Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 10 Сентября 2018 15:47
Здравствуйте. Меня зовут Катерина, мне 35 лет. У меня не складываются отношения. В детстве я сломала передний зуб и впоследствии меня всегда в школе обзывали "беззубой". В подростковом возрасте когда девочки встречались с мальчиками я не встречалась ни с кем. Я знала что никому не нравлюсь. В институте я встретила свою первую любовь. Я сдавала за своего парня все экзамены и в результате он получил свой диплом. Еще я помогала ему открыть свой бизнес. Давала ему деньги. Всю свою зарплату.А на последнем курсе института он женился на другой, хотя мы встречались с ним. Потом я поняла что это было только, чтоб получить свой диплом. Я вышла замуж спустя год. Но развелась так как муж меня бил. Потом у меня были отношения 3 года с молодым человеком. Это было так "поехали туда, поехал
и сюда" И всюду мы ездили на моей машине, так как его машина "жрала" много бензина, а моя нет. Только и заправляла свою машину тоже я. Потом мне эти "отношения" надоели и я порвала с ним. Года три назад я начала новые отношения. Парень переехал жить ко мне. И жил полгода. Сначала первые два месяца он давал деньги на свое питание. Потом перестал и ничего при этом не говорил. Уезжал он утром в 9 утра и возвращался с работы в 22-30. Когда я отправляла его в магазин в воскресенье со списком продуктов, он мог сидеть часа полтора и смотреть на этот список. В итого я сама ходила в магазин за продуктами. Через полгода я его выгнала домой к его маме. Но отношения не порвала. Сейчас они сошли на нет. Почему я не могу найти нормального мужчину, который не будет жить за мой счет, который не будет бить меня. Я хочу отношений. Но у меня ничего не получается. Что я делаю не так?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2018 13:09
Здравствуйте, Екатерина! У Вас было несколько попыток построить отношения с мужчинами, но они не увенчались успехом. Вы интересуетесь, что делаете не так.
Катерина, история из вашего детства указана, я думаю, не просто так. По моему мнению, причина трудных отношений с мужчинами уходит своими корнями именно в самое детство, с каждым годом набирая обороты и переходя в личностный кризис. Всевозможные упреки, неодобрения, подавляющие замечания, критика в сторону внешности со стороны одноклассников и т.д. Все это могло послужить для формирования негативного восприятия себя, снижению самооценки. Так давайте ее поднимать?!
Очень часто на слуху суждения о том, что фигура должно быть 90-60-90, женщина обязана уметь готовить, она должна быть идеальна во всем и т.п. Подобные высказывания способствуют снижению самооценки. Нужно помнить о том, что у мудрого человека всегда должна быть доля адекватной критика к себе и к собственным действиям. Стыдиться некоторым своим поступкам или действиям, сожалеть о том, что сделали или наоборот не сделали, является совершенно нормальной реакцией, благодаря которой происходит рост и развитие личности. Катерина, вам придется немного потрудиться для решений этой проблемы. Для этого нужно осознать, что вы уникальна, и такое же на свете нет. Негативное отношение к себе появляется, когда мы начинаем сравнивать себя с кем-то другим, к примеру, так: мы начинаем соотносить свои слабые стороны с достижениями других, при этом, не замечая собственных достижений, а слабости увеличиваем вдвойне. Попробуйте терпимей относиться к собственным недостаткам, ведь о них знаете только вы. Полюбите себя со всеми своими недостатками, полюбите себя за свои достоинства, достижения. Отмечайте свои сильные стороны и увеличивайте этот список и тогда комплексы вас покинут. Катерина, вы заслуживаете лучшего для себя, знайте себе цену, ведь всегда будут люди, которые будут критиковать, обсуждать, ставить под сомнение ваш авторитет в силу своих личных проблем.
Многие исследователи считают, что для развития самооценки, как вариант можно попробовать себя в творчестве. К примеру, записаться на курсы актерского мастерства и танцы, которые вам по душе, без спорно сначала будет очень трудно перешагнуть свои принципы или страхи, но результат не заставит вас долго ждать. Со временем придет понимание, что вы можете делать то, что раньше было не под силу из за внутренних рамок. Это так же положительно влияет на становление и развитие личности, благодаря чему вы не будете позволять другим управлять собой, подстраиваться под желание других, не будете допускать над собой насилия как физического, таки психологического. Комплексы исчезнут тогда, когда ты начнете ценить и уважать свою личность.
Предлагаю вам несколько эффективных рекомендаций придерживаясь которых, вы заметите улучшения своего психологического здоровья. Определите причину и взгляните на обидные слова, поступки несправедливости в свой адрес с точки зрения взрослого человека- не всегда вы совершаете ошибки или что-то делаете не так, как говорят со стороны. Отпустите свои обиды, ведь все могут совершать ошибки, но нужно уметь прощать. Начните работу над своими недостатками, проработайте их и в дальнейшем они уже не будут вас беспокоить. Не принимайте близко критику, ведь не всегда она объективная. Заведите знакомства с успешными, уверенными, позитивными людьми для обмена жизненным опытом. Не сравнивайте себя с остальными и будьте самой собой. Обратите свое внимание на имидж и изменяйте свою жизнь с помощью внешнего вида. Ведь покупка нового платья или украшений всегда поднимает настроение и пробуждает уверенность в себе. Проговорить свои проблемы с друзьями или родственниками. Так же можете посетить психологические тренинги или сеанс психотерапии.
А что касается отношений с мужчинами. Попробовав, вышеперечисленные методы вы будете уже иначе выстраивать отношения. Не держитесь за то, что доставляет вам неудобства, боль, изменения психологического состояния в отрицательную сторону. Вы поймете, что для того что бы вас любили совершенно не нужно что то делать! Вас полюбят не за поступки, а за то что вы просто есть рядом, зато что именно такая какая есть, полюбят со всеми достоинствами и недостатками. На вашем пути будет много трудностей и преград, но если вы задали вопрос «Что я делаю не так?", значит, вы осознанно хотите изменить себя. Не останавливайтесь на первых результатах – это всего лишь начало. Дальше - больше. Идите уверенно к своей цели пусть не большими, но уверенными шагами. Освободитесь от внутреннего кокона, вдохните полной грудью и почувствуйте себя счастливым, уверенным в себе человеком. Примите то, что вы индивидуальна, достойна, жить гармоничной жизнью, наполненной любовью к себе и остальным. И поверьте, к вам будут тянуться такие же люди. Я верю, в вас и в то, что вы достойны только лучшего. У вас все получится!!!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Анна!
Вопрос задан: Р, 19 Сентября 2018 21:57
Здравствуйте. в последнее время не в очень хорошем состоянии. Я учусь в онлайн школах,но начала очень плохо учится, сейчас учиться не хочется хотя очень люблю учиться. Вроде все в норме и хорошее настроение,но все равно на душе не очень хорошо. Когда задумываюсь о своей жизни то становлюсь подавленной. Психолог по какой-то причине уже давно не пишет и мне особо не с кем поговорить. Наверное на нервной почве поднимается температура. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 20 Сентября 2018 11:15
Здравствуйте!
Вы пишите про свое не очень хорошее состояние, о подавленном состоянии при попытке понять смысл своей жизни. Ваша работа с психологом в дистанционном формате не приносит результата. Задача психолога - помочь человеку осознать свои решения и намерения с целью разрешения собственной проблемной ситуации. Если вместо этого есть потребность в общении, то ее лучше реализовать во взаимодействии не с психологом, а с реальными людьми, с которыми Вас связывают реальные отношения. Поэтому, если Вам просто хочется поговорить, то нет смысла обращаться к психологу. Повышение температуры, как Вы полагаете, происходит на нервной почве и похоже именно поэтому пишите на сайт нашей службы. К сожалению, приходится признать, что во-первых, Вам прежде всего требуется консультация доктора, по Вашему физическому состоянию. Во-вторых, ограничения в формате дистанционного консультирования похоже не позволяют проводить с Вами работу, которая была бы для Вас результативна. Поэтому рекомендуем обратиться за очной консультацией или позвонить на доступный Вам телефон доверия.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Максим, 19 Сентября 2018 00:09
Здравствуйте! Меня зовут Максим.Мне 32 года.Мне очень нужна помощь психолога.Хочу создать хорошую благополучную семью,но боюсь.У моих близких родственников была тяжёлая жизнь.И я боюсь,что у меня она будет такой же.Дед мой пил сильно,бабушку мою часто избивал,унижал и оскорблял.Бабушка моя долго терпела,потом не выдержала и повесилась на ремне в спальне в 1994 году.Мне тогда было 8 лет.Отец мой со мной никогда в одном доме не жил.С матерью они недолго прожили в городе вместе,потом развелись.Я сам жил в деревне с бабушкой и дедом.Мать после развода замуж так и не вышла.В 1997 году у меня брат родился.Брат уже умер,от чего он умер,я не знаю.Мать мне не говорила.Сейчас живу с матерью.Безработный.Деньги зарабатывает мать,а я ей по работе помогаю.Ещё у неё паспорта российского нет и получать ег
о она не хочет,живёт по советскому.По советскому прописана в городе,а живёт в деревне.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2018 13:38
Здравствуйте, Максим!
Вы хотите создать хорошую благополучную семью, сейчас, в возрасте 32 лет это особо актуально для вас. Максим, ваше желание – абсолютно нормально, ведь вы хотите жить в атмосфере любви, понимания, реализоваться как муж и отец, хотите, чтобы ваши дети жили в тепле родительской любви.
Максим, вы «боитесь тяжёлой жизни», и этот страх мешает вам идти к своей цели. Много травмирующих событий произошло в вашем детстве и оставили свой отпечаток. Действительно, с детскими травмами работает психолог, это происходит в режиме диалога, поэтому я прошу вас обратиться на очный приём к психологу или открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.
Максим, ваше желание «обеспечить своей семье благополучную жизнь» - это желание зрелой личности, готовой взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи. Поразмышляйте, что для этого необходимо: где будет жить моя семья, на что она будет существовать, в каком направлении поплывёт наш семейный корабль, с какой спутницей жизни мне будет комфортно.
Представьте, что вы поднимаетесь в гору, вершина – это ваша цель «создать благополучную семью», отметьте, сколько ступеней нужно пройти, обозначьте каждую ступень и начинайте шагать.
Вопрос с документами ваша мама может решить, обратившись в соответствующие органы.
Максим, если возникнет необходимость обсудить данную тему, вы можете позвонить по телефону +7 (495)989-50-50.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Екатерина, 11 Сентября 2018 15:56
Здравствуйте, меня зовут Катерина, мне 35 лет. У меня нет друзей. Я и в детстве имела мало друзей (1-3). Потом все разъехались кто куда. На работе коллеги. После работы каждый идет к себе домой. Порой с кем-нибудь общаюсь мне человек пожалуется на что-нибудь и я соответственно скажу, что у меня не все в жизни прекрасно. Потом человек обращается ко мне за советом и я начинаю думать, что у меня появился друг и тоже в свою очередь обращаюсь за советом. А сейчас стала замечать, что ... я чувствую что не интересна я как друг. Я перестаю говорить о том, что меня волнует или беспокоит, так как чувствую что слушать меня не хотят. Может мне вообще больше не общаться с этим человеком? Я как будто отягощаю его. Маме я о своих проблемах не говорю, чтоб она не расстраивалась. Мама вообще ничего не знае
т обо мне, кроме моего имени. В итоге я совсем одна. Я завидую людям, у которых есть друзья. В чем проблема? Я не умею дружить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2018 12:20
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишите, что у Вас нет друзей и пытаетесь понять в чем причина этого.
Хочу поделиться с Вами выдержкой из статьи "Как найти друзей после тридцати?"
"Друзья – это особенные люди. С ними мы можем быть откровенны. На них мы всегда можем положиться. В их обществе мы чувствуем себя спокойно и раскованно. Общение с ними придает нам сил. Друзья дают нам то, что мы не можем найти в семье, где нас окружают дела и заботы. Наше окружение меняется, на смену старым друзьям приходят коллеги, партнеры, приятели. Но могут ли отношения с ними стать такими же близкими, как те, что были у нас с друзьями детства?
После 30 лет люди пересматривают свой круг общения, ограничивают количество интересов и связей, стремятся сосредоточиться на жизни «здесь и сейчас». В начале жизни мы еще находимся в поиске себя, и это влияет на то, как мы формируем новые связи. Например, экстраверты сближаются с людьми, которые, как им кажется, отражают разные стороны их характера, тогда как интроверты, напротив, пытаются найти в других то, чего им недостает. Но к 30 годам нашу личность в целом можно назвать сформировавшейся. Нам комфортно в сложившихся границах, а новые отношения рискуют нарушить их.Завязывание новых отношений связано с моментами дискомфорта, противоречивых чувств, недоверия. Мы боимся этих чувств – отчасти потому, что боимся разочароваться в людях и замкнуться. Но нам вовсе не обязательно пытаться перенести в свою новую жизнь ту степень близости, которая была у нас с друзьями детства. Нам нужно понять: наша жизнь изменилась – а вместе с ней изменились наши ожидания и возможности. В других мы чаще ищем то, что близко нам самим. Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит нас, у кого мы можем перенять опыт, чему-то научиться. Нашими друзьями скорее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети.
Поддерживать дружеские отношения – не меньший вызов, чем заводить их. У вас есть сфера работы, семьи и есть еще друзья – поддерживать их все в порядке по-настоящему нелегко.
Сегодня у нас гораздо больше возможностей заводить друзей, подчеркивает Эрик Кляйненберг: «Одна из идей моей книги в том, что сейчас наша социальная жизнь в гораздо меньшей степени ограничена рамками возраста. Главное ограничение, по сути, – это наша собственная неготовность выползти из своей заботливо обустроенной раковины, пересмотреть свои привычки и стиль жизни».
Что можно предпринять, чтобы появилась возможность встретить близких по духу людей, которые могут впоследствии стать и друзьями:
1. Найдите новое увлечение. Займитесь скалолазанием, запишитесь на курсы фотографии, сходите на танцы. Так у вас появится повод обсудить с незнакомыми людьми свои интересы.
2. Используйте социальные сети. И это не только Facebook или «Одноклассники». Существует много тематических сетей, которые объединяют людей с самыми разными целями. Например, Servas и Couchserfing – для тех, кто любит путешествовать и общаться с жителями других стран, Bleat – для веганов и вегетарианцев, а Catmoji – для любителей котиков.
3. Чаще выходите из дома. Просто находитесь среди людей. Говорите с соседями по дому. Вовсе не обязательно пытаться подружиться с каждым собеседником. Но такая тактика поможет вам раскрепоститься.
4. Не бойтесь рисковать. Вы всегда найдете возможности для общения. Настройтесь на открытость, проявите интерес и не будьте слишком серьезны. Смотрите на новое знакомство как на источник удовольствия, а не задачу из списка личных целей на этот год.
5. Вкладывайтесь в отношения. «Дружба требует постоянных вложений сил и времени, – говорит Николь Зангара. – Вы получите эмоциональную отдачу лишь тогда, когда сами будете готовы делиться своими эмоциями, проявлять внимание и терпение».
Эти простые рекомендации, и порой сложно бывает сделать самый первый шаг навстречу своим желаниям. Однако с каждым шагом возможность оказаться в своей стае - возрастает. Желаю Вам, Екатерина, найти свою стаю!
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Тая, 6 Сентября 2018 23:47
Здравствуйте! У моего парня и, можно сказать, будущего мужа, проблемы с матерью. Она давит на него, переодически унижает, только и ищет повод зацепить его за живое. На мой день рождения она прям за столом при всех сказала, какой некрасивый букет он мне подарил. Она никогда не скажет ему ничего хорошего, только негатив. Постоянные упреки и ругань с её стороны доводят его, я вижу. Он начал выпивать, стал нервным и агрессивным. У него уже случались пару раз серьезные срывы и истерики. Я сама иногда плакала от того, как она с ним обращается. При всем при этом она ждет от меня такого же отношения к нему. Она рассказывает, какой он эгоист, ни о ком не думает, потсоянно критикует его внешность, вкусы и намекает, на то, что я должна делать так же. Я жила с ними 3 месяца и поняла, что долго не выде
ржу так. Я выросла в семье, где с моим мнением считаются, уважают мои вкусы, интересы и не оскорбляют. Там же всё наоборот. Она не принимает чужое мнение вообще - если ей не нравится, то всё, это не имеет права на существование. Я понимаю, что она относится ко мне хорошо, только потому что мы вместе не живем.Как только я перееду и она поймет, что я не собираюсь обращаться с человеком, которого люблю, как с какой-то собакой, как это делает она, она начнет так же меня травить. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации, я понимаю, что заставить его переехать от нее, когда мы будем вместе сложно и в материальном плане и в моральном для него, так как он всю жизнь зависел от ее мнения. Мне не хочеться терять люимого человека, но и тратить свою молодость на скандалы и "терпелки" тоже
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2018 17:49
Здравствуйте, Тая!

Из вашего сообщения я поняла, что вы очень обеспокоены отношениями вашего молодого человека с его матерью. Особенно на контрасте с вашей собственной семьёй, где с вашим мнением считаются. Так бывает, что некоторые люди, которые годами живут в ситуации нарушения личных границ, адаптируются и остаются жить именно в таком формате, потому что есть какой-то бонус - например, не нужно принимать решения, или можно чувствовать себя жертвой и получать заслуженную порцию сочувствия. Я не знаю, как именно складывались отношения именно в семье вашего парня, но их отношения выстроились именно таким образом не без причины. Если вашего молодого человека угнетает эта ситуация, тем более, если он начал пить из-за этих отношений, предложите ему самостоятельно обратиться к психологу. Но из вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что такая жизнь с постоянными упреками и нарушением личных границ больше беспокоит вас, чем его. Могу себе представить, что довольно болезненно может быть наблюдать за тем, как терроризируют вашего любимого человека. В вашем сообщении больше беспокойства о нем, а как вы сами сейчас реагируете на то, что происходит? Попробуйте уделять немного больше внимания самой себе, собственным переживаниям. Вам явно дискомфортно, вы написали про страх, что агрессия его матери может перекинуться на вас, если вы переедете. Поддерживает ли ваш молодой человек в этой ситуации вас? Вы явно хотите помочь ему выбраться из этой ситуации, но следует помнить, что помочь можно только тому человеку, кто и сам хотя бы пытается как-то выбраться. Готов ли ваш молодой человек что-то сделать, выйти из "зоны комфорта", чтобы вырасти и морально окрепнуть? Если ответ да, то ваша роль в этом процессе состоит в поддержке его стремлений, активностей, не слепой опеке, а именно поддержке, чтобы он мог проявить себя и понять, что он не будет осужден. Если нет - то вы действительно рискуете потратить свою молодость и нервы на отношения, построенные на вечном "спасении утопающего".

С уважением, Александра.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей