Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Алёна, 30 Ноября 2018 02:58
Здравствуйте.Так вышло,что замужество и рождение детей привело меня в депрессию.Началось все после рождения первого ребенка,сначала были эпизодические случаи,но со временем стало становится все хуже.Апатия,нежелание заниматься ни собой,ни детьми,пропал вообще какой либо интерес к жизни в целом.Живу с мыслью "а зачем оно вообще надо".На автомате выполняются базовые функции по заботе о детях и все.Пыталась найти какие то занятия в декрете,хобби,но ничего не привлекает.Среди подруг мам нет,поэтому мой круг общения сузился примерно вот до муж и мама.Редко подруги.Со второй беременностью и родами стало совсем плохо.На фоне этого из семьи ушел муж,аргументировав тем,что устал это терпеть.Со своей же стороны толком не помогал никогда с этим состоянием справится.С одной стороны понимаю,ч
то своим уходом он сделал мне одолжение,ибо своим пофигизмом он меня сильно раздражал,с другой стороны,обидно,больно.Я не знаю,что делать.Практически каждый день заставляю себя подниматься с кровати,чтобы жить,стараюсь искренне радоваться успехам малышей (3 года мальчик, и 5 месяцев девочка),но иногда ловлю себя на мысли,что улыбаюсь через силу.Постоянно ругаю себя за то,что даже ради детей не могу быть сильной.Испытываю сильное чувство вины перед ними.Просто тупик.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2018 18:08
Здравствуйте, Алена!
События, происходящие в вашей жизни, заставляют вас делать неутешительные выводы- вам кажется, что замужество и рождение детей привело вас к депрессии, уход супруга усугубил ваше состояние.
Вы переживаете расставание, вам больно, обидно, вы не знаете, что делать...
Как бы ни было сложно сейчас, важно поговорить с мужем, обсудить чувства, обозначить планы на будущее - ведь какое бы решение вы не приняли- вы остаетесь родителями детям и помощь родного отца с детьми вам не будет лишней.
Всего лишь 5 месяцев назад вы снова стали мамой. Вашему старшему ребенку три года.
Послеродовая депрессия, переживания от ухода супруга, накопившаяся усталость снижают качество жизни. Многие молодые мамы жалуются, что дни в декрете похожи один на другой, что круг общения сужается, на фоне этого возникает чувство вины перед детьми.
Алена, очень хочется вас поддержать, вам непросто сейчас. Возможно, очная помощь психолога поможет вам выбраться из этого замкнутого круга, еженедельные встречи со специалистом помогут вырваться из привычного круга дел и обратиться к своим ресурсам, понять, где черпать силы и вдохновение. То, что вы делаете ежедневно- это бесценно, это самый большой и важный труд в жизни женщины, то, за что колоссальную отдачу вы получите несколько позже, труд, который по прошествию многих лет вы будете вспоминать с ностальгией и любовью: "каждый день заставляю себя подниматься с кровати,чтобы жить,стараюсь искренне радоваться успехам малышей". Старайтесь себя хвалить, ругать себя не стоит.
Вы подозреваете у себя депрессию- пробовали ли поговорить об этом с врачом? Позвоните на линию НЦ имени Сербского, проконсультируйтесь с врачами по номеру 84956377070
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Юлия, 27 Ноября 2018 09:01
Здравствуйте!
Моей дочери 8 лет, 2 класс. Сразу скажу, что характер у неё не самый простой. Очень своенравная, эмоциональная, любит быть в центре внимания.
Сегодня столкнулась с такой проблемой. Мы опоздали в школу, случайно муж забрал ключи от моей машины, такси тоже вызвать не успевали. Я позвонила классному руководителю, что будем ко второму уроку, с эти у нас проблем нет, учитель хороший, с пониманием. И тут с дочкой стало происходить что то непонятное. Сначала она предположила, что теперь она не пойдет в школу, но когда поняла, что пойдет, начала психовать, и заплакала. Я объяснила, что можно ко второму уроку. Настроение у неё стало отвратительное, слушать меня просто не хотела. Приехал муж, и мы стали собираться. И тут началась и истерика. Цитирую :"Вы же говорили, что ко в
торому уроку поедим! Если я приду по средине урока, меня засмеют мальчишки, я не куда вообще не пойду" Ни я, ни муж, ни бабушка, никто не мог стащить её с кровати. Сначала я не поняла всей серьезности, но она реально стояла на своем, что не пойдет в школу и точка. Я взяла ремень, и пригрозила что ударю, но все четно. В итоге дала таблетку пустырника, и после этого смогли выйти из дома.Все длилось примерно минут 40 Что же делать, как теперь себя вести, как реагировать на подобное. Наказать? или есть еще способы? Это вообще нормально для этого возраста?Помогите пожалуйста разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2018 16:18
Здравствуйте, Юлия!

Недавно вы столкнулись с ситуацией, когда ваша дочь отказалась идти в школу. Вы переживаете и не знаете как реагировать на поведение дочери, задумываетесь о том, чтобы ее наказать. Мне представляется, что эта ситуация вывела вас из состояния равновесия. Юлия, прежде чем принимать решение о том, что же делать, вам необходимо сделать паузу, успокоиться, привести свои мысли в порядок.
Как известно, дети младшего школьного возраста ориентированы на учебный процесс, на отношения со сверстниками. Им важно соответствовать тем нормам и правилам, которые устанавливает школа. Ваша дочь боится их нарушить и испытывает сильные переживания, когда обстоятельства вынуждают её поступать иначе, чем требуется. Отнеситесь к этому с пониманием, поддержите её.
Юлия, вы спрашиваете наказать ли дочь. Вы испытали негативные чувства, и, теперь, руководствуетесь ими, когда пытаетесь ответить себе на вопрос, как же вам поступить. Но ваше решение должно быть взвешенным, принятым в спокойной обстановке. Одно могу сказать точно, применять телесные наказания нельзя. Они работают как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же влияют на детско-родительские отношения, а также на отношение ребенка к себе. Применяя телесные наказания, используя запугивания и угрозы вы формируете у ребенка представление, что подобное поведение со стороны близкого человека допустимо. В последствии она возьмет это представление с собой во взрослую жизнь и будет строить отношения с людьми, исходя из этой негативной идеи.
Если вам не нравится поведение вашей дочери, то поговорите с ней в спокойной доверительной обстановке. Спросите, почему она отказывалась идти в школу. Будьте внимательны к ее чувствам, не игнорируйте их. Поинтересуйтесь всё ли в порядке на учебе, хорошо ли складываются ее отношения с одноклассниками, нравится ли ей учиться. Возможно, за нежеланием идти в школу кроется вполне обоснованное решение. Расскажите, что вы чувствовали, когда она плохо себя вела. И вместе с дочкой установите границы желательного поведения.
Применять или не применять наказание — это ваше решение. Чтобы показать, что она была не права, например, можно ненадолго лишить её каких-то привилегий и объяснить, что каждое действие имеет свои последствия. Важно отметить, что вы вместе должны договориться о том, какие санкции будут применены, чтобы дочь тоже считала их справедливыми.

С уважением и наилучшими пожеланиями,
Гущина Ксения
Вопрос задан: юлия, 25 Ноября 2018 20:20
2 месяца назад я рассталась со своей первой любовью(назовем его Максим),так вот сейчас я нашла себе нового парня,который очень любит меня,а мне он просто нравится. Но проблема в том,что я постоянно думаю о Максиме,хоть я этого и не хочу. Он даже недавно меня передразнил и меня это очень обозлило,но я все равно не могу перестать о нем думать. Я бы хотела узнать,как мне поступить,чтобы перестать думать о нем??
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2018 15:17
Здравствуйте, Юлия. Ваши первые отношения прекратились 2 месяца назад. Но на данный момент, находясь в отношениях с другим молодым человеком, Вы не перестаете думать об отношениях, которые были завершены, и это вас угнетает.
Юлия, по вашему описанию ситуации, я могу предположить, что отношения по факту прекратились, но Вы не отпустили ни партнера, ни отношения. Чтобы принять это, Вам требуется время и осознание прошлых отношений. Но Вы вступаете сразу в новые. Для чего? Что они Вам дают? Если Вы пытаетесь забыть прошлого молодого человека, вступив в следующие отношения, то ваши ожидания не оправдаются, поскольку Вы должны принять то, что отношения завершены, Вы внутренне должны прийти к тому, что больше не рассматриваете бывшего молодого человека как актуального партнера, что больше не теплится надежда на возвращение и восстановление отношений. Вам нужно разобраться с прошлыми отношениями, со своими чувствами, и только после этого Вы сможете продуктивно выстраивать новые.
Юлия, проанализируйте ваши прошлые отношения, какими они были, чему они Вас научили, что они Вам дали. Поблагодарите своего бывшего молодого человека за опыт, который Вы получили в этих отношениях. Попробуйте написать «Письмо благодарности». В свободной форме напишите о своих чувствах к бывшему молодому человеку, пишите все, что Вам захочется. Напишите то, о чем молчали, напишите, за что, может быть, держите обиду или злитесь. Извинитесь сами, если чувствуете такое желание. Напишите ему, за что Вы благодарны, что было позитивного, приятного в отношениях, вспомните о положительных эмоциях. Пожелайте ему счастья, прочувствуйте, как Вы отпускаете его, как Вам становится легче. Как закончите, прочитайте еще раз это письмо и сожгите/порвите его. Данное упражнение поможет Вам отразить и освободить свои мысли, проанализировать полученный опыт и с новыми силами и ресурсами выстраивать дальнейшие отношения.
С уважением, Клавдия.
Вопрос задан: Эсмира, 17 Ноября 2018 00:21
В моей жизни все хорошо , мне 17 заканчиваю колледж, есть друзья , молодой человек , у меня полная семья , конфликтов нет ни с кем . Но в последнее время я очень устаю , просто плакать хочется хотя всё у меня хорошо , постоянно приходят мысли о суециде , о том что я не хочу что бы в моей жизни что то менялось, я не хочу становится старше , я не хочу идти работать , я хочу просто быть счастливым ребёнком и недумать ни о чем...
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2018 12:37
Здравствуйте, Эсмира!

Ситуация, в которой Вы сейчас находитесь не простая. В своем обращении Вы говорите о том, что не хотите, что бы Ваша жизнь менялась, не хотите становиться старше, идти на работу. Читая Ваше обращение, понимаешь, насколько сложные чувства Вы сейчас испытываете. Вы хотите просто быть счастливым ребенком, и не думать ни о чем. Вам сейчас настолько трудно, что вы чувствуете усталость, Вам хочется плакать и появляются мысли о суициде.

Действительно, когда человек маленький, ему хочется быстрее повзрослеть. А когда взрослеет, иногда чувствует тревогу перед тем, что будет дальше. Мы получаем больше ответственности за себя, за свои действия, мы уже сами думаем о том, что нам одеть и где это купить, куда нам поехать и так далее. Но вместе с новыми обязанностями мы получаем больше свободы. Свободу выбора, возможность самостоятельно принимать важные решения. И иногда люди боятся этой свободы.

Вы заканчиваете обучение в колледже. И теперь Вам предстоит сделать следующий шаг в жизни. У Вас в жизни все хорошо, Вы выросли в полной семье, есть друзья, молодой человек. Нет конфликтов. Естественно для Вас это очень комфортная зона. Но сейчас пришел период, когда нужно выйти из этой зоны комфорта. Сделать выбор в трудовой деятельности. Стать немного взрослее. И может быть от этих мыслей Вам хочется плакать, посещают мысли о суициде, вы чувствуете себя уставшей. Выйти из той среды, где привычно, где все хорошо очень трудно, но необходимо. Представьте, если бы в нашей жизни ничего не менялась. Наши родители жили со своими родителями. Все время учились, были на обеспечении у своих родителей. Отпрашивались у них погулять, просили денег на новую вещь. Ваша мама бы родила Вас и жила бы с вами у вашей бабушки и дедушки. А Ваш папа приходил бы от своих родителей к вам в гости. А Вы бы точно так встречались и строили семью со своим молодым человеком. И так далее. Как Вам перспектива такой жизни?
Повзрослеть, найти работу, сделать выбор – это для Вас выход из вашей зоны комфорта. Он помогает поменять жизнь в лучшую сторону, выйти на новый виток развития - если так можно сказать. Так бывает, что люди испытывают беспокойство, тревогу, когда им необходимо сделать решительный шаг. Это нормальная реакция для человека на данную ситуацию. Так как ведь даже самое маленькое неудобство, вызванное тем, что человек перешагнул границу личного комфорта, оказывает положительное влияние на его жизнь. Конечно, мало кто поначалу в состоянии внутренней тревоги, неуверенности и прочем видит хорошие перемены, но это явный признак того, что Вы находитесь на пути своего развития.
Выход из зоны комфорта помогает поменять жизнь в лучшую сторону. Подумайте о том, какой вы видите себя через 20 лет. Продумайте все, до мелочей. Может быть, это будет взрослая женщина 37 лет, которая живет с родителями и не работает. И так конечно может быть. Это тоже может быть Ваш личный выбор. А может и по-другому. Может быть, у Вас будет своя семья, муж, дети. Как вы хотите выглядеть. Какое место в обществе хотите занимать. Представьте все, что Вы хотите. И напишите сказку про себя. В этой сказке Вы можете описать себя в 17 лет, и какой хотите быть в будущем. После того, как Вы все напишите, перечитайте сказку. Может быть, Вам захочется что-либо добавить и убрать. Когда сказка будет окончена, подумайте, что нужно сделать сейчас, чтобы стать такой, какой Вы хотите быть в будущем. Представьте, что между Вами в 17 лет и в 37 лет есть мостик. И что бы Вам по нему пройти, нужно сделать шаг, какое либо действие. Ведь если все время стоять на месте, то ничего не поменяется. Если вода не течет, а стоит, то получается болото, и мы чувствуем неприятный запах.
Эсмира, вы говорите о том, что вам хочется плакать, вы чувствуете усталость. Заведите для себя дневник чувств. Четко фиксируйте в нем появление негативных чувств и мыслей, а затем приписывайте к записи любой шутливый, ироничный комментарий. Например: «21 июля, 19.00. Переживаю обиду. Пока все спокойно! Уйду от нее подальше!», «25 июля, 15.00. Чувствую усталость. Усталость ведет себя по-хамски, валит меня с ног! Пойду в спорт зал, чтобы усталость не скучала!»

Эсмира, если чувствуете, что одной Вам справиться с этой ситуацией все же сложно, попробуйте обратиться к психологу по месту жительства. Ведь данную проблему лучше проработать в очном формате. Вы так же можете открыть обращение в «Личном кабинете» для работы в дистанционном формате.

Желаю Вам удачи и счастья!
С уважением, консультант Татьяна!
Вопрос задан: Елена , 10 Ноября 2018 20:25
Добрый вечер. 02.11.2018 у моего мужа случился сильнейший приступ аритмии, слава богу спасли. Такое было впервые
Мужу 34, мне 32. Муж лежит в кардиологии, подбирают лекарства. Не могу справиться с чувством ужаса, когда его привезла скорая помощь, а мне позвонили и сообщили о произошедшем. Не могу забыть, как ему было плохо и свое чувство беспомощности. Появился навязчивой страх потери. Как адаптироваться и как подбадривать мужа?
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2018 17:30
Здравствуйте, Елена. Совсем недавно у вашего супруга случился приступ аритмии. Сейчас муж находится в больнице и у вас появился страх потерять любимого, чувство беспомощности перед сложившейся ситуацией. Вам сейчас достаточно трудно и вы не знаете как себя вести, каким образом адаптироваться.
Елена, действительно тяжело подбадривать любимого человека, если вы чувствуете страх и неверие в благополучный исход. Оказывая поддержку супругу, важно помнить, что и вам сейчас тоже необходима поддержка извне. Действительно адаптироваться в такой ситуации достаточно сложно и на это требуется время. Внезапная «негативная новость» - это всегда большой стресс для любого человека, потому что в этом случае необходимо быстро адаптироваться к изменившимся условиям. Не всегда на это хватает сил и возможностей. Важно конкретизировать ощущение беспомощности и силы, ответив в отношении конкретной ситуации на два вопроса:
- Перед чем конкретно я в этой ситуации беспомощен?
- В чем у меня есть сила? Что я могу сделать?
То есть, попробовать «найти золотую середину» таким образом. Елена, всегда страшно потерять близких. Тем не менее, мы беспомощны в том, чтобы они жили вечно. Но в наших силах сделать так, чтобы они жили, как можно дольше и счастливее: организовать здоровое питание, заниматься спортом, проводить время вместе, заботиться о них и создавать теплую обстановку в общении с ними. Следующий шаг – начать действовать. Тогда чувство беспомощности из всеобъемлющего страха становится локальным, появляется ощущение собственной компетентности и силы. Елена, вероятно, прежде всего, стоит научиться различать «контролируемое и неконтролируемое», и стараться реально влиять на первое и смиряться со вторым.
Елена, вероятно, вы активно вовлечены в уход за супругом и испытываете целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину. Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее. Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Подумайте о том, какие проявления болезни супруга вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее? Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки любимого (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с человеком, который нуждается в лечении.
Елена, вам сейчас достаточно непросто, вероятно вы отдаете много, переживая по поводу болезни супруга. Хотелось бы сказать вам, что это абсолютно нормально. Болезнь мужа включена в вашу жизнь. Важно осознавать свои эмоции, чтобы была возможность снизить остроту вашей реакции. Елена, если самостоятельно справиться со своими чувствами и переживаниями не получается, у вас всегда есть возможность провести дальнейшую работу совместно с психологом. Или получить поддержку у специалистов нашей службы, по телефону горячей линии +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно). Сил и терпения вам!
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей