Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: ольга, 24 Октября 2018 13:30
Здравствуйте, меня зовут Ольга мне 34 года. Я замужем у нас двое детей погодок. Детям 3 года и 2. В браке 4 года. У мужа есть дочь от первого брака ей 9 лет. Живет она живет за 1000 км. От нас. И вот мой муж летает туда раз 5 в год, на неделю на день рождения, и еще 3-4 раза на 3-4 дня. Помимо этого он летает в командировки 2 -3 раза в год на несколько дней. Так вот с самого первого дня я терплю эти поездки к дочери, сначала он даже жил у бывшей жены, сейчас снимаем квартиру, алименты платит как полагается и даже больше, подарки отдых тоже оплачивает.Когда туда ездит ходит с бывшей женой и дочкой по ресторанам, театрам и т.д. Когда родился у нас пнрвый ребенок , он улетел оставив нас когда сыну была всего неделя. И постоянно отговорки жена дочь одну со мной не куда не отпускает. При этом в
се счита когда куда то они ходят в троем так же оплачивает он. Я вышла на работу так как в семье не хватало денег когда маленькому было 1,4. Если со старшим он хоть что то помогал, то когда родился втооой он просто стал проподать на работе, а пртходя домой ест и садится играть в комп или пиво пьет. Я его люблю, но жить так больше не могу. Слушать ни какие доводы мои он не хочет. С детьми оставаться, чтоб я куда сьездить могла он не хочет. А если остается сразу же звонит своим родителям и они бегут на помощь ему. Приезжая с поездок уже вере 5 мин. Начинка орать на детей, такое впечатление складывается, что мы нужны были ему только до того, чтоб он мог докозать своей бывшей, что может жить без нее. Она к слову уехала от него когда их дочери было 2 года, уехала в гости к родителям и больше не вернулась. Как мне объяснить ему что мне тяжело, что я хочу внимания и помощи. Может нам лучше развестись? Тогда я не буду ждать от него помощи и внимания, а буду делать все сама по необходимости?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2018 17:36
Здравствуйте, Ольга! В своем обращении вы пишите, что вам приходится «делить» своего супруга с бывшей женой. Вы живете в регулярном отсутствии мужа, как будто ваш супруг присутствует только номинально в вашей семье. Читая, слышу, что вам - непросто, как будто вы испытываете двоякие и достаточно противоречивые чувства: с одной стороны – любовь к мужу, с другой – отчаяние и безвыходность. Вы явно не ощущаете поддержку со стороны вашего мужа, зачастую пребывая одна и воспитывая детей самостоятельно. В таком режиме и ритме вы совместно прожили 4 года, создавая семью с этим мужчиной вы знали, что у него есть бывшая жена и ребенок, с которыми он периодически видится и помогает. Вам хотелось бы изменить сложившуюся ситуацию и принять «правильное» решение.
Ольга, чувствуется, что вы устали от таких «гастролей» супруга, вам не хватает поддержки и понимания со стороны. Вам действительно тяжело, двое маленьких детей и отсутствующий муж, все на ваших женских плечах. Тем не менее, когда то вы сделали выбор в пользу этого мужчины, приняли решение родить двоих детей. Вероятно, вы любите вашего мужа и верите в то, что он может измениться. Однако чувствуете себя в тупике, не зная как поступить лучше – сохранить отношения или развесить. Ольга все зависит от того, какое будущее вы видите? Представьте себе картину своего будущего. Какое оно? Кто с вами рядом? Какие это отношения?
Принимая решение, человек должен быть готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов. Как попытаться сохранить отношения? Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения. Вы можете обращаться за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают.
Чтобы понять, какое же вам принять решение, стоит задуматься над двумя главными вопросами:
1. Почему я это делаю? (что меня не устраивает, что плохо, что хочется изменить?)
2. Зачем я это делаю? (какова моя конечная цель, чего я хочу в итоге добиться?)
Как принять правильное решение?
Есть техника, которая помогает разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника "Декартовы вопросы", вот они:
- Что случится, если вы сделаете это?
- Что не случится, если вы сделаете это? Этот вопрос позволяет вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, - преимуществах, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата.
- Что не случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное. Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.
- Что случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.
Ольга, самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют ваши личные потребности? Жизнь у вас одна и живете вы ее для себя. Поэтому только вам выбирать в какой ситуации вы хотите ее прожить. Ольга, если вам трудно самостоятельно сделать выбор, и вы нуждаетесь в поддержке, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет разобраться в себе и своих мотивах, даст объективную картину ситуации происходящей в вашей семье. Также с помощью психологических техник он сможет помочь вам наладить взаимоотношения, или легче пережить развод.
Ольга, будьте открыты перед мужем, говорите о своих чувствах и переживаниях, каким бы ни был ваш выбор – это касается двоих человек.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Marina, 12 Октября 2018 14:28
У меня начались серьёзные проблемы с прогулами с конца восьмого класса. В девятом классе я училась хорошо, но всё равно продолжала часто не ходить на занятия и доп.занятия.
Сейчас я учусь в колледже на первом курсе. Прекрасно понимаю, что мои прогулы в этом заведении кончатся моим отчислением. Учусь на бюджете, в своём городе.
Постоянно пытаюсь заставлять себя ехать на учёбу. Специально выбрала профессию, которая мне подходит. Никак не могу решить свою проблему. Настраиваюсь учиться, а потом всё равно не еду на учёбы. Свои прогулы оправдываю тем, чточто якобы болею. Все лекции записываю дома. Всё отрабатываю, если не хожу на занятия. Но саму проблему с прогулами решить не могу.
Прошу помощи в решении этой проблемы.
Отвечает: Консультант службы, 22 Октября 2018 07:27
Здравствуйте, Марина!
В своем обращении Вы указали тот факт, что большую часть занятий в университете (а ранее и в школе) Вы прогуливаете, обосновывая это "мнимой" болезнью, однако пропущенные занятия всегда отрабатываете, и лекции тоже переписываете. Вы просите помощи в решении проблемы с прогулами.
К сожалению, Вы не указали, что Вы делаете и чем занимаетесь, когда не ходите на пары? Какая потребность преобладает? Что чувствуете, когда делаете выбор – прогулять или пойти на лекции? Ответив на эти вопросы, а также отследив их, Вы сможете научиться себя контролировать. Контроль своих действий и поступков необходим. Вспомните, к чему приводили Ваши прогулы в школе? а к чему могут привести прогулы в университете? Ведь Вы обучаетесь на бюджете, а значит, сдавая экзамены после школы, Вы целенаправленно хотели идти учиться именно в этот университет, и именно на эту специальность. Интересна ли Вам сейчас эта профессия? Видите ли Вы себя специалистом в этой области, по завершению учебы?
Также не стоит забывать о личной ответственности. Поверьте в себя и заботьтесь о своем будущем! Мотивируйте себя на посещение лекций, ведь личное присутствие на парах позволит преподавателям увидеть Ваше стремление к обучению, что может впоследствии помочь при сдаче экзаменов, зачетов. Вы можете сделать наглядным свои посещение/непосещения занятий, например, используя график с пустыми клеточками. Каждое посещение занятия заштриховывайте, а за каждую неделю без пропусков - делайте для себя какое-то поощрение.

С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Александра , 15 Сентября 2018 10:17
Появились проблемы внутри семьи. Живём с мужем уже 4 года, до этого очень долго дружили. Два года назад родился ребенок.
Но с этого лета пошёл полный разлад. Он перестал работать, все время где-то пропадает или сидит без дела дома. Потеряли съемную квартиру. Мне пришлось взять подработку, заранее выйти из декрета. Я устроилась в дом отдыха. Все было интересно и внове. И там я познакомилась с Маратом. Он был нашим управляющим. Женат. И у нас внезапно завязался роман. Я до сих пор себя за это корю. Сейчас мы общаемся, и редко, раз два-три недели мы видимся. Он много раз меня предупреждал, что как бы он ко мне не относился, от жены не уйдёт. Собственно, это мне и не нужно, мне нравится просто проводить время с ним.
Но в голове у меня полный диссонанс - я понимаю, что мой муж - хороший, и в
се наши с ним размолвки временные. Но находиться с ним в одном помещении становится невыносимым. А Марат - когда его подолгу не вижу, он как бы и не нужен. Когда мы видимся - У меня "едет крыша". Мне хорошо, когда он рядом, хотя никаких половых отношений у нас так и не получилось - я не смогла. Но все равно я чувствую себя чудовищем, изменяющим супругу. Марат говорит, что у него даже с женой не было таких чувств. Я боюсь сорваться. С работы уйти не могу - некуда и неправильно. И мне кажется, что если даже я уволюсь, наши отношения могут продолжаться.

Но добавилось ещё одна проблема, совсем недавно. Мы с мужем дружим с парой, Юлей и Сашей, они не женаты, просто живут вместе. Оба в разводе. Его я знаю очень давно. Она моя близкая подруга, и я знаю, что она нравится как женщина моему мужу.
Мы часто ходим друг к другу в гости, иногда выпиваем вместе. Недавно шли вдвоём, я и Саша. И он признался, что давно меня любит, ещё со школы, подойти стеснялся, а когда насмелился - я уже была замужем. Так как мы были выпившие, мы потеряли голову оба, до постели дело не дошло - вовремя остановились. Теперь мне стыдно ещё и за это, стыдно смотреть в глаза Юле, стыдно перед Сашей, что позволила себя поцеловать. А перед мужем стыдно вдвойне - за это и за Марата.
Мне не хочется терять друзей, не хочется рушить семью. Зашла в тупик, и не знаю, как быть дальше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Октября 2018 10:22

Здравствуйте, Александра!
Ваше письмо наполнено чувством вины перед дорогими Вам людьми. Вы написали, что упрекаете себя за роман с Маратом и поцелуй с Вашим другом Александром и испытываете стыд не только перед мужем, но и перед друзьями – Александром и Юлией. И все это происходит на фоне трудного периода в жизни Вашей семьи, который берет свое начало с момента ухода мужа с работы и потери съемной квартиры. Вы вынуждены были выйти из декрета и найти подработку, тогда как муж занял пассивную позицию в семье.

После прочтения Вашего письма в голове возник такой образ. Двое в лодке – Он и Она. Между ними на Её колене дремлет разморенный солнце ребенок. Редкие всплески воды и пение птиц умиротворяют. Увлеченная друг другом пара нежно воркует, не замечая, как начинает меняться течение реки. Второй сильный удар волны о борт заставляет Его обратить внимание на происходящее вокруг, крепче схватиться за весла и лавировать. Оба еще надеются пройти этот участок реки без потерь. Но как только русло реки сужается, и тихая река превращается в бурный поток, камень на пути выбивает у Него одно весло из руки. Уставший от долгого лавирования, Он вручает Ей запасные весла и поворачивается к ней спиной, вглядываясь вдаль. Она берется за весла и принимается старательно грести. Впереди нарастает шум водопада. В отчаянии Она пытается зацепиться веслами и руками за камни. И пока Ей удается удержать лодку на месте. Но это стоит Ей огромных усилий.

Ваша семья на данный момент переживает кризис. Изменилась функциональная структура семьи, и Вам пришлось адаптироваться. Вопреки принятому ранее распределению обязанностей в семье, Вам пришлось взять на себя экономическую функцию, которая ранее лежала на плечах Вашего мужа, что внесло хаос в Вашу привычную жизнь. И сложившаяся ситуация Вам не по душе. Хаос непредсказуем и неконтролируем. Возможно, именно это вызывает у Вас сильное эмоциональное напряжение. Муж для Вас имеет большую ценность, и Вы боитесь причинить ему боль. Потому нашли отдушину, которая позволяет Вам временно расслабиться. Чтобы сохранить хрупкое равновесие, что есть сейчас между Вами и мужем, Вы увеличиваете дистанцию. Возможно, этот процесс взаимный. Дистанция уменьшает вероятность внезапного выплеска напряжения.

Могу предположить, что Вы хотели бы получить внимание, заботу, подтверждение собственной женской привлекательности и душевную близость от мужа, а вовсе не от Марата или Александра. Но по какой-то причине не можете попросить мужа об это напрямую. Не можете сказать ему, что рядом с ним стало Вам стало трудно, что Вам нужна помощь в решении сложной семейной ситуации. Если мое предположение верно, то могу предложить Вам попробовать «Я-послание» - это способ сказать о своих чувствах и потребностях, не задевая чувства другого человека. «Я-послание» - это речевая формула: «Когда я вижу (действия человека, как можно конкретнее), Я испытываю (чувство), потому что (Ваша потребность)». После можно выразить просьбу (каких конкретных действий вы от него хотите). Формула не жесткая, но нужно понимать, что цель послания не критика действий другого человека, а донесение ваших чувств и потребностей. Например: «Мне кажется, мы оба сейчас умалчиваем о своем состоянии и избегаем друг друга: ты - за компьютером, я - в другой комнате. Я чувствую одиночество и страх, так как хочу понять, что между нами происходит, и ощутить крепость наших отношений. Давай поговорим о том, что сейчас происходит с тобой, что происходит со мной и нашим отношениями. Мне это важно»

Александра, Вы чутко чувствуете опасные моменты. И в этом Ваша сила. В отличие от тех, кто не обладает этой чуткостью, у Вас есть немного времени, прежде чем случится что-либо непоправимое. Это отличная возможность остановиться, понять, что происходит с Вами и в Вашем окружении, и принять приемлемое для Вас решение.

Сейчас Вы ощущаете близость точки невозврата. Давайте подумаем вместе, можно сделать в сложившейся ситуации.
Если вернуться к метафоре: что может сделать Она перед опасностью водопада?
- Она может отпустить весла и камни или держать лодку до последнего, пока не кончатся силы или не сломаются весла, но тогда лодка все равно разобьется;
- может перекинуть Ему весла обратно и возложить на Него ответственность за их с ребенком судьбу, тогда у Неё появится возможность занять пассивную позицию и наблюдать за его потугами;
- может одна спрыгнуть с лодки и по камням добраться до берега, но тогда общая линия судьбы с теми, кто остался в лодке будет разорвана;
- она может попросить Его о помощи и вместе справиться с этой сложной ситуацией.

Полагаю, что Вы также сможете добавить несколько вариантов развития сюжета. Но выбор останется только за главной героиней истории.

Александра, желаю вам душевных сил и смелости в принятии решений.
С уважением и верой в Ваши силы, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей