Здравствуйте, Вероника!
В своем обращении Вы пишите о сильном беспокойстве за подругу, которая ради отношений с парнем постаралась измениться, а после расставания с ним стала практиковать причинение себе боли через порезы, вырывание волос и планировать другие запретные и далеко не безопасные действия.
Вероника, прежде всего я хочу выразить Вам свое сочувствие, так как понимаю всю сложность наблюдать и узнавать о саморазрушающем поведении близкого и не иметь возможности прекратить это. Да, к сожалению или к счастью, первое, что нужно понять в этой ситуации, это то, что Вы не можете принять на себя ответственность за жизнь и поступки подруги. Каждый взрослый человек имеет право на выбор своего поведения и несет за это ответственность сам. Важно принять эту позицию и не требовать от себя невозможного.
Далее, стоит оценить, чувствуете ли Вы в себе душевные силы для того, чтобы постараться помочь подруге в этой ситуации. Может быть, Вы уже исчерпали свои душевные ресурсы в этом отношении и дальнейшее взаимодействие с подругой негативно сказывается на Вашем состоянии. В этом случае я Вам рекомендую обратиться лично за помощью к психологу (рассказать о своих чувствах, обсудить варианты общения с подругой) по телефону доверия в Вашем городе или по нашему телефону горячей линии (услуги психолога бесплатны, но Вы оплачиваете связь по тарифу межгорода) +7-495-989-50-50.
Если Вы в состоянии помогать подруге, то, конечно, важно продолжать быть этим «мостиком» между ее намерениями и здравым смыслом. Возможно, Вы единственный человек, которому она доверяет и здесь важно создать и поддерживать ее уверенность в том, что Вы готовы выслушать, посочувствовать, помочь делом или словом, когда она попросит, в общем, быть рядом и поддерживать ее. Причем «быть рядом» совсем не означает физическую степень близости/удаленности, гораздо более значимо в этом случае просто осознавать возможность контакта при необходимости. Также важно узнать, есть ли еще кто-то, к кому она может обратиться за поддержкой, сочувствием и кому она может доверять. Если есть такие люди, то нужно во-первых, сориентировать подругу на общение с ними, а во-вторых, попытаться объединиться с этим человеком/людьми для помощи в решении проблемы.
Вероника, такое поведение подруги, по-видимому, является ее способом справиться с этой трудной для нее ситуацией.19 лет – это также время становления мировоззрения, выбора собственной позиции, своего дальнейшего жизненного пути. Судя по Вашему рассказу, сейчас Ваша подруга может находиться в смятении чувств и отчаянно ищет тот способ поведения, который поможет ей совладать с переживаниями утраты первой (и в этом возрасте нередко кажется единственной) любви. В данной ситуации ей требуется разрядить накопившееся напряжение, выразить всю боль, все переживания. К сожалению, она это делает крайне опасным и деструктивным образом. Важно найти конструктивную, безопасную и эффективную форму для того, чтобы она смогла отреагировать и освободиться от внутренних переживаний. Что это может быть? Долгий разговор «по душам», может быть определение новых интересных планов и целей, которые воодушевят Вашу подругу, или поиск новой любви?
Вы написали, что подруга отказалась от Вашего предложения обратиться к психологу, объяснив это неверием в понимание и помощь от психолога. Но здесь важно правильно преподнести такой вариант поддержки. Если Вы скажете о том, что знаете эффективный и доступный вид психологической помощи (например, анонимный разговор по телефону горячей линии или по телефону доверия или с помощью интернет-консультирования), а также приведете пример помощи другим людям в такой же сложной ситуации (схожих обращений много, Вы можете почитать ответы специалистов), то, возможно, подруга согласиться и это будет первым и самым важным шагом в преодолении данной проблемы.
В любом случае, навязать помощь тоже невозможно, для эффективного преодоления проблемы нужно в первую очередь желание самого человека. Важно показать такие возможности, а выбор варианта решения все равно остается за каждым из нас.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.

Здравствуйте Виктория!

У вас в семье произошли события, которые достаточно сложно пережить. Заболел серьезно ваш отец. И вследствие этого резко поменялось его поведение. Он совершил ряд поступков, которые изменили весь жизненный уклад семьи. Вы очень сильно переживаете за отца, вам его не хватает и одновременно с этим, опасаетесь его. Из-за переживаний у вас появились проблемы со здоровьем.

Виктория, ваш папа очень болен. Инсульт это очень серьезно, в мозге человека происходят изменения иногда необратимые, страдает память, речь и восприятие реальности, могут появиться навязчивые состояния и многое другое. В данном случае прием алкоголя и физические травмы, только все еще усугубляют. Если не заниматься серьезно лечением и восстановлением, дальше станет только хуже. А это под силу только профессионалам. И вы уже поняли, что оставлять отца одного нельзя. Поэтому его нахождение в диспансере сейчас самое правильное из того, что можно для него сделать. А вы можете его навещать.

Вы тревожитесь о своем отце и одновременно боитесь его. И это вполне объяснимо. Тревожитесь потому, что он для вас родной человек и вырастил вас, а боитесь потому, что он ведет себя непредсказуемо, не способен себя контролировать и может навредить себе и вам с мамой.

В том, что произошло с вашим отцом, нет вашей вины, что бы он вам не говорил. Вообще не стоит принимать близко к сердцу то, что говорит отец, так как его состояние сейчас не позволяет ему здраво оценивать происходящее.

Подумайте в первую очередь о себе и о том, как вы можете поддержать вашу маму. Ведь ей сейчас необходима ваша поддержка как никогда.

То, что касается вашего состояния. Подойдите к этому вопросу очень ответственно, ведь если вы заболеете, то не сможете уже никому помочь ни себе, ни маме, ни отцу. В первую очередь важно пройти медицинское обследование и сходить на очную консультацию к профессиональному психологу. Так как в организме человека все взаимосвязано. Эмоциональные переживания могут повлечь проблемы с физическим здоровьем и наоборот. После обследования и консультации станет понятно, какие есть проблемы и как с ними справиться. Чем быстрее вы займетесь своим здоровьем, тем легче будет справиться.
Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи 8 (495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно).

Еще важный момент. Те переживания, которые вас приводят в состояние страха, влекут за собой панические проявления нельзя держать в себе. Необходимо их проговаривать. Когда мы выносим из внутреннего плана во внешний, то, что нас тяготит и беспокоит, мы быстрее понимаем, что с нами происходит и становиться легче. Конечно, лучше если вы выговоритесь человеку, которому вы доверяете и который готов вас выслушать и поддержать.

Желаю вам душевных и физических сил Виктория! Вы обязательно справитесь.
С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Тори! Несчастье, в виде заболевания, коснулось вашего супруга. Вы пишите о том, что жизнь будто разделилась на две части – до и после. Вы стали ощущать безысходность, страх за свою жизнь, за совместное будущее. Вам тяжело думать о разводе, потому что тогда видите и чувствуете себя – предателем. Ситуация осложняется еще и тем, что вам не с кем поделиться своими переживаниями, т.к. вы приняли решение никому не рассказывать об этом.
Тори, читая ваше обращение, слышу много боли и чувство безвыходности из сложившейся ситуации. Действительно трудно представить, что вам сейчас приходится испытывать. Отсутствие поддержки, вероятно, подталкивает еще и к ощущению одиночества в такой непростой ситуации. За весь период, после того, как вы узнали о болезни мужа, вы вероятно испытали потрясение и потратили много сил и эмоций. Тори в первую очередь, мне бы хотелось вас поддержать, вам сейчас действительно тяжело. Жизнь поделилась на до «диагноза» и после. Читая ваше обращение, обратила внимание, что вы испытываете множество противоречивых чувств и эмоций: отчаяние и любовь, страх и огромная вера в семью. Тори, слышу, что вам сейчас действительно тяжело. Однако хотелось бы сказать о том, что сейчас достаточно большое количество ВИЧ-инфицированных людей, которые способны создавать семьи. Это непросто, но возможно. Такие пары могут сталкиваться с недопониманием со стороны близких и друзей, иногда оказываясь изолированными в своем одиночестве. Принимая решение остаться, совместно справляться и жить с «диагнозом» - это большой труд и испытание, которое вы можете либо пройти, либо нет. Сейчас ситуация, в которой вы находитесь, и эмоции, которые испытываете, очень похожи на процесс горевания. Этот процесс характеризуется своими стадиями, пройти которые необходимо от начала до конца.
Первый этап – это неверие, отрицание. «Этого не может быть!» Человек считает диагноз ошибочным, многократно перепроверяется или, наоборот, игнорирует диагноз.
Второй этап – это гнев, агрессия. «Почему именно я? За что мне все это?» Человек ищет виноватого, агрессия может быть направлена на других или самого себя. Приходит понимание, что диагноз есть, но принимать это не хочется.
Третий этап – это торг. Человек пытается заключить «сделку», придумывает для себя разные способы «чудесного исцеления».
Четвертый этап – апатия, депрессия. Теряется надежда на счастливую жизнь, опускаются руки, не хочется бороться с ситуацией.
И последний этап – принятие ситуации. Человек принимает факт, что у него есть диагноз ВИЧ, который можно и нужно лечить. Начинает трезво оценивать ситуацию и искать конструктивные пути выхода из нее. Приходит понимание, что жизнь продолжается, и что ВИЧ не помешает прожить ее полноценно, долго и счастливо.
Известие о наличии ВИЧ-инфекции – это почти всегда стресс и шок. Из-за недостатка информации диагноз часто воспринимается как приговор. Возникает растерянность, боязнь за свое будущее, появляется страх потерять семью и работу. Чтобы с этим справиться, требуется поддержка, но не все могут попросить о помощи близких людей. Вы можете обратиться к профессиональным психологам и в организации, оказывающие помощь ВИЧ-инфицированным и их близким, в которых любой человек может получить комплексную поддержку и необходимую информацию.
Какая помощь оказывается в таких центрах?
• Анонимное консультирование до и после теста на ВИЧ
• Психологическое индивидуальное консультирование для людей с диагнозом ВИЧ-инфекция и их близких
• Психологическое сопровождение беременных женщин
• Консультация детского психолога и др.
Вы действительно столкнулись с утратой. Это утрата «нормальной» жизни и жизни с «диагнозом». Вероятно, и вашему супругу сейчас также нелегко, как и вам. Пройти это испытание вы можете, если будете делать это совместно, вдвоем, открыто выражая свои чувства, друг к другу и оказывая поддержку. Попробуйте сказать своему мужу, что вам тоже страшно, что вы боитесь и в растерянности, о том, что вам сейчас тоже нелегко. Вам вдвоем необходимо адаптироваться к новым, изменившимся условиям. Вы приняли решение остаться с мужем, вы верите в свою семью, при этом вы можете сказать ему, что готовы попробовать справиться вместе с ним с этой ситуацией, не давая при этом обещаний и гарантий, потому что это действительно трудно.
Тори, вас сейчас переполняют различные эмоции, с которыми явно трудно справляться самостоятельно. Для того чтобы уменьшить их интенсивность, предлагаю проделать следующее небольшое упражнение, направленное на выплеск переполняющих эмоций. Для этого необходимо найти для себя безопасное место, в котором вы можете уединиться, выбрать песню, которая соответствует вашим эмоциям и «прокричать» ее. Если хочется плакать – плачьте, хочется кричать – кричите. Дайте волю своим эмоциям, которые сейчас «отравляют» вас, ведь вам сейчас действительно непросто.
С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Наталия!
Вы написали обращение, пронизанное тревогой и страхом за свою жизнь и жизнь своих детей в ситуации постоянных ссор и конфликтов со своим супругом. Вы пишите, что не раз уходили от мужа, но каждый раз возвращались, поддаваясь на его уговоры и требования. И Вы просите помощи в том, чтобы понять, что Вам делать в связи с этим.
Наталия, Вы находитесь в сложной жизненной ситуации - у Вас есть дочь и Вы ожидаете второго ребенка. В это время женщине необходима помощь и поддержка близких, комфортная и спокойная семейная атмосфера. Вместо этого все Ваши душевные силы уходят на борьбу и сопротивление неприемлемому для Вас поведению супруга. Обстановка значительно осложняется опасностью агрессивных действий с обеих сторон (как с Вашей стороны, так и со стороны супруга) с непредсказуемыми и возможно критическими последствиями.
Наталия, у Вас хватило душевных сил обратиться за помощью, первый шаг сделан, что очень радует. Вероятно, Вы уже дошли до критической точки и действительно хотите изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему.
И тогда Вам необходимо сделать следующие очень важные шаги.
Первое. И, возможно, это самое сложное – Наталия, Вам необходимо осознать и принять ответственность за то, что происходит в Вашей жизни, за жизнь и благополучие Ваших детей. Вы сильный и самостоятельный человек.
Второе. Вам необходимо принять решение, от которого будет зависеть дальнейшая Ваша жизнь, а также жизнь и благополучие Ваших детей: либо оставаться в неудовлетворяющих и опасных для Вас отношениях, от которых также страдает Ваша дочь, либо по-настоящему изменить ситуацию. Чтобы лучше понять, чего Вы хотите и на что готовы, ответьте на ключевые вопросы:
- Хотите ли Вы дальше оставаться в таких отношениях?
- Знаете ли Вы способы, с помощью которых Вы хотите и готовы улучшить Ваши отношения с мужем и сделать их желанными и приносящими радость?
Если Вы решите остаться с мужем, то это будет Ваше осознанное решение остаться и пытаться налаживать отношения с агрессивным, импульсивным и жестоким человеком. Соответственно вместе с этим решением необходимо принять и ответственность за здоровье и благополучие своей жизни и жизни детей. Это Ваш выбор.
Если Вы решили прекратить эти отношения и разойтись с мужем, то это тоже Ваш ответственный выбор, с которым ВСЕ должны считаться. И в первую очередь, Ваш супруг. Наталия, Вы ни в коем случае не должны оставаться в отношениях из-за страха. Сейчас не темные времена, когда мужская сила решала участь женщины. Наталия, если есть основания считать Вашего супруга опасным в плане применения физической агрессии в Ваш адрес или в адрес Вашей дочери, то необходимо до сообщения супругу о расторжении отношений поставить в известность о такой ситуации полицию (и потом сказать об этом обращении супругу во избежание угрожающих действий с его стороны). Вам также необходимо обратиться в Кризисный центр для женщин (адрес и телефоны местного центра легко найти в сети Интернет) для обеспечения помощи, поддержки и своей безопасности.
Наталия, можно только догадываться, как Вам сейчас сложно. В одиночку справляться с такой трудной жизненной ситуацией крайне тяжело. Я Вам очень рекомендую независимо от принятого решения поговорить лично со специалистом-психологом, или позвонить по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора), или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе.
Я желаю Вам душевного спокойствия и скорейшего изменения ситуации к лучшему.
С уважением, консультант службы Наталья.