Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Марина, 27 Августа 2018 14:05
Здравствуйте, женщине 65 лет, на пенсии работает, есть единственная дочь, которая проживает в другом городе. Проблема заключается в том, что дочь сильно переживает за одинокую мать и старается хотя бы два раза год приезжать к ней. Летом это приезд дочери длится более продолжительный срок и с каждым годом отношения между матерью и дочерью становятся все хуже и хуже. Количество претензий матери к дочери нарастает с бешеной скоростью. Для конкретного примера подойдет сегодняшняя ситуация: сегодня, 27.08.2018 в утреннее время в явно плохом расположении духа мать с дочерью собирались вместе съездить в портное отелье. Мать с самого утра, как уже ранее было сказано, отвечала грубо и неохотно, находясь в плохом расположении духа ( по какой причине неизвестно (на работе ничего плохого не происходил
о)). Таким образом, любая фраза, адресованная матери расценивалась крайне негативно. Претензия, которая окончательно усугубив ситуацию, доведя ее до скандала, заключалась в том, что по словам матери дочь очень долго красилась, хотя мать неоднократно говорила дочери ухаживать за собой. То есть словам матери противоречат сказанным ею словами ранее. Разговор перешел во взаимные обвинения и мать сказала: "Как я устала от всего, когда все это закончится" из чего дочь и я (ее сын) сделали вывод о том, что у матери отсутствует желание жить. Возможно такое переменчивое поведение можно списать на возрастные гормональные изменения, однако к врачам мать идти не хочет и принимать соответствующие препараты для своего возраста тоже не хочет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 23:52
Здравствуйте, Марина!

Вы пишете, что Вы являетесь сыном женщины 65 лет. Возможно, здесь есть невольная ошибка или опечатка. Однако важно, что Вы являетесь свидетелем конфликта между близкими родственниками, который затрагивает Вас. В конфликтах между близкими людьми часто очень сложно быть откровенными друг с другом. Особенно сложным является доверие по отношению друг к другу. В то же время, для человека, который хочет получить желаемое в отношениях путем оказания воздействия на другого человека (что является манипуляцией) недопустимо раскрытие своего намерения. Поэтому он не может открыто сказать, что именно ему не нравится, что его не устраивает. Таким образом, можно поставить самого себя в ситуацию замкнутого круга: «Я хочу, чтобы ты понял меня и поступил так, как я хочу. Но если я скажу тебе о своих чувствах и желаниях открыто, ты можешь не согласиться со мной и не дать мне того, что я хочу. Поэтому ты должен догадаться сам о моем желании, и следовать своей догадке». Но если человек не сказал, чего он хочет, то никто не обязан ему это предоставить. По всей видимости, Ваша мама чем-то недовольна. Исходя из того, что Вы написали, Вы предполагаете, что она недовольна удаленным проживанием и редкими встречами с дочерью (Вашей сестрой). Возможно, Вы правы, а может быть, у Вашей мамы есть и другие причины для недовольства. В любом случае, пока она сама не сообщит, чем именно недовольна, никто об этом не узнает и не сможет ей помочь. Если Вы и Ваша сестра хотите разрешить эту ситуацию, по вам потребуется определить, в чем на самом деле заключается недовольство мамы. Если окажется, что проблема имеет решение, которое связано с возможностью что-либо изменить в Вашем поведении и поведении Вашей сестры, и это несложно сделать, то проблема исчезнет сама собой, как только вы измените в своем поведении то, что не нравится вашей маме. Если окажется, что притязания мамы невыполнимы, то придется следовать стратегии поиска компромисса, устраивающего всех заинтересованных лиц. Для дальнейшей консультации Вы можете обратиться в нашу службу по телефону, указанному на сайте, или зарегистрироваться и открыть тему в рубрике «Личный кабинет».

С уважением, consultant
Вопрос задан: Анна, 25 Августа 2018 13:01
Не могу отпустиь ситуацию и человека, мучает чувство вины и не могу определиться, как дальше себя вести

Я очень сильно погрязла в своем бывшем молодом человеке. Буквально утонула в нем. Текст будет большим, потому что иначе понять ситуацию будет сложно. Постоянно о нем думаю, проверяю онлайн ли он в соц сетях и тд. Но подробнее: мы достаточно давно близко общаемся. Была и интимная близость, но в какой-то момент он прекратил, после нашего одного разговора, ссылаясь на то, что это не совсем верно. Он в курсе, что у меня к нему чувства, сам же он не хочет отношений, мне говорил, что он не готов к отношениям вообще. На мой вопрос, кто я для него отвечает, что близкий человек. За это все наше время близкого общения (после уже отношений) у него не совсем клеились дела, то проблемы с работой, то
в других сферах. Я его всячески поддерживала и помогала ему. В какой-то момент я начала общаться с его другом. У друга своя семья – жена, ребенок. У нас как-то классно пошло общение, на одной волне.Мы вместе придумали интересное поздравление с днем рождения нашему общему другу (моему бывшему). Он догадывался о том, что у меня к его другу чувства и иногда пытался поговорить об этом, но я уходила от ответа и разговора. А вот совсем недавно произошла неприятная история, после чего все как-то изменилось.

У того моего бывшего была работа (съемка, он фотограф), причем с ню моделями. Я себя настроила на то, чтобы не ревновать и что это работа. Хотя я по натуре очень ревнивая и я сильно ревновала его все это время, что мы общались. Он позвонил мне практически сразу после съемки, рассказал, как было классно и что модели очень красивые и тд. Я его поздравляла и выражала свое восхищение. Но внутри после разговора было не по себе. Вдруг мы списались с его другом, я его спрашивала, созванивались ли они, он сказал, что да, ну и просто пыталась с ним поболтать. Далее были выходные, я немного писала своему бывшему, но не получала ответа, хотя это бывало часто, он чаще мне звонил, но мог молчать в соц сетях на сообщения. Я начала переживать. Занималась своими делами, но меня смущало, что он не звонит и не отвечает. Потом дальше происходит моя ошибка в том, что через день я начинаю переписываться с его другом, а мы, к слову, часто друг с другом в последнее время откровенничали. И я начинаю ему говорить, что не в курсе ли он, почему мне тот не отвечает, не звонит, что я переживаю и начинаю дергаться. Происходит откровенный разговор, где он уже прямым текстом говорит, что я за него не держалась бы, что придумала сама ситуацию и тд, что мучаюсь достаточно давно. И я уже не скрывая ничего, начинаю с ним это обсуждать. Я спрашиваю, не разговаривал ли он с ним на счет меня, тот одновременно отвечает и уходит от ответа. В итоге спустя несколько дней я звоню моему бывшему, тот мне говорит, что его не устраивают такие близкие отношения, как раньше. Не объясняя причин, просто пояснил, что его это не устраивает. Далее говорит, что еще с моей стороны нехорошо переписываться ночью с его женатым другом, так как рядом жена и это некрасиво (к слову, с женой мы тоже знакомы, ночью мы часто переписывались, поэтому я не совсем видела этом что-то плохое). Говорит, что как-то слишком. Далее происходит вроде нормальный разговор, но пару раз намекает на то, что хочет забрать какие-то вещи. На его вопрос, как у меня дела, я сообщаю, что скоро уезжаю в отпуск. Перед отпуском я еще раз сама ему звоню, мы разговариваем, какбудточ и ничего не было, разговор протекает в спокойном ключе. Уезжаю, в отпуске он холодно отвечает на мои сообщения, точнее он пишет восторженные слова на мои фото, но в каком-то сдержанном контексте. После первых моих пересланных фото он начинает вести инстаграм, который до этого забросил. Выкладывает какие-то старые фото. И вот я приезжаю в Москву, он ведет себя сдержанно, на вопросы как ты он молчит. Вдруг он пишет мне, что хочет еще чтобы кое-что ему скинула, кое-что из совместного творческого проекта, в формате исходника, в чем я опять вижу то, что он просит что-то вернуть, хотя говорит, что просто хочет покрутить свою часть. В итоге я задаю ему вопрос прямо, близкие ли мы друг другу люди, на что получаю ответ, что он мне перед отъездом все уже сказал и мы обсудили, и что он не будет еще раз это гонять по кругу. Я сильно переживаю, на мои попытки поговорить, конечно же, он уже начинает писать мне грубо. Проходит буквально пара дней и он начинает постить фото, афиширующих интимные отношения с другими девушками, либо фото со съемки, я уже не могу понять. Одно знаю, что он в курсе, что эти фотографии вызовут у меня негативную реакцию и что мне будет неприятно и больно их видеть. И как я понимаю, что он сейчас пытается вести интересную активную жизнь, при том, что когда мы общались близко, я уже писала, что у него все как-то не складывалось, он мог неделями не выходить никуда и его сложно было и мне, и другу вытащить просто погулять. И я его всячески поддерживала. А сейчас происходит непонятная для меня ситуация. И меня мучает жуткое чувство вины, что я сама виновата, что что-то наговорила ему другу и прочее. Я вернулась из отпуска загоревшая, похорошевшая, но будто себя ругаю, что не достойна быть красивой или что нет в этом смысла, что нет смысла куда-то идти, что-то делать… Я в какой-то прострации… Ему ничего не пишу, его другу тоже. Из соц сетей я пропала.И меня задевает, что когда мы общались — он был в себе, а тут непонятно что произошло, и вдруг он начал вести активную жизнь, оттолкнув меня. А когда ему плохо – он обращался ком не за помощью.И вот как мне себя вести? Как отпустить его? Как отпустить ситуацию и как ее решить? Я не могу отвлекаться, я предпочитаю решать проблему, а не бежать от нее. И чувствую себя виноватой, не понимая, что же там друг ему наговорил, из-за чего происходит то, что происходит.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 23:14
Здравствуйте, Анна!

Вы завершили близкие отношения с Вашим теперь уже бывшим партнером, но внутренне Вам никак не удается пережить эту утрату. Вы думаете, чувствуете и ведете себя так, как будто эти отношения не завершились, а просто наступил непростой момент в их продолжении. Иными словами, Вы ведете себя не в соответствии с реальными обстоятельствами (хотя и воспринимаете их как данность), а в соответствии с воображаемой ситуацией, соответствующей Вашему желанию продолжить отношения. Эта ситуация может разрешиться только в том случае, если Вы сможете себе признаться в том, что Ваше собственное поведение и является причиной проблемы. Это непросто, но если бы Вам это удалось, Вы почувствовали бы освобождение, а также, что Вы перестали создавать такие ситуации, в которых и Вы сами и другие их участники (бывший парень, его друг) ощущаеют неловкость и чувство вины. Если Вы справитесь с этой задачей (для чего у Вас нет никаких препятствий), то сможете переключиться на те важные моменты в Вашей жизни, которые способны дать Вам ощущение счастья, свободы, личной самодостаточности, готовности вступить в новые отношения. То есть Вы сможете наслаждаться возможностями и радостями каждого текущего момента в Вашей жизни и строить планы на будущее.

С уважением, consultant
Вопрос задан: Elizaveta, 21 Августа 2018 10:08
Здравствуйте, я уже искренне не могу все это выносить в себе. Сложности на работе и зависимость от "близких" людей просто довели до конечной точки, из-за их пылкости и ненависти ко мне, попытка уйти была и ранее, но я думала это что-то из разряда детской шалости, и эти мысли из-за тех же родных. Я думала мысли и желание умереть, не вернутся, но увы, они вернулись. Сейчас я уже на грани. Меня не покидают мысли о том чтобы уйти отсюда. В жизни я улыбчивый человек, всем пытаюсь помочь, дать чудо совет, а в душе дыра, пустота. Не думаю что это изменится. Давление которое на меня происходит изо дня в день, меня убивает, я не знаю что делать, я не знаю как уйти от этого всего, и мне страшно что я дойду до точки не возврата, но и остановить поток мыслей которые бурлят во мне, я не могу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 22:53
Здравствуйте, Elizaveta!
Вы испытываете давление со стороны близких людей и очень остро нуждаетесь в поддержке, переживаете из-за невозможности преодолеть негативные переживания, связанные с этой ситуацией. Действительно, очень сложно справляться с давлением со стороны тех людей, присутствие которых в жизни каждого человека призвано давать поддержку и утешение. Когда это происходит, жизнь порой кажется невыносимой. Особенно в том случае, если человек сам настроен на оказание поддержки ближнему, и ожидает такого же поведения в свой адрес. Чем более мы настроены на взаимное доверие и доброжелательность, тем сильнее ранит их отсутствие. Однако, каждый из нас способен выстроить твердую границу в отношениях самого различного рода и не позволять негативному поведению со стороны других людей оказывать влияние на свой внутренний мир, на свое настроение и восприятие отношений со значимыми людьми. Для того чтобы это стало возможным, необходимо занять определенную внутреннюю позицию по отношению к негативным проявлениям в свой адрес в поведении близких людей. Для этого в первую очередь важно понимать, какое именно поведение Вы готовы принять в свой адрес, а какое поведение Вы признаете недопустимым. В соответствии с тем, что получилось, нужно оценить поступки, которые совершаются по отношению к Вам, и сделать вывод о том, что Вас не устраивает, что Вы не готовы принять. А дальше, Вам предстоит решить, что делать с теми проявлениями, которые Вы не готовы принять. Вам придется выработать собственный способ реагирования на такие поступки. Способ реагирования обязательно должен содержать в себе адекватные варианты обратной связи о том, что Вы не готовы признать такой поступок в свой адрес. Способ должен полностью приниматься Вами, то есть Вы должны быть полностью уверены, что это именно то, что Вы хотите сделать. Если все это получится, то Вы почувствуете, что можете себя защитить, что можете контролировать поведение близких людей в свой адрес. Ситуация перестанет переживаться Вами как безысходная, она будет ощущаться как сложность, с которой Вы способны справиться самостоятельно, которую Вы способны переломить и изменить. Возможно, Вам для этого потребуется консультация психолога. Вы можете получить консультацию в том числе, обратившись в службу по телефону, указанному на сайте, или зарегистрироваться и открыть тему в рубрике «Личный кабинет».

С уважением, consultant
Вопрос задан: Алексей, 26 Августа 2018 11:48
Доброе утро..
У меня проблемы в отношениях с девушкой..
мы вместе почти пол года..и в некоторых ситуациях я чувствую как будто она отдаляется от меня..мы не ругаемся. Но бывает так как будто наши отношения односторонние..она не хочет расставаться..я както предложил взять перерыв из-за некоторых не очень приятных ситуация..но она отказалась..когда я начинаю ей говорить о чемто..в основном что у нее пропадает нежность, переживания и она забывает обо мне чаще..она отвечает "У нас все будет хорошо, я все поняла, все наладится, так получилось" начинаю верить что это просто такая ситуация и всё будет хорошо..но это повторяется...не чувствую от нее поддержки..но при этом всё равно стараюсь всё наладить, поговорить..чаще всего разговор перекладывается..с ее стороны..часто молчит..и отвеч
ает одно и то же..я не знаю как справиться с этим..начал пить успокоительное..пытаюсь чемто себя отвлечь...но всё это не помогает не переживать изза нас..сейчас она в другом городе..договорились поговорить в конце месяца когда вернется..но вера немного исчезает...не знаю что делать..я не хочу ее потерять..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 16:37
Здравствуйте, Алексей! Вы стали чувствовать, что в отношениях с девушкой у вас появились проблемы. По вашим ощущениям и наблюдениям, вы перестали чувствовать от нее нежности и проявление заботы к вам. В своем обращении вы пишите, что пытались поговорить с ней о своих переживаниях, но в ответ с ее стороны слышите только молчание. Не зная как справиться с этой ситуацией, вы начали пить успокоительные, но все безуспешно. Тревога и страх потерять любимую все больше поглощают вас.
Алексей, пытаясь справиться со своими эмоциями, вы как будто растворились в этой ситуации. Читая ваше обращение, слышу, что вам действительно тяжело бороться за свое счастье. Вы упоминаете в письме о чувстве «односторонности» в отношениях с любимой, которую вы стали ощущать. Вероятно, вы столкнулись с холодностью, отверженностью со стороны девушки, а сил сохранять эти отношения совсем не осталось. Складывается следующая картина: отношения изменились, вы это явно чувствуете, испытывая при этом боль и непонимание происходящего. На данный момент такая перспектива отношений вас явно не устраивает, но так как изменить ее не получается, вы все больше погружаетесь в свои болезненные переживания. Вероятно, на данный момент, вам хотелось бы вернуть понимание в союзе. Однако давайте разбираться. Если ваши взаимоотношения с девушкой потеряли прежний статус, явно что-то изменилось в вас обоих. Алексей, читая ваше обращение, можно только предположить, что происходит с девушкой. Начиная с того, что у нее действительно пропали чувства к вам, и, заканчивая тем, что на данный период времени у вашей пассии появились проблемы, которые у нее на первом плане, и, возможно, именно ей сейчас необходима ваша поддержка и забота, которую вы так просите от нее. На эту тему фантазировать можно бесконечно, а по факту узнать, что именно произошло с девушкой, почему она изменилась и стала по-другому к вам относиться, возможно, лишь в откровенном разговоре, инициатором которого был бы один из вас.
В любом случае, решение остается за вами - хотите ли вы все выяснить и быть рядом с любимой, которая не соответствует вашим ожиданиям, а возможно хотите и дальше удерживать отношения, считая их при этом односторонними. Если вам действительно дороги эти отношения и вам хотелось бы их качественно улучшить, то вероятно стоит научиться уважать чувства партнера. Попробуйте поинтересоваться, что сейчас происходит с вашей возлюбленной? Вы можете говорить с ней о своих чувствах и желаниях, а может ли она об этом говорить? Если не может, то, что ей мешает?
Алексей, если вас не устраивает отношение к вам и девушка не предпринимает никаких действий, для того чтобы они вышли на новый уровень, тогда задайте себе вопрос: чего я хочу от этих отношений? Какими они будут через год, два, пять или десять лет? Как выглядит мое будущее рядом с этим человеком?
Вообще, взаимоотношения – не должны быть самоцелью, это не конечный пункт, это процесс. Действительно бывает так, что у пары возникают недопонимание. Если решить его не получается в процессе общения, тогда каким еще образом вы хотите это сделать? Другой момент, если вам некомфортно в этих отношениях, вы переживаете, испытываете негативные эмоции и чувствуете недопонимание, тогда стоит подумать о том, что необходимо принимать решение. «Либо я принимаю ситуацию, такой, какая она есть и тогда всё, что происходит в моей жизни, является моим выбором», «Либо я беру на себя ответственность за дальнейшую судьбу этих отношений и могу заявлять о том, что меня не устраивает. В ситуациях, когда я не могу изменить отношения, я могу их закончить, потому что они причиняют мне боль и дискомфорт». Терпения и сил вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Илья, 26 Августа 2018 02:22
Совсем недавно бросила девушка. Были вместе для меня достаточно много, виделись практически каждый день,она стала единственным моим другом, единственной с кем можно поговорить, рассказать что угодно, сейчас она меня бросила, не могу её забыть, не могу уснуть, мысли о смерти, постоянно пишу ей о своих чувствах, тяжело представлять её с другим, безумно скучаю по ней и хочу её вернуть. Сегодня я потерял близкого родственника, что делает всю эту ситуацию еще хуже. Просто забыть её не получается, хоть и пробывал, как пережить этот этап жизни я знаю, чувствую себя одиноким и бессмысленным без нее
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2018 08:52
Здравствуйте, Илья. Вас бросила девушка. Вы тяжело переживаете расставание. Кроме этого недавно Вы потеряли близкого родственника, что ухудшило Ваше состояние.

Илья, расставание с любимым человеком никогда не бывает легким. Особенно тяжело приходится тому из партнеров, у кого еще живы чувства и кто не хотел расходиться. Но важно помнить, что гармоничные отношения, которые будут приносить удовольствие, не возможны, когда один хочет этих отношений, а второй не имеет желания и не видит смысла их продолжать. Вам, вероятно, известна причина, по которой девушка приняла данное решение? Причины могут быть совершенно разные, а для человека, который не был инициатором разрыва, даже могут показаться не существенными, преодолимыми. В таком случае человек начинает попытки вернуть возлюбленного, старается поменять себя, берет на себя всю вину за несложившиеся отношения, отказывается от других социальных контактов, полагая, что человек одумается, вернется и снова будет рядом. Часто следует ряд попыток восстановить отношения, подстроить встречу – все в попытках не дать о себе забыть. Но, Илья, человек, которому эти отношения нужны, Вас не забудет. Столкнувшись с кризисом в отношениях, такой человек не хлопнет дверью, а скорее предложит компромиссные варианты, проявит терпение и сообщит о проблеме, расскажет, что его тревожит. А когда после ухода его бывший партнер продолжает петь серенады, забрасывать сообщениями, звонить – это вызывает только раздражение и еще больше подкрепляет уверенность в том, что уйти – было правильным решением.

Каждый человек имеет право выбора, имеет право быть с теми людьми, с которыми он хочет быть. Знаете, есть крылатое выражение «Насильно мил не будешь» - оно говорит о том, что чувства должны быть взаимными, а если чувств нет, то никакие попытки не заставят любить. Вы можете быть самым лучшим, замечательным, красивым, заботливым и т.д., но если Ваш партнер не чувствует к Вам того же что и Вы – это не имеет значения. Илья, я хочу Вам напомнить и о том, что Ваша история на этих неудачных отношениях не закончилась. Время идет, жизнь продолжается, стоит ли трать драгоценное время на страдания, воспоминания о прошлом? Для начала дайте себе время на то, чтобы принять случившееся: злитесь, плачьте, выплескивайте все эмоции, которые у Вас кипят в связи с расставанием. Научитесь постепенно свое время распределять по-новому. Вы привыкли, что Вы виделись каждый день, а теперь это вызывает дискомфорт, потому что этого больше нет. Вы привыкли к тому, что именно ей можно рассказать о личном и получить поддержку, а теперь этого нет, и Вас это выбивает из колеи. Все потому, что привычный уклад менять трудно, но возможно. Совершайте маленькие шажки на пути к выходу из темницы к счастливому будущему. Есть ли у Вас друзья? С кем Вы давно хотите увидеться, но никак не находили время? Как Вам нравится проводить досуг? Чем бы Вам хотелось заняться, может это новое хобби, спорт или туризм? У Вас есть на это время. Даже закончившиеся отношения – это не плохо. Знаете, вообще нет «хорошего» или «плохого» в нашей жизни, есть опыт. И мы либо его извлекаем и идем дальше - более усовершенствованные и мудрые или же рассыпаемся на мелкие кусочки от первой же волны еще не начавшегося шторма и отказываемся о себе заботиться, погибаем тогда, когда на это не было веских причин, тем самым отказываемся от возможности быть счастливым и любимым снова. До этой девушки Вы жили и прекрасно справлялись со своей жизнью, когда она появилась в Вашей жизни – она принесла в Ваш привычный уклад новое: чувства, эмоции, другой способ общения. Поблагодарите её за время, проведенное вместе и живите дальше не встраивая в картину будущего ушедшего человека, оставьте место для новых людей, для нового опыта. Кто знает, что нас ждет впереди, кто знает какой будет Ваша следующая любовь? А она будет, только если Вы оставите для нее место в своем пространстве и сердце. Переключите внимание на себя, посмотрите со стороны и задайтесь вопросом «Я себе сейчас нравлюсь? Мне нравиться сейчас моя жизнь? Что нужно сделать для того, чтобы самому с собой было хорошо и комфортно?». Одиночество – это не проклятие. Одиночество – это возможность побыть наедине с собой. Возможность узнать себя лучше, услышать себя. У Вас для этого есть прекрасная возможность, уважайте себя, свою жизнь, свою личность.

Вы уникальны, другого такого же Ильи нет на свете. Получайте удовольствие от каждого дня, планируйте, развивайтесь и Ваша любовь сама Вас обязательно найдет.

С уважением, Алёна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей