Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: юлия, 25 Ноября 2018 20:20
2 месяца назад я рассталась со своей первой любовью(назовем его Максим),так вот сейчас я нашла себе нового парня,который очень любит меня,а мне он просто нравится. Но проблема в том,что я постоянно думаю о Максиме,хоть я этого и не хочу. Он даже недавно меня передразнил и меня это очень обозлило,но я все равно не могу перестать о нем думать. Я бы хотела узнать,как мне поступить,чтобы перестать думать о нем??
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2018 15:17
Здравствуйте, Юлия. Ваши первые отношения прекратились 2 месяца назад. Но на данный момент, находясь в отношениях с другим молодым человеком, Вы не перестаете думать об отношениях, которые были завершены, и это вас угнетает.
Юлия, по вашему описанию ситуации, я могу предположить, что отношения по факту прекратились, но Вы не отпустили ни партнера, ни отношения. Чтобы принять это, Вам требуется время и осознание прошлых отношений. Но Вы вступаете сразу в новые. Для чего? Что они Вам дают? Если Вы пытаетесь забыть прошлого молодого человека, вступив в следующие отношения, то ваши ожидания не оправдаются, поскольку Вы должны принять то, что отношения завершены, Вы внутренне должны прийти к тому, что больше не рассматриваете бывшего молодого человека как актуального партнера, что больше не теплится надежда на возвращение и восстановление отношений. Вам нужно разобраться с прошлыми отношениями, со своими чувствами, и только после этого Вы сможете продуктивно выстраивать новые.
Юлия, проанализируйте ваши прошлые отношения, какими они были, чему они Вас научили, что они Вам дали. Поблагодарите своего бывшего молодого человека за опыт, который Вы получили в этих отношениях. Попробуйте написать «Письмо благодарности». В свободной форме напишите о своих чувствах к бывшему молодому человеку, пишите все, что Вам захочется. Напишите то, о чем молчали, напишите, за что, может быть, держите обиду или злитесь. Извинитесь сами, если чувствуете такое желание. Напишите ему, за что Вы благодарны, что было позитивного, приятного в отношениях, вспомните о положительных эмоциях. Пожелайте ему счастья, прочувствуйте, как Вы отпускаете его, как Вам становится легче. Как закончите, прочитайте еще раз это письмо и сожгите/порвите его. Данное упражнение поможет Вам отразить и освободить свои мысли, проанализировать полученный опыт и с новыми силами и ресурсами выстраивать дальнейшие отношения.
С уважением, Клавдия.
Вопрос задан: Алина, 19 Ноября 2018 20:49
Здравствуйте,меня зовут Алина,мне 38 лет.
Мы с мужем прожили 15 лет. У нас всегда были особые отношения,все говорили,и мы сами это чувствовали,что мы Судьбой предназначены друг для друга. Мы дышали друг другом,не могли расстаться,считали нас единым целым,единой душой,боготворили,всегда были вместе и с годами это только увеличивалось. И три недели назад произошла катастрофа. Муж сказал,что больше ничего не чувствует,не любит. Сказать,что он меня убил,это не сказать ничего. Сказал,что я убила его чувства. Что ,оказывается,он много чего терпел,что я не меняюсь,что закручиваю гайки,что слишком много заботы,что я не слушаю его мнение и он всегда поступал,как хотела я,что я его не слышу. Оставалась последняя капля и вот она упала. Чувства ты убила,я тебя предупреждал. Я и подумать не могла,что е
му много любви и заботы,что его душит. И мне казалось,я тоже много подстраиваюсь под него и слушаю. Я много раз поступала в ущерб себе. Да я вообще жила ИМ. Он все это отрицает. Я извинялась,что довела его до такого ужасного состояния,просила дать мне шанс исправить. Он непреклонно говорит НЕТ,очень жестко,холодно,словно я предала его. Просила дать шанс нашим отношениям на возрождение, ведь такую любовь можно встретить крайне редко,это дар. Он говорит,было бы это еще год назад,когда были еще хоть какие-то чувства,он непременно дал бы шанс,а теперь у него нет чувств и ему это не надо.Говорит,я хочу жить один в свое удовольствие. Ты мне не нужна. Ты мне не родной больше человек. Стал не приходить ночевать,чтобы не сталкиваться со мной. Мне говорит,что ему претит быть вместе,а моей сестре говорит, что он не может на меня смотреть,потому что ему меня жалко. По прошествии трех недель,вчера,он вообще заявил,что все это вообще была не Любовь,а влюбленность!!! И у него были розовые очки. Как? Он недавно говорил,что любит меня еще больше,и я ему все дороже. Теперь он говорит,что последнее время вообще играл,говорил по привычке и то,что я хочу слышать. У нас нет детей,потому что мы хотели посвятить жизнь друг другу,поэтому для чего он играл? И охлаждения не было,все время ко мне тянулся. Его слова не вяжутся с тем,что происходило. Он говорит,слишком много терпел. Это точка невозврата. Я говорю,пускай это будет точка невозврата к тому плохому,что было,мы сделаем выводы,и все будет прекрасно,когда уйдет все ,что ему не нравилось. Он не хочет ничего возрождать,говорит,не связываю больше свою жизнь с тобой,а недавно говорил,я только твой навсегда. Он хочет,чтобы я уехала и оставила его в покое. Говорит,буду помогать первое время,потому что я много лет не работала. Работу мне сразу будет найти очень сложно. Я опускаю вопрос,что квартира взята в ипотеку в браке,и тут мой дом,животные,тут вся моя жизнь.Я не хочу уходить и не могу морально. Физически,я могу уехать к маме,ему идти некуда. Квартира однокомнатная и вместе,сейчас,быть тяжело. И он не приходит,либо приходит поздно и сидит на кухне. Я прошу его хоть ПОПРОБОВАТЬ,но он,как ребенок,только и говорит,что ничего пробовать не хочет,потому что нет чувств,он все решил и это не обсуждается. Я не знаю,что делать. Кто-то советует уехать,дать ему побыть одному,не раздражать видом,кто-то говорит,не в коем случае не уезжай,уже не вернешься,он оставит тебя без всего. Но он не говорит,разъехаться на время,он говорит на совсем. Но меня сейчас не так волнует деление квартиры,я хочу спасти отношения. Я не могу поверить,что после всего,у него совсем нет чувств,пускай даже он именно так сейчас думает,мне кажется,что в глубине они есть. Хотя,я могу ошибаться. Просто,после таких чувств,которые были,неужели там ничего не осталось? Неужели так убила? Мне кажется,он заблокировался. И почувствовал свободу и себя королем ситуации. И ему нравится. Он неделю назад встретил парня,с которым учился,но не дружил,и теперь до ночи с ним переписывается без остановки. Хотя никогда не был таким уж общительны. И я чувствую плохое влияние. Он убеждает мужа в его мыслях.А теперь,он еще и заявил,что проанализировал,и не любовь и была. Как можно трогать такие святые вещи? Говорит,я ревновала,а в любви не должно быть ревности.Он пошел в полное отрицание всего.Принижать сейчас наши отношения это просто предательство с его стороны.Вместо того,чтобы вспоминать,КАК все было,какие чувства,он стал говорить,что все было не так и теперь он это видит. Конечно,сейчас это так удобно,ведь если убедить себя,что ничего такого волшебного и родного не было(хотя две недели назад он еще говорил,что было,да,но теперь нет),то зачем и что-то возрождать. И меня он не слышит,не воспринимает.Он как установку себе дал,что все решил. И я должна это понять наконец и принять. К психологу идти категорически отказывается,хотя ему необходимо послушать нормального человека со стороны,который бы и ему обьяснил,ЧТО с ним,а он слушает этого нового приятеля,который не знает ни меня,ни наших отношений не видел. Все,кто видели,они в ступор впала,когда я сообщила. Люди не могу поверить,что такое могло произойти именно с нами,ведь он так тебя любил,говорят. Он слушает не тех людей и это ужасно.Что делать? Уйти сейчас,оставив его одного или оставаться рядом,что его раздражает?Какое из этих действий все убьет?Сестра сначала говорила,не уходи ни в коем случае,это твоя квартира,теперь говорит,уедь на несколько месяцев,иначе точно его потеряешь.Но ведь если он останется один,он отдалится еще больше. Ему хорошо сейчас без меня в этой свободе. Ему плохо,что он не может быть свободно дома.Ему все равно,что я там буду менять и как жить. Он даже не будет видеть изменений во мне,если мы не будем пробовать или хоть не будем рядом.Что,он чудом вдруг заскучает? Да с его установками и советчиками недалекого ума,он точно решит,что ему хорошо одному,без меня. А ведь еще не так давно жизни без меня не представлял.. Он сказал,что может,когда-то 1% из 99%,что-то и изменится,но чтоб я не надеялась и училась жить сама. А я вообще без него не могу,он для меня ВСЕ,я просила хоть обнять меня,но он жестко отталкивает,как собаку на улицу,а я не могу его не касаться... А он даже не скучает. Вот так,в один момент. Я не готова к такому,я видела нас вместе до конца этой жизни и в следующих. Он шантажирует меня деньгами. Уеду-будет помогать,не уеду не будет,сиди без денег. Пока я устроюсь на работу,и поработаю,пройдет время,мне надо жить как-то.Вчера даже сказал,что сам снимет квартиру и живи тут сама,плати за все,ипотеку,коммуналку. И он знает,что мне нечем и я полностью завишу от него. Разве так поступают порядочные мужчины? Это после стольких лет и всего,что было.Даже,чтобы устроится на работу,мне нужно купить одежду определенного типа. И много других мелочей,которые без него не сделать. Я не могу и не хочу уходить,я боюсь оставить его одного,потому что не знаю,каким он тут вообще станет. То,что я в нем вижу,эти установки и тенденции,нежелание взглянуть со стороны и здраво,меня пугает. Поймет ли,что не хватает меня или наоборот,посчитает,что вот именно так ему хорошо. Я предлагаю хоть попробовать,во имя того,что было,как же сделать,чтобы он пошел на это? Он говорит,пошел бы давно,если бы были чувства,но их нет,поэтому даже пытаться не хочет. Но как так вчера были чувства,а тут походил,подумал после работы,и решил,что их нет... Как достучаться? он непреклонен. Вопрос стоит уже ребром,он говорит,если не уеду,он примет кардинальные меры. Это какие? Развод? Он,кстати,снял кольцо. Сам уедет? Какие меры? При этом он словно не думает,что часть квартиры моя по закону (у нас ипотека).И использует деньги,как воздействие,ведь знает,что у меня нет выхода. Подскажите,пожалуйста,как поступить?Как не сделать еще хуже?Есть ли тут вообще шансы?Как вернуть его? Можно ли как-то возродить чувства,ведь они,мне кажется,где-то запрятаны. Но он не хочет и думать о работе над этим,его все устраивает,как он говорит. Как можно уговорить его на поход к психологу? У меня совсем нет времени,он ставит мне сроки. Помогите,пожалуйста. Я боюсь сделать хуже,я не знаю,какой же вариант выбрать... Ему 37 лет. Я скорпион,он водолей. У нас даже день рождения одного числа(разных месяцев)...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2018 17:02
Здравствуйте, Алина.
Читая Ваше письмо, у меня сложилась следующая картина.
Живут вместе двое взрослых людей. Живут давно, уже 15 лет. У них отношения, глубокие чувства, эмоциональная привязанность. Жена считает, что между ними очень прочная связь, особое предназначение. В какой-то момент в паре произошло слияние – супруга стала считать себя единым целым с мужем. Весь смысл жизни для нее сосредоточился только в партнере, в его интересах, потребностях. И жена стала отдавать любви столько, сколько не смог принять ее муж. Какое-то время он возможно справлялся, его это устраивало. А потом произошло то, что обычно происходит в таких отношениях – супруг захотел разорвать связь. Потому что невозможно все время быть так тесно, близко с другим человеком. Потому что фраза «не могу без него жить» делает из Вас человека, полностью зависимого от другого. При этом теряется свое «я» в отношениях, Вы просто растворяетесь друг в друге. И тут Ваш муж решил для себя проблему иначе – он просто завершил отношения.
Алина, я думаю, что у Вас сейчас очень много чувств. Действительно, происходящее похоже на катастрофу, на конец жизни. Ведь тот, от которого Вы всецело зависели, решил пойти своей дорогой. И это воспринимается буквально как смерть. Вам больно, обидно, Вы злитесь, пытаетесь найти способ вернуть мужа. Считаете его неразумным ребенком, которого нельзя оставлять одного, что вот-вот и он сам поймет, что любит Вас. Вы цепляетесь за него изо всех сил, пытаясь оживить отношения. Вы слышите его «нет»? Мне кажется, Вам очень сложно принять такой ответ. Ведь в этом случае Вы поворачиваетесь лицом к себе и видите, что происходит в Вашей жизни (а не только в паре). А именно – работы пока нет, Вы длительное время находились дома, квартиру делить придется. Могу предположить, что Вы чувствуете себя беспомощной, брошенной.
Я думаю, что эта ситуация дана Вам для того, чтобы понять, что Вы упустили в последнее время. Интересы, увлечения, финансовая независимость, удовлетворение своих потребностей. По сути, большую часть жизни в паре Вы заботились о другом. А теперь приходится брать ответственность за свою жизнь на себя. И это страшно, непонятно. Поэтому у меня нет рекомендаций, как вернуть мужа, как можно «оживить отношения». Вы прошли какой-то путь вместе, и сейчас другой человек желает пойти своей дорогой. И Ваша задача – принять наконец этот опыт, поблагодарить мужа за прекрасные годы отношений и учиться жить дальше. Пока будет больно и страшно. Но через какое-то время, пройдя путь к себе, Вам станет легче. Вы поймете, как строить жизнь дальше. Для лучшего понимания Вами ситуации рекомендую ознакомиться со статьей наших консультантов " страдания в связи с отношениями" http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Если Вы хотели бы более подробно обсудить свою ситуацию и получить психологическую помощь, позвоните на телефон нашей службы экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Герман, 9 Ноября 2018 23:07
Здравствуйте,вопрос будет анонимным?
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2018 12:07
Здравствуйте, Герман!
В Правилах рубрики "Вопросы к психологу" содержатся следующие пункты:
- Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
- При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
- Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
- Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.
Это значит, что Ваше обращение, в данной рубрике будет опубликовано на сайте с ответом специалиста и от Вас не требуется регистрация.
Если Вы не хотите, чтобы Ваше обращение было в открытом доступе, то у нас на сайте предусмотрена рубрика "Личный кабинет", где с минимальной регистрацией, Вы сможете общаться со специалистом, при соблюдении правил конфиденциальности.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Елена, 28 Октября 2018 21:40
Здравствуйте, встречаюсь со своим мч год, наши отношения не назовешь тёплыми. Мы часто ругаемся, обвиняем друг друга. Я пытаюсь его мотивировать на работу, учебу, саморазвитие. Например, когда он учился на очном обучении я пыталась его мотивировать на работу, чтобы мы могли отдохнуть где-нибудь и др. Но он не пошел на работу, считая это позорным(грузчик, фасовщик и прочее) я очень хочу трудолюбивого, серьезного и ответственного парня, а тут мой парень показывает себя тунеядцем. Через пол года он закончил учебу и устроился на работу на вахту. Теперь мы ругаемся ещё чаще, то он мне не позвонил когда договаривались, то я ему не позвонила. Он требует от меня того же развития, когда у меня на развитие времени меньше, чем у него. А он этого не делает. Он очень мало говорит о любви, я говорю ему
- я пойду кушать, а он перебивает и дальше говорит о своем. Я хочу слышать в свою сторону комплименты и радость какую-то, но не вижу ее. Когда у меня плохое настроение, он меняется в поведении, злится, говорит - опяяяять, в чем дело? А я просто хочу любви, внимания. Чтобы он мне не рассказывал каждый день как ему хорошо, а спросил у меня, что мне нужно. Мама его назвала эгоистом. А подруга лучшая говорит, что я просто придираюсь к нему. Мой парень говорит, что у нас постоянное недопонимание. Когда мы ссоримся, я замыкаюсь в себе и боюсь его реакции. Он меня никогда не бил, но мне кажется, что он в любой момент может меня оскорбить так, что я это никогда не прощу. Ещё он смотрит на других девушек, думает, как изменить мою фигуру спортом, когда сам не занимается. Какие-то требования от меня, когда он сам их не соблюдает. Я чувствую себя как на работе. Отчитываться постоянно, работать над собой , заставлять себя. Мы тут ругались из-за того, что он не разрешал мне увольняться с работы, где большая нагрузка пока не найду новую работу. Я говорю- нет, я уволюсь , мне плохо на этой работе, а он ругается и кричит на меня, мол, у нас денег будет мало в таком случае. А я говорю- у меня есть мама и папа которые не бросят меня в беде. И он говорит - так ты жить со мной не хочешь?? В общем, надеюсь понятно показала суть наших отношений. Я не могу а них разобраться, я хочу быть счастливой, но долгое время я себя чувствую несчастной. Я ему не могу довериться на все 100%. Мне от этого очень больно. Помогите пожалуйста решить мои проблемы в отношениях. Подсказать и помочь пусть и словами
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2018 10:07
Здравствуйте Елена!

У вас с молодым человеком нет взаимопонимания. Частые скандалы и претензии. Вы выдвигаете требования друг другу, и когда они не выполняются, обижаетесь и снова ссоритесь. Для себя вы хотите внимания, заботы, поддержки, но не получаете их и вам от этого горько.

Елена, вы пишете о том, что хотите быть счастливой. Конечно, каждый человек в понятие «счастье» вкладывает свое. Но насколько я поняла из вашего обращения, одной из важных составляющих вашего счастья являются хорошие гармоничные, наполненные заботой, взаимопониманием, теплыми чувствами отношения с молодым человеком. И это для вас в данный период жизни на первом месте. Поскольку ваши отношения сейчас другие, вы чувствуете себя несчастной.

Возможно, с самого начала у каждого из вас был идеальный образ партнера и вы познакомились, понравились друг другу, начали встречаться, у вас были ожидания друг от друга. А когда ожидания не совпали с действительностью, начались конфликты и взаимные претензии.
В такой ситуации обычно есть два логичных варианта развития событий. Первый принять друг - друга такими, какие вы есть и быть вместе (но это возможно в том случае если есть чувства и сильное желание быть вместе). Второй – расстаться.
Вы пошли совсем по другому пути. Не приняли друг – друга и не расстались. Результат вас сейчас очень сильно огорчает.

Елена, дело в том, что когда мы начинаем кого-то перевоспитывать или нас начинают перевоспитывать, это говорит о том, что изначально человек не устраивает и не принимается таким, какой он есть. А это уже не про здоровые гармоничные взаимоотношения и уже однозначно не про любовь.

Да, и в счастливых взаимоотношениях бывают ссоры, споры, недовольство. Но отличие в том, что они крайне редки, а не постоянны и там никто ни кого не перевоспитывает и ни к чему не принуждает. А о том, что не нравиться говориться сразу и один раз, люди корректируют свое поведение, поскольку дорожат этими отношениями.

Если вы хотите видеть рядом трудолюбивого, ответственного и серьезного парня, значит, необходимо сразу такого выбирать себе в пару. Мы не в праве и не в силах кого-то «перекраивать» под себя. Можно заниматься саморазвитием, да и то если сами этого хотим и готовы меняться. Подумайте об этом.

Любовь, понимание, уважение, искреннюю заботу нельзя выпрашивать. Человек либо любит вас и от души дает вам все это, либо нет. А если нет, то все ваши попытки получить внимание и заботу вызывают только раздражение и протест. Задумайтесь о том, какие чувства вы испытываете по отношению к вашему молодому человеку и спросите его, какие чувства он испытывает к вам. Только будьте искренни с собой и друг с другом.
Если отношения приносят только огорчение, но вы продолжаете в них оставаться, значит, они зачем – то вам нужны. Задайте, пожалуйста, себе вопросы – зачем мне нужны эти отношения, что я от них получаю? Что в них есть ценного и важного именно для меня? А затем определите приоритеты, что для вас важнее, то, что вы получаете или то, что вы хотите в жизни, но у вас этого нет.

Елена из вашего обращения не совсем понятно, то ли вы просто встречаетесь с парнем, то ли вы с ним живете и у вас совместный быт. Это несколько разные вещи. Дело в том, что если вы живете вместе, то естественно должны договариваться о совместном распределении бюджета и о правилах организации вашего быта. А если встречаетесь, то эти вопросы не рассматриваются.
Но, даже если вы живете вместе, ваш молодой человек не имеет ни морального, ни юридического права вас принуждать к чему-либо. Ни оставаться на нелюбимой и тяжелой работе, ни менять свою фигуру. Вы можете только сама это решать. Ориентируйтесь, прежде всего, на себя. Какие хотите отношения, какую работу, какую фигуру и т.д. Это не эгоизм, а здоровое уважительное отношение к себе и самодостаточность. Окружающие больше уважают и ценят тех, кто ценит себя.

Обратите внимание на то, как у вас обстоят дела с самооценкой. Возможно, необходимо поработать в этом направлении.

Желаю вам Елена счастья!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей