Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Надя, 25 Июля 2018 02:04
Здравствуйте. В последнее время постоянно ощущаю чьё-то присутствие за спиной. Это длится более месяца. Даже когда еду одна за рулем, кажется будто сзади кто-то находится и будто сейчас на плечо мне положат руку.
Где бы я ни находилась (одна или в компании) мне кажется что кто-то стоит за спиной, а точнее за левым плечом. Меня пугает и напрягает это состояние. Прошу помощи! Я постоянно оборачиваюсь на улице, дома... когда возвращаюсь поздно домой, то практически бегу к подъезду. Во время ходьбы стараюсь ускорить шаг. Пыталась загрузить себя чем-то, не сидеть без дела. Думала, что поможет, но нет...
Я так больше не могу. Страшно и неприятно. Помогите!!!
Мне 22 года, я студентка. Сильных нервов по поводу учебы нет, стараюсь относиться проще. Год назад была стрессовая ситуация, сорвалась св
адьба, но я быстро переключилась, не зациклилась. Учеба у меня в основном с обеда была. Поэтому вроде высыпалась. Я сейчас на каникулах. Можно посчитать это за отдых, т.к.ничем не занимаюсь, гуляю с подругами. Утрата была у близкой знакомой в апреле, умер муж. Знакомой 52 года. Мы с ней очень давно близко и тепло общаемся. Помогала ей с похоронами и поминками, поддерживала её. К врачу я не обращалась. Из близких делилась этой проблемой только со знакомой, но она с таким не сталкивалась, поэтому совета я не получила.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2018 19:32
Здравствуйте, Надя?
В своём письме вы написали о том, что вас беспокоит ощущение какого-то присутствия за спиной. Это состояние вызывает у вас страх.
С ваших слов, в ближайшее время никаких серьёзных стрессовых ситуаций с вами не происходило. Но, у меня сложилось впечатление, что за последний год у вас cлучились достаточно непростые события, которые многие люди часто не относят к стрессовым, а именно: учеба в вузе, расставание с молодым человеком, расторжение свадьбы, недостаточно хороший сон («вроде высыпаюсь»), смерть близкого знакомого, сопровождение траурных мероприятий. Возможно, в силу индивидуальных особенностей реагирования, вы не склонны придавать особого значения происходящему и пытаетесь справиться с переживаниями самостоятельно: «сильных нервов не было», «стараюсь относиться проще», «быстро переключаюсь, стараюсь не зацикливаться», «вроде высыпалась», «можно посчитать это за отдых».
Но все-таки важно понимать, что отдельные ситуации могут оставить негативный след в жизни человека или отразиться на его психическом состоянии. Подобное состояние может быть вызвано общей тревогой, отдельной ситуацией или насыщенным образом жизни, в котором на отреагирование происходящего у вас не остаётся (или не находится) времени. Напряжение, страх, тяжёлые мысли или другое накапливаются и позже выражаются в гнетущем состоянии «преследования». Для распознавания событий, которые могут вызвать у людей проблемы с психическим и физическим здоровьем, психологами и другими специалистами создаются перечни различных стрессовых ситуаций. Одним из таких инструментов самодиагностики является шкала Холмса-Рэя (ссылка на тест http://therapy.irkutsk.ru/doc/srrs.pdf). По данному тесту вы можете оценить влияние произошедших событий на ваше состояние.
Надя, ощущение, описанное вами, напоминает иллюзию осознавания К. Ясперса. По мнению психолога Ясперса, причиной подобных ощущений является истощение или сильный страх в прошлом. К сожалению, не всегда человеком осознаются последствия негативных событий. Но необходимо понимать, что именно они могут стать причиной внутриличностного или межличностного конфликта, вызвать повышенное чувство опасности
и враждебности внешнего мира.
Надя, вы уже месяц пребываете в состоянии страха, помните, что можете получить квалифицированную психологическую помощь по месту жительства. Подобные проблемы успешно решаются при сопровождении специалистов. Поэтому, Надя, рекомендую Вам обратиться за ОЧНОЙ консультацией к психологу и с его помощью разобраться в причинах пугающих вас ощущений.
Для осознавания своего страха можно также выполнить отдельные упражнения. Одно из них предлагаю вам. Представить, кто может стоять за вашей спиной. Попытаться представить этот образ. Можно изобразить пугающий образ, используя арт-материалы: нарисовать красками, вылепить из пластилина. Ответить себе на вопрос, что конкретно пугает в этом образе? (неизвестность, или др.) Представить, что (или кто) может дать вам чувство безопасности в данной ситуации. Ответы на эти вопросы могут помочь в понимании происходящего с вами и стать материалом для дальнейшей работы с психологом.
Загляните в лицо своему страху – это первый шаг к тому, чтобы узнать с чем вы имеете дело и определить дальнейшую стратегию.
С наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина Ю.
Вопрос задан: Станислав, 23 Июля 2018 22:52
Здравствуйте, уважаемые психологи. В настоящий момент я нахожусь в критически тяжёлой для меня жизненной ситуации. На мой взгляд, у меня тяжёлая депрессия, в связи с чем постоянно возникают мысли о суициде. По определённым причинам я не могу описать всю ситуацию в открытом доступе. Причина моей проблемы банальна, но для меня очень серьёзна. Жена предала (собирается подавать на развод), отказывается видеться со мной и общаться.я. При этом у нас растёт сын, которого я люблю как и жену, больше жизни. Как жить без них-я не представляю, а общение с ним раз за разом приносит непереносимую боль, т.к. он постоянно спрашивает, почему мама не хочет со мной видеться. От этого хочется умереть и не мучать больше ни себя, ни сына. Пока маленький, забудет и будет расти с новым папой, если жена кого-то на
йдёт. Без жены и сына моя жизнь разрушена до основания. Помогите мне!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2018 12:57
Здравствуйте, Станислав!
В данный момент Вы переживаете сложный жизненный этап в связи с уходом жены, у Вас депрессия, возникают мысли о суициде. Вам кажется, что Ваша жизнь разрушена и, без жены и сына, в ней больше нет смысла. В такой ситуации понятны Ваши душевная боль, отчаяние, чувство безысходности, Вам была дорога семья, предательство жены стало для Вас ударом.

Станислав, к сожалению, в отношениях мужа и жены, могут возникать ситуации, приводящие к разводам: измены, обман, непримиримые взгляды, остывшие чувства и множество других причин. Боль от развода тяжело переживают оба супруга, особенно больно тому, кто развода не хотел. Первая реакция при уходе супруга – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Потом приходит осознание произошедшего и с ним возникает бездна боли, злости, тоски и других негативных переживаний. Особенно тяжело, когда человек вынужден видеть ушедшего супруга, когда ситуации наводят на воспоминания о прошлом, поэтому Вам тяжело, когда сын задает Вам вопросы.

Станислав, не смотря на бурю чувств, важно рационально оценить ситуацию. Если Вы говорите, что любите жену и сына, почему хотите им причинить страдания? Вы действительно думаете, что Ваша смерть облегчит им жизнь? Вы уверены, что им не понадобиться Ваша поддержка и помощь в дальнейшем? Как Вы думаете, какая вероятность, что Вашего сына будет любить «новый папа» так же сильно как Вы и сможет воспитать его как родной отец? Вы уверены, что в будущем Вашему сыну не понадобится отцовская любовь и поддержка, которых Вы задумываетесь его лишить?

Необходимо время и силы, чтобы, пройдя через горький опыт и душевные страдания, перейти на следующий этап - принять ситуацию, снова обрести свой смысл, свою целостность, научиться жить настоящим и радоваться жизни. Дайте себе возможность делиться своими чувствами (в общении с друзьями и родными, в консультациях с психологом), обращайтесь за помощью и поддержкой, когда она необходима. Так Вы сможете скорее пережить сложный жизненный этап. Не оставляйте веру в будущее, Вы сможете навсегда оставить в памяти те времена, которые были для Вас ценными, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Новую жизнь невозможно начать без сохранения памяти о разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе утраты семьи.

Если с бывшей супругой необходимо дальше общаться (в том числе, при воспитании сына), то стоит направить свои усилия на создание партнёрских отношений с бывшей женой: они должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Тогда эта ситуация будет наименее болезненной для сына. Развод в любом случае, как бы супруги не старались, будет для ребенка травмой. Но чем меньшую роль он будет играть в происходящем, чем меньше негативных эмоций и конфликтов он будет видеть, тем менее болезненной будет травма. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу в рамках очной консультации, а также по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи 8(495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Евгения, 19 Июля 2018 10:22
Здравствуйте! С мужчиной в отношениях год, проживаем вместе в моей квартире. У меня есть сын от предыдущего брака, ребенок с ограниченными возможностями здоровья. Поддержки со стороны бывшего супруга нет, он находится в больнице после тяжелой аварии. Так вот, с сожителем живем год. В течении этого года он дважды увольнялся с работы, и в течении месяца сидит дома. Все расходы на продукты, оплату услуг ЖКХ лежат на мне (к слову и в те моменты, что он работал, все на мне было). Изначально отношения начинались хорошо, к ребенку относился тепло. Затем начал с ним разговаривать на повышенных тонах, а потом и вовсе оскорблять матом. С каждым днем чувства, что были у меня к нему, проходят. Остается только жалость: что он в жизни ни чего не добился к 30 годам. Я в его провалах на работе его ни когд
а не винила, старалась поддерживать, терпела (именно терпела) его постоянные разговоры о том, как ЕМУ плохо, как трудно и т.д. Сама же молча крутилась как "белка в колесе", работала, подрабатывала, потому как знаю, кроме меня моего ребенка лечить и поднимать не будет. В очередной раз узнаю, что отработав полтора месяца, он бросил очередную работу. И все, во мне все словно рухнуло. Я с трудом переношу все тяготы своей жизни, сказывается на здоровье, а мне ведь всего 31 и хочется жить полной жизнью. Но чувствую, что в этот раз я не смогу содержать его и поддержать в момент его очередного "провала" в жизни. С одной стороны я понимаю, что не обязана все это терпеть, а с другой, что не могу его предать в трудную минуту, хотя в этом виновен только он сам. Знакомые советуют уйти от такого человека, но у меня помимо чувства вины, что предам в трудную минуту для него, еще и страх одиночества. Ведь молодые мать на руках с ребенком-инвалидом не каждому мужчине нужна. Помогите мне разобраться со своими двоякими мыслями на это все. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2018 10:56
Здравствуйте Евгения!
Вы не ощущаете ни психологической, ни материальной поддержки со стороны своего сожителя. С вашим ребенком он также не поддерживает теплых взаимоотношений, и способен даже оскорбить его. В свою очередь, к себе он хочет, чтобы проявляли чуткость и понимание, т.к. постоянно говорит о том, как ему трудно и плохо. Вы понимаете, что теплых чувств к нему уже не испытываете, осталась только жалость, но чувство вины, что оставите его в трудную минуту, а а также страх одиночества не дает Вам уйти от него.
Евгения, вы указали в своем обращение то, что двоякие мысли мешают Вам сделать правильный выбор. С одной стороны, вы можете уйти от человека, который Вам не помогает, с другой стороны - оставите его одного с теми проблемами, в которых виноват он сам. Все Ваши переживания уже сказываются на самочувствии, физическом здоровье. Да и на сохранение психологического здоровья у Вас сейчас уходит много энергии и сил. Подумайте о том, как бы сложилась Ваша жизнь, если бы вы выбрали первый вариант - уйти от сожителя (ведь сейчас, Вы с ним именно сожительствуете, он не помогает Вам, а Вы его "терпите"); а если бы выбрали 2 вариант - оставить все как есть?
Вы также можете сделать свой выбор наглядным. Разделите лист бумаги на 2 столбика, а затем напишите в первом столбике плюсы, которые вы получите, если выберете первый вариант, а рядом в столбике - если выберете второй вариант. Тоже самое можете сделать с минусами. Как только завершите заполнение таблички, проанализируйте все "за" и "против".
Каждый день мы встаем перед выбором. Иногда мы этого даже не замечаем, иногда необходимость этого приводит нас в отчаяние. Разбираясь в своей ситуации, понимая в чем трудности, легче будет сделать выбор. Он тоже двоякий, можно не только что-то приобрести, но и потерять. Остановившись на чем-то окончательно, Вы поймете, что поступаете верно, и Вас не будет преследовать чувство потери, ошибки.
Я думаю, что Вы сможете найти верный путь из сложившейся ситуации. Успехов Вам и всего наилучшего!
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Нина, 22 Июля 2018 17:27
Мне 33,всегда были ужасные отношения с родителями,особенно с отцом,в детстве он всегда меня избивал ужасно,раз 4дня глаз не рткрывался,так по лицу бил,вся синяя ,заплывшая была,межпозвоночных 2 грыжи мне сделал и т.п... Сейчас постоянно меня унижает,оскарбляет.Вообщем всегда живу в страхе и жутком стрессе.Появился 8лет назад парень,который через полгода жестоко избил(ни с чего!)меня,сломал ребра.Я убежала от него.Но он все эти года преследует меня,вылавливает ,избивает. Полиция,прокуратура ничего не делает(за недостатком доказательств. Живу в вечном ужасе,боюсь из дома выйти. Потом умерла бабушка,очередной ужасный удар для меня. И я заболела депрессией. Лежу не могу встать,на работу не хожу.Устала от этого состояния ужасно,но ничего не могу сделать. Пью золофт,прописал невролог. Как выйти
из депрессии,ПОМОГИТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА!!!! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2018 09:03
Здравствуйте, Нина. В детстве у Вас были ужасные отношения с родителями, отец Вас бил. На данный момент Вы продолжаете страдать от унижений и оскорблений отца. Несколько лет назад Вас избил молодой человек. Спустя 8 лет он продолжает Вас преследовать, Вы обращались в полицию, но помощь не получили. Смерть бабушки стала для Вас ударом, после которого появилась депрессия. Вы принимаете антидепрессанты, прописанные врачом. Вы не знаете, как выйти из депрессии.

Нина, Вы пишите про мужчин в Вашей жизни, первый – отец, который Вас избивал, нанося серьезные травмы, второй – Ваш молодой человек, который тоже Вас избивал. Есть такая теория в психологии, что мы сами выбираем людей определенного типа, стереотип мужчин вынесенный из детства, по примеру главной мужской фигуры – отца. При этом, на фоне влюбленности, мы не придаем значения поведению или поступкам, мы человека идеализируем, соответственно оправдываем. Взгляд притупляется, а по прошествии времени с ужасом понимаем, что выбрали себе в партнёры такого человека, которого даже в страшных снах не хотели бы встретить: тирана или алкоголика. Рекомендую Вам к прочтению статьи «Что такое домашнее насилие?» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_takoe_domashnee_na silie ) и «Как защитить себя от насилия» ( http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_zasc hitit_sebja_ot_nasilija ).

В детстве Вы подвергались жестокому обращению со стороны отца, в этом нет Вашей вины. Ребенок беззащитен в подобных ситуациях, но рядом есть другие взрослые, которые могут протянуть руку помощи и защитить ребенка. Промолчать, видя, как страдает ребенок, могут люди, которые сами находятся под натиском этого же тирана и испытывают на себе насилие. Либо же в случае, когда, к примеру, для матери ценность сохранения отношений с мужем (семьи) находится выше здравого рассудка. Детей бить нельзя. Ни один ребенок на свете не заслуживает такого отношения. И ни один ребенок на свете не способен совершить то, за что физическое наказание со стороны родителя будет оправдано.

На данный момент Вам 33 года, Вы давно не беззащитный ребенок и можете за себя постоять. Вы пишите, что Ваш отец продолжает Вас оскорблять и унижать. Вы по-прежнему живете в родительском доме? Самый лучший способ справиться с подобной проблемой – это дистанцироваться от человека, который причиняет Вам вред. Вы ничего не пишите о своей маме. Как Ваша мама учавствует в Вашей жизни и какую позицию она занимала и занимает в связи с поведением отца? Возможно и Вашей маме на протяжении всего этого времени было тяжело, но самостоятельно справиться она не могла. И предпочла тихое бездействие активному вмешательству. А Вы тот самый человек, который знает ситуацию изнутри. Возможно, объединившись, вы могли бы помочь друг-другу.

Вы описываете серьезные побои со стороны молодого человека и о действиях которые Вы предприняли - обращение в прокуратуру. Вы сразу после побоев обращались в медицинские учреждения для снятия побоев? По данному вопросу Вы можете проконсультироваться с специалистом любого доступного Вам телефона доверия и получить психологическую помощь (бесплатно, анонимно), так же Вы можете обращаться на наш телефон психологической помощи - 8(495) 989-50-50. С кем из Вашего окружения Вы делились происходящим? Есть ли у Вас друзья, которые могут быть с Вами рядом, поддерживать Вас в трудных ситуациях? Не держите в секрете то, что с Вами происходит, Вы имеете полное право просить о помощи. Вы имеете право на нормальную жизнь, на свободу в перемещениях, на профессиональную деятельность и саморазвитие. Никто не может ограничивать Вас и, тем более, держать в страхе.

Состояние депрессии является тяжелым, оно отражается на всех сферах жизни, но это состояние можно преодолеть и вернуться к жизни полной положительных эмоций, переживаний, знакомств. Рекомендую Вам для прочтения еще одну статью «Что такое депрессия» ( http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_tak oe_depressija ), где Вы сможете найти ответ на свой вопрос. То, что Вы нашли в себе силы обратиться за медицинской помощью – первый шаг к изменениям. Продолжайте наблюдаться у невролога, пейте только прописанные им препараты в указанной дозировкой, не занимайтесь самолечением. Возможно у Вас есть возможность обратиться за очной помощью к психологу? Помощь психолога можно бесплатно получить в центрах социального обслуживания населения и в больничных учреждениях.

Нина, не теряйте время на людей, которые красят Вашу жизнь в серые тона. Только Вы сами можете изменить свою жизнь, только Ваши активные действия приведут к желаемым целям. Работайте над собой, просите о помощи, когда не справляетесь, занимайтесь тем, что Вы любите. Нина, любите себя!

«Либо Вы часть решения, либо Вы часть проблемы».
Элдридж Кливер

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Юлия, 22 Июля 2018 09:54
Здравствуйте! Очень прошу вашей помощи. Мой муж оказался психопатом, при этом в начале общения я этого не знала, он хорошо притворялся, и у нас был безоблачный период,когда я поверила,что нашла родную душу, все было как в сказке, а в один прекрасный момент ему видимо наскучило,и человек, который мне говорил,что хочет быть со мной каждый день до конца жизни, стал прогонять меня, унижать,оскорблять без причины, говорить слова,которые способны просто морально убить,специально их подбирал, это все просто без причины говорил мне человек,который раньше был (казался)адекватным, добрым по отношению ко мне, ему было всегда важно,как у меня дела, мы о многом мечтали и пережили множество незабываемых приключений, были командой, семьей, а сейчас он выгоняет меня из жизни, пару раз угрожал убить, посто
янно обижает, добивается чтобы ушла.. а мне так трудно поверить,что это один и тот же человек! помогите, пожалуйста! я очень ранимая, а тут еще ситуация колоссальной несправедливости, я очень многое для него сделала,а он серьезного - фактически ничего,и мне очень больно,что если бросит,то я буду умирать от боли,а он наслаждаться.. уже умираю от боли! от суицида останавливает только нежелание сделать больно родственникам
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2018 17:24
Здравствуйте Юлия!
Вы сейчас переживаете очень сложную ситуацию в своей жизни. Безоблачный период супружеской жизни завершился. И вы увидели, что ваш муж не тот человек, за которого себя выдавал. Он причиняет вам боль и выгоняет. Вы испытываете отчаянье, и вам приходят в голову самые мрачные мысли.

Юлия, возможно, есть какие-то серьезные причины, из-за которых муж мог так сильно и резко измениться. Вспомните, с чего начались эти изменения в нем, что тогда происходило в вашей жизни? Разговаривали ли вы с ним о том, что происходит и почему он так себя ведет? А может вы, и раньше замечали в его поведении что-то необычное, но просто на фоне в целом хорошего отношения игнорировали эти проявления?

Юлия вы не пишите о том, причиняет ли вам муж физическую боль или нет. Но в любом случае, ситуация, в которой вы оказались – это ситуация насилия. Так как имеют место унижения, оскорбления, угрозы, давление. Последствиями такого насилия для вас могут стать психологические травмы и ухудшение здоровья. Иногда женщины считают, что если нет физической агрессии, то это не насилие, но это не так. Или не понимая причин немотивированной жестокости, начинают обвинять себя, искать причины насилия в себе. Это является большой ошибкой и может повлечь за собой печальные последствия.

В любом случае, поведение вашего мужа это следствие его состояния. А за свое состояние и поведение каждый человек сам несет ответственность. И если его состояние сложное и человек не справляется самостоятельно, тогда обращается к специалистам за помощью. Но его близкие ни в коем случае не должны становиться заложниками его проблем.

И если у вашего мужа действительно проблемы, то вам необходимо знать, что:
- Его состояние может усугубляться, и это будет отражаться на вас;
- Его угрозы в какой-то момент могут стать жестокой реальностью;
- О справедливости и благодарности в такой ситуации не может идти речи, так как люди переживающие приступы неконтролируемого гнева не в состоянии об этом подумать;
- Настроение мужа может меняться очень резко, но за периодом примирения и хорошего отношения скорее всего последует опять агрессия;
- К любви подобные взаимоотношения не имеют никакого отношения (если один так себя ведет, а второй ему позволяет это делать, терпит, прощает);
- Если вы настоите на сохранении семьи, без желания мужа, его отношение к вам не станет лучше, а со временем скорее наоборот. Подумайте, хотите ли вы постоянно жить в такой атмосфере, позволять так с собой обращаться, тратить на это жизнь?

Юлия вы пишете о том, что если он вас бросит, вы будете умирать от боли. Да, разрыв отношений это утрата. И переживается она так же болезненно, как потеря близкого человека. Поэтому все чувства и эмоции, которые сейчас у вас преобладают, очень сильно на вас воздействуют. Вы переживаете разочарование, обиду, страх и т.п. Но поверьте, так будет не всегда. Для того чтобы пережить эту боль нужно время и душевные силы, но это возможно.

Ваша жизнь бесценна, и как бы сейчас не было тяжело, поймите, что все наладиться. Не относитесь к разрыву отношений, как к потере своей ценности и значимости. От того, что по инициативе вашего мужа заканчиваются отношения вы не стали хуже. Отнестись к тому, что сейчас происходит, как к жизненному уроку и сделайте правильные выводы.
Как ни странно, в плохих, на первый взгляд, событиях всегда есть возможность для развития и изменений своей жизни в лучшую сторону.

Юлия, помните, что здоровье, молодость даются человеку один раз. А отношения строить в жизни можно неоднократно. И лучше строить эти отношения с человеком, которому вы нужны, а не который вас гонит, унижает, угрожает и т.д.

Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой по нашему телефону 8(495) 989-50-50, круглосуточно-анонимно-бесплатно.

Желаю вам счастья Юлия!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей