Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 25 Августа 2018 13:01
Не могу отпустиь ситуацию и человека, мучает чувство вины и не могу определиться, как дальше себя вести

Я очень сильно погрязла в своем бывшем молодом человеке. Буквально утонула в нем. Текст будет большим, потому что иначе понять ситуацию будет сложно. Постоянно о нем думаю, проверяю онлайн ли он в соц сетях и тд. Но подробнее: мы достаточно давно близко общаемся. Была и интимная близость, но в какой-то момент он прекратил, после нашего одного разговора, ссылаясь на то, что это не совсем верно. Он в курсе, что у меня к нему чувства, сам же он не хочет отношений, мне говорил, что он не готов к отношениям вообще. На мой вопрос, кто я для него отвечает, что близкий человек. За это все наше время близкого общения (после уже отношений) у него не совсем клеились дела, то проблемы с работой, то
в других сферах. Я его всячески поддерживала и помогала ему. В какой-то момент я начала общаться с его другом. У друга своя семья – жена, ребенок. У нас как-то классно пошло общение, на одной волне.Мы вместе придумали интересное поздравление с днем рождения нашему общему другу (моему бывшему). Он догадывался о том, что у меня к его другу чувства и иногда пытался поговорить об этом, но я уходила от ответа и разговора. А вот совсем недавно произошла неприятная история, после чего все как-то изменилось.

У того моего бывшего была работа (съемка, он фотограф), причем с ню моделями. Я себя настроила на то, чтобы не ревновать и что это работа. Хотя я по натуре очень ревнивая и я сильно ревновала его все это время, что мы общались. Он позвонил мне практически сразу после съемки, рассказал, как было классно и что модели очень красивые и тд. Я его поздравляла и выражала свое восхищение. Но внутри после разговора было не по себе. Вдруг мы списались с его другом, я его спрашивала, созванивались ли они, он сказал, что да, ну и просто пыталась с ним поболтать. Далее были выходные, я немного писала своему бывшему, но не получала ответа, хотя это бывало часто, он чаще мне звонил, но мог молчать в соц сетях на сообщения. Я начала переживать. Занималась своими делами, но меня смущало, что он не звонит и не отвечает. Потом дальше происходит моя ошибка в том, что через день я начинаю переписываться с его другом, а мы, к слову, часто друг с другом в последнее время откровенничали. И я начинаю ему говорить, что не в курсе ли он, почему мне тот не отвечает, не звонит, что я переживаю и начинаю дергаться. Происходит откровенный разговор, где он уже прямым текстом говорит, что я за него не держалась бы, что придумала сама ситуацию и тд, что мучаюсь достаточно давно. И я уже не скрывая ничего, начинаю с ним это обсуждать. Я спрашиваю, не разговаривал ли он с ним на счет меня, тот одновременно отвечает и уходит от ответа. В итоге спустя несколько дней я звоню моему бывшему, тот мне говорит, что его не устраивают такие близкие отношения, как раньше. Не объясняя причин, просто пояснил, что его это не устраивает. Далее говорит, что еще с моей стороны нехорошо переписываться ночью с его женатым другом, так как рядом жена и это некрасиво (к слову, с женой мы тоже знакомы, ночью мы часто переписывались, поэтому я не совсем видела этом что-то плохое). Говорит, что как-то слишком. Далее происходит вроде нормальный разговор, но пару раз намекает на то, что хочет забрать какие-то вещи. На его вопрос, как у меня дела, я сообщаю, что скоро уезжаю в отпуск. Перед отпуском я еще раз сама ему звоню, мы разговариваем, какбудточ и ничего не было, разговор протекает в спокойном ключе. Уезжаю, в отпуске он холодно отвечает на мои сообщения, точнее он пишет восторженные слова на мои фото, но в каком-то сдержанном контексте. После первых моих пересланных фото он начинает вести инстаграм, который до этого забросил. Выкладывает какие-то старые фото. И вот я приезжаю в Москву, он ведет себя сдержанно, на вопросы как ты он молчит. Вдруг он пишет мне, что хочет еще чтобы кое-что ему скинула, кое-что из совместного творческого проекта, в формате исходника, в чем я опять вижу то, что он просит что-то вернуть, хотя говорит, что просто хочет покрутить свою часть. В итоге я задаю ему вопрос прямо, близкие ли мы друг другу люди, на что получаю ответ, что он мне перед отъездом все уже сказал и мы обсудили, и что он не будет еще раз это гонять по кругу. Я сильно переживаю, на мои попытки поговорить, конечно же, он уже начинает писать мне грубо. Проходит буквально пара дней и он начинает постить фото, афиширующих интимные отношения с другими девушками, либо фото со съемки, я уже не могу понять. Одно знаю, что он в курсе, что эти фотографии вызовут у меня негативную реакцию и что мне будет неприятно и больно их видеть. И как я понимаю, что он сейчас пытается вести интересную активную жизнь, при том, что когда мы общались близко, я уже писала, что у него все как-то не складывалось, он мог неделями не выходить никуда и его сложно было и мне, и другу вытащить просто погулять. И я его всячески поддерживала. А сейчас происходит непонятная для меня ситуация. И меня мучает жуткое чувство вины, что я сама виновата, что что-то наговорила ему другу и прочее. Я вернулась из отпуска загоревшая, похорошевшая, но будто себя ругаю, что не достойна быть красивой или что нет в этом смысла, что нет смысла куда-то идти, что-то делать… Я в какой-то прострации… Ему ничего не пишу, его другу тоже. Из соц сетей я пропала.И меня задевает, что когда мы общались — он был в себе, а тут непонятно что произошло, и вдруг он начал вести активную жизнь, оттолкнув меня. А когда ему плохо – он обращался ком не за помощью.И вот как мне себя вести? Как отпустить его? Как отпустить ситуацию и как ее решить? Я не могу отвлекаться, я предпочитаю решать проблему, а не бежать от нее. И чувствую себя виноватой, не понимая, что же там друг ему наговорил, из-за чего происходит то, что происходит.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 23:14
Здравствуйте, Анна!

Вы завершили близкие отношения с Вашим теперь уже бывшим партнером, но внутренне Вам никак не удается пережить эту утрату. Вы думаете, чувствуете и ведете себя так, как будто эти отношения не завершились, а просто наступил непростой момент в их продолжении. Иными словами, Вы ведете себя не в соответствии с реальными обстоятельствами (хотя и воспринимаете их как данность), а в соответствии с воображаемой ситуацией, соответствующей Вашему желанию продолжить отношения. Эта ситуация может разрешиться только в том случае, если Вы сможете себе признаться в том, что Ваше собственное поведение и является причиной проблемы. Это непросто, но если бы Вам это удалось, Вы почувствовали бы освобождение, а также, что Вы перестали создавать такие ситуации, в которых и Вы сами и другие их участники (бывший парень, его друг) ощущаеют неловкость и чувство вины. Если Вы справитесь с этой задачей (для чего у Вас нет никаких препятствий), то сможете переключиться на те важные моменты в Вашей жизни, которые способны дать Вам ощущение счастья, свободы, личной самодостаточности, готовности вступить в новые отношения. То есть Вы сможете наслаждаться возможностями и радостями каждого текущего момента в Вашей жизни и строить планы на будущее.

С уважением, consultant
Вопрос задан: Алексей, 26 Августа 2018 11:48
Доброе утро..
У меня проблемы в отношениях с девушкой..
мы вместе почти пол года..и в некоторых ситуациях я чувствую как будто она отдаляется от меня..мы не ругаемся. Но бывает так как будто наши отношения односторонние..она не хочет расставаться..я както предложил взять перерыв из-за некоторых не очень приятных ситуация..но она отказалась..когда я начинаю ей говорить о чемто..в основном что у нее пропадает нежность, переживания и она забывает обо мне чаще..она отвечает "У нас все будет хорошо, я все поняла, все наладится, так получилось" начинаю верить что это просто такая ситуация и всё будет хорошо..но это повторяется...не чувствую от нее поддержки..но при этом всё равно стараюсь всё наладить, поговорить..чаще всего разговор перекладывается..с ее стороны..часто молчит..и отвеч
ает одно и то же..я не знаю как справиться с этим..начал пить успокоительное..пытаюсь чемто себя отвлечь...но всё это не помогает не переживать изза нас..сейчас она в другом городе..договорились поговорить в конце месяца когда вернется..но вера немного исчезает...не знаю что делать..я не хочу ее потерять..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 16:37
Здравствуйте, Алексей! Вы стали чувствовать, что в отношениях с девушкой у вас появились проблемы. По вашим ощущениям и наблюдениям, вы перестали чувствовать от нее нежности и проявление заботы к вам. В своем обращении вы пишите, что пытались поговорить с ней о своих переживаниях, но в ответ с ее стороны слышите только молчание. Не зная как справиться с этой ситуацией, вы начали пить успокоительные, но все безуспешно. Тревога и страх потерять любимую все больше поглощают вас.
Алексей, пытаясь справиться со своими эмоциями, вы как будто растворились в этой ситуации. Читая ваше обращение, слышу, что вам действительно тяжело бороться за свое счастье. Вы упоминаете в письме о чувстве «односторонности» в отношениях с любимой, которую вы стали ощущать. Вероятно, вы столкнулись с холодностью, отверженностью со стороны девушки, а сил сохранять эти отношения совсем не осталось. Складывается следующая картина: отношения изменились, вы это явно чувствуете, испытывая при этом боль и непонимание происходящего. На данный момент такая перспектива отношений вас явно не устраивает, но так как изменить ее не получается, вы все больше погружаетесь в свои болезненные переживания. Вероятно, на данный момент, вам хотелось бы вернуть понимание в союзе. Однако давайте разбираться. Если ваши взаимоотношения с девушкой потеряли прежний статус, явно что-то изменилось в вас обоих. Алексей, читая ваше обращение, можно только предположить, что происходит с девушкой. Начиная с того, что у нее действительно пропали чувства к вам, и, заканчивая тем, что на данный период времени у вашей пассии появились проблемы, которые у нее на первом плане, и, возможно, именно ей сейчас необходима ваша поддержка и забота, которую вы так просите от нее. На эту тему фантазировать можно бесконечно, а по факту узнать, что именно произошло с девушкой, почему она изменилась и стала по-другому к вам относиться, возможно, лишь в откровенном разговоре, инициатором которого был бы один из вас.
В любом случае, решение остается за вами - хотите ли вы все выяснить и быть рядом с любимой, которая не соответствует вашим ожиданиям, а возможно хотите и дальше удерживать отношения, считая их при этом односторонними. Если вам действительно дороги эти отношения и вам хотелось бы их качественно улучшить, то вероятно стоит научиться уважать чувства партнера. Попробуйте поинтересоваться, что сейчас происходит с вашей возлюбленной? Вы можете говорить с ней о своих чувствах и желаниях, а может ли она об этом говорить? Если не может, то, что ей мешает?
Алексей, если вас не устраивает отношение к вам и девушка не предпринимает никаких действий, для того чтобы они вышли на новый уровень, тогда задайте себе вопрос: чего я хочу от этих отношений? Какими они будут через год, два, пять или десять лет? Как выглядит мое будущее рядом с этим человеком?
Вообще, взаимоотношения – не должны быть самоцелью, это не конечный пункт, это процесс. Действительно бывает так, что у пары возникают недопонимание. Если решить его не получается в процессе общения, тогда каким еще образом вы хотите это сделать? Другой момент, если вам некомфортно в этих отношениях, вы переживаете, испытываете негативные эмоции и чувствуете недопонимание, тогда стоит подумать о том, что необходимо принимать решение. «Либо я принимаю ситуацию, такой, какая она есть и тогда всё, что происходит в моей жизни, является моим выбором», «Либо я беру на себя ответственность за дальнейшую судьбу этих отношений и могу заявлять о том, что меня не устраивает. В ситуациях, когда я не могу изменить отношения, я могу их закончить, потому что они причиняют мне боль и дискомфорт». Терпения и сил вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Анастасия, 17 Августа 2018 11:13
Здравствуйте! Очень нужна Ваша помощь...я не знаю что делать... мы с моим молодым человеком встречаемся недолго. Недавно мы очень сильно поругались, его очень зацепили мои слова и он обиделся. Всяческими мольбами, просьбами и извинениями я вернула наши отношения на круги своя...недавно была свадьба у наших друзей. Самые близкие друзья сидели с нами за столом, остальных людей я видела впервые. Все было очень хорошо, но через три дня мне сообщает мой молодой человек, что пятеро людей сказали, что я плакала на свадьбе. Я была в шоке, поскольку даже просто не было никакой причины для моих слез. Я была шокирована тем, что какие то люди, которых я вижу впервые, которые даже не знают моего имени пускают слух. Я призывала его включить логику, говорила, что если б я и пришла плакать, то туда, где м
еня никто не увидит. Я бы пропала как минимум на пол часа и что кто нибудь да заметил. Спрашивала почему тогда, те люди, которые видели, что я якобы плакала не подошли и не успокоили меня, или не сообщили ему. Просто стоит включить логику. И изначально он вроде как поверил. Спустя ещё двое суток этот слух ему пустили уже другие люди. Он говорит, что им верит больше, чем мне, потому, что их больше, а мне он не доверяет, потому, что я однажды подорвала его доверие. (Он просил меня не общаться с бывшим, но я ответила на пару его сообщений, а молодому человеку сказала что мы не общаемся вообще, а он увидел мою переписку и устроил скандал.) ситуация очень печальная, поскольку любой человек поверит большему количеству людей...эта такая мелочь, но она очень сильно задевает меня...потому что я действительно, чувствовала себя хорошо, мне было весело в компании людей, и у меня не было ни малейшего повода плакать...меня обижает его недоверие ко мне. Все те люди, которые это ему сказали говорят, что якобы видели все своими глазами, но они не могли этого видеть, потому что этого не было!!!! И тут просто выигрывает количество..Я очень не хочу терять его, но и я в таком безвыходном положение, потому, что никак не могу доказать свою правоту...подскажите пожалуйста, что я могу сделать в данной ситуации. Как доказать свою невиновность, как вернуть его доверие... потому что я очень переживаю и страдаю...я не могу ни есть, ни спать, а просто морально добиваю себя...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2018 17:17
Здравствуйте, Анастасия!
В своём письме вы рассказали о недоверии к вам со стороны молодого человека. Когда нет доверия, отношения нарушаются и люди переживают гамму негативных чувств.
Молодой человек не доверяет вам, потому что и вы однажды не смогли довериться ему и сказали неправду. Получился замкнутый круг: вы не верите, и вам не верят. По видимому, и вам, и вашему избраннику необходимо учиться доверять друг другу для того, чтобы сохранить отношения. Очень распространена ошибка, когда один из партнеров признается виноватым, а другой находится в роли так называемого «судьи»: не пытается улучшить отношения, а лишь наблюдает и оценивает старания другого, критикуя и подстегивая стараться больше! Но доверие можно восстановить только в том случае, если это станет обоюдным желанием. (Единичное прощение партнера не принесет успокоения, и вы смогли уже в этом убедиться. ) Об этом, Анастасия, вы можете говорить со своим парнем. Вы можете обсудить, чего каждый из вас ждёт от дальнейших отношений. И понять - совпадают ли ваши ожидания друг о друге? Почему возникает недосказанность и недоверие между вами?
Возможно, также вам стоит задаться вопросами: не являются ли ваши отношения иллюзией? Где вы любой ценой готовы держаться за них, а молодой человек испытывает вас, принимает на веру слова знакомых ему людей, но не ваши. Часто ли вы обманываете и обманываетесь, в каких случаях это происходит?
Есть мнение, что обманывать – это желать/проживать не свою жизнь, а какую-то другую. Доверять – принимать что-то на веру, без доказательств и условий.
Можно ли вернуть доверие? Думаю, да, если есть взаимное уважение, любовь и желание быть вместе! Когда один человек ценит другого, он доверяет или стремится к доверию, а если нет - начинается поиск недостатков, в том числе причин обмана.
Анастасия, ищите ответы в себе, говорите с молодым человеком и принимайте решения о характере ваших дальнейших отношений!
На жизненном пути все люди допускают ошибки. Важно осознавать, что это ошибка и искать новые, лучшие пути решения. А близкие и дорогие люди - именно те, кто поддерживает нас на пути этих личностных изменений, а не бесконечно упрекает за то, что где-то оступились. Желаю вам встретить такого человека! А если встретили – будьте искренней с ним, тогда, скорее всего, внутренне вам не придётся корить себя за «проступки».
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант Ирина Ю.
Вопрос задан: Алина, 17 Августа 2018 15:08
Здравствуйте! Мне 36 лет, у меня есть семья, дети, друзья, любимая работа, но появилась проблема с начальником (женщина, довольно привлекательная, умная и опытная). У меня пропадает желание ходить на работу, хотя она мне очень нравится. Каждый день перед работой я чувствую беспокойство, которое нарастает с каждым днем. Мой начальник постоянно находит мелкие незначительные ошибки в моей работе, критикует за каждый пустяк. Я не понимаю, когда выполняю работу хорошо потому что в любом случае услышу в свой адрес упреки и замечания. Качество моей работы отмечено грамотами, благодарностями и дипломами от других организаций, что говорит об уровне профессионализма. В нашем женском коллективе дружеские и теплые отношения, коллеги отмечают мои труды и старания. Подскажите, как мне выстраивать отноше
ния с начальником, потому что я замечаю, что у нее такое же отношение ко всем коллегам?!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2018 20:06
Здравствуйте, Алина!
Очень неприятно ощущать, что твою работу пытается недооценить руководство, тем более, что для этого нет объективного основания. Из Вашего письма понятно, что проблема с поведением начальницы возникла не так давно. То есть, возможно, это новый человек. А может быть, у Вашей начальницы в последнее время изменилось поведение, хотя раньше она так не поступала. В любом случае, Вы не видите причин для избыточной критики с ее стороны, а кроме того, страдаете не Вы одна. Вероятнее всего, причина такого поведения начальницы заключается в ее попытке придать больше значения собственной оценке в Ваших глазах. Следовательно, ей нужно подтвердить собственную значимость и увеличить собственный авторитет. Также, возможно, она хочет таким образом улучшить результаты работы всех, кто ей подчиняется. Это сходные причины, но важно, что это очень неприятная ситуация. Важно попытаться оценить причину поведения начальницы. Если есть объективная информация о том, почему она может так себя вести, то Вы наверное, можете узнать об этом вполне официально. Например, изменились критерии оценки выполненной работы, или появились новые задачи в организации. Если начальница новый сотрудник, тогда, возможно, она пытается показать себя с лучшей стороны, но делает это неудачно. В любом случае, открыто возражать ей не следует, даже если Вы абсолютно уверены в своей правоте. Скорее всего, нужно как можно более точно узнать ее мотив, то есть, для чего именно ей это необходимо, что заставляет ее вести себя слишком критично. А в зависимости от ее мотива, нужно предоставить ей альтернативный способ получить то, что она хочет, не вступая с ней в конфронтацию. Например, если она страдает, как ей кажется, от недостатка авторитета в Ваших глазах, то Вы можете найти уместный повод заверить ее, что ее мнение важно для Вас. А если она боится, что без ее контроля Вы не справитесь, значит, нужно найти способ убедить ее в обратном. Если никакой реальной адекватной причины не найдется, возможно, излишняя недоверчивость и критичность просто свойственны ей и, значит, необходимо сократить по возможности контактирование, а обмен информацией сделать более формализованным. И не ждать, что она будет оценивать работу Вас и Ваших коллег по достоинству. В этом случае важно помнить, что не все люди способны оценивать нас по достоинству, но такой человек всегда найдется. Очень было бы хорошо, если бы таким человеком каждый из нас был способен стать для самого себя.

С уважением,Consultant
Вопрос задан: Людмила, 10 Августа 2018 08:00
Не могу наладить отношения с супругом. Сказал, что у него есть другая, но он живет дома и ночует дома. Мне очень плохо от этой мысли. Говорит что уйдет, но не уходит.
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2018 14:55
Здравствуйте, Людмила. Ваш супруг Вам сказал, что у него есть другая женщина, но продолжает жить с Вами. Людмила, из Вашего обращения, правильно ли я понимаю, что Вы хотите наладить отношения с мужем, не смотря на его сообщение о другой женщине?

В семейной жизни, супружеская измена, самое неприятное, что может случиться. Однако же не всегда после измены следует развод. Супружеская неверность, конечно, подрывает доверие, опустошает человека, которому изменили, приносит боль. Измена сродни предательству, ведь человек, который изменяет, вынужден скрывать, врать, ведь он тоже понимает, что правда негативно скажется на отношениях и возможно положит конец браку. Однако, прежде чем рубить с плеча, нужно взвесить все за и против. В ряде случаев, измена бывает пусковым механизмом. Она заставляет понять, что отношения где-то дали трещину. И если оба партнера сохранили друг к другу чувства и не хотят расходиться, возможен вариант, когда супруги совместно пересматривают ситуацию, и работают над отношениями в новом ключе. Измена способна всколыхнуть угасшие чувства и посмотреть на человека по-новому, что конечно, не просто сделать, особенно в первое время после такого известия.

Разговариваете ли Вы с мужем о сложившейся ситуации в Вашей семье? После того, что он рассказал Вам о другой женщине, как по отношению к Вам он себя ведет? Может он, попробовав на стороне отношения с другой женщиной, понял для себя ценность отношений с Вами или же наоборот, находится в процессе принятия решений о расторжении брака? Может быть множество причин почему он не уходит к другой, начиная с высоких чувств – когда муж всё еще любит Вас и не готов с Вами разводиться и разъезжаться, заканчивая простым комфортом - когда переезжать в другое жилье материально не выгодно, особенно если вы собственники жилья. Вы так же в праве выбирать. Заботиться о своих чувствах, комфорте и будущем и идти по тому пути, который Вас будет наибольшим образом удовлетворять. Быть может это путь, в котором Вы не перестанете себя любить и уважать, найдете свой внутренний стержень. Или же путь, на котором Вы будете оставаться жертвой ситуации, женщиной которую предали, которая страдает и мучается, но не предпринимает активных действий для разрешения ситуации в лучшую сторону во благо сохранения брака, «истинной любви», избегания осуждения родственников или в страхе одиночества. Каждая ситуация измены индивидуальна, тяжело говорить о сложности ситуации и о перспективах её изменения владея только взглядом одного человека. В Вашем сообщении информации очень мало для того, чтобы в полной мере понять Ваше отношение к ситуации. Чтобы разобраться в своих чувствах, Вы можете обратиться за помощью психолога в очном формате или по доступному Вам телефону доверия. Тогда помощь специалиста будет более эффективна. Если и Ваш муж заинтересован в сохранении отношений, вы можете обратиться к семейному психологу вместе.

Людмила, желаю Вам сил найти наилучший выход из сложившейся ситуации.

С уважением, Алёна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей