Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Слива, 15 Апреля 2018 17:10
Здравствуйте. Я замужем. Мне 30. 2 детей и под опекой ( уже больше года)мой брат 14 лет. В 2010 году умерла моя мама от болезни. В 2017 умер внезапно отец. Поддержки моральной мне ждать не от кого. Муж говорил только одно - жить надо дальше и все. У меня часто возникают мысли, что меня некому защитить, никто меня не примет так как мои родители. Я иногда просыпаюсь и мне становится страшно, что меня так как они не поймет больше никто и никогда, и что дальше я должна сама себя как-то поддерживать, что нет рядом тех людей которые бы были похожи по поведению по решению бытовых проблем по взаимоотношениям в семье( родственников хотя бы немного похожих на моих родителей). Больше общения у меня с родственниками мужа. Да мы давно прижились, я научилась с ними общаться и принимать такими какие ес
ть, но многие их взгляды на жизнь совсем другие и мне тяжело одной отстаивать свои взгляды( так как было принято в моей семье), и я ловлю себя на мысли что я забываю свои истоки и становлюсь все больше похожей на них. А также мне как будто стыдно перед самой собой, что я вроде взрослый человек, а у меня возникают такие мысли незащищенного ребенка.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Апреля 2018 12:08
Здравствуйте, Слива! В свои 30 лет вы остались без поддержки, ваши близкие умерли и помимо двоих детей, у вас остался брат, которого вы взяли под опеку. Вы потеряли любимых родителей, и вам пришлось научиться общаться и принимать родственников мужа. Вам сейчас действительно тяжело, на вас свалилось очень много. Вы пишите в своем обращении, что стали появляться мысли незащищенного ребенка – это нормально. Вероятно вы стараетесь быть сильной, но не получаете поддержку и понимание от родственников мужа, также как это было при родителях. Это правда очень тяжело – осознавать, что вы уже не сможете стать обратно ребенком. Ведь «все мы дети, пока живы наши родители...», несмотря на возраст, социальное положение и количество собственных детей. Вероятно, на данном этапе своей жизни вам не хватает поддержки, а если вы ее и получаете, то вам все равно приходится подстраиваться, то есть не происходит полного принятия вас, такой, какая вы есть. Это и может вызывать чувство незащищенности, т.к. вам приходится отстаивать свои позиции и взгляды. Откуда вообще возникает это чувство? Чувство защищенности возникает, когда человек сознательно и, сохраняя ответственность, воздействует на обстоятельства жизни, чтобы обеспечить условия для своего душевного равновесия и гармоничного развития.
В своем обращении, вы пишите, что стыдитесь за свои переживания, тем самым подавляя свои чувства и эмоции. Читая ваше обращение, появилось такое ощущение, что вам всегда необходимо быть сильной и нельзя показывать свои настоящие чувства, чтобы не проявить слабость перед окружающими. В связи с этим, возникает вопрос - вы не чувствуете себя защищенной при муже? Вам часто приходится отстаивать свое мнение и позицию? Вероятно, вы достаточно сильная девушка и привыкли быть самостоятельной и сильной... А единственное место, где вы могли быть ребенком и слабой – это был родительский дом. Тем не менее, у вас теперь своя семья, вы жена и мама. Но это еще не говорит о том, что мама и жена не может быть слабой, не может плакать и просить поддержки. Потому что вы в первую очередь живой человек, с настоящими эмоциями и переживаниями, а не «заводная» игрушка-робот. В идеале быть «за мужем» - значит находиться под покровительством более сильного человека, мужчины-добытчика и охранника. А что происходит у вас в семье? Не поменялись ли вы с мужем «ролями»? Говорите ли вы мужу, что вы испытываете на самом деле? Попробуйте откровенно поговорить с ним, рассказать ему о своих страхах и переживаниях, о том, что вам хотелось бы поддержки с его стороны. Чаще всего мужчины стремятся скрывать свои настоящие чувства и боятся эмоций женщин.
Человек чувствует себя защищенным, когда он любим. Чтобы быть любимым, надо признать себя достойным любви. Можно добиться чего угодно, чтобы получить подтверждение своей "желательности" извне, и все равно не почувствовать себя защищенным. Потому что нет уверенности внутри себя, что ты настолько умен, красив, успешен, нет уверенности в завтрашнем дне.
Слива, если вам необходима поддержка, вы всегда можете обратиться на любой доступный в вашем регионе телефон доверия или записаться на консультацию к психологу. Получить не только поддержку, но и проработать сложившуюся ситуацию, разобраться, откуда возникло это чувство и для чего оно вам необходимо. Принять себя, свое поведение, мысли, способности как совершенные - а такие они и есть для каждого человека. И начать действовать, свободно самовыражаясь, понимая себя все лучше, открывая новые свои грани, узнавая о новых своих возможностях, доверяя себе, с верой в себя, с заботой о себе, с безусловной любовью к себе. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Ульяна, 31 Марта 2018 21:16
Встречались в парнем полтора года. Никто из моих родных не знал об этом, так как парень азербайджанец и меня моя семья осудила бы за это. Знали или подруги , ну и его некоторые друзья. Работали вместе на его дядю. Дядя запрещал парню заводить отношения здесь с русскими девушками , к слову. Много хорошего пережили с ним за это время. В этом году он решил сдать документы на рвп, решил это делать через загс. Я не согласилась на фиктивный брак с ним, о чем сейчас я жалею, потому что возможно итог был бы другой. По причине того, что он опоздал на несколько дней со сдачей документов о работе, ему в рвп было отказано. Все его проблемы я переживала вместе с ним. Мы оба похудели на нервной почве. В это время приехал его дядя и видимо как то узнал о наших отношениях. Парень сильно с ним ругался. Даж
е уволился , уже строил планы , хотел начать либо своё дело, либо идти для начала работать в такси. Но что то там у них произошло, и видимо дядя надавил на парня, и просто отправил его в другой город работать. Город этот конечно не далеко. Но теперь у нас не будет никакой возможности встречаться, так как с ним там будет работать ещё один человек, для присмотра я так поняла. Сегодня мой любимый человек уехал. Я знала об этом ещё за несколько недель и уже тогда у меня начались какие то приступы неконтролируемой паники, во время которых я начинаю задыхаться. Не могу сдержать слез, сколько бы я не плакала, это не проходит. Мне не становится легче. Я не могу есть, даже заставить себя не могу. Начала курить, потому что это даёт мне хоть какую то иллюзию успокоения. Теперь повторно подавать на рвп он должен через три или четыре месяца, но девушка с которой он заключил брак на днях идёт подавать на развод. Я сказала об этом парню, спросила, вернётся ли он ? Он сказал что если она подаст на развод, то нет. Что тогда ему в моём городе нечего делать и он будет искать другого человека который ему согласится помочь. Я просто не понимаю что мне делать. Я не могу никому рассказать, потому что никто не слушает. Подруги никак не реагируют и не пытаются даже выслушать. Все это тяготит до такой степени, что я не хочу жить. Я думаю о том, что лучше бы мне умереть. Заболеть тяжело, попасть в аварию, что угодно. Только бы эта боль закончилась. Временами меня отпускает, но и настигает снова так же внезапно. Стоит лишь вспомнить, резко слезы и удушение . Мне просто некому выговориться. Боюсь в таком состоянии что то сделать с собой. Потому что мысли начали возникать .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Апреля 2018 17:53
Здравствуйте Ульяна!
Вы встречались с парнем полтора года. Ваши отношения скрывали от своих близких, зная, что вас осудят. Он, в свою очередь, тоже старался утаить ваши отношения от своих близких, так как был запрет. Сейчас ваш парень уехал в другой город под давлением своего дяди. Вы болезненно переживаете ваше расставание, испытываете массу негативных эмоций. Вам трудно справляться и никто вас не поддерживает в этой ситуации, не с кем даже поговорить, стали возникать мысли о суициде.

Ульяна, теперь обо всем по порядку. Вы не пишите о том, сколько вам лет, но полагаю, что уже совершеннолетние. Следовательно, по закону ваши родители и другие родственники не имеют права вам запретить создавать те отношения, которые вы хотите, тем более вы самостоятельно зарабатываете себе на жизнь. То, что вас, возможно, кто-то осудит или осуждает, то, что кто-то против ваших отношений, конечно неприятно и усложняет ситуацию. Но при наличии сильных настоящих чувств друг к другу, и искреннего желания быть вместе, обычно, взрослых и самостоятельных людей это не останавливает. А мнение родственников и друзей может со временем меняться, особенно когда они видят, что пара счастлива и у них все в порядке. Есть много примеров таких случаев, в том числе и межнациональных браков.

Вызывает вопросы позиция вашего парня в данной ситуации. Он поддался давлению своих родственников и уехал. Видеться вы не сможете «так как с ним будет работать еще один человек для присмотра». И вдобавок ко всему он вам говорит о том, что ему в вашем городе нечего делать, если не будет фиктивного брака. Скорее всего, вам стоит серьезно задуматься о том, насколько важны эти отношения для него и чего именно он ожидал от них. А лучше, конечно, встретиться с парнем и откровенно поговорить (не по телефону). Задать важные вопросы, рассказать о своих переживаниях, услышать, что он думает, и понять, каким он видит развитие данной ситуации.

Ульяна, у вас нет возможности выговориться, а отреагировать ваши переживания очень важно для того, чтобы вам стало легче. Предлагаю вам выполнить следующую работу. Возьмите бумагу и пишите обо всех своих переживаниях и мыслях. Какие чувства, эмоции переживаете, о чем думаете. Можете писать, пока есть потребность, каждый день, столько раз сколько захотите. Если при этом захотите плакать, плачьте. Эти письма складывайте, когда захотите, сможете их порвать или сжечь. Это один из способов отреагирования.

У вас начались проблемы со здоровьем. Это можно объяснить тем, что психика и тело человека тесно взаимосвязаны. И организм работает, как целостная система. И если вы испытываете сильные эмоциональные потрясения, то это может отразиться в целом на вашем организме. Поэтому рекомендую вам пройти полное обследование в больнице, чтобы предотвратить более серьезные последствия.

Ульяна, вы молодая девушка и у вас много хорошего впереди. К сожалению, расставание с любимым человеком приносит много страданий, но ваша жизнь бесценна, помните об этом. И помните о том, что ваши близкие, несмотря на их взгляды и разногласия, вас любят и переживают за вас. Возможно, стоит поделиться тем, что происходит с вами с кем-то из родственников.

Вы также можете обратиться за профессиональной поддержкой на наш телефон горячей линии
8(499) 216-50-50. Работает круглосуточно, анонимно, бесплатно.

Ульяна, желаю вам душевных сил и благополучного решения ситуации.
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Софья, 29 Марта 2018 01:16
Начну по порядку. В прошлом году, весной я рассталась со своим парнем, с которым мы жили 5 лет и с которым у нас общий ребенок. Это не было неожиданностью, потому что к этому всё и шло. Эти отношения измотали меня морально и физически, психологически, потому что парень оказался абьюзером и пивным алкоголиком. Он третировал меня, давил, ставил под сомнение мои решения, никогда не поддерживал мои начинания, всегда сомневался во мне, и на протяжении всех отношений говорил, что я ему изменю, как и его прошлая девушка. Что я от него уйду и не смогу прожить с ним даже 2-3 года. Мы уже с ним расставались до этого, спустя 3 года отношений, не жили вместе почти год. А потом как-то в один день он просто остался у меня жить, и я не смогла его выгнать, потому что он хорошо общался с сыном и в общем на
чал показывать себя с хорошей стороны, и я дала ему им же навязанный шанс. И всё стало ещё хуже, чем было. Мне очень тяжело это вспоминать, я не хочу это помнить, не хочу осознавать, что это на самом деле происходило со мной, потому что там было всё: он и не работал, вгонял меня в долги, играя на доверии, и третировал… Но это всё было, и в прошлом году я нашла в себе силы расстаться с ним.
На лето я уехала к родителям с ребенком. Это было самое спокойное лето в моей жизни, хоть моя мама не поддержала меня, сказав, что я сама во всем виновата. В конце лета я начала общаться со своим одноклассником, с которым мы дружили раньше и у нас завязался роман.
Осенью родители помогли мне переехать в другой город, я нашла работу, устроила ребенка в детский сад, была полна сил. Одноклассник сказал, что хочет приехать ко мне, потому что любит и хочет продолжить со мной отношения. На тот момент могу сказать, что была влюблена в него и мне приятно было его общество, потому что он был не такой, как мой бывший. Он был заботливый и нежный. В итоге, он ко мне приехал, у нас был «медовый месяц», а потом началось. Я поняла, что он просто мне не подходит из-за своих убеждений, взглядов, да и просто мне стало тесно с ним.
Всё обострилось, когда оказалось, что я беременна. Естественно о сохранении беременности речи не шло, и я сделала аборт. После этого мы с ним расстались. А я осознала, что больше не хочу иметь детей, что не хочу строить отношения и создавать семью с мужчиной. Вообще не хочу никогда. Моя мама не поддержала меня, сказала «почему же у тебя ничего не получается?», будто создание семьи является целью в моей жизни.
Мы расстались, но остались жить в одной квартире по разным комнатам, т.к. так дешевле платить за квартиру. Я читаю очень много трагических новостей и когда произошла ситуация со студентом, который убил и изнасиловал свою соседку, я не могла спать. Мне просто непонятно как люди могут обвинять девушку в том, что её убили. Я пропускала через себя очень много информации об этой трагедии, писала и спорила с людьми, вымоталась.
На фоне этого обострились и отношения с моим новоиспеченным соседом-бывшим парнем, который не мог съехать, потому что не определился, где он будет жить. Это постоянные нервотрепки, споры и крики с его стороны. Я в основном отмалчивалась на его агрессию.
И вот случилась трагедия, где в торговом центре сгорели люди, дети. И я опять пропустила всё через себя. И, кажется, я переполнена эмоциями. Третьи сутки я не могу спокойно спать, есть, мне очень плохо, мне больно осознавать, что кто-то потерял единственных детей или всю семью. Я опять спорила и пыталась донести до людей адекватную ситуацию об этом пожаре. Не знаю сколько видео посмотрела и сколько статей прочитала, но у меня уже путаются мысли. И я не знаю, как отвлечься от всего этого. Не знаю, что мне делать, как избавиться ото всей этой боли, от безысходности, от осознания того, что такое могло произойти со мной и с моим сыном.
Мне сейчас очень плохо. Плохо морально, психологически и от этого плохо физически: у меня болит желудок, обсыпало спину прыщами, болит голова, плохой сон. Я постоянно нахожусь в каком-то ступоре, могу залипнуть на несколько минут, не могу собраться, не могу нормально работать, мысли разъезжаются и тяжело сосредоточиться. Я чувствую, как вот-вот взорвусь, эмоционально, криками, не знаю ещё чем, нервным срывом может быть. На всё реагирую остро, эмоции опережают логику. Помогите мне справиться с этим, я не знаю, как мне это пережить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2018 07:53
Здравствуйте, Софья!
Вы столкнулись с трудностями во взаимоотношениях: с отцом Вашего ребенка, с одноклассником, с которым, Вы жили или, возможно, все еще живёте вместе. Вы болезненно реагируете на трагические новости, пропускаете трагедии «через себя», активно участвуете в обсуждениях в интернет-сообществах, отстаиваете свою точку зрения, что сильно изматывает Вас. Вам психологически и физически плохо, у Вас появились проблемы с концентрацией внимания, Вы не знаете, как избавиться от боли, чувства безысходности, как изменить в лучшую сторону свое состояние.

Софья, давайте поговорим обо всем по порядку.
Первое, это Ваши переживания, связанные со сложными отношениями с мужчинами. Понятно Ваше нежелание строить новые отношения и создавать семью, после того, как Вы получили негативный опыт таких отношений. В поддержку Вам, мне бы хотелось сказать, что это Ваше право выбирать свой жизненный смысл и свой дальнейший путь. Возможно, Вам сейчас необходимо время для того, чтобы отдохнуть от отношений, разобраться в своих чувствах и желаниях. При этом, постарайтесь не зацикливаться на негативных переживаниях, двигайтесь вперед с приобретенным ценным опытом.

Второе, это переживания, связанные с трагическими новостями. Сочувствие горю, чувство безысходности, желание справедливости, эти чувства вызывают события, связанные с гибелью людей. Однако, если «принимать на себя» весь груз негативных эмоций, которые транслируются на телевидении и в интернете, безусловно, это может привести к истощению или нервному срыву.
Сочувствовать - это не значит относиться к трагическим ситуациям, как к собственному горю и проживать все этапы горевания, сочувствовать значит относиться к чьим-нибудь чувствам с отзывчивостью, с состраданием, значит быть в готовности помочь и поддержать. В психологии известен факт влияния рассказов жертв насилия и различных чрезвычайных ситуаций, трагических новостных репортажей и статей на психику людей, фактически не связанных с этими событиями, в том числе телезрителей. Часто эмоциональная окраска репортажей носит чрезмерно негативный, трагичный, подчеркнуто пессимистичный характер, что может приводить к негативным психологическим последствиям для телезрителей. Помочь справится с влиянием такого рода травматизации может осознание того, что эта ситуация произошла не с Вами. Важно поставить для себя точку в этой ситуации, например, позаботившись о мерах своей собственной пожарной или личной безопасности.

Софья, берегите себя, у Вас есть ребенок, и от Вашего физического и психологического состояния зависит и его состояние. Если Вы очень восприимчивы к трагической информации, постарайтесь с осторожностью к ней относиться – меньше времени проводить в обсуждениях в интернете, не увлекаться частым чтением статей о трагических событиях.

Проблемы со здоровьем могут быть связаны с Вашим психоэмоциональным состоянием, тем более на фоне собственных жизненных трудностей. Попытайтесь найти занятия, которые помогут Вам переключить свое внимание, которые бы приносили Вам положительные эмоции и помогли восстановить силы. Вы можете переключиться на работу, учебу или хобби. Также, это могут быть – времяпровождение с ребенком, спорт, музыка, кино, творчество, прогулки на природе, путешествия, посещение интересных мероприятий, забота о собственном здоровье.
Вы можете поделиться своими переживаниями с близкими и родными людьми. Помните, что Вы не одна. Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей