Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дина, 4 Сентября 2018 16:54
Добрый день! Я не уверена, что верно выбрала тему, но эта показалась мне близкой. Простите за длинное предисловие.
Моя проблема состоит в том, что я оказалась в тупике. Мне 21, получаю бакалавра в области экономики, работаю бухгалтером в фирме у родственников. Экономика и бух.учёт - семейное дело, несколько поколений этим занимались и пр. Однако я столкнулась с тем, что мне совершенно не нравится эта работа. Да, я делаю что могу, часто получается хорошо, но это совершенно не моё. Из за работы у меня начался постоянный стресс (такое тяжелое чувство в животе, иногда болеть начинает, когда совсем нервы сдают), хочется плакать и умереть, лишь бы не идти в этот офис. Такое длится уже третий год.
До универа я слабо представляла, что такое "бух.учет", да и мне родственники говорили, ч
то мол "эт твоя судьба; куда ж ты еще пойдешь?; эта профессия самая универсальная; в другой области мы тебе и помочь не сможем" И вот я сдаю неплохо егэ, поступаю в местный универ, начинаю работать... И далее вы знаете, стресс и постоянное желание заболеть, умереть, попасть в волшебную страну, лишь бы не в офис. С этой работой я ощутила, как деградирую. Времени на книги, рисование и подобные занятия не осталось, работа занимает от десяти часов в день. Я даже сдала забывать школьные знания, это невероятно пугает. Не хочу тупеть! Не хочу, чтоб в моей голове был только план счетов и алгоритмы работы в программе 1С.
Теперь я судорожно пытаюсь "найти себя", ведь раньше я честно думала, что судьба моя работать в маминой профессии и я не искала иных путей. Так вот, вопрос: как найти себя? Стоит ли пытаться или мои родичи правы, говоря, что "а где лучше? Везде так, не рыпайся" Я понятия не имею, с чего начать. А бесконечные тесты на проф.ориентацию дают уж больно сомнительные результаты. Простите за многобукв.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Сентября 2018 11:19
Здравствуйте, Дина! Вы учитесь на экономиста и работаете бухгалтером, продолжая тем самым семейную традицию. Но работа не приносит Вам удовольствия. Вы думаете над тем, действительно ли Вам подходит эта профессия и хотите ли Вы связать с ней свое будущее или же стоит рассмотреть другие варианты.

Дина, на этапе профессионального становления испытывать кризисы совершенно нормально. Именно образование и опыт работы могут помочь Вам понять действительно ли эта деятельность «Ваша». Не редкий случай, когда одна профессия передается из поколения в поколение, есть семьи родовых врачей, юристов, пожарных и т.д. В этом вопросе все же стоит помнить, что все люди разные. Каждый человек представляет из себя уникальный набор психологических характеристик, физиологических особенностей, имеет свой характер, темперамент, склад ума и интересы. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Вы, как и Ваша мама не получаете столько же удовольствия от бухгалтерского учета. Вы пишите, что на фоне стресса Вы испытываете тяжесть в животе, подавленное настроение, которые возникают перед каждым походом на работу и это продолжается уже не первый год. Это психосоматика. Психика и физиология неразрывно связаны между собой, поэтому когда мы с чем-то не согласны, испытываем сильный стресс или не имеем возможности по той или иной причине высказаться, выплеснуть эмоции – это отражается на нашем организме, который начинает заболевать.

Для начала я Вам предлагаю проанализировать своё состояние. Скажите, сама профессия «экономист» Вам нравится? Как Вы себя чувствуете в университете или, когда занимаетесь научно-исследовательской деятельностью в данном направлении? В профессии экономист много специальностей, она не сводится только к бухгалтерскому учёту. С экономическим образованием перед Вами открыты многие двери, начиная от преподавания заканчивая управлением своим собственным бизнесом. Получив степень бакалавра экономики Вы можете продолжить обучение в магистратуре, при этом не обязательно становиться магистром экономики, Вы сможете выбрать другое направление. Или вовсе получить второе высшее образование. Главное тут не торопить себя, дать себе время и прислушаться к себе. Кем Вы мечтали стать в детстве? Какие предметы в школе Вам давались легче всего? Люди какой профессии у Вас вызывают восторг и восхищение? Где Вы видите в будущем свою профессиональную деятельность, связана ли она с работой с людьми или же это скорее работа с техникой? Вы можете обратиться за помощью к проф.консультанту, который сможет Вам помочь разобраться в этом вопросе подробнее, данная консультация не будет ограничена только тестами на профориентацию, а будет возможность обсудить устно все Ваши предпочтения, интересы и т.д. и в итоге максимально точно выявить Вашу профессиональную направленность.

Продолжая анализ, хочу обратить Ваше внимание на то, что плохое самочувствие, связанное с работой может быть вызвано не только Вашей профессиональной деятельностью (бух.учет, работа в 1С и т.д.). Бывает так, что барьером для профессионального развития становится именно организация, где человек работает. Это может быть размытая должностная инструкция, в которой нет четко прописанных обязанностей, в итоге на работника сваливаются большие, а порой непосильные объемы работы. Большое влияние оказывает коллектив. Комфортно ли Вам общаться с коллегами? Какие у Вас отношения? Как складываются отношения с руководством? График работы, Вы говорите, что минимум проводите на работе 10 часов в день, что как минимум противоречит трудовому кодексу. Заработная плата: удовлетворяет ли Вас заработок и соответствует ли он Вашим вложениям в работу?

И последнее, но очень важное. Вы когда-нибудь говорили с родителями о том, что испытываете в связи с работой? Вероятно, что Вы боитесь разочаровать или разозлить родителей, рассказав им о том, что Вам эта работа не приносит на данный момент удовольствия? Да, возможно родителям и хотелось бы, чтобы Вы продолжали семейное дело, но что кроется за этим? Из того, что Вы пишите, я понимаю, что родители настояли на Вашем обучении и работе в этой сфере потому, что они могут Вам помочь, помочь в профессиональном плане и помочь обеспечить Вам рабочее место, что конечно важно, но совсем не обязательно. Множество людей реализуют себя без помощи родителей или «хороших знакомств». Вы работаете уже три года, при этом параллельно учитесь. Для молодой девушки, только начавшей вхождение в профессию – это не простая задача. Тут возможно и профессиональное выгорание, которое за собой несет разочарование в работе и желание что-либо поменять. На любом этапе жизненного пути только Вам решать, как проживать каждый следующий день. И каждый день встречать с болями в животе и с плохим настроением не лучший из возможных вариантов. Есть ли у Вас возможность поговорить с родителями и, к примеру, взять паузу в работе, чтобы снять лишнюю нагрузку и спокойно доучиться в университете, тем самым вернуть время на рисование, книги и прочие увлечения, которые на данный момент Вам не доступны из-за ограниченного времени? Или же, если нагрузка не является основной причиной, то возможно, стоить сменить саму работу? Попробовать себя в других областях, возможно совершенно не связанных с экономикой. Это Вам позволит снять груз, даст время на то, чтобы подумать, кроме того Вам будет с чем сравнить ту работу, которой Вы занимаетесь долгое время с чем-то новым. А дальше уже не торопясь принять для себя решение в какой области продолжать своё профессиональное развитие. Конечно, стоит прислушиваться к родителям, но не забывать, о своих собственных желаниях, о своем собственном комфорте. Вы можете следовать опыту родителей, при этом терпеть дискомфорт и ощущать себя птичкой в клетке, или же приобрести свой собственный опыт, расправив крылья.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Алёна.
Вопрос задан: Ольга, 12 Сентября 2018 19:01
Мне 28, мужу 32, в браке два года, вместе живем 6,5 лет, сыну 1,5 года. Жили как все, ругались-мирились. Муж всегда интересовался противоположным полом, но без фанатизма типа сайта знакомств. Особой страсти не было, было ощущение стабильности, хотя и часто было обидно из-за повышенного внимания к симпатичным барышням. Из-за этого бывали скандалы. Это плюс к бытовым скандалам, без которых дома муж не делал вообще ничего. Через 2 года совместной жизни (полгода сплошных скандалов, ибо он не работал, весь день сидел играл, по дому не делал ничего) он ушёл к другой, к старой знакомой. Я уехала в другой город, к родителям. Мы не общались, через 3 недели он написал, что скучает, что хочет вернуться, а эта девушка была ошибкой. Когда я согласилась (!), только тогда он её бросил. Через пару лет ро
дился сын, запланированный. И вот в июне уехали к родителям на пару месяцев в гости, все было нормально, общались как всегда. И однажды он звонит и спрашивает: ты правда веришь, что у нас есть будущее?" Предложил пожить отдельно, я настояла на принятии конкретного решения, потому что не могу жить в подвешенном состоянии. Сошлись на разводе. На следующий день я ему звонила, предлагала как-то справиться с этим кризисом, он поломался, прочитал статью,которую я ему скинула, и сказал, что нет, это в нас говорит привычка, надо просто перетерпеть. Спрашивала есть ли у него другая, он отвечал: "нет никого, ну вот смысл мне врать?". Через пару дней я его додавила и оказалось, что он влюбился,что чувства неземные, что наконец-то он чувствует себя нужным. С этой девицей они знакомы лет 8, но все это время особо не общались. А тут встретились, он съездил к ней на ДР (она тоже из другого города), они приговорили половину ночи. После они общались в контакте и один раз встречались, на этой встрече они решили разводиться со своими супругами (она замужем, дочери 5 лет). Сейчас общаются только в контакте и по телефону, друг к другу не ездили пока, это сложно технически. Все их встречи, кроме " разводной" были с участием алкоголя. Знаю, что дура и надо радоваться такому повороту событий, мол груз с плеч. С этим я разберучь, вопрос в другом. Сколько могут прожить их отношения? Понимаю,что статистики по таким вопросам нет, но каковы шансы у них?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Сентября 2018 10:14
Здравствуйте, Ольга!
Ответ на ваш вопрос опубликован в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Марина, 14 Августа 2018 15:04
Марина, 25 лет, не замужем.
Не знаю как себя вести. С молодым человек, жили вместе, снимали жилье. А прошлом году решили совместно строить дом, нам помогали его и моя семья. Однако, он не предлагал расписаться. Потом мы стали ругаться. В конце концов, он стал жаловаться на меня своим друзьям, постоянно говорить, что не хочет ехать домой. Дальше он стал утешаться в обществе понимающей подруги, у которой тоже проблемы в отношениях. Говорит, что просто общается, но я сомневаюсь. Терпеть эти унижения нет сил, однако сейчас есть дом, который мы не можем поделить, ни у одного из нас нет возможности выкупить полностью его. Терпеть неуважение к себе, я не хочу... Но человек не меняется... Уже несколько раз, обещал, и говорил что понимает, из-за чего я расстраиваюсь и не шел навстречу. Мне кажется,
что меня используют.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2018 11:06
Здравствуйте, Марина!
Вы пишите, что во взаимоотношениях с Вашим молодым человеком, с которым Вы жили и строили дом, возникли сложности. В течение какого-то времени между Вами происходят ссоры. Он ищет поддержки у подруги, отдаляется. Вы пытались повлиять на происходящее, но ситуация не изменилась, и принесла различные неприятные чувства: недоверие, унижение, ощущение, что Вас используют.
Марина, Вы столкнулись с не простой ситуацией, на которую сейчас наверняка уходит большое количество Ваших сил и эмоций. Я хотела бы помочь Вам и задать несколько вопросов, для того чтобы ситуация была более понятна и для Вас и для меня. Отвечая на вопросы, становится возможным увидеть больше путей разрешения проблемы, а состояние - не таким неопределенным.
Несмотря на те неприятные чувства, которые Вы сейчас испытываете, можно ли сейчас сказать, что для Вас по-прежнему ценен контакт и отношения с Вашим молодым человеком?
Скорее всего, когда у Вас начинались отношения, у Вас обоих были какие-то общие смыслы, надежды, какие-то объединяющие моменты. Хотелось ли бы сейчас продолжать поддерживать эти моменты в Ваших нынешних отношениях? Видите ли Вы будущее с Вашим молодым человеком?
Вы пишите, что сообщали ему, что расстраиваетесь. Исходя из того, что Вы рассказываете о его действиях: жалобах друзьям и подруге, мне показалось, что он тоже ищет поддержки. Приходилось ли Вам до этого обсуждать то, как можно поддерживать друг друга?
Нам не всегда бывает просто сказать о своих переживаниях или попросить помощи. Иногда мы просим помощь у людей, даже менее близких, потому что перед ними легче признавать трудные или негативные моменты, и потому что они просто не столь эмоционально вовлечены в ситуацию как тот, кого она напрямую касается.
Какую поддержку могли бы Вы оказать своему молодому человеку? Что важного он может находить в поддержке от других?
Для Вас сейчас было бы важнее: принять решение о расставании; разобраться с какими-то из своих переживаний, чувств и/или с отношением к себе; решить вопрос о выкупе или разделе прав в отношении дома; сохранить отношения; что-то еще, что здесь не было упомянуто?
Марина, возможно сейчас, находясь в таком не простом положении, из-за строительства общего дома, сложнее сделать какой-то выбор. Однако, после того как Вы, возможно, смогли себе ответить на какие-то из вопросов выше, о чем Вы думаете? Если бы у Вас была бы возможность этот выбор сделать (если бы не было общего дома), то какой бы выбор Вы сделали?
Мы не можем просто изменить другого человека, если он не испытывает в этом потребности. Но опираясь на то общее и важное, что люди ценят в отношениях, они могут объединяться для того, что им было бы обоим, как паре, важно сохранить, изменить, с чем справиться.
Важно, с моей точки зрения, было бы обратиться за юридической консультацией, чтобы иметь представление о полной и ясной картине по вопросу строительства дома и, связанных с этим процессом, прав. Имея достоверную и нужную информацию, Вы сможете быть более готовой к тому, что посчитаете нужным в этой ситуации сделать.
Если Вы почувствуете, что психологическая помощь могла бы быть Вам полезной и далее, Вы можете позвонить на наш телефон 8-495-989-50-50, либо обратиться за очной консультацией к психологу.
С уважением, Марина
Вопрос задан: Валерия, 4 Сентября 2018 13:39
Здравствуйте. Я хочу понять, куда дальше двигаться. У меня высшее педагогическое образование, 11 лет работы в школе учителем. Из-за проблем с руководством и коллегами я так устала, что 4 года назад поменяла профессию и ушла в психологи, получив профессиональную переподготовку. Но осталась в том же заведении. Сейчас у меня забрали часы, зарплата стала меньше. Есть возможность дать мне другие часы, руководство не даёт.В общем, не вопрос денег и волнует. Есть выбор: уйти в другую школу учителем, что у меня хорошо получается и нравится. Или остаться здесь психологом, что тоже и нравится, и получается, или вообще уйти из школы. Но пока я работаю в среде образования, то имею возможность заниматься репетиторством, что и нравится, и приносит доход. Хочется признания как учителя, чего в этой школе
не будет. Но также хочется развиваться как психолог, учиться дальше. Или забить на все и уйти на вольные хлеба. Ибо в школе работать тяжело. Или попыться понять, что я ещё могу, кроме как общаться с учениками и их родителями. Открыть свое дело? Уйти в психологический центр? Стать организатором? Администратором? Это тоже все интересно. Но я никогда не работала в других местах. Помогите разобраться. Пожалуйста)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Сентября 2018 13:16
Здравствуйте, Валерия! Проработав 11 лет в школе педагогом, вы решили поменять статус учителя на статус психолога, оставшись в том же образовательном учреждении. Можно сказать, что сделали попытку «выйти из зоны комфорта», тем не менее, сменив профессию – должного удовлетворения от этого не получили. Читая ваше письмо, слышу, что у вас появилось много вопросов о том, что я еще могу и как сделать правильный выбор. Валерия, каждый человек хочет быть счастливым. В вашем обращении чувствуется, что и вы желаете этого всей душой, но вероятно вас переполняет страх неизвестного. Вам сейчас непросто выйти из зоны комфорта, в которой все известно и понятно. Зона комфорта – это жизненное пространство, в котором мы чувствуем себя в безопасности. Обычно это не физические, а психологические рамки, выход за которые сопряжен с дискомфортом.
Мы выстраиваем свою зону комфорта из привычек, шаблонов и стереотипов. Нам уютно жить в предсказуемом мире собственных заблуждений, но чем дольше мы в нем находимся, тем сложнее бывает шагнуть наружу. Всякое непривычное действие пугает и расстраивает. Мы забываем о том, что во внешнем мире нас ожидают не только неприятности, но и увлекательные приключения, открытия и неизведанные ощущения. Вам сейчас предстоит проделать большую работу над собой, сделать выбор, который может изменить вашу жизнь или оставить ее на прежнем месте. Ответы на свои вопросы, знаете только вы и ответственность за свой выбор несете тоже вы. Для того чтобы понять, чего же «Я хочу» на самом деле, вероятно, стоит разобраться в своих страхах, понять чем я могу рискнуть и от чего я могу отказаться, что для меня важнее на данном этапе жизни и понимать какого результата я бы хотела достичь. Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы, понять какие страхи вам мешают это сделать. Предлагаю вам прочитать и поразмышлять над небольшой терапевтической историей, с помощью которой, возможно вам удастся посмотреть на свою ситуацию под другим углом.
На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое.
Не продавались только жизнь и смерть - этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.
А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.
Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «ЕСЛИ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ - ОНО, НЕ ОПЛАЧЕНО».
Валерия, выбор, который вам предстоит сделать – непростой. От того, каким он будет, зависит качество вашей жизни. Быть в гармонии со своими желаниями и возможностями – это один из признаков правильного выбора. Валерия, если принять решение самостоятельно у вас не получается или страх сделать неправильный выбор сильнее, то вы всегда можете воспользоваться услугами психолога в очном формате. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Мария, 3 Сентября 2018 00:26
Добрый вечер.Я Мария прошу у вас помощи больше нет сил.От меня ушел муж 4 года назад,у нас есть 2 ребенка .Муж ушел к другой и там у него есть два ребенка,сейчас он развелся со второй женой .у меня не получается его забыть и простить все.Он хороший человек ,но что-то произошло и все перевернулось.когда мы были в браке он гулял от меня ,а я прощала думала все поменяется ,но увы.я его люблю ,а он с нами не общается.хочу все понять, но хожу по замкнутому кругу
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2018 23:35
Здравствуйте Мария!
Несколько лет назад муж ушел от вас к другой женщине и создал с ней семью. В браке с ним вы пережили много негативных, обидных и болезненных моментов, многое ему прощали. Сейчас вы узнали, что он развелся. Понимаете, что за все это время не смогли забыть, простить. Считаете, что любите его. Он не общается ни с вами, ни с вашими детьми, и вы не можете понять, что с вами происходит и как поступить.

Мария, в вашем обращении нет конкретного вопроса. Поэтому мой ответ будет направлен на помощь в понимании ситуации в целом. Когда есть полная картина того, что происходит, проще делать выводы, принимать решения и определяться с дальнейшими действиями.
Я задам вам ряд вопросов, ответив на которые себе вы сможете более четко понять ситуацию, в которой оказались.
То, что бывший муж не общается с бывшей женой это распространенное явление. Но почему он не общается с детьми? В вашем случае, чья это была инициатива?
- Если его, то, как он это объясняет?
А если вы на эту тему с ним не разговаривали, тогда имеет смысл поговорить.

Вы говорите о том, что он хороший человек. Тогда ответьте, пожалуйста, себе на следующие вопросы:
- А в чем это выражается?
- По отношению к кому он хороший?
- Хороший муж?
- Хороший отец?
- Хороший друг?
- По каким критериям вы оцениваете, хороший человек или нет?
Возможно, я не обозначила какие либо значимые для вас позиции, тогда вы сама обозначьте их и ответьте себе.

У каждого человека свои ожидания от других людей в соответствии со своими представлениями и жизненным опытом. Для кого-то значимым становиться, то, что для другого является само собой разумеющимися вещами. Ну, например, женщина, выросшая в семье, где отец выпивал, скандалил, позволял себе поднять руку на мать или на детей, считает, что если муж не злоупотребляет алкоголем, не распускает руки, значит, он хороший. Для женщины, выросшей в благополучной семье, с любящими и заботливыми родителями, это будут естественные вещи. А для того, чтобы он был для нее хорош, необходимо чтобы он еще обеспечивал семью, уделял ей внимание и детям и многое другое.

Очень хорошим критерием оценки как относится муж к своей жене, являются его поступки по отношению к ней. Очень хорошим критерием оценки, как относится отец к своим детям (даже если он расстался с их матерью), являются его поступки по отношению к ним. Ведь от этого они не перестали быть его детьми. Эти поступки могут рассказать не только об истинном отношении, но и о внутреннем содержании человека.

Относительно ваших чувств, к бывшему мужу. Иногда получается так, что мы любим не самого человека, а тот идеальный образ этого человека, который сами себе создали в определенные жизненные моменты.

Возможно, то, что бывший муж ушел из новой семьи, дало вам какую либо надежду, и вы начали волноваться по этому поводу. Но это еще совершенно не значит, что он изменился, и изменилось его отношение к вам. Подумайте об этом.

Еще иногда, люди путают любовь с психологической зависимостью от человека. По тому объему информации, которую вы дали трудно однозначно говорить о характере ваших чувств к бывшему мужу. Но есть определенные моменты, которые позволяют предположить, что те чувства, которые вы испытываете, это возможно не про любовь. И тогда это может сильно усложнить жизнь, если с этим не работать. Для того чтобы вам разобраться в этом вопросе, лучше проконсультироваться у профессионального психолога в очном формате.

Желаю вам Мария всего доброго!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей