Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Екатерина, 10 Сентября 2018 15:23
Здравствуйте! Меня зовут Катерина, мне 35 лет. Я развелась с мужем 7 лет назад. Он бил меня, насиловал в грубой форме, унижал на улице при посторонних. Бывали угрозы об изнасиловании прямо на улице если я не выпью с ним пиво. Он пил по пятницам. Я развелась с ним. Но у нас есть сын. Ему уже 12 лет. Я категорически против общения его с ребенком. Так как он (бывший муж) теперь бьет ребенка, унижает его, оскорбляет нецензурной бранью. Ребенок стал нервным, он даже на меня ругается, хотя таким не был никогда. Порой замахивается на меня с кулаками. Слушается только после угроз, что расскажу все отцу. После школы сын каждый день играет в компьютерные игры, потом садится за уроки. Я подала документы в суд на определение общения ребенка с отцом. Моя мама и тетя говорят мне, что это зря. Что с воз
растом будет только хуже мое общение с ребенком. Он перестанет меня слушаться. Как мне поступить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2018 18:13
Здравствуйте, Екатерина!
Вы развелись с мужем из-за физического насилия с его стороны по отношению к Вам и Вашему общему ребенку. Развод произошел 7 лет назад, однако отец продолжал общаться с сыном. Вы пишите, что категорически против общения ребенка с бывшим мужем, т.к. физическое и психологическое насилие по отношению к сыну продолжается. И с одной стороны Вы стремитесь защитить своего ребенка от подобного обращения, а с другой стороны обещаете рассказать про его поведение отцу, чтобы тот воздействовал на сына. К сожалению, такое противоречивое послание может вызывать у ребенка такие же сильные и противоречивые чувства. Вы пишите, что уже подали документы в суд на определение общения ребенка с отцом, а это значит, что Вам придется искать новые пути взаимодействия с сыном без привлечения авторитета отца. Хорошим источником для этого могут быть книги : Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", Абллетт Митч Р. "Как снизить агрессию подростка и наладить с ним отношения" и др.
Вы переживаете, что с возрастом общение с сыном может ухудшаться. И такое может быть, если сейчас Вы не предпримите усилий для налаживания с ним контакта. Стоит найти те занятия, которые его интересуют, обдумать каким образом можно в них участвовать совместно, искать способы привлечения сына для участия в делах семьи. Возлагать на него доступные обязанности и передавать определенные полномочия. Например, сын занимается помощью маме в закупке продуктов, и имеет возможность 1 час играть в сети, или гулять с друзьями до 21-00, или выбирать самостоятельно вещи, которые необходимо купить, понимая рамки денежных средств и т.д.
Вы можете познакомиться со статьями наших психологов на сайте:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/obscheni e_s_podrostkami
Возможно что-то станет Вам более понятно, а если Вам будет необходима психологическая помощь, то Вы можете обратиться на бесплатный телефон доверия для детей: 8-800-2000-122.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Николай, 7 Сентября 2018 18:19
Здравствуйте. Меня бросила подруга, которая от меня беременна. Сказала, что больше не может больше жить со мной (характеры разные), разошлись. Я и так в разводе, есть ребенок. У меня в голове не укладывается, как я могу жить дальше, если человек, без которого я не могу не хочет и все. Ребенок будет жить без меня, а я без него. Мне уже 31 год и у меня закрадывается мысль, что быть счастливым у меня не получился, и возможно это из-за меня. Я не смог подстроится, дать человеку то, что ему нужно, делал ошибки. Не знаю как дальше жить, жить в одиночестве, жить без любимой и будущего ребенка.
Помогите мне пожалуйста. У меня было ужасно детство, я так мечтал во взрослом возрасте найти семейное счастье и потерял его... Заранее вам спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2018 12:13
Здравствуйте, Николай!
Вы пишете, что вас "бросила" подруга, которая от вас беременна.
Она объяснила причины своего ухода разницей в характерах, сказала, что больше не может жить с вами.
В прошлом у вас уже был брак, завершившийся разводом, растет ребенок.
Сейчас вам сложно примириться с тем, что человек, к которому вы испытываете чувства, без которого вы не представляете своей жизни, не хочет продолжать отношения, вы не можете понять, как с этим жить дальше.
Вас посещают тягостные мысли, что счастливым быть не получится, что возможно причина этого кроется в вас. Вам кажется, что вы не смогли "подстроиться", дать человеку то, что нужно, делали ошибки. Вы пока не знаете, как жить дальше, без любимой женщины и ребенка.
Вы просите о помощи.
Николай, сочувствую, пережить расставание очень непросто. Мысли и чувства, которые вас посещают сейчас, свойственны для периода расставания. Потребуется много мужества, чтобы пережить сложное время, восстановиться и вернуться к нормальной жизни. Отношения строят двое, вашей вины в том, что ваша женщина приняла такое решение, нет.
Хорошо, что вы анализируете происходящее, но мне кажется, что вы предъявляете завышенные требования к себе. Ведь иногда расставание происходит без видимой причины, иногда бывает, что люди действительно разные, иногда - что партнер не готов к браку, дистанционно об этом судить невозможно.
Вы написали, что у вас было ужасное детство, этот новый опыт развода может ложиться особо остро, поднимать на поверхность старые, незалеченные душевные раны, восприниматься, как неудача, но этот опыт- важная часть вашей жизни. Вы какое -то время были вместе, от вашего союза скоро появится новая жизнь. Сейчас пока вы не знаете, как жить дальше, вы переживаете утрату отношений, потерю планов и надежд на будущее с этим человеком. Но это временно.
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_razvod
Постарайтесь в этот период беречь себя, поддерживать себя, не ущемлять себя в базовых потребностях- сне и питании. Во время расставания с партнером наши потребности в принятии, поддержке могут быть фрустрированы. Подумайте, к кому вы можете обратиться, кто сможет вас поддержать, с кем вы можете поделиться тем, что на сердце.
Я рекомендую вам обратиться к психологу за очной помощью, так как ваше расставание отягощено предыдущим сложным опытом отношений, тяжелыми событиями детства.
Если это по каким-либо причинам невозможно, вы можете позвонить на нашу линию или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Mmama, 3 Сентября 2018 13:38
Добрый день, у меня трое детей, младшему 3 месяца, когда ему был 1 месяц, меня положили в больницу, я очень переживала. После этого у меня постоянный страх, что я заболею/умру и трое моих детей останутся одни, так как больше всего они нужны мне, и именно я должна вырастить их. От этих переживаний, от напряженных отношений с мужем ( он очень импульсивный человек, если что не так так начинает кричать , не на меня, а на вещи/ обстоятельства, но меня это тоже изводит). На нервной почве, и из-за ослабления имммунитета, я еще два раза заболеевала, и вот сейчас третий раз, опять лежу в больнице, дети с моей мамой, и я опять переживаю, что умру, их не увижу, и так хочется домой, малыш на грудном вскармливании, чтобы сохпанить молоко, я сцеживаюсь, мне очень плохо, помогите.
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2018 18:06
Здравствуйте, Mmama!
Вы пишете о страхе смерти, который связан с переживаниями о судьбе ваших малолетних детей, а также с опасениями, что никто, кроме вас, не может позаботиться о них. Mmama, хочу в первую очередь выразить вам поддержку! Сейчас вы находитесь на лечении, детей нет рядом и, конечно, по-матерински вы переживаете о том, что же сейчас с ними происходит, чем они питаются, как спят, чем живут и многое другое. У вас в связи с этим появляются тревожные мысли, сомнения, возникает чувство вины. Несомненно, вы самый дорогой человек для своих малышей, но возникла ситуация, требующая восстановления вашего здоровья. Это лучшее, что вы сейчас можете сделать для себя, своих детей и близких. Рядом с ребятами находятся самые дорогие и родные им люди: ваш муж и ваша мама – бабушка малышей.
В своём обращении вы написали о том, что дети больше всего нужны вам, и именно вы должны их вырастить. Это ваше собственное решение? Вы действительно считаете, что дети не нужны вашему мужу, вашей маме (их бабушке)? Почему вы так думаете? Возможно, есть причины, которые подтолкнули вас к подобным размышлениям. Ваше состояние напоминает проявление послеродовой депрессии, когда у женщины наступает эмоциональное истощение, которое сопровождается раздражением, угнетающими мыслями, самообвинением и другими негативными проявлениями. Возможно, что подобное состояние связано с напряжёнными отношениями в семье, о которых вы упомянули, хотя не исключено, что ваше состояние влияет на атмосферу в семье. В любом случае, складывается ощущение, что есть недосказанность в ваших взаимоотношениях с мужем, от которого вы не чувствуете необходимой поддержки в воспитании детей.
Поговорите с супругом о том, что вас волнует. Несомненно, заменить мать ребёнку очень трудно, но, судя из текста вашего письма, никто и не пытается этого делать. Вместе попытайтесь найти решение вопроса заботы о детях, пока вы на лечении. Сейчас на вашего мужа легла забота (и переживания) о вас, детях, материальном обеспечении семьи. И скорее всего он тоже нуждается в поддержке, т.к. мужчины не всегда готовы проговорить свои переживания. Попробуйте сказать супругу вдохновляющие слова, которые смогут вселить в него веру в себя, как в отца детей и вашего мужа. Но в первую очередь, дайте себе время восстановиться!
Родительство - это в первую очередь ответственность. Возможно, именно из-за ответственности, которую вам трудно разделить со своими близкими, у вас появляются страхи: вы не готовы (или не привыкли) делить эту ответственность и не привыкли просить о помощи. Это всё касается доверия близким. Подумайте, почему вы не готовы доверять им? При каких условиях вы сможете это сделать? Попробуйте ответить на эти вопросы. Думаю, это сможет объяснить ваши страхи.
Во взаимоотношениях в семье важно сохранять баланс. Чтобы давать внимание, заботу, поддержку близким, важно и вам самой научиться восстанавливаться эмоционально. Но не менее важно говорить об этом: говорить, что нуждаетесь в отдыхе, помощи и поддержке. Если вы допустите эту мысль до себя, проговорите её родственникам, уверена, что вы по-другому посмотрите на роль близких в вашей судьбе и воспитании ваших детей.
Mmama, поправляйтесь скорее и возвращайтесь к своей семье! Если вы почувствуете потребность в психологической помощи, вы можете получить её бесплатно в социальных центрах по месту жительства и дистанционно по телефону доверия.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина.
Вопрос задан: Виолетта, 28 Августа 2018 23:08
Здравствуйте, меня зовут Виолетта, мне 16 лет. У меня проблемы с едой, точнее с приемами пищи. Каждый день случаются компульсивные переедания (кп), и я просто умираю от боли в животе (сильная тяжесть, кажется что я вот-вот лопну). После приступа кп у меня начинается паника и я пью слабительное, иногда еще вызываю рвоту и принимаю мочегонные таблетки. И так уже несколько лет. Промежутками сижу на диетах (довольно строгих), но большею часть времени у меня кп. Я ненавижу себя и свое тело (я пытаюсь себя принять и полюбить, но все заканчивается слезами и ударами себя (кусаю коленки, бью кулаками себя по ногам, могу и по лицу ударить). Я никому не говорю о своих проблемах, делаю вид, что все нормально, иногда отказываюсь выходить из дома придумывая отмазки. Мне стыдно об этом говорить, мне каже
тся меня не поймут, и больше всего я не хочу расстраивать маму. О моих проблемах с питанием знает только моя интернет-подруга, но у нее самой такая же ситуация. Что вы мне посоветуете? Я очень надеюсь на вашу помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Сентября 2018 00:56
Здравствуйте, Виолетта!

Ответ на Ваше обращение находится в рубрике «Личный кабинет».

С уважением, consultant
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей