести свой смысл, поможет глубже прочувствовать и понять себя.
С уважением, Клавдия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей