Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 27 Мая 2018 23:31
Расстались с молодым человеком, по его инициативе, так как он считал, что у нас нет ничего общего. Возможно так оно и есть, хотя я с этим не согласна, я его люблю. Но так же понимаю, что мы действительно не можем быть вместе. У меня к этому человеку чувство злости от того, что он предпочел не решать этот вопрос, а завершить отношения, и благодарность за все, что было.
Вроде чувствую, облегчение, свободу, а иногда случается нервный срыв, и очень сильно плачу, так что кричать хочется, и сбивается дыхание, начинаю жадно глотать воздух.
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2018 15:19
Здравствуйте, Виктория! Вы любите молодого человека, однако он проявил инициативу в расставании. На данный момент, вы испытываете двойственные чувства по отношению к нему. С одной стороны – злость, с другой – благодарность. При этом вы действительно осознаете, что не можете быть вместе, однако осознания – мало, хотелось бы научиться справляться со своими противоречивыми эмоциями.
Виктория, вы пережили расставание с любимым человеком, можно сказать – потерю. Вам пришлось столкнуться с утратой, вероятно, вы планировали дальнейшее будущее, а молодой человек не оправдал ваши ожидания и предпочел убежать из отношений. Вам сейчас действительно непросто – вас мучают противоречивые эмоции, с которыми достаточно трудно справляться. В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.
Виктория, дайте себе время принять сложившуюся ситуацию, побыть наедине со своими чувствами. Вероятно, не стоит пытаться сразу отвлекаться, не обращая внимания на произошедшее. Возможно, стоит больше времени проводить в компании друзей, родных и близких, быть рядом с теми людьми, которые могут дать поддержку, которая так необходима сейчас. Ваши близкие вправе понимать, что с вами происходит. Возможность поговорить и поплакать, рядом с людьми, которым доверяешь - это нормально! Ведь вам сейчас, как никогда, необходимо «плечо», на которое можно опереться. Не скрывайте, что вам плохо, не стесняйтесь просить помощи. Это лучше, чем, замкнувшись в себе, подорвать свое психическое состояние и впасть в депрессию. Если понимаете, что самостоятельно справиться с этим не получается, вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу, совместно со специалистом проработать сложившуюся ситуацию и чувства. Предлагаю вам прочитать и поразмышлять над одной терапевтической историей:
Бабушка, он мне до сих пор снится…
— Внученька, вспомни прошлогодний снег.
— При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
— А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
Виктория, недаром во все времена актуальна фраза: когда запирается одна дверь, открывается другая. Помните об этом. Разрыв — лучше, чем выматывающие и деструктивные отношения, в которых страдают оба партнера. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Егор, 2 Мая 2018 23:34
Добрый день, встречаемся с девушкой уже на протяжении нескольких лет, но я до сих пор не уверен, что хочу провести с ней всю жизнь, с ней на эту тему разговаривать боюсь, честно говоря, не хочу обижать. А недавно познакомился с ее подругой. И так она в душу запала, что забыть не могу, на улице даже в девушках ее вижу периодически. Не буду вдаваться в подробности, но понравилась безумно. И ближе с ней общаться вряд ли получится, по причине того, что они дружат с девушкой
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2018 16:02
Здравствуйте, Егор! Вы находитесь в отношениях с девушкой на протяжении длительного времени, однако чувствуете неуверенность, что она именно тот человек, с которым вам хотелось бы провести всю свою оставшуюся жизнь. Помимо этого вы познакомились с девушкой, которая является подругой вашей второй половины, и сильно заинтересовались ей. Вы находитесь на распутье между двумя девушками, испытывая двойственные чувства. С одной из них у вас уже есть длительные отношения, с другой – общаться близко вы не можете, так как она является подругой вашей девушки. С одной стороны чувство жалости (боюсь ее обидеть), с другой стороны – чувство влюбленности в подругу девушки. Читая ваше обращение не совсем понятно, что именно вас беспокоит. Чувство неуверенности в своих отношениях? Чувство жалости, которое не дает вам близко общаться с другой девушкой? Страх разорвать отношения и начать новые? Или же, как пережить эту влюбленность без ущерба для кого-либо?
Егор, в определенный момент своей жизни – вы выбрали девушку, с которой находитесь в отношениях. Сейчас вы боитесь ее обидеть, не разрываете отношения, хотя и чувствуете неуверенность в совместном будущем. Существует вероятность, что чувство жалости в дальнейшем может перерасти в чувство раздражения. Именно в этот момент отношения перестанут иметь будущее. Если вы уже сейчас не уверены в том, что она именно тот человек, кто вам нужен, что вам мешает быть честным перед девушкой? Перестать давать ей надежду на совместное будущее с вами? Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны – невозможно любить человека искренне и испытывать влюбленность к другой девушке - одновременно. На данный момент вы обманываете не только себя, но и находящуюся рядом с вами девушку, лишая и себя и её - будущего с другим человеком.
Егор, вы переживаете данную ситуацию, внутри себя – что соответственно вас мучает и разрывает на части. Вероятно, во избежание необдуманных действий, вы решили обратиться на сайт и хотите разобраться в себе, что именно вы хотите на данный момент. Вероятно, однократного обращения в рубрике вопрос-ответ, будет недостаточно, в связи с чем вы можете обратиться за консультацией, как в личный кабинет сайта, так и воспользоваться услугами психолога, доступного в вашем регионе. При совместной работе со специалистом, работа будет направлена в первую очередь на вас, ваши желания и выяснение причин такого выбора. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Ольга, 2 Мая 2018 20:08
Здравствуйте! У меня такая ситуация.... Я встречаюсь с мужчиной, который не нравится моей маме, хотя они даже не знакомы, но она и знакомиться с ним не хочет. Причина в том что у нас большая разница в возрасте, 25 лет, и с этим мама не может смириться. Ей кажется что он не имел право строить со мной отношения. И поэтому она очень нервничает и переживает. Ей кажется что он может мне сделать что то плохое, объясняя это тем что у неё предчувствия нехорошие.
Мне в этих отношениях очень хорошо и комфортно! Я его люблю и знаю что он меня тоже любит. К разнице в возрасте я отношусь спокойно, сама по образованию психолог, поэтому понимаю прекрасно, и причины по которым я могла выбрать именно его. Ну и вообще прекрасно осознаю все те проблемы с которыми можно столкнуться в таких отношениях. Я впол
не осознанно хочу этих отношений, потому что считаю что нужно жить в настоящем, а не в прошлом или далёком будущем,которое ещё не наступило...
Я много пыталась маме объяснить что мне с ним хорошо, что он ко мне отлично относиться, и никогда за ниши пол года встречаний мне ничего плохого не сделал. Мама вроди успокоится на какое то время, но не на долго, а потом опять начинает сильно нервничать, и говорить что у неё предчувствия плохие, потому что она считает его не порядочным человеком и не знает чего от него ожидать...
И я уже не знаю как убедить маму в том что мне с ним хорошо и ничего плохого он мне не сделает...но я очень переживаю из за того что мама много нервничает, ведь это негативно сказывается на здоровье.
Может хоть вы мне подскажите, как её успокоить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Мая 2018 14:52
Ольга здравствуйте!

Вы встречаетесь с мужчиной, и вас все устраивает в этих отношениях. Но ваша мама, из-за большой разницы в возрасте между вами и вашим мужчиной отказывается принимать эту ситуацию, строит всякие догадки и нервничает. При этом, она не желает познакомиться с вашим мужчиной и узнать его лучше. Вы не хотите рушить отношения и в тоже время сильно волнуетесь за маму, ее здоровье. Вы в растерянности.

Ольга, вы взрослый самостоятельный человек и имеете право устраивать свою личную жизнь по своему усмотрению. И конечно опираться в первую очередь нужно на свое мировосприятие, чувства и мнение. Тот факт, что мама сомневается в порядочности и надежности вашего мужчины, но при этом отказывается с ним познакомиться и пообщаться, может говорить о том, что разница в возрасте лишь повод для ее неприятия.

Естественно вы волнуетесь за маму, но ее переживания не связаны с объективными причинами (например, если бы ваш мужчина вас обижал, вы страдали, но продолжали бы с ним отношения). Мамины переживания и волнение основываются на ее мировосприятии и жизненном опыте, а это уже другая история. Следовательно, если вы хотите проживать свою жизнь, а не мамину, тогда важно объяснить маме, что вы ее очень любите и уважаете, но вы уже выросли и у вас есть своя личная жизнь, в которой вас пока все устраивает, а как будет дальше, время покажет. Ведь невозможно все предусмотреть и от всего застраховаться и иногда мужчины ровесники или не много старше причиняют очень много боли своим женщинам. А если вам нужен будет ее совет, то вы обязательно его спросите. Так же важно подчеркнуть, что от того, что у вас есть отношения с мужчиной вы не станете ее меньше любить и не перестанете уделять ей внимание и заботиться. А если она очень сильно волнуется за вас, то правильнее будет все-таки познакомиться с вашим мужчиной, узнать его, пообщаться и тогда она возможно поймет, что для беспокойства нет причин.
Через какое-то время мама смириться и примет ваш выбор, тем более, если отношение вашего мужчины к вам будет оставаться таким же хорошим. Но, а если вы в нем разочаруетесь, то это будет ваш бесценный жизненный опыт, без которого невозможны личностное развитие и рост.
Конечно, Ольга вы можете поступить и по-другому. Например, чтобы мама перестала волноваться, откажитесь от отношений с этим мужчиной, но это не гарантирует вам того, что если у вас появится другой мужчина, он будет полностью устраивать вашу маму и вам снова не придется пожертвовать своей личной жизнью для ее спокойствия.
Ольга у вас есть как минимум два варианта решения данной ситуации, но как поступить, решать, конечно - же вам.

Желаю вам Ольга благополучия.
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей