Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Илья, 26 Августа 2018 02:22
Совсем недавно бросила девушка. Были вместе для меня достаточно много, виделись практически каждый день,она стала единственным моим другом, единственной с кем можно поговорить, рассказать что угодно, сейчас она меня бросила, не могу её забыть, не могу уснуть, мысли о смерти, постоянно пишу ей о своих чувствах, тяжело представлять её с другим, безумно скучаю по ней и хочу её вернуть. Сегодня я потерял близкого родственника, что делает всю эту ситуацию еще хуже. Просто забыть её не получается, хоть и пробывал, как пережить этот этап жизни я знаю, чувствую себя одиноким и бессмысленным без нее
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 08:52
Здравствуйте, Илья. Вас бросила девушка. Вы тяжело переживаете расставание. Кроме этого недавно Вы потеряли близкого родственника, что ухудшило Ваше состояние.

Илья, расставание с любимым человеком никогда не бывает легким. Особенно тяжело приходится тому из партнеров, у кого еще живы чувства и кто не хотел расходиться. Но важно помнить, что гармоничные отношения, которые будут приносить удовольствие, не возможны, когда один хочет этих отношений, а второй не имеет желания и не видит смысла их продолжать. Вам, вероятно, известна причина, по которой девушка приняла данное решение? Причины могут быть совершенно разные, а для человека, который не был инициатором разрыва, даже могут показаться не существенными, преодолимыми. В таком случае человек начинает попытки вернуть возлюбленного, старается поменять себя, берет на себя всю вину за несложившиеся отношения, отказывается от других социальных контактов, полагая, что человек одумается, вернется и снова будет рядом. Часто следует ряд попыток восстановить отношения, подстроить встречу – все в попытках не дать о себе забыть. Но, Илья, человек, которому эти отношения нужны, Вас не забудет. Столкнувшись с кризисом в отношениях, такой человек не хлопнет дверью, а скорее предложит компромиссные варианты, проявит терпение и сообщит о проблеме, расскажет, что его тревожит. А когда после ухода его бывший партнер продолжает петь серенады, забрасывать сообщениями, звонить – это вызывает только раздражение и еще больше подкрепляет уверенность в том, что уйти – было правильным решением.

Каждый человек имеет право выбора, имеет право быть с теми людьми, с которыми он хочет быть. Знаете, есть крылатое выражение «Насильно мил не будешь» - оно говорит о том, что чувства должны быть взаимными, а если чувств нет, то никакие попытки не заставят любить. Вы можете быть самым лучшим, замечательным, красивым, заботливым и т.д., но если Ваш партнер не чувствует к Вам того же что и Вы – это не имеет значения. Илья, я хочу Вам напомнить и о том, что Ваша история на этих неудачных отношениях не закончилась. Время идет, жизнь продолжается, стоит ли трать драгоценное время на страдания, воспоминания о прошлом? Для начала дайте себе время на то, чтобы принять случившееся: злитесь, плачьте, выплескивайте все эмоции, которые у Вас кипят в связи с расставанием. Научитесь постепенно свое время распределять по-новому. Вы привыкли, что Вы виделись каждый день, а теперь это вызывает дискомфорт, потому что этого больше нет. Вы привыкли к тому, что именно ей можно рассказать о личном и получить поддержку, а теперь этого нет, и Вас это выбивает из колеи. Все потому, что привычный уклад менять трудно, но возможно. Совершайте маленькие шажки на пути к выходу из темницы к счастливому будущему. Есть ли у Вас друзья? С кем Вы давно хотите увидеться, но никак не находили время? Как Вам нравится проводить досуг? Чем бы Вам хотелось заняться, может это новое хобби, спорт или туризм? У Вас есть на это время. Даже закончившиеся отношения – это не плохо. Знаете, вообще нет «хорошего» или «плохого» в нашей жизни, есть опыт. И мы либо его извлекаем и идем дальше - более усовершенствованные и мудрые или же рассыпаемся на мелкие кусочки от первой же волны еще не начавшегося шторма и отказываемся о себе заботиться, погибаем тогда, когда на это не было веских причин, тем самым отказываемся от возможности быть счастливым и любимым снова. До этой девушки Вы жили и прекрасно справлялись со своей жизнью, когда она появилась в Вашей жизни – она принесла в Ваш привычный уклад новое: чувства, эмоции, другой способ общения. Поблагодарите её за время, проведенное вместе и живите дальше не встраивая в картину будущего ушедшего человека, оставьте место для новых людей, для нового опыта. Кто знает, что нас ждет впереди, кто знает какой будет Ваша следующая любовь? А она будет, только если Вы оставите для нее место в своем пространстве и сердце. Переключите внимание на себя, посмотрите со стороны и задайтесь вопросом «Я себе сейчас нравлюсь? Мне нравиться сейчас моя жизнь? Что нужно сделать для того, чтобы самому с собой было хорошо и комфортно?». Одиночество – это не проклятие. Одиночество – это возможность побыть наедине с собой. Возможность узнать себя лучше, услышать себя. У Вас для этого есть прекрасная возможность, уважайте себя, свою жизнь, свою личность.

Вы уникальны, другого такого же Ильи нет на свете. Получайте удовольствие от каждого дня, планируйте, развивайтесь и Ваша любовь сама Вас обязательно найдет.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Вера, 19 Августа 2018 20:37
Добрый день. Моя проблема не слишком серьёзная, но хотелось бы получить квалифицированный ответ, а идти на реальную консультацию стесняюсь.
В последнее время меня не покидает чувство, что моральных и физических сил мне хватает только на то, чтобы поддерживать какое-никакое существование. Делаю только что-то необходимое, запустила хобби, стала меньше читать и т.д., мало с кем общаюсь, потому что начала думать, что я плохой друг и человек, из-за событий в личной и социальной жизни.
В последнее время некоторые друзья, на которых я полагалась, "растворились" и забыли про меня, хотя мы ни с кем не ссорились и я всегда старалась помогать чем могу. С молодым человеком тоже рассталась полгода назад, что стало большим потрясением. Я всегда была немного замкнутой, новые знакомства мне зав
одить сложно, а к входящим в мою жизнь людям быстро привязываюсь и потом их сложно отпустить.
Мне кажется, что бездействовать целыми днями дома и почти ни с кем не общаться это ненормально для молодой девушки, но как дать себе "волшебный пинок" и начать что-то делать и быть активнее, не знаю. Что-то можете посоветовать? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2018 15:11
Здравствуйте, Вера! Вы стали замечать, что в последнее время у вас пропало желание чем-либо заниматься. Перестало воодушевлять не только хобби, но и общение с окружающими. Как будто внутренних сил хватает только на существование. Вы считаете, что бездействовать целыми днями ненормально для молодой девушки, но не знаете, как замотивировать себя.
Вера, читая ваше обращение, чувствуется, что вам пришлось пережить многое за последнее время. Полгода назад вы расстались с молодым человеком, это стало для вас большим потрясением. Люди, которых вы считали своими друзьями – «растворились». Вероятно, чувство покинутости, опустошения и беспомощности берет вверх, отсюда и может появиться ощущение, что сил практически не хватает. Давайте разбираться... Что для вас значит «не хватает ни на что сил»? Вы запустили хобби, перестали общаться с окружающими, стали меньше читать – почему? Не вызывает желания интересоваться чем-то новым? Как будто вы растратили всю энергию на что-то другое, чувство, что в определенный период вам пришлось эмоционально «выложиться» на 101%, и сейчас ваше тело хочет отдохнуть и набраться сил. Можно только предположить какие усилия вам необходимо осуществлять над собой, чтобы появились силы и желание.
Вера, вы хотите заставить себя что-то делать, быть активной, когда на все это совсем нет сил. Попробуйте разобраться в себе. В своем обращении вы пишите, что стесняетесь идти на консультацию, и мне хотелось бы спросить с чем это связано? Вы считаете, что ваша проблема не настолько актуальна и бессмысленна? Вам страшно от того, что скажут окружающие? Психолог – это специалист, который занимается исследованиями психики человека или оказанием психологической помощи психически здоровым людям. Подобрав специалиста, вы сможете получить поддержку и совместно проработать сложившуюся ситуацию.
Читая ваше письмо, складывается ощущение, что у вас есть определенные представления о том, какой должна быть девушка. Она явно должна быть активной, общительной и быть в каком-либо действии. Как будто вы испытываете чувство вины и стыда (угрызения совести) за то, что позволяете себе не быть активной и общительной? А если вы не такая, для чего хотите себя перестроить? Что вас привлекает в активных и общительных девушках? Складывается чувство, что вы совсем себя не знаете. А точнее свои желания: Чего я хочу? Какая я на самом деле? Что меня в себе так сильно не устраивает? И самое главное, для чего я хочу себя изменить?
Вера, если состояние, которое вы описываете в письме обычно не характерно для вас, то вероятно, стоит позаботиться не только о душевном состоянии, но и физическом. Каким образом? Не стоит «надрывать себя» для того, чтобы соответствовать. Возможно, стоит больше внимания уделять своим желаниям и прислушиваться к себе. Дайте своему телу и душе отдохнуть от эмоциональных потрясений, с которыми вам пришлось столкнуться. Попробуйте изучить свои истинные потребности и желания при помощи следующего упражнения:
Сядьте поудобнее. Расслабьтесь. Возьмите лист бумаги и авторучку и ответьте на вопросы:
1. Что мне это даст?
2. Зачем мне это нужно?
3. Что хорошего произойдет со мной?
4. Какая моя потребность будет удовлетворена?
5. Чего на самом деле я хочу?
6. Можно ли это удовлетворить другим способом?
Напишите новое желание, если увидели в этом необходимость. После ответа на эти вопросы, вероятно вы поймете, нужно вам это желание или нет. Вера, истинное желание – это тысяча возможностей, а нежелание – это тысяча причин. Поэтому если действительно не хочется что-либо делать, возможно, это не настолько актуально для вас?
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Елизавета, 13 Августа 2018 22:40
Здравствуйте.
Постоянно сталкиваюсь с чувством одиночества. Иногда оно переносится нормально, как само собой разумеющееся, а иногда поедает меня изнутри. Второе состояние в основном возникает при усталости и сопровождается мысленным унижением себя, чувством бесполезности и проч. Тем не менее поддержка со стороны вызывает либо раздражение (т.к. кажется ненастоящней), либо порождает бесконечное нытье с моей стороны. Подскажите, как себе помочь?
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2018 08:25
Здравствуйте, Елизавета!
Вы пишете о чувстве одиночества, которое переживается вами по-разному. Одно, со знаком «плюс». Другое - со знаком «минус».
Действительно, стремление временно побыть наедине с собой необходимо практически каждому человеку. Это помогает осознавать себя, свои мысли, разбираться в собственных чувствах, возможность просто отдохнуть от общения с окружающими и заняться любимым делом. И часто стремление к такому уединению явление временное, так сказать, пауза в общении с другими людьми.
Но есть другое одиночество, связанное с самоизоляцией. В этом случае человек самостоятельно делает выбор не общаться с людьми. И здесь всегда необходимо искать причины подобной потребности, ведь они могут быть разные. Возможно, причина в отсутствии опыта близких отношений или постоянный страх отвержения, невозможность обнаружить свои чувства в отношениях или наличие внутренних запретов на выражение этих чувств.
Елизавета, то, что с вами происходит (отгораживание от людей, самобичевание, недоверие к поддержке) напоминает создание для себя некой «тюрьмы». И вы пишете, что желание закрыться и удалиться от всех появляется при усталости. Давайте попытаемся воспроизвести схему вашей ситуации. Вы устаёте - помещаете себя в некую условную «тюрьму»-наказываете себя-вас пытаются вытащить из этого состояния, но вы, видимо, злитесь, отказываетесь от помощи разными способами, хотя в ней нуждаетесь… Ответьте себе на вопрос, какой поддержки вы ждёте? Как она должна выглядеть? Что вас заставит доверять тем, кто пытается вам помочь? Кого вы хотели бы видеть в те моменты, когда устаете, рядом с собой? И если не хотите, тогда почему?
Люди социальные существа. Базовая потребность человека – быть среди людей.
Вокруг вас, Елизавета, много людей, и именно вы сами делаете ВЫБОР: вступать в контакт с окружающими или оставаться одной. Одиночество становится ресурсом тогда, когда вы осознаёте эту возможность выбора и можете распознавать и принимать свои чувства. Иногда на это может понадобиться определённое время, нередко помощь психолога.
Желаю вам исследовать и открывать себя в отношениях с окружающими, принимать себя в разных состояниях и проявлениях, делать осознанный выбор, учиться принимать поддержку и помощь!
Предлагаю вам для прочтения интересную притчу, которая ещё раз показывает, что человек познаёт себя через взаимодействие с окружающим миром, через «открытость» в этом взаимодействии!

В давние, давние времена, когда и самого Времени еще не было, а Земля была черным пустынным шаром, на ней обитала только одна Душа, молодая и добрая, но неопытная. Она жила в полном одиночестве и была уверена, что на свете никого, кроме нее, нет. Но однажды перед ней неизвестно откуда появился Великий Волшебник.
- Хорошая ты Душа, но невежественная, - сказал Великий Волшебник, -внимательно посмотрев на нее.
- Разве есть на свете что-нибудь, чего я не знаю? -удивилась Душа.
- Если есть, ты хотела бы это узнать? - спросил Великий Волшебник.
- Конечно, очень хочу, - ответила Душа, плохо понимая, о чем идет речь, но исполненная любопытства.
- Однако учти, это будет нелегко и довольно долго, -молвил Волшебник.
- А что значит "долго"? - спросила Душа, которая не знала, что такое время.
- Это тебе тоже предстоит узнать, - сказал Волшебник. И тут Душа увидела у него в руках большое зеркало.
- Смотри внимательно, - сказал Волшебник.
Душа посмотрела в зеркало и увидела свое лицо. Глаза у нее были голубые, круглые и плоские, и понять, какое у них выражение, она не могла. Волшебник молвил:
- Смотри на зеркало, а не на себя.
Но в какое бы место зеркала ни смотрела Душа, она видела только свое отражение.
- Достаточно, - сказал Волшебник, и Душа увидела, что они находятся высоко над черной Землей и видят ее всю. Волшебник поднял зеркало над головой и, размахнувшись, бросил его вниз. Душа увидела, как, упав на Землю, зеркало разбилось на неисчислимое множество осколков, которые разлетелись по всему пространству-времени и попали во все страны и все времена. Кусочки побольше превратились в моря и океаны, продолговатые - в реки, круглые - в озера, самые причудливые по форме - в животных и людей, а совсем крохотные пылинки стали травинками и растениями.
- Я надеюсь, ты хорошо запомнила свое зеркало, - сказал Великий Волшебник. - И, кроме того, на каждом осколке осталось твое изображение, так что ты их легко узнаешь. А теперь иди, собери их все и составь обратно. Когда ты это сделаешь, посмотри в зеркало снова, и ты поймешь, что такое мудрость.

С уважением, консультант службы Ирина Ю.
Вопрос задан: Николай, 31 Июля 2018 23:07
Здравствуйте, я очень сложный человек начну с этого. У меня три попытки суицида и все окончились провалом для меня. Я очень мнителен, много проблем дома(вынужден был уйти из дома), моя главная проблема как я считаю, я очень сильно привязываюсь к тем кто пришелся мне по душе в общении. но в дальнейшем те самые личности не проявляют интереса к общению отчего мне очень дурно, возникает депрессия, ненависть ко всему и вся. Появляются новые мысли как свести счеты с жизнью. к психологу не ходил, ибо слишком горд.
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2018 08:27
Здравствуйте, Николай! Вы пишите о себе, что Вы человек очень сложный и мнительный. В Вашем прошлом были попытки суицида, Вы вынуждены были уйти из дома. На данный момент Вас беспокоят трудности в общении с людьми, так как Вы имеете свойство быстро привязываться к интересным Вам людям и сильно переживаете если они не отвечают Вам взаимностью. К психологу Вы никогда не обращались.

Когда мы знакомимся с новыми людьми, определенно испытываем чувства. Нам нравится тот или иной человек не только потому, что он такой интересный, красивый и т.п., а еще потому, что нам нравится то, как мы чувствуем себя рядом с ним, то какими мы становимся с этими людьми. Нам может быть комфортно, хорошо, уютно, радостно. Мы испытываем рядом с ним исключительные эмоции, которые не могут дать фильмы и ежедневные дела. Со временем возникает тяга к человеку, хочется общаться с ним и видеться чаще, чтобы испытать эти чувства и эмоции снова. Когда мы находим таких людей, хочется, чтобы они всегда были с нами, и мы испытывали те же чувства снова и снова. Но, к сожалению, это не всегда взаимно. Обоюдной симпатии может и не возникнуть, что хорошо для одного – не обязательного хорошо для другого. Признать сам факт отсутствия взаимности и не держать человека – поступок на который способен зрелый человек. Тем не менее это всё равно может сопровождаться грустью и тоской по человеку, к которому ты испытывал интерес и, вероятно, видел этого человека в ближайшей своей перспективе. Однако же, если похожие чувства испытывают оба, то могут стать хорошими друзьями или любовными партнерами. Те чувства, которые Вы испытываете (депрессивное состояние, злость), когда симпатичный Вам человек не испытывает того же что и Вы – совершенно естественны, это утрата, которую нужно пережить и принять, изменив отношение к этому человеку и его роли в Вашей жизни. Не стоит при этом забывать, что есть и другие интересные люди, которые ответят Вам тем же, в которых заинтересованы будете не только Вы, но и они в Вас. Не замыкайтесь в себе, знакомьтесь, общайтесь. Посещайте курсы по интересам (танцы, фитнес, рисование и др.), ходите на выставки, городские мероприятия. Общайтесь с коллегами по работе, учёбе. Вас окружают такие же люди из плоти и крови, как и Вы сам, со своими страхами, комплексами и предубеждениями. Я уверенна, что были случаи и противоположные Вашему, когда кому-то были симпатичны Вы, но в Вас симпатии не проснулось, и кто-то тоже был расстроен этим. Вы могли этого и не заметить, потому что этот процесс неотъемлемая часть жизни.

Мысли о самостоятельном уходе из жизни возникают у человека в кризисные периоды, когда кажется, что нет никаких сил и дальше справляться, когда кажется, что будущее лишено всякого смысла. Когда появляются подобные мысли – это сигнал о том, что человек устал, накопленные ресурсы истощены и человеку нужна помощь и поддержка близких или специалиста, чтобы найти новые ресурсы и увидеть другие варианты выхода из сложившейся ситуации, увидеть то, что скрыто от нас, когда мы пребываем в подобных состояниях. Размышлять о своей смерти - не плохо. Это позволяет еще больше осознать свою смертность, напомнить себе о том, что человеческая жизнь ограничена временем, процесс старения не останавливается не на секунду. Кроме старения есть еще ряд угроз: смерть может застать нас, когда мы совсем её не ждем (несчастные случаи), мы можем заболеть и болезнь отнимет жизнь. Это осознание возвращает нас к тому, что жизнь – главная человеческая ценность. Пока в венах течет кровь и бьется сердце – возможно все. Смерть – это последняя точка, после смерти нас нет и нет ничего. Бытует убеждение, что смерть – это освобождение от проблем, но нет живых людей без проблем, их не существует. Мы каждый день сталкиваемся с разными трудностями: конфликтуем на работе, разочаровываемся в людях, попадаем в тяжелые жизненные ситуации, ругаемся, расстаемся или даже разводимся с когда-то любимыми, теряем некогда лучших друзей, меняем работу, зарастаем долгами или даже нарушаем законы. Но все это преодолимо пока мы живы. Бывают моменты, когда опускаются руки и кажется, что хуже быть не может, тогда мы берем таймаут, думаем, просим о помощи и двигаемся маленькими шажками дальше. А спустя время, оборачиваемся назад и с удивлением и гордостью за себя вспоминаем случившееся, то что нам казалось непреодолимым уже таким не кажется, ведь даже с этим мы справились и снова можем испытывать эмоции, чувствовать, дышать, любить, изобретать, помогать другим, делиться своим опытом, развиваться, достигать задуманных целей, искать свое место в этой жизни и получать от нее удовольствие в каждом прожитом моменте.

Николай, благодарю Вас за Ваше обращение, должно быть Вам было не легко совладать с своими чувствами и убеждениями, чтобы обратиться за помощью к психологу. Дистанционный формат сохраняет Вашу анонимность, избавляет от неудобств, возможных при общении с незнакомым Вам человеком на личные темы и, кроме того, Вам никуда не нужно идти. Но есть и свои минусы. Психолог, т.е. я в данном случае, не может увидеть всю картину целиком, так как ограничен лишь той информацией, которую Вы поместили в небольшое сообщение. Формат консультирования, который так же удобен и сохраняет Вашу анонимность – телефон доверия. На телефоне доверия у специалиста-психолога больше возможностей узнать Вас лучше, чтобы помочь Вам. Подумайте о таком формате консультирования на будущее. Телефон нашей службы 8(495) 989-50-50.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Екатерина, 29 Июля 2018 18:20
Здравствуйте, у меня есть подруга, с которой дружили с детства, больше 20 лет. Недавно она без объяснения перестала со мной общаться. Не отвечает на звонки, сообщения. Причины не знаю. Переживаю сильно. Мы с ней работали в одной компании, я ее туда и привела, устроила к себе в отдел. Потом перешла в другой, она осталась. Сейчас я уволилась, искала новую работу. Она общалась со мной, поддерживала. Как только я нашла место и меня пригласили на стажировку, она перестала со мной общаться. Без объяснения причины. Такое уже не в первый раз. И всегда я была инициатором возобновления общения. Я всегда старалась не идти на конфликт. Терпела критику с ее стороны. Потому что если бы я ей ответила, она бы сразу перестала со мной общаться.

А я так держалась за эту дружбу, у меня никого больше нет. Я т
ак старалась заслужить ее одобрение. Я пыталась выяснить причины. Она не отвечает на звонки, не отвечает на сообщения. Я написала ей и на почту и во все месенджеры. Никакого ответа. Очень сложно, смена работы - огромный стресс. Очень тяжело от того, что не знаю причины. И что делать? Она была мне самым близким человеком. Других друзей у меня нет. Чувствую растерянность и полное одиночество. Чувствую, что меня предали. я чувствую злость. переживаю потому, что сейчас пытаюсь сменить работу. стажируюсь на новом месте. это и так большой стресс, еще и не с кем поделиться. Было все нормально. Я уволилась, она поддерживала меня. Как только я нашла новое место и меня пригласили - общение закончилось.и такое не первый раз.Она перестала общаться со мной когда я вышла замуж. Потом. когда на работе получила должность начальника отдела. это наводит меня на подозрения. Общаться снова начали, когда я привела ее на работу. на которой она сейчас. Получила кучу обвинений в обмане. Работа ей не понравилась, я видимо не так описала ее. Получила кучу критики, что мне мол от власти башню снесло, я издеваюсь над подчиненными и т.п. предложила ей искать новую работу, сказала что сама буду делать ее работу, пока она будет ходить по собеседованиям, чтобы ей не остаться без зарплаты. она даже не попыталась. Я позвонила ей. она плакала, сказала ей некуда идти. Вроде все выяснили. начали общаться снова. Она и по сей день там работает. Затем я ушла в другой отдел. Когда уходила и назначили другого руководителя она сказала, что ей стало только лучше. Недавно я как уже говорила я уволилась. и вот без объяснений она вычеркнула меня из жизни, как только я нашла новое место. она была мне самым близким человеком, я ее боготворила и идеализировала. И злюсь я от того. что меня терзают подозрения.с одной мне кажется ей невыносимо видеть, что я могу чего то добиться, с другой стороны не могу в это поверить. я не верю, она не такая. еще конечно переживаю. что нет других друзей. чувствую одиночество.
Сейчас почему то вспомнила. был в юности момент, когда она перестала со мной общаться з за того. что я похудела. а она была полной. лет по 16 нам было. она тогда была попроще и так и озвучила. что на моём фоне выглядит толстой и поэтому перестала со мной общаться. как тогда помирились я не помню, давно было. я на себя злюсь, что старалась всю жизнь заслужить ее одобрение, что идеализировала ее. Я не могу поверить, что ошибалась. Злюсь, что оказалась в унизительном положении. злюсь, что ее слова воспринимала как непреложную истину. не подвергала сомнению. Злюсь, что обманывала себя, считая что у меня самый лучший друг, который всегда поймет и поддержит. как справиться с этой обидой и злостью? мне это покоя не даёт, каждую минуту думаю. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Августа 2018 02:09
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишете о том, что переживаете обиду и злость из-за молчания лучшей подруги. Вас тяготит это состояние, вы не знаете, как быть: делать первый шаг для примирения вам самой или ждать объяснений с её стороны?
Екатерина, исходя из написанного вами в письме, видимо, пришло время для перемен и принятия решений в вашей жизни. Возможно вы испытываете злость и обиду на себя и подругу потому, что раньше вас устраивали такие отношения в вашей дружбе, а сейчас, не смотря на то, что происходит все то же самое, что было на протяжении этих 20 лет, вас уже это не устраивает и злит. И это понятно, ведь вы за это время изменились. А подруга, возможно, оказалась к этому не готова. Конечно, вы можете оставить во взаимоотношениях все по-прежнему, опять сделать первый шаг навстречу подруге и…. скорее всего, все будет как обычно до следующей её обиды. Но вы также можете попытаться что-то изменить между вами. Для этого придётся делать выбор: продолжать жить как прежде – или что-то менять. И этот выбор всегда трудно сделать. В первом случае сценарий скорее всего вам уже известен. В новом варианте – ещё нет, и это может пугать. Что значит что-то изменить в отношениях? Думаю, для начала не бояться быть собой: прислушиваться к себе, не играть «хорошую Катю», а быть живой, настоящей Екатериной, которая кроме поддержки не боится в том числе говорить подруге о том, что мешает продолжению вашей дружбы. За подобным откровением может последовать любая реакция со стороны подруги. Подумайте, готовы ли вы к подобным реакциям? И если нет, то почему?
Екатерина, если вам трудно разобраться с тем, какие стратегии вы выбираете во взаимоотношении с окружающими, с подругой, что мешает вам расширить круг знакомых, что вас пугает в отношениях, вы можете обратиться за очной психологической помощью по месту жительства и проработать с психологом/психотерапевтом наболевшие вопросы.
Для ситуации, описанной вами, хочется привести метафору о путнике, идущем вперёд со своим другом, где друг периодически останавливается, обижается и молчит. И путнику нужно понять и решить: двигаться дальше с этим другом или искать другого попутчика. Это решение остаётся за вами, Екатерина.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина Ю.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей