Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Сабина, 26 Августа 2018 13:07
Здравствуйте у меня проблемы с контролем, недавно не послушавшись своего парня я залезла на чердак , и что привело к тому, что дверь на электрической лебедке не смогла открыться и начала дымить движок, переподошился весь дом, я не смогла отдать себе отчёт в том,что происходило .
Мой парень и его семья сильно перепугались, а бабушке пришлось вызывать скорую.
Я не знаю какая у меня психологическая проблема.
Но уверенность в том, что я могу все исправить меня не покидала, тем самым я чуть не спалила дом , подвергла дичайшему стрессу моих близких и чуть не умерла
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2018 21:59
Сабина, как я поняла, Вы не рассчитали свои силы и возможности, решив самостоятельно устранить неисправность на чердаке. И это оказалось опасным для Вашей жизни и дома, где вы живете, а очень сильно напугало всех Ваших близких.
Вы сейчас чувствуете себя виноватой в происшедшем и боитесь, что с Вами что-то не так, что есть какая-то «психологическая проблема».
Полагаю, что стоит подумать над тем, какими мотивами Вы руководствовались, когда полезли на чердак – любопытством, желанием поскорее исправить проблему, потребностью показать, что Вы сами можете справиться с неисправностью и тем самым доказать свою самостоятельность и нужность… Причин может быть много.
Ответив себе на этот вопрос, Вы сможете в следующий раз заранее оценить ситуацию и свои возможности, чтобы принять наилучшее решение.
Сабина, по-моему, самое главное в этой ситуации, что Вы остались живы и дом, где Вы живете, цел.

С уважением, Елена В.
Вопрос задан: Евгения, 14 Августа 2018 14:22
Здравствуйте! Меня очень беспокоит проблема с моим парнем, думаю у него алкогольная зависимость, и когда он выпьет,он становится не управляемым, полностью неможет конролировать себя! Мы с ним в гражданском браке живем,уже 7 лет, первое время совместной жизни я замечала за ним пристрастие к алкоголю и неадекватное поведение,но не заостряла на этом внимание,так как была влюблена в него! С каждым годом,поведение в алкогольном опьянении ухудшается,может схватиться за топор, кричит на меня,обзывается,не бьет,но может толкнуть или дать по щечине мне, думает что так я успокоюсь,когда я прошу его успокоиться или кода у меня случается истерика из за его повидения, свою зависимость не признает, о своем поведении предпочитает не говорить и если мы это обсуждаем у него срабатывает механизм защиты,опр
авдывает себя и защищает как может! У нас много кредитов,мы живем не богато,на сьемной квартире,детей нет,работаем но зарабатываем мало,т.к. Город Орск наш мал,и везде платят маленькие зарплаты,я понимаю, может быть у него депрессия,я пыталась его сводить к психотерапевту, но он отказывается, отговорка всегда одна,дорого ходить к псилогу. Вобщем я очень устала от такого его поведения, у него ко всему апатия,цели в жизни у него нет, какие цели я с ним обсуждала он вроде потдерживает, но со временем у него к ней появляется апатия, поняла что он такой сам по себе человек видимо, чувства у меня к нему пропали,из за такого его поведения, сексуальное влечение тоже,уважение тоже, желания продолжать строить с ним семью и будующее больше нет, я вижу только один выход уходить от него и встретить нормального мужчину. Хочу разобраться в себе, помогите мне это сделать, правильно ли я поступлю если уйду от него или мне нужно ему как то помочь? Может он еще может стать нормальным человеком? Или я зря трачу на него свое время? Ведь я ужея не молодею? Благодарю вас заранее!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2018 10:27
Здравствуйте, Евгения! Вы 7 лет живете с парнем, детей у вас нет. Он страдает алкоголизмом, от которого Вы страдаете и в финансовом плане и в физическом, получая периодические побои. Вы неоднократно предлагали ему помощь, но он от нее отказывается. Вы раздумываете о том, чтобы закончить эти отношения и найти другого «нормального мужчину».

Евгения, действительно, на фоне влюбленности мы не замечаем многих вещей, а если и замечаем, то находим оправдания. Мы прилагаем огромные усилия для того, чтобы объект любви оставался лучшим для нас. Со временем чувства ослабевают, а разного рода проблемы, как алкоголизм и рукоприкладство заставляют нас протрезветь от чар Амура и взглянуть на человека по-другому. Но это лучше чем слепая влюбленность. Ваши размышления насущны, Вы с этим человеком провели многие годы и Ваши желания совершенно нормальны. Вы здоровая женщина, способная дарить любовь и получать любовь, Вы хотите семью, детей, любящего трезвого адекватного мужа рядом, который будет хотеть того же что и Вы, поддерживать Вас. Вы не отвернулись от него за все это время, но так тоже не может быть бесконечно. Силы не бесконечны, любому терпению наступает конец. Оставаясь рядом в таких отношениях, Вы отдаете гораздо больше, чем получаете. Таким образом, можно рискнуть потерять себя в другом человеке, который, вероятно, даже не оценит и не заметит Ваших трудов. Если разложить по полочкам и сухо взглянуть на Ваш союз – вы ничем не связаны, у вас нет общего имущества, нет детей, нет печати о браке в паспорте. Ни он Вам, ни Вы ему ничего не должны. Вы пишите, что и чувств к нему нет, сексуального влечения тоже – это очень важные признаки того, что Вы морально и физически истощены, Ваш мужчина не наполняет Вас, а лишь истощает. Ваш ли это мужчина? Те ли это отношения, которых Вы достойны? Вы спрашиваете «может он станет нормальным человеком?», а что в таком случае ему мешало это сделать последние годы?

Алкоголизм – это выбор самого человека и уже потом болезнь. Но лечение от болезни – это опять выбор, на который человек должен пойти сам, ясно осознавая цель. Будь то собственное здоровье, его будущее и будущее его семьи. Алкоголик наносит вред не только себе, но и людям, которые его любят. Если Вы еще не оставили попыток спасти его, я могу предложить Вам номер горячей линии для родственников и близких алкозависимых, где Вас смогут проконсультировать по проблеме и подсказать возможные пути решения: 8-800-700-50-50. Звонок анонимный и бесплатный.

Уйти из этих отношений или оставаться в них – выбор Ваш. У Вас есть опыт отношений с ним на протяжении 7-ми лет, сколько еще лет Вы планируете ждать, когда Вам, наконец, будет хорошо в этих отношениях, когда Вы будете удовлетворены этим союзом, закроете долги, заведете детей и будете счастливой семьей? У каждого из нас жизнь одна и, все же, когда Вы принимаете решения, думайте в первую очередь о себе, о своих желаниях, своих потребностях. Не тяните за собой того человека, который отказывается покидать своё болото, в котором он давно погряз. А Вы если можете из этого болота вырваться – сделайте это. Без жалости к тому, кто там остался, без сожаления об ушедших годах, без иллюзии «вот-вот еще чуть-чуть и все станет по-другому». Возможно, у Вас есть подруги, с которыми Вы можете поделиться тем, что у Вас на душе или же родители, сестры, братья - люди, которые будут заинтересованы в Вашем благополучии, которые выслушают и поддержат Вас в тяжелые переломные моменты? За помощью психолога в любое время суток Вы можете обратиться на доступный в Вашем городе телефон доверия или по нашему телефону 8(495) 989-50-50.

Евгения, желаю, чтобы все сложилось наилучшим для Вас образом.

С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Ольга, 17 Августа 2018 21:17
Здравствуйте!Хочу поговорить с психологом,но не получается войти в личный кабинет....а я на грани,жить совсем не хочется
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2018 12:25
Здравствуйте,Ольга!
Вы хотите получить консультацию психолога, но не можете попасть в "Личный кабинет". Вы не описали по какой причине это не получается. Поэтому можем Вам предложить либо позвонить по нашему телефону:
(495)989-50-50, либо написать свой логин, чтобы мы могли проверить в чем проблема и решить её.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Людмила, 10 Августа 2018 08:00
Не могу наладить отношения с супругом. Сказал, что у него есть другая, но он живет дома и ночует дома. Мне очень плохо от этой мысли. Говорит что уйдет, но не уходит.
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2018 14:55
Здравствуйте, Людмила. Ваш супруг Вам сказал, что у него есть другая женщина, но продолжает жить с Вами. Людмила, из Вашего обращения, правильно ли я понимаю, что Вы хотите наладить отношения с мужем, не смотря на его сообщение о другой женщине?

В семейной жизни, супружеская измена, самое неприятное, что может случиться. Однако же не всегда после измены следует развод. Супружеская неверность, конечно, подрывает доверие, опустошает человека, которому изменили, приносит боль. Измена сродни предательству, ведь человек, который изменяет, вынужден скрывать, врать, ведь он тоже понимает, что правда негативно скажется на отношениях и возможно положит конец браку. Однако, прежде чем рубить с плеча, нужно взвесить все за и против. В ряде случаев, измена бывает пусковым механизмом. Она заставляет понять, что отношения где-то дали трещину. И если оба партнера сохранили друг к другу чувства и не хотят расходиться, возможен вариант, когда супруги совместно пересматривают ситуацию, и работают над отношениями в новом ключе. Измена способна всколыхнуть угасшие чувства и посмотреть на человека по-новому, что конечно, не просто сделать, особенно в первое время после такого известия.

Разговариваете ли Вы с мужем о сложившейся ситуации в Вашей семье? После того, что он рассказал Вам о другой женщине, как по отношению к Вам он себя ведет? Может он, попробовав на стороне отношения с другой женщиной, понял для себя ценность отношений с Вами или же наоборот, находится в процессе принятия решений о расторжении брака? Может быть множество причин почему он не уходит к другой, начиная с высоких чувств – когда муж всё еще любит Вас и не готов с Вами разводиться и разъезжаться, заканчивая простым комфортом - когда переезжать в другое жилье материально не выгодно, особенно если вы собственники жилья. Вы так же в праве выбирать. Заботиться о своих чувствах, комфорте и будущем и идти по тому пути, который Вас будет наибольшим образом удовлетворять. Быть может это путь, в котором Вы не перестанете себя любить и уважать, найдете свой внутренний стержень. Или же путь, на котором Вы будете оставаться жертвой ситуации, женщиной которую предали, которая страдает и мучается, но не предпринимает активных действий для разрешения ситуации в лучшую сторону во благо сохранения брака, «истинной любви», избегания осуждения родственников или в страхе одиночества. Каждая ситуация измены индивидуальна, тяжело говорить о сложности ситуации и о перспективах её изменения владея только взглядом одного человека. В Вашем сообщении информации очень мало для того, чтобы в полной мере понять Ваше отношение к ситуации. Чтобы разобраться в своих чувствах, Вы можете обратиться за помощью психолога в очном формате или по доступному Вам телефону доверия. Тогда помощь специалиста будет более эффективна. Если и Ваш муж заинтересован в сохранении отношений, вы можете обратиться к семейному психологу вместе.

Людмила, желаю Вам сил найти наилучший выход из сложившейся ситуации.

С уважением, Алёна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей