Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Анна, 20 Октября 2018 07:48
Здравствуйте! Я уже не знаю к кому обратиться за помощью. Встречаемся с молодым человеком 1 год, всё было хорошо, он у меня второй.. Были конечно мелкие ссоры, но неделю назад мы сильно поругались, он ушёл с вещами. Вчера я пришла домой, свечи, конфеты, цветы и он. Мы помирились. Спустя 2 часа он сказал что хочет чтобы я знала всё о чём он врал за этот год. Признался что употребляет насвай, давно. И ВЕСЬ ЭТОТ ГОД!! он просто скрывал это от меня... Один раз я нашла это у него, он сказал что это друга, что он попросил спрятать. Я доверяла ему на 100%. Сейчас спорить с кем-то наркотик этот насвай или нет я не буду. Для меня все кто что-то вводит в организм, колится либо закрывается, пьёт таблетки наркотических-это наркоманы. Курящие для меня тоже в какойто степени наркоманы. Я просто разбита.
. Я понятия не имею что мне делать. Он пообещал бросить, но если за весь год я даже не заподозрила это, то я сейчас на узнаю делает ли он это. Я его люблю.. Но.. В общем я в полной растерянности.. Помогите мне, пожалуйста. Как с этим жить дальше и стоит ли вообще продолжать отношения, которые целый год были построены на лжи...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2018 09:10
Здравствуйте Анна!
Вы год встречаетесь со своим молодым человеком, однако на днях узнали, что он обманывал Вас, точнее скрывал от Вас то, что употребляет насвай. Вы не знаете, как сейчас необходимо поступить: он обещал бросить, да и Вы его любите, но продолжать отношения, построенные на лжи, Вы так же не хотите.
Анна, к сожалению, в своих мечтах буквально каждый человек строил или рисовал картину своих идеальных взаимоотношений. Где пара живет в мире и согласии, где каждый шаг влюбленных построен на взаимной любви и доверии. Однако бывают ситуации, когда кто-то в паре начинает хитрить, заискивать, то есть делать все то, что в мечтах не представлялось. В вашей ситуации ложь мужчины, точнее тот факт, что он скрывал от Вас употребление данного препарата, может быть знаком к тому, что он боялся Вас расстроить, боялся Вас разочаровать. Он знал, что данный факт, преподнесенный Вам сразу - не принесет радости ни вам, ни ему. И поэтому ложь (во благо) оказалась действенным способом, для того,чтобы обезопасить себя от Ваших негативных эмоций. По-другому, это его защитная реакция.
Однако после одной из ссор, как Вы написали, он собрал вещи и ушел, но буквально через пару дней он устроил в Вашем доме праздник, на котором нашел в себе силы и рассказал то, что возможно целый год боялся рассказать, в силу выше описанных мной предположений.
Что же необходимо сделать, чтобы продолжить отношения, ведь чувства к Вашему молодому человеку все же сильны. Постарайтесь сразу же высказать ему свое негативное отношение к приему различных препаратов, курению и другим вещам, которые Вы считаете "наркотиками". Постарайтесь выяснить, почему он поступил именно так, обманывая Вас? Какой реакции он боялся? При этом, лучше не обижаться на саму причину обмана - это может привести вашего молодого человека к выводу, что он поступил правильно, и единственная проблема - это только то, что ложь все же вскрылась.
Поговорите со своим молодым человеком, объясните ему, чем вреден насвай, и к чему он может привести. Скажите, что готовы помочь ему избавиться от пагубной привычки, ведь Вы за него переживаете, и желаете только лучшего. Ведь его желание и настрой на выздоровление - уже есть, а это только первый шаг на пути исправления. Помогите ему сделать следующий.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Юлия, 18 Октября 2018 13:25
Добрый день! У меня проблемы с принятием ситуации. Я встречалась с парнем с 18 лет. Он первый мой мужчина.(и единственный) Отношения длились 12 лет. Я была доминантом в отношениях. Последние несколько лет человек меня постоянно раздражал, часто срывалась на него. Много ругались и расходились (самый большой разрыв был 2 недели) Но в феврале этого года мы разошлись и он сразу нашел другую девушку, всем рассказывал, что влюбился и готов в ближайшее время жениться. (когда мы были в отношениях, он постоянно говорил о свадьбе и о том, что нужно создавать семью. Я была к этому не готова) Для меня мир перевернулся, я перестала спать, есть, ночами тошнило, постоянно плакала. Отношения у него продлились менее 2 ух месяцев и они разошлись. Мы опять стали встречаться (я безумно хотела заглушить ту бол
ь которая меня преследовала все эти 2 месяца) Сняли с ним квартиру, но я не смогла туда переехать, искала отговорки. 4 месяца он жил там один, я приезжала несколько раз в неделю. Договорились, что окончательно перееду в конце сентября. Все это время мы не ругались. Но месяц назад произошла сильная ссора. Сразу после нашего телефонного разговора, он пригласил девушку на свидание (с которой познакомился на работе несколько дней назад, разница между ними 11 лет) На следующей день он сказал, что больше мы не будем снимать квартиру и отношения закончены. До сих пор он встречается с этой девушкой, познакомил ее сразу с родителями и со всеми друзьями. Всем говорит, что безумно влюблен. Мир вновь перевернулся, посещают ужасные мысли о суициде как только представляю его с ней. 1.5 месяца не живу, а существую.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Октября 2018 12:37
Здравствуйте Юлия!

Вы очень длительное время были в отношениях. В последние несколько лет отношения разладились. Частые ссоры, непонимание, поспешные разрывы и примирения, взаимные претензии и обиды привели к тому, что вы расстались, и мужчина начал встречаться с другими девушками. Вы в отчаянье, посещают мрачные мысли, не знаете, как справиться с этой ситуацией.

Юлия, вы говорите о том, что у вас проблемы с принятием ситуации. Конечно, когда происходит разрыв отношений, тем более таких длительных, это очень болезненно. И по степени тяжести переживаний приравнивается к потере. Естественно вам необходимо время, чтобы принять произошедшее и пережить. Ваша боль понятна и является естественной в данном случае, как бы это странно не звучало.
Дайте себе это время. А еще вспомните о себе, о своих истинных желаниях, потребностях, жизненных целях. Вспомните о своей ценности, наверняка у вас много достоинств. Постарайтесь на некоторое время отвлечься от своих переживаний, хоть это и не просто. И задайте себе, пожалуйста, следующие вопросы так, как если бы с вами не было этой ситуации:
- Что я хочу от жизни в целом?
- Как я вижу свою личную жизнь?
- Как я представляю идеальные отношения с мужчиной?
- Что я хочу получать от этих отношений?
- Что я хочу и готова давать партнеру в этих отношениях? Поскольку гармоничные взаимоотношения подразумевают способность и готовность получать и давать. Имеются в виду не только материальные вещи.
- Хочу ли я создать семью или просто встречаться с мужчиной?
- Каким, на мой взгляд, должен быть мужчина, чтобы мне с ним было хорошо, комфортно и т.п. Настолько, чтобы мне хотелось быть с ним постоянно или создать семью?

Из вашего описания ситуации понятно, что вам важно чтобы этот мужчина был с вами, однако у вас много к нему претензий. Вы пишете «последние несколько лет человек меня постоянно раздражал». И когда вы вместе вы им недовольны и держите его на расстоянии. Создавать семью с ним не захотели, жить вместе тоже с ним не спешили. Возникает вопрос – для чего нужны вам эти отношения?
Юлия отношения, которые постоянно сопровождаются недовольством, ссорами и страданиями рано или поздно приводят к ухудшению или к разрыву. И их не назовешь счастливыми и гармоничными. Прослеживается стремление к страданиям. И это не естественно для человека. Поэтому спросите себя – почему я стремлюсь к этим страданиям, что мне это дает? В чем может заключаться причина такого стремления?
Человек, который вас раздражал на протяжении нескольких лет, не изменится, и вы за столько времени не нашли в себе силы принять его таким, какой он есть. Поэтому либо отношения будут становиться только хуже, либо нужно расставаться. Мужчина принял решение за вас двоих, расстаться. Возможно, вы когда-нибудь скажете за это ему спасибо, а сейчас конечно, вам очень тяжело и еще от того, что он решил за двоих, а вы пока не принимаете его решение.

Вы пишете о том, что были не готовы к тому, чтобы создавать семью. А у вашего мужчины была такая потребность. Понятно, что его ожидания от отношений и ваши не совпали. Возможно, это является одной из основных причин ваших разногласий. Логичным продолжением, столь длительных отношений, является создание семьи, но это в том случае, когда оба партнера этого хотят и вместе стремятся к этому.

Юлия жизнь бесценна. Она, конечно, состоит не только из радостей и хороших событий в ней есть и печаль, и потери, а иногда боль. Но не стоит тратить слишком много времени на переживания, которые забирают ваше драгоценное время и здоровье. Определите для себя конкретный период времени на принятие и переживание данной ситуации, но не слишком длительный. Дайте выход своим эмоциям, поплачьте, выговоритесь близким людям, которым вы доверяете. И когда это время пройдет, встряхнитесь и посмотрите на эту ситуацию, на себя, на бывшего мужчину и жизнь другим взглядом. Если вы поймете, что не хватает сил самостоятельно справиться, тогда имеет смысл обратиться к психологу и поработать с ним очно. Также, дополнительную психологическую помощь Вы можете получить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи 8 (495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно).

Еще рекомендую вам прочесть книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду», на мой взгляд, в не вы найдете ответы на многие свои вопросы.

Желаю вам Юлия благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Полина, 5 Октября 2018 19:07
Доброго времени суток. Мне 20 лет. С 15 лет, с нарастающей силой стали нравится не девушки даже, а женщины. С мужчинами отношений заводить не могу просто, даже через силу. Мне ужасно стыдно, особенно смотреть на маму не могу, что самое страшное! Безумно хочу вернуть симпатию к мужчинам, и избавится от неправильной ориентации. Так как я студентка, и сама не зарабатываю, не могу пойти к хорошему психологу, на это уйдут родительские деньги, и в свою очередь рано или поздно у них возникнет вопрос о том, куда делись средства. Сказать правду немогу, никто об этом не знает, и солгать тоже не могу.
Отвечает: Консультант службы, 5 Октября 2018 20:45
Здравствуйте, Полина!
Вам 20 лет, с 15 лет вы чувствуете симпатию к женщинам. С мужчинами, как таковых, отношений у вас не было, и вы подозреваете у себя "неправильную ориентацию". Вам это приносит огромное чувство вины и стыда, поделиться ни с кем вы не можете. Вы хотели бы пойти к хорошему психологу, чтобы разобраться в этом, но опасаетесь, что вам придется объяснять родителям повод обращения к специалисту.
Полина! Хорошо, что вы ищете ответы на вопросы и пытаетесь понять себя, свои чувства и ощущения. От того, что эта тема для вас связана с огромным чувством вины и стыда, по сути табуирована, тормозятся вполне нормальные процессы развития сексуальности. В этом действительно надо разбираться на очном приеме у специалиста- рекомендую вам не откладывать с этим. Вам 20 лет и вы, даже пользуясь родительскими деньгами, не обязаны отчитываться о том, что именно будет проходить на консультации у специалиста, это ваше глубоко личное пространство.
Если вам сложно начать такой диалог, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию психологической помощи по номеру 84959895050.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Вика, 27 Сентября 2018 20:49
Здравствуйте. Я знаю, что я люблю своих друзей и близких, но по каким-то причинам я ничего к ним не чувствую. Просто ничего не чувствую. Ни любви, ничего. Что мне делать? Мне страшно от этого. Когда я думаю об этом, я хочу плакать, мне плохо.
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2018 11:47
Вика, здравствуйте! Вы пишите, что Вам плохо и страшно от того, что хоть Вы и осознаете, что любите своих друзей и близких, при этом Вам кажется, что Вы ничего к ним не чувствуете. В связи с этим у Вас вопрос: что делать в такой ситуации.
Вика, то, что Вы размышляете о своих чувствах и задаетесь этими вопросами – это уже прямое свидетельство Вашего небезразличного, искреннего и чуткого отношения к своим близким. Между тем, человек не может постоянно находиться в состоянии эйфории от любви к кому-то, всегда испытывать только самые нежные и добрые чувства. От этого наши душевные ресурсы очень быстро бы истощились и мы не смогли бы длительное время поддерживать хорошие отношения с дорогими нам людьми. Кроме того, у нас много повседневных дел, разных потребностей, которые нужно удовлетворять и от качества их удовлетворения тоже зависят наши эмоции и чувства в конкретный период времени. Поэтому было бы ошибочным требовать от себя испытывать «правильные» чувства, соответствующие нашим представлениям о том, что «нужно» и «уместно» сейчас чувствовать.
Вика, в то же время Вы пишите о том, что знаете, что любите своих друзей. Вероятно, потому, что в Вашей жизни уже были ситуации, при которых Вы делом доказывали свое подлинное отношение к ним. Задайтесь вопросом: если сейчас кто-то из Ваших друзей и близких окажется в трудной ситуации и попросит Вас о помощи, поможете ли Вы? Ответ на этот вопрос и откроет Ваши истинные чувства. Ведь не случайно народная мудрость гласит: Настоящая любовь проявляется в поступках человека.
Вы спрашиваете, что Вам делать? По-моему, сейчас Вам нужно перестать анализировать свои чувства, ничего не требовать от своей души и просто жить.
С уважением и пожеланиями душевного равновесия,
Наталья.
Вопрос задан: ЮЛИЯ, 1 Октября 2018 06:46
Доброго дня. Я живу с человеком месяц в гражданском браке,до этого полтора жили в гостевом.. при любой попытке обсудить мои неудовлетворенности он агрессивно реагирует и начинает обвинять меня, конфликт набирает обороты, он доводит меня до истерики, когда я уже не соображаю, при этом,я как правило,хочу уйти,он не пускает,швыряет меня,на утро я в синяках да шишках, но больше меня беспокоит то,что я задумываюсь над самоубийством. Дважды во время ссоры в состоянии тяжелой истерики пыталась себя убить ножом. В прошлый раз попала в шею. Жить с ним я мечтала,но он столько меня обманывал,что доверия нет совсем,и я начала мстить,ка бы это сказать, без расчетов, само собой выходит..он есть на сайте знакомств,перед переездом,я попросила его от туда удалиться, он общается с бывшими девушками, половин
а из 300ста друзей в соц сетях,это дамы с сайта знакомств, с которыми он спал,он постоянно мне говорит,что я плохая, шутит колко над моими прошлыми отношениями, и шантажирует,что найдет несколько людей с моего прошлого,что бы у них все узнать обо мне и рассказать им,какая я.В ответ,я тоже сделала себе страничку на сайте, не захожу,не пользуюсь,но пусть будет. Возобновила переписки с бывшим молодым человеком,ничего личного, но хочу,что бы он почувствовал мою боль..плохо соображаю, и не понимаю,за чем все это.устала очень и хочется просто умереть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Октября 2018 17:05
Здравствуйте, Юлия!
У вас непростые отношения с молодым человеком, хотя вы всего месяц прожили вместе, вы пережили многое- ревность, соперничество, желание отомстить, насилие. Сочувствую, вам сейчас очень непросто.
Отношения стали разрушительными для вас обоих, у вас уже были попытки "убить себя ножом" во время конфликта, страшно подумать, чем может завершиться очередная ссора.
Пора остановиться, такие конфликты и выяснения отношений небезопасны для вас обоих. Так как обращаетесь вы, подумайте, что вы можете сделать, чтобы не произошло непоправимого.
Примите ответственность за происходящее в вашей паре- отношения зависят от двоих, вы, как и ваш партнер, играете свою роль в развитии конфликта. Иногда лучше взять паузу, чтобы разобраться в собственных чувствах, прибегнуть к помощи специалистов, обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту.
Пока ситуация говорит о том, что вы оказались не готовы к возникшим трудностям в отношениях. Проблемы в отношениях случаются часто, первый год совместного проживания самый непростой- необходима «притирка», поиск компромисса, узнавание партнера. О многом приходится договариваться, чем-то приходится жертвовать и это обоюдный процесс.
Проблемы, возникающие в отношениях, можно пытаться решать конструктивно и деструктивно.
Конструктивно- это попытка построить диалог, услышать партнера, отнестись с уважением к его потребностям.
Пока ваши способы решения проблем в паре, к сожалению, деструктивны, направлены на разрушение – месть, истерики, попытки суицида, оскорбления и шантаж.
Возможно настала пора сделать паузу и вернуться к началу, вспомнить, для чего все это начиналось и что вы хотите с этим сделать.
Самоповреждающее поведение и попытки суицида- серьезный повод для обращения к врачу. Позвоните по номеру 84956377070, поговорите с психотерапевтом ГЛ НЦ Сербского о происходящем с вами.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей