Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вероника, 21 Октября 2018 01:02
Доброго времени суток! Ситуация такова: мою подругу бросил парень. Это была первая любовь, причем в довольно-таки зрелом возрасте (19 лет). Изначально они просто хорошо общались, но не сближались из-за различного мировоззрения. Потом она начала меняться ради него, но всё же нельзя измениться полностью. Они разошлись. Первая любовь - первое расставание. А она оказалась еще и излишне впечатлительной.
Для справки: подруге 19, раньше была "правильной девочкой", хорошо училась, не прогуливала. Знаю, что в семье были и есть проблемы: отец постоянно орёт на мать, мнение детей в расчет не принимается, но они хотят, чтобы родители развелись.
Это предыстория.
Сегодня я узнала, что она причиняла себе боль (порезы, вырывание волос...) и задумывалась о суициде. Так же в течение последних
нескольких месяцев несколько раз планировались такие вещи как принятие экстази, секс с малознакомыми людьми, отчисление из института... Мне удавалось отговаривать её, надавливая на то, что это неразумно\небезопасно\я бы так не сделала. Но всё начинает выходить из под контроля, идеи становятся всё опаснее. Она сама признаёт, что поступает неправильно и то, что "была близка к сумасшествию". Но не останавливается. Живём мы в разных городах, видимся пару раз в месяц в лучшем случае. Я понимаю, что сама помочь не смогу, а на предложение обратиться к специалисту получила отказ, потому что подруга считает, что ее не поймут и не помогут.
Вопрос: как лучше поступить? Продолжить мягко отводить её в сторону от опасных затей? Серьезно поговорить лично? Отвести к психологу?
Об идеях я хотя бы узнаю, в отличие от самоповреждений. Боюсь, что всё может закончиться попыткой суицида.

P.s. хобби она новое нашла, не помогло. Попытка погрузиться в учебу тоже.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2018 18:52
Здравствуйте, Вероника!
В своем обращении Вы пишите о сильном беспокойстве за подругу, которая ради отношений с парнем постаралась измениться, а после расставания с ним стала практиковать причинение себе боли через порезы, вырывание волос и планировать другие запретные и далеко не безопасные действия.
Вероника, прежде всего я хочу выразить Вам свое сочувствие, так как понимаю всю сложность наблюдать и узнавать о саморазрушающем поведении близкого и не иметь возможности прекратить это. Да, к сожалению или к счастью, первое, что нужно понять в этой ситуации, это то, что Вы не можете принять на себя ответственность за жизнь и поступки подруги. Каждый взрослый человек имеет право на выбор своего поведения и несет за это ответственность сам. Важно принять эту позицию и не требовать от себя невозможного.
Далее, стоит оценить, чувствуете ли Вы в себе душевные силы для того, чтобы постараться помочь подруге в этой ситуации. Может быть, Вы уже исчерпали свои душевные ресурсы в этом отношении и дальнейшее взаимодействие с подругой негативно сказывается на Вашем состоянии. В этом случае я Вам рекомендую обратиться лично за помощью к психологу (рассказать о своих чувствах, обсудить варианты общения с подругой) по телефону доверия в Вашем городе или по нашему телефону горячей линии (услуги психолога бесплатны, но Вы оплачиваете связь по тарифу межгорода) +7-495-989-50-50.
Если Вы в состоянии помогать подруге, то, конечно, важно продолжать быть этим «мостиком» между ее намерениями и здравым смыслом. Возможно, Вы единственный человек, которому она доверяет и здесь важно создать и поддерживать ее уверенность в том, что Вы готовы выслушать, посочувствовать, помочь делом или словом, когда она попросит, в общем, быть рядом и поддерживать ее. Причем «быть рядом» совсем не означает физическую степень близости/удаленности, гораздо более значимо в этом случае просто осознавать возможность контакта при необходимости. Также важно узнать, есть ли еще кто-то, к кому она может обратиться за поддержкой, сочувствием и кому она может доверять. Если есть такие люди, то нужно во-первых, сориентировать подругу на общение с ними, а во-вторых, попытаться объединиться с этим человеком/людьми для помощи в решении проблемы.
Вероника, такое поведение подруги, по-видимому, является ее способом справиться с этой трудной для нее ситуацией.19 лет – это также время становления мировоззрения, выбора собственной позиции, своего дальнейшего жизненного пути. Судя по Вашему рассказу, сейчас Ваша подруга может находиться в смятении чувств и отчаянно ищет тот способ поведения, который поможет ей совладать с переживаниями утраты первой (и в этом возрасте нередко кажется единственной) любви. В данной ситуации ей требуется разрядить накопившееся напряжение, выразить всю боль, все переживания. К сожалению, она это делает крайне опасным и деструктивным образом. Важно найти конструктивную, безопасную и эффективную форму для того, чтобы она смогла отреагировать и освободиться от внутренних переживаний. Что это может быть? Долгий разговор «по душам», может быть определение новых интересных планов и целей, которые воодушевят Вашу подругу, или поиск новой любви?
Вы написали, что подруга отказалась от Вашего предложения обратиться к психологу, объяснив это неверием в понимание и помощь от психолога. Но здесь важно правильно преподнести такой вариант поддержки. Если Вы скажете о том, что знаете эффективный и доступный вид психологической помощи (например, анонимный разговор по телефону горячей линии или по телефону доверия или с помощью интернет-консультирования), а также приведете пример помощи другим людям в такой же сложной ситуации (схожих обращений много, Вы можете почитать ответы специалистов), то, возможно, подруга согласиться и это будет первым и самым важным шагом в преодолении данной проблемы.
В любом случае, навязать помощь тоже невозможно, для эффективного преодоления проблемы нужно в первую очередь желание самого человека. Важно показать такие возможности, а выбор варианта решения все равно остается за каждым из нас.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.
Вопрос задан: Виктория, 21 Октября 2018 19:10
Добрый вечер! У меня сложная ситуация в семье,с самым близким человеком,мой отец перенес 2 инсульта.Все было хорошо,до сентября месяца.В начале сентября он начал искать ключи от помещения(которое продано) то есть,у него просто забылось,что он его давно уже продал.Бывали у него провалы в памяти и раньше,после 2 инсульта,начал заикаться и прочие не приятные эффекты,которых не было раньше.У него появилась навязчивая идея,что моя мать ему изменяет,в следствии чего,мы ушли из дома с помощью полиции. Вечером того же дня,мы приехали с братом в квартиру,его не застали.Искали 3 дня своими силами,он очень много выпил(до этого вообще не пил,10 лет) поехали в полицию,там сказали,что его увезли в наркологию сотрудники ППС,так как,соседи вызвали,потому что был шум из квартиры,как можно понять,он разбил
и сломал в квартире ВСЁ. Спустя 5 дней мы с матерью забрали его домой в надежде,что все будет хорошо.Перед этим меняли замки в квартире,на следующий день,я ушла на учебу,мама на работу,у него не было дубликата,мама его предупредила,что я приду с учебы и буду сидеть с ним,на что он сказал : "хорошо,я лягу спать" он каким-то не понятным образом вынес телевизор с балкона(он разбит) который мы не могли поднять втроем. Откуда столько титанической силы у человека после 2 инсультов?(от 3 инсульта откачали в наркологии) Спустя 40 минут матери звонит сосед и говорит,что он выпрыгнул из окна. Его увезла скорая,он пролежал в больнице,к нему отправили психиатра,он абсолютно ничего не помнит.Его перенаправили в психневрологический диспансер,где он и находится по сей день.На прошлой неделе я приезжала к нему,он жаловался врачу,что у него болит спина и грудная клетка(там переломы,после падения с окна) его повезли в лечебную зону на обследование,мне же он начал говорить : " Если вы не заберете меня отсюда,то меня сделают донором,отдадут все мои органы" Он говорит и каждое слово для него выходит почти как истерика,много предпосылок в диалоге к тому,что он может вот-вот расплакаться.После наркологии были слезы пару раз за ночь. На почве этого у меня развилась проблемы,слезливость,боли в сердце,учащенный пульс и сердцебиение,навязчивые мысли,панические атаки,боязнь того,что я могу встретить его случайно в подъезде заходя поздно вечером домой.Ни о чем другом думать не могу,почти каждый день плачу.Тяжело,что хочу забрать,но боюсь его,ведь неизвестно,что он может сделать с нами.Мне он объяснил свое падение с окна,что он увидел на улице мою мать с каким-то мужчиной(такого не могло быть,она была на работе) Отец был судим 3 раза,за 2 тяжких преступления(думаю,это тоже играет роль) Очень тяжело без него,все детство с ним и воспитывал меня он,я одна в семье.Не знаю,что делать со своим состояние психическим,а с ним подавно.Надеюсь на вашу помощь,спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Октября 2018 15:10
Здравствуйте Виктория!

У вас в семье произошли события, которые достаточно сложно пережить. Заболел серьезно ваш отец. И вследствие этого резко поменялось его поведение. Он совершил ряд поступков, которые изменили весь жизненный уклад семьи. Вы очень сильно переживаете за отца, вам его не хватает и одновременно с этим, опасаетесь его. Из-за переживаний у вас появились проблемы со здоровьем.

Виктория, ваш папа очень болен. Инсульт это очень серьезно, в мозге человека происходят изменения иногда необратимые, страдает память, речь и восприятие реальности, могут появиться навязчивые состояния и многое другое. В данном случае прием алкоголя и физические травмы, только все еще усугубляют. Если не заниматься серьезно лечением и восстановлением, дальше станет только хуже. А это под силу только профессионалам. И вы уже поняли, что оставлять отца одного нельзя. Поэтому его нахождение в диспансере сейчас самое правильное из того, что можно для него сделать. А вы можете его навещать.

Вы тревожитесь о своем отце и одновременно боитесь его. И это вполне объяснимо. Тревожитесь потому, что он для вас родной человек и вырастил вас, а боитесь потому, что он ведет себя непредсказуемо, не способен себя контролировать и может навредить себе и вам с мамой.

В том, что произошло с вашим отцом, нет вашей вины, что бы он вам не говорил. Вообще не стоит принимать близко к сердцу то, что говорит отец, так как его состояние сейчас не позволяет ему здраво оценивать происходящее.

Подумайте в первую очередь о себе и о том, как вы можете поддержать вашу маму. Ведь ей сейчас необходима ваша поддержка как никогда.

То, что касается вашего состояния. Подойдите к этому вопросу очень ответственно, ведь если вы заболеете, то не сможете уже никому помочь ни себе, ни маме, ни отцу. В первую очередь важно пройти медицинское обследование и сходить на очную консультацию к профессиональному психологу. Так как в организме человека все взаимосвязано. Эмоциональные переживания могут повлечь проблемы с физическим здоровьем и наоборот. После обследования и консультации станет понятно, какие есть проблемы и как с ними справиться. Чем быстрее вы займетесь своим здоровьем, тем легче будет справиться.
Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи 8 (495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно).

Еще важный момент. Те переживания, которые вас приводят в состояние страха, влекут за собой панические проявления нельзя держать в себе. Необходимо их проговаривать. Когда мы выносим из внутреннего плана во внешний, то, что нас тяготит и беспокоит, мы быстрее понимаем, что с нами происходит и становиться легче. Конечно, лучше если вы выговоритесь человеку, которому вы доверяете и который готов вас выслушать и поддержать.

Желаю вам душевных и физических сил Виктория! Вы обязательно справитесь.
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Тори, 17 Октября 2018 03:14
Добрый день! С мужем в браке 6 лет. Ровесники (30лет). Сыну 5 лет. Мы дружная и крепкая семья. Были до того момента как я устроилась на работу год назад. Начался разлад в наших отношениях с мужем. Но в общем к настоящему моменту мы все решили и продолжали жить душа в душу. Стали готовиться к ипотеке - так как пока живем вместе с моими родителями - свое жилье очень хочется. И вот два месяуа назад муд заболел. Сначала мы думали обычный вирус - температура, общее недомогание. Как оказалось все намного серьезнее. В итоге у него нашли вич. С этих пор для меня жизнь разделилась на 2 чамти до и после. После того как он получил результат анализа на вич он сразу спросил будем ли мы жить дальше вместе. Я тут же отвергла такое решение и сказала что мы со всем справимся. Было много слез. Мы до сих пор
не можем понять как он мог заразиться. Он мне никогда не изменял. И причин ему не верить в этом вопроче у меня нет.
Сейчас по прошествии 2месяцев у меня возникло чувство безисходности. Мысли о том что у нас больше не будет детей буквально давит на меня. И как теперь заниматься любовью? Каждую минуту думая "а не заразилачь ли я?" (у меня вич не обнаружен) Это все мерзко и отвратительно. Я в тупике. И развода я не хочу - чувствую что никого уже к себе не подпущу и останусь одна. И вообще уйти от него значит бросить бликого человека одного в такой беде это подло. Моя совесть мне такого позволить не может. Устала прятать слезы от окружающих. родным мы решили не сообщать об этом. Муж рассказал только своему близкому другу. А мне не с кем поделиться моими переживаниями. Как перестать думать об этом? О разводе? О том что жизнь как буд-то замерла?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Октября 2018 16:49
Здравствуйте, Тори! Несчастье, в виде заболевания, коснулось вашего супруга. Вы пишите о том, что жизнь будто разделилась на две части – до и после. Вы стали ощущать безысходность, страх за свою жизнь, за совместное будущее. Вам тяжело думать о разводе, потому что тогда видите и чувствуете себя – предателем. Ситуация осложняется еще и тем, что вам не с кем поделиться своими переживаниями, т.к. вы приняли решение никому не рассказывать об этом.
Тори, читая ваше обращение, слышу много боли и чувство безвыходности из сложившейся ситуации. Действительно трудно представить, что вам сейчас приходится испытывать. Отсутствие поддержки, вероятно, подталкивает еще и к ощущению одиночества в такой непростой ситуации. За весь период, после того, как вы узнали о болезни мужа, вы вероятно испытали потрясение и потратили много сил и эмоций. Тори в первую очередь, мне бы хотелось вас поддержать, вам сейчас действительно тяжело. Жизнь поделилась на до «диагноза» и после. Читая ваше обращение, обратила внимание, что вы испытываете множество противоречивых чувств и эмоций: отчаяние и любовь, страх и огромная вера в семью. Тори, слышу, что вам сейчас действительно тяжело. Однако хотелось бы сказать о том, что сейчас достаточно большое количество ВИЧ-инфицированных людей, которые способны создавать семьи. Это непросто, но возможно. Такие пары могут сталкиваться с недопониманием со стороны близких и друзей, иногда оказываясь изолированными в своем одиночестве. Принимая решение остаться, совместно справляться и жить с «диагнозом» - это большой труд и испытание, которое вы можете либо пройти, либо нет. Сейчас ситуация, в которой вы находитесь, и эмоции, которые испытываете, очень похожи на процесс горевания. Этот процесс характеризуется своими стадиями, пройти которые необходимо от начала до конца.
Первый этап – это неверие, отрицание. «Этого не может быть!» Человек считает диагноз ошибочным, многократно перепроверяется или, наоборот, игнорирует диагноз.
Второй этап – это гнев, агрессия. «Почему именно я? За что мне все это?» Человек ищет виноватого, агрессия может быть направлена на других или самого себя. Приходит понимание, что диагноз есть, но принимать это не хочется.
Третий этап – это торг. Человек пытается заключить «сделку», придумывает для себя разные способы «чудесного исцеления».
Четвертый этап – апатия, депрессия. Теряется надежда на счастливую жизнь, опускаются руки, не хочется бороться с ситуацией.
И последний этап – принятие ситуации. Человек принимает факт, что у него есть диагноз ВИЧ, который можно и нужно лечить. Начинает трезво оценивать ситуацию и искать конструктивные пути выхода из нее. Приходит понимание, что жизнь продолжается, и что ВИЧ не помешает прожить ее полноценно, долго и счастливо.
Известие о наличии ВИЧ-инфекции – это почти всегда стресс и шок. Из-за недостатка информации диагноз часто воспринимается как приговор. Возникает растерянность, боязнь за свое будущее, появляется страх потерять семью и работу. Чтобы с этим справиться, требуется поддержка, но не все могут попросить о помощи близких людей. Вы можете обратиться к профессиональным психологам и в организации, оказывающие помощь ВИЧ-инфицированным и их близким, в которых любой человек может получить комплексную поддержку и необходимую информацию.
Какая помощь оказывается в таких центрах?
• Анонимное консультирование до и после теста на ВИЧ
• Психологическое индивидуальное консультирование для людей с диагнозом ВИЧ-инфекция и их близких
• Психологическое сопровождение беременных женщин
• Консультация детского психолога и др.
Вы действительно столкнулись с утратой. Это утрата «нормальной» жизни и жизни с «диагнозом». Вероятно, и вашему супругу сейчас также нелегко, как и вам. Пройти это испытание вы можете, если будете делать это совместно, вдвоем, открыто выражая свои чувства, друг к другу и оказывая поддержку. Попробуйте сказать своему мужу, что вам тоже страшно, что вы боитесь и в растерянности, о том, что вам сейчас тоже нелегко. Вам вдвоем необходимо адаптироваться к новым, изменившимся условиям. Вы приняли решение остаться с мужем, вы верите в свою семью, при этом вы можете сказать ему, что готовы попробовать справиться вместе с ним с этой ситуацией, не давая при этом обещаний и гарантий, потому что это действительно трудно.
Тори, вас сейчас переполняют различные эмоции, с которыми явно трудно справляться самостоятельно. Для того чтобы уменьшить их интенсивность, предлагаю проделать следующее небольшое упражнение, направленное на выплеск переполняющих эмоций. Для этого необходимо найти для себя безопасное место, в котором вы можете уединиться, выбрать песню, которая соответствует вашим эмоциям и «прокричать» ее. Если хочется плакать – плачьте, хочется кричать – кричите. Дайте волю своим эмоциям, которые сейчас «отравляют» вас, ведь вам сейчас действительно непросто.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Наталия, 14 Октября 2018 05:24
Добрый день! У меня сложные отношения с супругом, он очень агрессивный ,импульсивный и жестокий человек. У нас ссоры почти каждую неделю,на любой почве! Могу дойти и до рукоприкластва.мы прожили 3.5 года и постоянные разборки. Я тоже не ангел и не могу промолчать. Хотя и такой способ я пробывала. Он человек праздник,у него много друзей. Постоянные звонки и уходы из дома. Я же домосед. Хотя не скажу что не общительный человек.у меня много знакомых.
Совместных детей у нас не было. У меня дочь от первого брака(живет с нами) и у него дочь,которая переодически приходит к нам. Я думала что проблема в этом,что нет совместого , т.к. постоянно в ругани употреблялось вырожение твое или мое. После очередной ссоры поговорив по душам мы решили завести ребенка,наше совместное, общее. Почти год ничего.
.... на фоне этого тоже конфликты.... я вподаю в уныние,дипрессию, ухожу в себя. А мужу как будто все паралельно.... и вот свершилось-чудо .я забеременила. Но счастье длилось не долго! Начались подколки в мой адрес,по поводу моей внешности, того что я много ем и т.д. а у меня рутина-дом,работа,старшая дочь ,которая пошла в школу.... помощи нет и самое главное понимания и заботы.... опять ссоры и ругань. Он начал позволять себе приходить поздно домой,когда мы уже спим. На душевные разговоры не идет, уезжает на рыбалку на 3 дня,то на охоту и приезжае пьяный. Он пьяный агрессивный и я его боюсь в таком состоянии. А теперь агрессия и в трезвом виде. Его не останавливает что я жду ребенка,может довести до слез,истерики.... я много раз собиралассь и уходила..... возвращал...обещал... проходит неделя ...и опять. Но царь и хочет чтоб все и вся крутилось вокруг него,я боюсь его аргессии,боюсь его реакции. Так жить не возможно. Я как загнанный зверек ....не знаю что делать. Мне жалко дочь,которая все это видит и уже вступает с ним в конфликт защищая меня,боюсь что в порыве злости я могв его убить или он меня......боюсь за свою жизнь и жизнь моих детей. Уходила и не раз. Находил. Возвращал!где уговорами а где насильно.... он следит за мной. Я не знаю что делать.... помогите!!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2018 12:21
Здравствуйте, Наталия!
Вы написали обращение, пронизанное тревогой и страхом за свою жизнь и жизнь своих детей в ситуации постоянных ссор и конфликтов со своим супругом. Вы пишите, что не раз уходили от мужа, но каждый раз возвращались, поддаваясь на его уговоры и требования. И Вы просите помощи в том, чтобы понять, что Вам делать в связи с этим.
Наталия, Вы находитесь в сложной жизненной ситуации - у Вас есть дочь и Вы ожидаете второго ребенка. В это время женщине необходима помощь и поддержка близких, комфортная и спокойная семейная атмосфера. Вместо этого все Ваши душевные силы уходят на борьбу и сопротивление неприемлемому для Вас поведению супруга. Обстановка значительно осложняется опасностью агрессивных действий с обеих сторон (как с Вашей стороны, так и со стороны супруга) с непредсказуемыми и возможно критическими последствиями.
Наталия, у Вас хватило душевных сил обратиться за помощью, первый шаг сделан, что очень радует. Вероятно, Вы уже дошли до критической точки и действительно хотите изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему.
И тогда Вам необходимо сделать следующие очень важные шаги.
Первое. И, возможно, это самое сложное – Наталия, Вам необходимо осознать и принять ответственность за то, что происходит в Вашей жизни, за жизнь и благополучие Ваших детей. Вы сильный и самостоятельный человек.
Второе. Вам необходимо принять решение, от которого будет зависеть дальнейшая Ваша жизнь, а также жизнь и благополучие Ваших детей: либо оставаться в неудовлетворяющих и опасных для Вас отношениях, от которых также страдает Ваша дочь, либо по-настоящему изменить ситуацию. Чтобы лучше понять, чего Вы хотите и на что готовы, ответьте на ключевые вопросы:
- Хотите ли Вы дальше оставаться в таких отношениях?
- Знаете ли Вы способы, с помощью которых Вы хотите и готовы улучшить Ваши отношения с мужем и сделать их желанными и приносящими радость?
Если Вы решите остаться с мужем, то это будет Ваше осознанное решение остаться и пытаться налаживать отношения с агрессивным, импульсивным и жестоким человеком. Соответственно вместе с этим решением необходимо принять и ответственность за здоровье и благополучие своей жизни и жизни детей. Это Ваш выбор.
Если Вы решили прекратить эти отношения и разойтись с мужем, то это тоже Ваш ответственный выбор, с которым ВСЕ должны считаться. И в первую очередь, Ваш супруг. Наталия, Вы ни в коем случае не должны оставаться в отношениях из-за страха. Сейчас не темные времена, когда мужская сила решала участь женщины. Наталия, если есть основания считать Вашего супруга опасным в плане применения физической агрессии в Ваш адрес или в адрес Вашей дочери, то необходимо до сообщения супругу о расторжении отношений поставить в известность о такой ситуации полицию (и потом сказать об этом обращении супругу во избежание угрожающих действий с его стороны). Вам также необходимо обратиться в Кризисный центр для женщин (адрес и телефоны местного центра легко найти в сети Интернет) для обеспечения помощи, поддержки и своей безопасности.
Наталия, можно только догадываться, как Вам сейчас сложно. В одиночку справляться с такой трудной жизненной ситуацией крайне тяжело. Я Вам очень рекомендую независимо от принятого решения поговорить лично со специалистом-психологом, или позвонить по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора), или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе.
Я желаю Вам душевного спокойствия и скорейшего изменения ситуации к лучшему.
С уважением, консультант службы Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей