Здравствуйте, Ирина!
Ответ на Ваше обращение находится в "Личном кабинете".
С уважением, Светлана

Здравствуйте, Эли!
Вы пишите о том, что стали ссориться со своим молодым человеком, он кричит на Вас и угрожает тем, что расстанется с Вами. Вы сложно это переживаете, появилось чувство депрессии, снятся кошмары, а также ощущение того, что Вы стали менее продуктивной, и общительной. Вы испытываете к нему теплые чувства, но находиться в постоянном стрессе невыносимо.
Эли, в каждой паре периодически происходят "кризисы" в отношениях, и даже самые любящие пары проходят через ссоры, конфликты и непонимание. Они могут возникнуть через год, через два, а может быть и через 5 лет, в зависимости от того, как Вы вместе переживаете трудности. Любые отношения - это постоянная работа между 2 людьми, ведь необходимо понять причину конфликтов, и уже в более спокойной обстановке пути их решения. Говорите своему молодому человеку о тех чувствах, которые Вы к нему испытаете, а так же о тех неприятных чувствах, когда он Вас обижает своими фразами, действиями, а быть может и поступками. Не бойтесь сказать ему то, что Вас не устраивает, и будьте готовы услышать и от него ответ на этот вопрос.
Обсудите с ним его планы на будущее, а также ожидания от Ваших отношений. Постарайтесь найти компромисс, общие цели и интересы. Для себя оцените, насколько вам важны эти отношения, не было ли решение вступить в них необдуманным, и примите соответствующее взвешенное решение. Трудности в плане продуктивности в работе, и необщительности исчезнут, как только Вы начнете мыслить позитивно.
Я желаю Вам успехов, и верю, что Вы найдете в себе силы справиться с этой ситуацией!
С уважением, Наталья Новосад

Здравствуйте, Диана! Вам 23 и скоро Вы завершаете обучение в ВУЗе. Бывает тяжело справиться с нагрузкой, и Вы обращаетесь за поддержкой к родителям, но не получаете той поддержки в которой нуждаетесь. Так было всегда, но Вы каждый раз надеетесь на лучшее. Вы помните неприятный эпизод из детства, где Ваша мама не написала заявление на Ваших обидчиков. Вы так и не смогли понять свою мать в той ситуации, и все еще на нее обижены. Вы уже взрослая, но все еще хотите доказать родителям, что Вы способны на многое.

Родители играют важную роль в нашей жизни. Для маленького ребенка его мама и папа – это весь мир. Весь мир, потому что маленький ребенок целиком и полностью зависит от благополучия семьи, от внимания мамы и папы, от их помощи и поддержки, когда он учится ходить, говорить и т.д. Потребность в еде тоже удовлетворяют родители. Это те люди, которые его заберут из детского сада поздно вечером, те люди, которые отведут в первый класс. Ключевым словом здесь является «зависит». Можно ли оставаться зависимым от родителей всю жизнь или когда нужно сепарироваться? Начало сепарации приходится на наступление первого года жизни ребенка. Еще этот период называется кризисом одного года. Малыш к этому возрасту приобретает первую, но сравнительно большую самостоятельность. Но сепарироваться должен не только ребенок. Но и сами родители. Сепарация – это постепенное отделение и приобретение независимости, в начале - физиологической, потом, со временем, и психологической, которая проявляется в самостоятельном принятии решений, в способности оценивать свои достижения и себя самого вне зависимости от мнения мамы и папы. Если со стороны ребенка нотками несостоявшейся сепарации будет поиск постоянного одобрения его действий со стороны родителя, будь то общение с друзьями, выбор ВУЗа, партнера или не желание жить отдельно, когда взрослый-ребенок переселившись в другой дом часто находится в родительском. Со стороны родителей это проявляется в постоянном желании контролировать своего ребенка, даже если ему 35, не доверять ему важные дела, конкурировать с партнером в проявлениях заботы, и каждый раз доказывать свою важность, значимость. Можете ли Вы сказать, что Вы свободны в принятии решений и выборе своего жизненного пути?

Диана, в Вашем же случае, не столько роль играет невозможность отделиться от родителей, сколько дефицит любви с их стороны. Вы не получали её достаточно в детстве – Вас не обнимали, не говорили теплые слова. И Вы, уже, будучи взрослым человеком, все еще ищите её, ждете, когда же мама Вас погладит по голове, пожалеет, скажет, что Вы молодец. Но этого из раза в раз не происходит, с какими бы трудностями Вы не сталкивались, на что бы не жаловались своей маме. Такая модель поведения родителей может быть по разным причинам. Спрашивали ли Вы у мамы про её детство? Как с ней вели себя её родители? Возможно, эта модель поведения, вынесенная Вашей мамой из собственного детства, которую она перенесла на свою семью. Не потому что она плохая и не любит Вас, а потому что она не знает другого примера. А какие отношения у Вас с отцом? Как обстоят отношения с родителями в других сферах жизни? Родители могут быть в эмоциональном плане холодными, предъявлять завышенные требования, но в это же время помогать финансово, не вмешиваться в Вашу личную жизнь, иными словами «помогать не словом, а делом». А как со своей стороны Вы поддерживаете родителей? Звоните ли Вы просто узнать как у них дела? Как прошел день, как здоровье, как работа, нужна ли помощь? Как с Вашей стороны проявляется поддержка? Говорите ли Вы теплые слова, не смотря на то, что «так никогда не было принято»?

Сколько бы нам не было лет, родители для нас навсегда остаются значимой фигурой. В нас навсегда остается потребность радовать их, видеть гордость в их глазах. Но давайте вспомним, мы живые люди, не всегда дела складываются, так как нам хотелось бы и не все, что мы делаем, мы делаем только ради одобрения родителей. В первую очередь это Ваша жизнь, то чем она наполнена должно удовлетворять в первую очередь Вас, а мнение родителей должно учитываться не вызывая конфликта с Вашими собственными желаниями. Вы выбираете, прислушаться или взять ответственность на себя и сделать по-своему. Родители могут Вас поддержать, а могут поругать. Вы можете рассказывать об одном, но мама услышит третье, что с родительской стороны сочтет более важным. И это нормально. Главное то, как Вы сами оцениваете ситуацию. Есть ли среди Вашего окружения люди, с которыми Вы можете делиться переживаниями, эмоциями? Есть ли еще люди, чье мнение для Вас не на последнем месте, те, кто Вас понимают и принимают? Возможно это лучшая подруга, молодой человек.

Наши родители – это такие же люди со своими страхами, проблемами. Нам хочется думать, что родители должны знать все наперед, что они гораздо опытнее, сильнее, умнее. Ситуация, которая произошла с Вами в детстве, вызывает несколько вопросов. По каким причинам Вы обратились в полицию только через неделю, а не в тот же день? Всецело ли мамино решение не писать заявление? Могла ли эта ситуация быть и для Вашей мамы тяжелой, в которой она могла не знать что делать и как поступить правильно? Может быть такое, что Вы не помните всей картины целиком или не знаете, что тогда сказали полицейские? Тем не менее, Ваша мама, вероятно, сделала то, что от нее тогда зависело. Она не оставила Вас, она старалась Вас защитить. Вы говорили с мамой об этом? Возможно, несколько вопросов Вашей маме о той ситуации могли бы многое поставить на свои места.

Диана, я желаю Вам успешного окончания университета и уверенности в себе не зависящей не от кого.
С уважением, Алёна.

Здравствуйте Нелли!
Ваше обращение, по своей сути, напоминает призыв о помощи, которой Вам в данный момент так необходима. Вы чувствуете, что все окружающее ополчилось против Вас. Дистанцироваться от них у Вас уже не получается, возможно, это связано с тем, что тех внутренних ресурсов, которые Вы отдаете на "борьбу" уже не хватает. Находясь в "замкнутом круге", порой сложно в одиночку сделать шаг в сторону, чтобы выйти из него. Вам сейчас необходима поддержка от близких людей, которым Вы доверяете.
К сожалению из обращения пока не понятна причина, почему Вы чувствуете себя именно так. Нелли, советую Вам обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства, или написать свое обращение в "Личный кабинет", где в дистанционном формате сможете подробнее описать то, что Вас сейчас тревожит. И конечно же Вы можете позвонить на наш телефон 8-499-216-50-50, где в диалоге с психологом наметить пути выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, Наталья Новосад

Здравствуйте, Елена.
Ответ на Ваш вопрос смотрите в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Яна.