Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Николай, 31 Июля 2018 23:07
Здравствуйте, я очень сложный человек начну с этого. У меня три попытки суицида и все окончились провалом для меня. Я очень мнителен, много проблем дома(вынужден был уйти из дома), моя главная проблема как я считаю, я очень сильно привязываюсь к тем кто пришелся мне по душе в общении. но в дальнейшем те самые личности не проявляют интереса к общению отчего мне очень дурно, возникает депрессия, ненависть ко всему и вся. Появляются новые мысли как свести счеты с жизнью. к психологу не ходил, ибо слишком горд.
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2018 08:27
Здравствуйте, Николай! Вы пишите о себе, что Вы человек очень сложный и мнительный. В Вашем прошлом были попытки суицида, Вы вынуждены были уйти из дома. На данный момент Вас беспокоят трудности в общении с людьми, так как Вы имеете свойство быстро привязываться к интересным Вам людям и сильно переживаете если они не отвечают Вам взаимностью. К психологу Вы никогда не обращались.

Когда мы знакомимся с новыми людьми, определенно испытываем чувства. Нам нравится тот или иной человек не только потому, что он такой интересный, красивый и т.п., а еще потому, что нам нравится то, как мы чувствуем себя рядом с ним, то какими мы становимся с этими людьми. Нам может быть комфортно, хорошо, уютно, радостно. Мы испытываем рядом с ним исключительные эмоции, которые не могут дать фильмы и ежедневные дела. Со временем возникает тяга к человеку, хочется общаться с ним и видеться чаще, чтобы испытать эти чувства и эмоции снова. Когда мы находим таких людей, хочется, чтобы они всегда были с нами, и мы испытывали те же чувства снова и снова. Но, к сожалению, это не всегда взаимно. Обоюдной симпатии может и не возникнуть, что хорошо для одного – не обязательного хорошо для другого. Признать сам факт отсутствия взаимности и не держать человека – поступок на который способен зрелый человек. Тем не менее это всё равно может сопровождаться грустью и тоской по человеку, к которому ты испытывал интерес и, вероятно, видел этого человека в ближайшей своей перспективе. Однако же, если похожие чувства испытывают оба, то могут стать хорошими друзьями или любовными партнерами. Те чувства, которые Вы испытываете (депрессивное состояние, злость), когда симпатичный Вам человек не испытывает того же что и Вы – совершенно естественны, это утрата, которую нужно пережить и принять, изменив отношение к этому человеку и его роли в Вашей жизни. Не стоит при этом забывать, что есть и другие интересные люди, которые ответят Вам тем же, в которых заинтересованы будете не только Вы, но и они в Вас. Не замыкайтесь в себе, знакомьтесь, общайтесь. Посещайте курсы по интересам (танцы, фитнес, рисование и др.), ходите на выставки, городские мероприятия. Общайтесь с коллегами по работе, учёбе. Вас окружают такие же люди из плоти и крови, как и Вы сам, со своими страхами, комплексами и предубеждениями. Я уверенна, что были случаи и противоположные Вашему, когда кому-то были симпатичны Вы, но в Вас симпатии не проснулось, и кто-то тоже был расстроен этим. Вы могли этого и не заметить, потому что этот процесс неотъемлемая часть жизни.

Мысли о самостоятельном уходе из жизни возникают у человека в кризисные периоды, когда кажется, что нет никаких сил и дальше справляться, когда кажется, что будущее лишено всякого смысла. Когда появляются подобные мысли – это сигнал о том, что человек устал, накопленные ресурсы истощены и человеку нужна помощь и поддержка близких или специалиста, чтобы найти новые ресурсы и увидеть другие варианты выхода из сложившейся ситуации, увидеть то, что скрыто от нас, когда мы пребываем в подобных состояниях. Размышлять о своей смерти - не плохо. Это позволяет еще больше осознать свою смертность, напомнить себе о том, что человеческая жизнь ограничена временем, процесс старения не останавливается не на секунду. Кроме старения есть еще ряд угроз: смерть может застать нас, когда мы совсем её не ждем (несчастные случаи), мы можем заболеть и болезнь отнимет жизнь. Это осознание возвращает нас к тому, что жизнь – главная человеческая ценность. Пока в венах течет кровь и бьется сердце – возможно все. Смерть – это последняя точка, после смерти нас нет и нет ничего. Бытует убеждение, что смерть – это освобождение от проблем, но нет живых людей без проблем, их не существует. Мы каждый день сталкиваемся с разными трудностями: конфликтуем на работе, разочаровываемся в людях, попадаем в тяжелые жизненные ситуации, ругаемся, расстаемся или даже разводимся с когда-то любимыми, теряем некогда лучших друзей, меняем работу, зарастаем долгами или даже нарушаем законы. Но все это преодолимо пока мы живы. Бывают моменты, когда опускаются руки и кажется, что хуже быть не может, тогда мы берем таймаут, думаем, просим о помощи и двигаемся маленькими шажками дальше. А спустя время, оборачиваемся назад и с удивлением и гордостью за себя вспоминаем случившееся, то что нам казалось непреодолимым уже таким не кажется, ведь даже с этим мы справились и снова можем испытывать эмоции, чувствовать, дышать, любить, изобретать, помогать другим, делиться своим опытом, развиваться, достигать задуманных целей, искать свое место в этой жизни и получать от нее удовольствие в каждом прожитом моменте.

Николай, благодарю Вас за Ваше обращение, должно быть Вам было не легко совладать с своими чувствами и убеждениями, чтобы обратиться за помощью к психологу. Дистанционный формат сохраняет Вашу анонимность, избавляет от неудобств, возможных при общении с незнакомым Вам человеком на личные темы и, кроме того, Вам никуда не нужно идти. Но есть и свои минусы. Психолог, т.е. я в данном случае, не может увидеть всю картину целиком, так как ограничен лишь той информацией, которую Вы поместили в небольшое сообщение. Формат консультирования, который так же удобен и сохраняет Вашу анонимность – телефон доверия. На телефоне доверия у специалиста-психолога больше возможностей узнать Вас лучше, чтобы помочь Вам. Подумайте о таком формате консультирования на будущее. Телефон нашей службы 8(495) 989-50-50.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Екатерина, 29 Июля 2018 18:20
Здравствуйте, у меня есть подруга, с которой дружили с детства, больше 20 лет. Недавно она без объяснения перестала со мной общаться. Не отвечает на звонки, сообщения. Причины не знаю. Переживаю сильно. Мы с ней работали в одной компании, я ее туда и привела, устроила к себе в отдел. Потом перешла в другой, она осталась. Сейчас я уволилась, искала новую работу. Она общалась со мной, поддерживала. Как только я нашла место и меня пригласили на стажировку, она перестала со мной общаться. Без объяснения причины. Такое уже не в первый раз. И всегда я была инициатором возобновления общения. Я всегда старалась не идти на конфликт. Терпела критику с ее стороны. Потому что если бы я ей ответила, она бы сразу перестала со мной общаться.

А я так держалась за эту дружбу, у меня никого больше нет. Я т
ак старалась заслужить ее одобрение. Я пыталась выяснить причины. Она не отвечает на звонки, не отвечает на сообщения. Я написала ей и на почту и во все месенджеры. Никакого ответа. Очень сложно, смена работы - огромный стресс. Очень тяжело от того, что не знаю причины. И что делать? Она была мне самым близким человеком. Других друзей у меня нет. Чувствую растерянность и полное одиночество. Чувствую, что меня предали. я чувствую злость. переживаю потому, что сейчас пытаюсь сменить работу. стажируюсь на новом месте. это и так большой стресс, еще и не с кем поделиться. Было все нормально. Я уволилась, она поддерживала меня. Как только я нашла новое место и меня пригласили - общение закончилось.и такое не первый раз.Она перестала общаться со мной когда я вышла замуж. Потом. когда на работе получила должность начальника отдела. это наводит меня на подозрения. Общаться снова начали, когда я привела ее на работу. на которой она сейчас. Получила кучу обвинений в обмане. Работа ей не понравилась, я видимо не так описала ее. Получила кучу критики, что мне мол от власти башню снесло, я издеваюсь над подчиненными и т.п. предложила ей искать новую работу, сказала что сама буду делать ее работу, пока она будет ходить по собеседованиям, чтобы ей не остаться без зарплаты. она даже не попыталась. Я позвонила ей. она плакала, сказала ей некуда идти. Вроде все выяснили. начали общаться снова. Она и по сей день там работает. Затем я ушла в другой отдел. Когда уходила и назначили другого руководителя она сказала, что ей стало только лучше. Недавно я как уже говорила я уволилась. и вот без объяснений она вычеркнула меня из жизни, как только я нашла новое место. она была мне самым близким человеком, я ее боготворила и идеализировала. И злюсь я от того. что меня терзают подозрения.с одной мне кажется ей невыносимо видеть, что я могу чего то добиться, с другой стороны не могу в это поверить. я не верю, она не такая. еще конечно переживаю. что нет других друзей. чувствую одиночество.
Сейчас почему то вспомнила. был в юности момент, когда она перестала со мной общаться з за того. что я похудела. а она была полной. лет по 16 нам было. она тогда была попроще и так и озвучила. что на моём фоне выглядит толстой и поэтому перестала со мной общаться. как тогда помирились я не помню, давно было. я на себя злюсь, что старалась всю жизнь заслужить ее одобрение, что идеализировала ее. Я не могу поверить, что ошибалась. Злюсь, что оказалась в унизительном положении. злюсь, что ее слова воспринимала как непреложную истину. не подвергала сомнению. Злюсь, что обманывала себя, считая что у меня самый лучший друг, который всегда поймет и поддержит. как справиться с этой обидой и злостью? мне это покоя не даёт, каждую минуту думаю. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Августа 2018 02:09
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишете о том, что переживаете обиду и злость из-за молчания лучшей подруги. Вас тяготит это состояние, вы не знаете, как быть: делать первый шаг для примирения вам самой или ждать объяснений с её стороны?
Екатерина, исходя из написанного вами в письме, видимо, пришло время для перемен и принятия решений в вашей жизни. Возможно вы испытываете злость и обиду на себя и подругу потому, что раньше вас устраивали такие отношения в вашей дружбе, а сейчас, не смотря на то, что происходит все то же самое, что было на протяжении этих 20 лет, вас уже это не устраивает и злит. И это понятно, ведь вы за это время изменились. А подруга, возможно, оказалась к этому не готова. Конечно, вы можете оставить во взаимоотношениях все по-прежнему, опять сделать первый шаг навстречу подруге и…. скорее всего, все будет как обычно до следующей её обиды. Но вы также можете попытаться что-то изменить между вами. Для этого придётся делать выбор: продолжать жить как прежде – или что-то менять. И этот выбор всегда трудно сделать. В первом случае сценарий скорее всего вам уже известен. В новом варианте – ещё нет, и это может пугать. Что значит что-то изменить в отношениях? Думаю, для начала не бояться быть собой: прислушиваться к себе, не играть «хорошую Катю», а быть живой, настоящей Екатериной, которая кроме поддержки не боится в том числе говорить подруге о том, что мешает продолжению вашей дружбы. За подобным откровением может последовать любая реакция со стороны подруги. Подумайте, готовы ли вы к подобным реакциям? И если нет, то почему?
Екатерина, если вам трудно разобраться с тем, какие стратегии вы выбираете во взаимоотношении с окружающими, с подругой, что мешает вам расширить круг знакомых, что вас пугает в отношениях, вы можете обратиться за очной психологической помощью по месту жительства и проработать с психологом/психотерапевтом наболевшие вопросы.
Для ситуации, описанной вами, хочется привести метафору о путнике, идущем вперёд со своим другом, где друг периодически останавливается, обижается и молчит. И путнику нужно понять и решить: двигаться дальше с этим другом или искать другого попутчика. Это решение остаётся за вами, Екатерина.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина Ю.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей