Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Оксана, 23 Марта 2018 16:21
Здравствуйте,мне 20 лет и я ужасно трусливая. В свои 17 я бросила техникум,закончила всего 9 классов и как такового образования не имею. До 17 лет жила я с бабушкой и воспитывала она меня как скромную и тихую девочку. Все вопросы решала за меня,много всего запрещала. Я её очень любила,но сейчас думаю,что её воспитания было мне не на пользу. Теперь я просто не могу ничего сделать самостоятельно. Мне надо найти работу,но я боюсь : позвонить,приехать,спросить,поговорить,встретится с человеком. Все мои подруги как и моя мама не понимают меня,осуждают и высмеивают. Что мне делать ?
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2018 12:23
Здравствуйте, Оксана! Вы считаете, что к своим 20 годам Вы совершенно не самостоятельный и трусливый человек и хотите узнать как справиться со своими страхами, не подвергаться осуждениям и справиться с ситуацией. Ваши родители не давали Вам полной самостоятельности в детстве, а сейчас требуют обратного. Это у Вас вызывает конфуз, ведь Вы так не привыкли, Вы не умеете и Вам страшно.
Оксана, одно дело, когда Вы были ребенком, которого трепетно защищала бабушка от невзгод, совершенно другое, когда Вы взрослый двадцатилетний человек.
Вы говорите, что ничего не можете сделать самостоятельно. Давайте конкретизируем. Вы можете удовлетворять свои витальные потребности? Есть, спать, пить, ходить в туалет? Если ответ да – то несамостоятельным человеком я Вас назвать не могу. Вы закончили школу, Вы приняли решение бросить техникум, Вы написали сюда, решив, что Вам нужна помощь – Вы это сделали сами, а значит, Вы человек способный принимать решения, способный видеть проблемы и предпринимать меры для их разрешения. Выходит, что основная проблема для Вас на данный момент – это трудоустройство. Обратимся к Вашей мотивации. Найти работу и работать – это Ваше желание? Что лежит в основе? Возможно, это собственный доход, возможность покупать то, что хотите Вы и не от кого не зависеть? Возможно, Вы хотите помогать своей семье финансово? Или, к примеру, работа Вам может помочь определиться с профессиональной направленностью, познакомиться с новыми людьми, набраться опыта? Для человека, который действительно чего-то хочет – нет никаких границ. Опирайтесь на собственные желания, Вы работу ищите для себя, а не для подруг и мамы. В конце концов, насмешки – это неприятно. Возможно первый шаг на пути к самостоятельности и независимости, первый шаг к тому, чтобы показать родственникам и друзьям, что Вы уже не та скромная и застенчивая маленькая девочка, чьи проблемы решала бабушка и кроются в том, чтобы без помощи найти работу?
У Вас есть среднее общее образование. Наверняка есть некоторые представления о том, с какой работой Вы могли бы справиться. Что Вы уже сделали, для того, чтобы найти работу? Поиск работы давно не ведется по объявлениям в газете, не нужно звонить в организации и спрашивать о свободных вакансиях. Ваша основная задача – создать резюме. Если Вы никогда этого не делали, то легко найдете пошаговую инструкцию в интернете. Что дальше? Дальше Вы находите сайты, где работодатели выкладывают информацию о свободных вакансиях. Вам остается оценить, подходит ли эта работа Вам, подходите ли Вы к требованиям организации, направить резюме и ждать ответ, ответ может быть выслан по почте, а может быть и по телефону. Когда Вы общаетесь по телефону, Вас никто не видит, человек на другом конце провода Вас не знает, он не знает о том какая Вы, какое у Вас образование, какой опыт работы. Вы для него просто соискатель, интересующийся свободной вакансией.
Начните с поиска простой работы. Пусть для начала это будет работа по несколько часов в день, небольшая подработка. Вы бы могли раздавать листовки или газеты людям? Возможно, Вы бы могли разносить почту по подъездам? Какие еще варианты есть? Более серьезная, но всегда и для всех доступная работа – это рестораны быстрого питания. Часто в таких ресторанах есть стенд с анкетами для людей, желающих работать. Вы можете заполнить, оставить и ждать звонка. Если Вы испытываете дискомфорт, думая о предстоящем собеседовании, продумайте для себя самый главный ответ на вопрос: «Почему Вы хотите работать в данной организации?». Для работодателя Вы новый человек, он Вас не знает, но в котором он, вероятно, нуждается, раз Вас пригласили. Кроме того, это для Вас будет первый раз, а для работодателя возможно уже тысячный. Поэтому бояться осуждения, негативной оценки – не стоит. Будьте собой. Подготовьтесь. Если боитесь, попросите подругу сходить с Вами и подождать Вас, пока Вы будете на собеседовании. Тогда Вы будете знать, что Вы не одна и будет с кем поделиться впечатлениями после. Так же знайте о том, что ответ может быть и отрицательным, но воспринимайте любой отказ как призыв к действию, как призыв достичь своей цели, чтобы таким прекрасным работником мог похвастаться другой работодатель!

Оксана, начните с малого и не останавливайтесь до тех пор, пока желаемое не будет достигнуто.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Валерий, 21 Марта 2018 06:16
В декабре 2015 года умер отец, в декабре 2016 года умерла мать, в июле 2017 года умерла дочь. Дочь 1991 года рождения. Была инвалидом детства по эпилепсии. Ночью во время приступа спала на животе и задохнулась. Родители умерли от осложнений болезней в старости. Главное тяготит и постоянно всплывает в памяти то, что я проснулся где-то в 4 часа утра, примерно когда умирала дочь, от какого-то шума, окно было приоткрыто. Подумал, что может машина проехала или ещё что-то, а сходить в комнату к дочери даже задней мысли не было, я сразу же уснул, хотя в этом возрасте у людей уже и бессонница и у меня часто бывает, что утром рано проснусь и уснуть не могу. Постоянно казню себя, что не уберёг дочь. Жена плохо слышит. Я утром ушёл на работу, а жена поймала себя на мысли, что что-то случилос
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2018 14:37
Здравствуйте Валерий! За последние три года вы потеряли близких вам людей – родителей и ребенка. Вас тяготит чувство вины из-за смерти дочери, вам кажется, что вы недоглядели за ней. Вам сейчас действительно тяжело, за последнее время вы потеряли родных людей один за одним, не успевая оправиться после первой потери, наступили вторая и третья. И в первую очередь, хотелось бы выразить вам соболезнования. Представить то, что вам пришлось пережить за этот период под силу не каждому.
Вам сейчас просто необходима поддержка окружающих. Чувство вины при потере возникает всегда - это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим. Чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Нам легче чувствовать себя виноватыми, чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер. Это чувство формируется, когда происходит потеря контроля над происходящим, которая для человека просто невыносима. И это абсолютно нормальная реакция, на случившееся. Предлагаю вам ознакомиться со статьей о переживании горя и утраты, написанной специалистами центра экстренной психологической службы МЧС России http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gore vanie_i_utrata
Валерий у вас сейчас сложный период в жизни и облегчить вашу боль никак нельзя и не нужно. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года. Поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Нет универсального и простого ответа как пережить смерть близкого человека - это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:
• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.
• Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
• Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
• Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.
• И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.
Валерий, утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта. Если у вас остались еще вопросы, вы можете обратиться на телефон горячей линии службы +7 (499)216-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно). Терпения и сил вам, в такой трудный для вас период!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Татьяна, 25 Марта 2018 01:07
Добрый вечер, мне 23 года, моему молодому человеку 26, мы вместе почти 7 лет, но живем отдельно, на свой уголок пока не заработали, детей нет. Около 2х месяцев назад между ним и его родителями (живет он с ними) произошел серьезный разлад, после которого они, живя в одной квартире, не общаются друг с другом (вплоть до того, что с отцом он до сих пор даже не здоровается). Друзей у него нет, компания ребят с которыми он общался всю жизнь ранее распалась. То есть у него есть я и его сестра с мужем, это весь круг его общения. Сейчас дошло до того, что он приезжает ко мне со словами "я не хочу больше жить, смысла этой жизни я не вижу", как я понимаю ему не хватает общения, отвлечения, но в то же время знакомится с моими друзьями, общаться, куда то сходить, съездить на море он не хочет,
он говорит что ему не интересно НИЧЕГО, никто не нужен, целей нет и тому подобные слова. На разговор со мной и поиск причин и решений не выходит, впал в жуткую депрессию, слова его подобного рода про жизнь меня очень пугают и настораживают, я просто не знаю чем и как ему помочь, при любой нашей встрече еще и я перенимаю его состояние апатии. Увлечение машинами которое было у него на протяжении всей жизни он тоже забросил. Работает 2 дня и 2 дня сидит в 4 стенах , даже со мной стал реже общаться. Скажите, пожалуйста, что мне делать, как вывести его из этого состояния если он каких либо конкретных действий принимать не хочет, даже не хочет разговаривать, я бессильна сейчас просто.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2018 18:22
Здравствуйте, Татьяна!
Около двух месяцев назад у вашего молодого человека случился конфликт с родителями, после чего он до сих пор не здоровается с отцом.
Вы переживаете за молодого человека, он сильно изменился- почти не выходит из комнаты, стал реже общаться с вами, говорит вам об отсутствии смысла жизни и желания жить. Вы пытались ему помочь- вывести на разговор, уговорить развеяться и расширить круг общения, но это не помогло. Его состояние вас пугает: он забросил свои увлечения, говорит об отсутствие целей, его апатия передается вам, вы мучаетесь от бессилия что-либо изменить.
Вы спрашиваете, что вам делать, "как вывести его из этого состояния", если он ничего не хочет.
Сочувствую вам, ситуация действительно непростая. Тяжело помочь тому, кто помощи не просит и тяжело смотреть, как на ваших глазах близкому становится хуже.

Дистанционно сложно оценить тяжесть состояния вашего молодого человека. Возможно, нужно время и примирение с родителями, чтобы все пошло по-старому. А может быть, потребуется обращение к специалисту, если с течением времени симптомы не исчезнут, ведь диагноз "депрессия" ставит врач (психотерапевт, психиатр).
Татьяна, можете ли вы предложить вашему молодому человеку позвонить на нашу линию?
Можете ли поговорить с его родителями о том, что вас тревожит?
Если у вас остались вопросы, обратитесь на нашу линию или откройте тему в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ольга , 17 Марта 2018 20:57
Добрый день.
Постоянно беспокоит тревожность, страх, 1-2 раз в неделю приступы бессонницы, синдром нервного кишечника.
Началось это после 2х подряд пережитых стрессов в 2015 году (один связан с проблемами на работе, второй со смертельно-опасной ситуацией в которой оказался мой сын (на тот момент 2,5 лет - влез на подоконник с открытым окном на 7 этаже). На работе ситуация разрешилась, над ситуацией с возможными серьезными опасностями, которые могут грозить сыну так же поработали. Далее последовал некоторый период безработицы и устройство на давольно нервную работу. (к сожалению, на тот момент выбора особо не было). На работе были конфликты, стрессы, но я держалась без срывов, только раз в 3 месяца могла вспомнить эпизод с подоконником и распереживаться, плохо спать. На тот момент я был
а довольно религиозная (однозначно веровала, ежедневно молилась, в церковь ходила где-то пару раз в квартал). На работе одна из коллег ярая атеистка, не стесняющаяся обсуждать вопросы веры на работе. И что-то меня зацепило в её словах, но для себя захотела укрепиться в вере, полезла в интернет читать о чудесах, доказывающих существование Бога, но наоборот на онлайн-энцеклопедиях увидела информацию о либо вранье о этих чудесах, либо их рациональное объяснение). После этого у меня как будто пропала опора из-под ног. Очень переживала, обратилась к психологу, где-то часа 3 ч ним поработали, немного успокоилась, расставила приоритеты (семья важнее чем работа). По поводу веры решила, что несостоятельность православия не означает несуществание бога, высшей энергии, начала начал.(после этого прошло почти 2 года). НГ иногда возвращаюсь мыслями к вере. И сама себя накручиваю. Не вижу смысла жизни, пугает быстротечность нашего земного существования, пугают тщетность того что делает каждый даже самый выдающийся человек, пугает то, что мы шутим нашу планету, губим друг друга, пугает то, что мои дети ни для кого кроме семьи не представляют ценности (я сейчас беременна, почти в декрете), пугает то, что я раз трачу драгоценное время на дурацкую работу (бухгалтерия не имеет никакого социального значения и не просит морального удовлетворения, плюс много переработок), пугает потребительское отношение ко всему общества, и мое тоже (мне хочется красиво одеваться и краситься, жить в комфорте - тогда когда эти ресурсы могли бы быть потрачены на что-то более важное). Масло поливают не совсем идеальные отношения сможем - проблемы в интимной сфере и его его более спокойный и практичный склад ума, в результате которого я часто сомневаюсь в наших отношениях. Меня беспокоит и волнует черезчур многое. Я не знаю как с этим справиться, при приступах паники стараюсь размерено дышать, отвлечься от пугающих мыслей. К сожалению, для меня сейчас курс работы с психологом не по карману (1 сеанс 2 тр). Хотелось бы попросить рекомендации как по самоуспокоения, как найти ориентир в жизни, так же прошу порекомендовать суспокоительное, разрешенное при беременности и лактации (аллергии ни на что нет). - пока что пью чай с малиссой, магний В6.
Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2018 12:35
Здравствуйте, Ольга!
Вы беременны и готовитесь к выходу в декретный отпуск. Вас тревожат воспоминания о событиях прошлых лет, такие как угроза для жизни ребенка и трудности на работе, а также вопросы веры, смысла жизни и её быстротечности, и взаимоотношения с мужем.

Вопросы, которыми Вы задаетесь действительно важные. Время не стоит на месте, мы меняемся, меняются люди вокруг нас. Какие-то вещи теряют свою ценность, а что-то выходит на первый план. И это неизбежно. Нельзя прожить всю жизнь с одним и тем же списком ценностей расположенных в одном и том же порядке. По мере взросления, появления семьи и при смене других жизненных обстоятельств, мы меняем своё отношение к определенным вещам, переосмысливаем их, делаем выводы и ставим на первый план то, что является наиболее важным. В вопросах религии не может быть одного мнения, у каждого вера своя. Это такое внутреннее образование, очень личное и не от кого не зависящее. Не от мнения коллеги, не от того, что написано в интернете.
Скажите, как давно Вы снова стали испытывать подобные состояния и как давно тревожат мысли о благоустройстве этого мира? Может ли Ваше психологическое состояние быть связано с тем, что Вы носите под сердцем ребенка? Возможно, именно потому, что на данный момент времени Вы готовитесь подарить этому миру еще одного человека и вызывает в Вас тревогу за будущее, за ценности, преобладающие у людей, за состояние планеты? И если это так – то это совершенно нормально. Семья и дети для Вас выходят на первый план – каждая мама желает наилучшей жизни своим детям в самых лучших условиях. Взаимоотношения с мужем так же приобретают еще большую значимость, ведь скоро вы станете родителями двоих детей. Скажите, в отношениях с мужем допустимы доверительные беседы? Вы можете ему сообщить о своем состоянии, о чувствах, которые испытываете к нему, о том, что Вас тревожит в его поведении и в Ваших отношениях в целом? Разговариваете ли Вы о расширении Вашей семьи и о планах на будущее? Возможно услышав ответ от него, а не додумывая самостоятельно, Вам бы стало спокойнее. Крепкие отношения с мужем, уверенность в нем помогут Вам быть более уравновешенной, не поддаваться влиянию пугающих мыслей и быть счастливой мамой уже в скором времени двоих детей. Ольга, в Вашем окружении кроме мужа есть еще люди? Вы поддерживаете отношения с родственниками, есть ли у Вас друзья, с которыми можно поделиться переживаниями и радостями, попросить совета или помощи? За помощью психолога круглосуточно и бесплатно Вы можете обратиться по любому доступному для Вас телефону доверия или по нашему номеру +7 (499)216-50-50.
Во время беременности к лекарствам следует подходить с большой осторожностью. Если Вы нуждаетесь в седативных средствах, то лучше всего проконсультироваться с Вашим перинатальным врачом и не заниматься самолечением. Привести мысли в равновесие, кроме консультации психолога Вам могут помочь духовные практики, такие как йога – в Вашем случае йога для беременных. Ей можно заниматься не выходя из дома. Относитесь бережно к себе, любите себя и берегите себя и ребенка, который развивается внутри Вас и испытывает те же состояния, что и Вы. Если паникуете или переживаете Вы, вместе с Вами это же испытывает и Ваш малыш, только ему в этот момент приходится гораздо тяжелее, ведь он еще очень маленький и его благополучие и полноценное развитие целиком зависит от его мамы.

Ольга, желаю Вам крепкого здоровья и семейного благополучия.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Марина, 20 Марта 2018 09:18
Добрый день. Два года назад пережила развод. Случилось - это неожиданно для меня. Мы отметили 5-летие со дня бракосочетания, я готовилась к своему юбилею, 30-летию и буквально накануне муж объявляет, что он уходит, разлюбил. Два месяца взял "на подумать", чтобы определиться, что делать дальше. Это были два месяца пытки, когда я видела, что домой он приходит, забирает какие-то вещи, но молчит и никаких действий к завершению этого "ада". Иногда я его заставала дома и тогда мне рассказывалось какая я плохая, что ничего в этой жизни не добилась, что я мышь серая. Ко мне приехал отец из другого города, чтобы поддержать, так он и ему рассказал, какая у него отвратительная дочь. Через два месяца я поставила вопрос ребром - или возвращайся, или разводимся... Развелись. Позже уз
нала, что он за месяц до ухода из семьи нашел другую и мне изменял.
Так как мы работаем в одной организации, то позже начали доходить слухи, что он меня "поливает грязью", что я такая-сякая, он бедный пять лет как на каторге прожил... При встрече я с ним не здороваюсь, вроде и время прошло, но периодически до меня так и доходят слухи, что он позволяет себе меня "склонять" и по-прежнему говорить, что плохая я.
На данный момент я в отношениях уже год, но при встрече с бывшим мужем, у меня чувства внутри просто зашкаливают, я рыдаю прямо на работе до сих пор. ПОнимаю, что это ненормально. Никак не могу отпустить ситуацию... Обида, непонимание за что ко мне так отнесся человек, который на руках пять лет носил и говорил, что лучше меня на всем свете нет. Полная апатия, ощущение прожитых зря лет. Мне уже 32, ни семьи, ни детей. Пустота и постоянное жаление себя, непонимание за что всё это и как жить дальше, странное ощущение, что я человек второго сорта, раз мне не дано семейного счастья... Вокруг подруги с мужьями, детьми, счастливые. Выть хочется и жизнь не мила. Не знаю, что делать... Столько времени прошло, а раны не зажили, абсолютно подавленное состояние.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2018 12:11
Марина здравствуйте!

Вы развелись с мужем два года назад. Но до сих пор очень болезненно переживаете и сам развод и то, как муж себя повел после него. Он вас обвинил в том, что вы «серая мышь» и в этой жизни ничего не добились и сейчас продолжает плохо о вас отзываться. Самое для вас сложное это понять, почему 5 лет счастливого брака закончились так неожиданно плохо. Считаете, что жизнь не удалась, испытываете подавленность и пустоту, вам до сих пор больно. Не знаете, как с этим жить и как изменить свою жизнь к лучшему.

Марина, сначала объясню, что с вами произошло. Возможно, после этого вам будет проще найти ответы на свои вопросы. А затем рассмотрим, что вы можете сделать для себя в этой ситуации.

Вы 5 лет жили в браке, муж «носил вас на руках» и ничего не предвещало расставания, или вы просто по каким-то причинам не замечали этого. Муж сказал, что разлюбил вас. Так бывает в жизни, люди могут полюбить и могут разлюбить. В этом нет ни его вины не вашей. Другой вопрос, что он решил вас оставить виноватой в этой ситуации. Такое поведение обычно свойственно людям, которые не умеют брать ответственность за свои поступки и решения на себя, а стараются найти причины происходящего в других людях или в обстоятельствах. И тогда возникает такое манипулятивное поведение. В вашем случае бывший муж вменил вам чувство вины за то, что он вас разлюбил. Мол, я тебя разлюбил, потому что ты «серая мышь», и такая и сякая. И поскольку он вам уже изменял до ухода, то его обвинения могут являться еще и защитной реакцией, то есть, в душе чувствуя дискомфорт, он как бы оправдывал так свое предательство. Это к вопросу, почему к вам так отнесся этот человек. То есть дело не в вас, а в его стратегии поведения. Поверьте, с другой женщиной в аналогичной ситуации он поступил бы точно так же.

Теперь о том, что происходит сейчас с вами. Вы до сих пор эмоционально не отпустили мужа. Даже, испытывая негативные чувства к нему, вы все - равно к нему привязаны. Поэтому так болезненно реагируете на его колкости и нелестные отзывы о вас. И пока вы эмоционально не отпустите бывшего мужа, вы не сможете наладить полноценные новые отношения и создать новую семью. Ведь вы говорите о том, что год находитесь в новых отношениях, однако, почему-то эти отношения не являются для вас ресурсом, и вы их даже не рассматриваете, как возможность снова выйти замуж и создать семью.
Ситуацию усугубляет еще тот факт, что вы работаете в одной организации и вынуждены иногда видеть бывшего мужа. Добавляет, что называется «масла в огонь» стремление ваших коллег передавать вам слухи о негативных отзывах бывшего мужа, что абсолютно не несет никакой практической пользы и не гуманно по отношению к вам. Скорее всего, они заботятся не о вас, а удовлетворяют какие-то свои потребности, об этом стоит задуматься.

Марина, теперь что вам может помочь разрешить эту ситуацию и начать новую жизнь. Сначала важно понять, что пока вы эмоционально зависите от прошлого у вас не получиться изменить настоящее.
Затем, выбрать себя, а не страдания, которые ничего не решают. От того, что вы страдаете, уходит только драгоценное время, ваше здоровье и красота. Далее я вам предлагаю технику «письмо», работа с которой поможет вам отпустить ситуацию.
Конечно, все произошедшее очень больно ударило по вашей самооценке и уверенности. И вам обязательно необходимо повысить самооценку и обрести уверенность. Поясню, что самооценка - это то, как вы относитесь к себе, как себя оцениваете, уверенность – это вера в себя. И то и другое не может зависеть от оценки окружающих, тем более от человека, который решает свои проблемы за счет принижения вас.

Одним из самых простых и эффективных способов для обретения уверенности, является упражнение, когда вы сначала просто притворяетесь уверенной и ведете себя как уверенный человек в любых ситуациях. Так постепенно вести себя уверенно становиться вашей привычкой, и вы обретаете истинную веру в себя, в свои силы, в то, что вы можете добиться всего, чего захотите. Очень хорошо подкрепляют уверенность и повышают самооценку занятия своей внешностью. Можно сменить прическу, имидж, пойти на занятия в фитнес клуб, в бассейн и т.п.
В идеале, лучше сменить место работы, но если это по каким-то причинам не возможно, то работы над собой будет достаточно.

Мария предлагаю вам поработать с техникой «Письмо».
Выберите удобное время и место, чтобы вас ни кто не побеспокоил. Возьмите бумагу, сколько нужно и напишите письмо (важно писать именно от руки), в котором вы обращаетесь к бывшему мужу, выскажите в письме все, что хотите ему сказать. Свои мысли, чувства, переживания. Расскажите о своей боли, о том, как переживали расставание, его измену, о том, что вам приходиться переживать сейчас. Если вам при этом захочется поплакать, плачьте. Пишите все, что накопилось на душе и лежало там до сих пор тяжелым грузом.
Затем напишите, что прощаете его за то, что (перечислите все обиды).
Следующим шагом напишите, за что вы можете быть ему благодарны (наверняка у вас были такие моменты).
Затем напишите, за что вы себя прощаете (перечислите все, в чем вините себя до сих пор и о чем сожалеете).
В завершении напишите, что отпускаете его из своих мыслей и жизни. И попрощайтесь с ним.
Пишите такие письма каждый день или вечер в течение недели. Складывайте, не перечитывая. Потом пишите письма через день, пока не исчезнет желание это делать. Когда все будет выплеснуто наружу, тогда уже можно порвать либо сжечь все письма разом.

Еще я вам предлагаю вашему вниманию одну из сказок Эльфики.
«Душевный доктор»
- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Да мне как-то неудобно…
- А вы присядьте, присядьте! Так удобно?
- Да…Нет…Не знаю. Наверное, удобно.
- Наверное? Или действительно удобно?
- Да не знаю я, доктор! Вроде ничего…
- «Вроде ничего» — это значит никак. Но не может же вам быть «никак»? Вы же существуете?
- Вот именно, доктор! Не живу, а существую. Это вы очень точно сказали. Я к вам поэтому и пришла.
- Но что же вас тревожит, милочка? Что болит?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую.
- А в чем это выражается?
- Ну… Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Обычный, в общем.
- А если вкусненькое – то что предпочтете?
- Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- А почему? Почему, как вы думаете?
- Ну, не знаю. Я к вам за этим и пришла. Чтобы вы определили, почему.
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я вам что, «эмо», что ли? Девушка должна быть сдержанной, не показывать своих эмоций.
- А как вы думаете, куда они деваются?
- Кто?
- Эмоции ваши? Гнев, обида, зависть? Они же бывают?
- Нет! Нет! Это плохие чувства. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко.
- Погодите, доктор! Вы что же, советуете на людях срываться?
- Вовсе нет, милочка. Ничего я такого вам не советовал. Но чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть. Иногда этого достаточно, чтобы гнев тут же улегся, а обида испарилась.
- Не может быть!
- Это мой рецепт. Хотите, применяйте, хотите – дальше обиды глотайте. Каждый пациент сам решает. Давайте-ка я вам живот пощупаю. Так больно? А вот так?
- Ой, не то чтобы больно. Но неприятно как-то. Аж в позвоночник отдает.
- Следовательно, у вас тут неприятности складированы.
- Ой, а вот тут, под ложечкой, вообще тяжело! Будто камень какой-то.
- Ну, это вы, как говорится, камень за пазухой носите. Небось затаили злобу на кого-то?
- Ох, я и не знаю. Но тянет-то как!
- Совершенно с вами согласен, тяжелый груз. Рекомендую с ним расстаться. С годами он только тяжелее становится – на него ведь всякий негатив налипает, свойство у него такое.
- Ладно, спасибо. Я потом с камнем разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- А что вам мешает?
- Ох, не знаю. Что-то мешает. Я как-то… стесняюсь.
- Стесняетесь! Значит, тесно вам. И не мудрено: у вас же все чувства зажаты! Любовь – она чувство свободное, вольное, как птица. А где же ему в вас развернуться?
- Но почему? Почему у меня чувства зажаты, в чем дело?
- Так мы и пытаемся определить, милочка! Дайте-ка я вас простучу.
— Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Когда неосторожно себя ведешь. Когда задеваешь что-нибудь! От острых углов – очень больно.
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь??? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет!!! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. И острых углов не избежать – надо просто научиться их сглаживать или обходить. Любовь не может быть осторожной! И если вы огня боитесь – ну как вы в себе любовь разожжете? «Огонь любви» — слышали такое?
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось. И полет был, и огонь любви. И синяки, и шишки, и даже кровавые раны. Сначала такой взлет – что просто дух захватывало! Потом такое приземление, что еле в кучу себя собрала! В общем, обожгла меня любовь.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут. Обидят. Ранят. Я больше не вынесу. Это так больно! Сердце в клочья!
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Вы просто боитесь! Боитесь боли. И что сердце разорвется в клочья.
- Да, да, да. Так оно и есть. Я хочу любить! Я очень хочу! Но очень боюсь! Помогите мне, доктор!
- Не волнуйтесь, милочка. Ваша болезнь не смертельна, а очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя.
- И?
- И все. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. И сами себе вреда не причините неосторожными действиями. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее. И никто, никто не сможет вас обидеть или задеть! Потому что вы будете выше этого.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- Но я думала…
- А вы думали, если вы такая ранимая - уязвимая, так вас щадить будут, жалеть, по головке гладить? Нет, милочка, ошибаетесь. И ранить будут, и уязвлять. Подобное притягивает подобное, медициной это давно установлено.
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Но как это можно сделать, если тебе обидные вещи говорят?
- А очень просто! Вам говорят – а вы в ответ: «Я этого не услышала!». Не можете вслух – про себя скажите. Конечно, если вы не имеете намерения опять все это внутрь складывать, обиды глотать и камни за пазухой носить.
- Нет уж, я теперь знаю, я теперь ничем таким грузиться не буду. Я буду себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!

Желаю вам Марина новой счастливой жизни!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей