Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Настя, 25 Февраля 2018 01:45
Я даже не знаю, как описать свое одиночество. Есть парень уже больше года. Видимся каждый день. Но чувствую себя одинокой, тк если его позвали гулять я сразу еду домой и он уходит гулять и на сообщения в это время не отвечает
с подругами общения нормального нет уже год, пт парень запретил общатьсячто пособетуете делать?
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2018 17:57
Здравствуйте Настя!
У вас есть отношения с молодым человеком. Но при этом вы чувствуете себя одинокой, поскольку ваше общение с другими людьми ограничено вашим парнем. При этом он позволяет себе общаться с другими, игнорируя вас.
Вы не знаете, как поступить в такой ситуации.

Настя в вашем обращении содержится мало информации, поэтому сложно понять полную картину происходящего.

Из написанного вами, можно сделать следующий вывод. Понятно, что ваш парень установил свои правила отношений, не учитывая ваши интересы.

Подобное поведение может говорить о следующем:
- Парень не уважает интересы своей девушки, и не считается с ней;
- Нарушает ее личные границы;
- Манипулирует ей (то есть действует скрыто для достижения своих целей);
- Пытается подчинить ее себе;
- Возможно, он так взаимодействует со всеми, и она просто не является исключением из его правил (это можно понять, понаблюдав, как он общается с другими и что говорит о других людях).

Когда парень дорожит девушкой, уважает ее и планирует с ней серьезные и длительные отношения, обычно он ведет себя так:
- Проводит с ней время не только наедине, но и знакомит со своими друзьями. Берет ее в свою компанию (хотя бы иногда);
- Постепенно у них появляются совместные друзья и совместные интересы;
- С уважением относится к ее потребностям и интересам. Учитывает то, что помимо отношений с ним у нее еще может быть общение с подругами, с родственниками;
- Не диктует свои условия. А если у него возникают какие-то предложения о том, как общаться, он предлагает их девушке, и они совместно обсуждают, что им подходит, а что нет;
- Старается быть с ней честным.
Все перечисленное относиться, конечно же, и к девушке, так как отношения создают двое.
Этот список не полный, но в нем отражены наиболее важные моменты.

Еще, что важно помнить:
- Никто не имеет права устанавливать правила вашей жизни после совершеннолетия. Только вы сама. До восемнадцати лет родители имеют права вас в чем-то ограничивать. А после никто;
- Если парень уже в начале отношений проявляет себя не с лучшей стороны, то дальше будет только хуже;
- В отношениях лучше сразу говорить, то, что вам не нравиться. Иногда люди умалчивают о том, что им неприятно или о том, что делать не хочется, а вторая половина думает, что все в порядке, что так и надо;
- Если вы понятно и спокойно объяснили парню один раз, что вас конкретно не устраивает и вы с этим не согласны, а он продолжает поступать опять по-своему, значит стоит задуматься, дорожит ли он вами, и зачем вам такие отношения;
- Если в отношениях вы постоянно испытываете страдания и чувствуете себя одинокой, но при этом продолжаете в них оставаться – это отношения зависимости, то есть болезненные отношения;
- В отношениях важно уважать личные границы партнера. То есть понимать, что у него могут быть свои интересы, свои друзья, подруги, свое личное время, свое пространство, учеба, работа и т.п. И не вторгаться в личное пространство без его разрешения.

Настя вы в любом случае сами должны принять решение о том, оставаться в этих отношениях или нет.
Но однозначно стоит обдумать, то, что происходит. И прежде чем принимать решение, откровенно поговорить со своим парнем.

Какие вопросы важно задать:
- Почему он вас никогда не берет с собой на свои встречи и почему не отвечает в эти моменты на ваши сообщения?
- Почему он считает, что имеет право ограничивать вашу свободу и что-то вам запрещать?
- Как он видит ваши отношения в дальнейшем, есть ли у него какие-то планы по этому поводу?
Список вопросов вы вами дополните, но эти вопросы очень важные.
Беседу лучше вести спокойно, без обвинений, говорить только о действиях и о том, что вы чувствуете, когда он с вами так поступает.
Послушать, что он ответит и сделать из этого выводы.

Во все периоды своей жизни, и когда есть отношения с парнем, и когда их нет, важно помнить о себе, о том, что вы именно вы хотите от жизни, от отношений, что вам нужно, а что не нужно.
Подумайте, как с пользой вы можете проводить свободное время. Например, ходить в спортивный клуб, заниматься творчеством, рукоделием, читать книги, смотреть хорошие фильмы, общаться с интересными людьми, заботиться о своих близких и т.п. От этого растет самооценка, появляется уверенность, человек обогащается душевно, развивается и становится привлекательным во всех смыслах.

Желаю вам Настя всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Олеся, 8 Февраля 2018 22:59
Добрый вечер! Очень хочется разобраться в себе. Понять что я делаю не так, начать работать над этим, изменить свою жизнь. Мне 35, я одинока, но я по особенному одинока и если у нормальных людей к этому возрасту уже имеется багаж жизненного опыта, то я этом просто уникальна, у меня никогда никого не было. Я научилась с этим жить. Я стала самодостаточной, у меня неплохо складывается работа, меня уважают, но не любят и по сути ... Кроме моей мамы и кошек я никому не нужна... А вроде добрая, симпатичная (уж это я знаю точно)... Я нравлюсь мужчинам, но на определенном НАЧАЛЬНОМ этапе их что то от меня отпугивает... Я подозреваю, что может я занудлива, может скучна и неинтересна... Но так много вокруг меня счастливых замужних женщин, и я не думаю что все они идеальны... В общем все так банально,
мне стыдно об этом признаваться, есть люди которым в этом мире гораздо хуже чем мне, и я выгляжу глупо... Но я не хочу быть одна и прошу вам направить меня... Очень прошу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2018 18:48
Здравствуйте Олеся!
Вам хочется разобраться в том, почему к 35 годам, Вы до сих пор одиноки, хотя Вы можете нравиться мужчинам, Вы добры и симпатичны,а также пользуетесь заслуженным уважением на работе. Вы считаете, что на каком то этапе отношений сами отпугиваете мужчин, возможно даже своей "занудливостью", и пытаетесь найти выход из такой ситуации...
Олеся! В современном мире очень часто встречаются такие ситуации, когда молодая успешная, самодостаточная женщина остается одна. Возможно это связано с тем, что мужчинам очень сложно находиться рядом с теми, кто их "сильнее", "лучше", "статуснее". Попытайтесь вспомнить и проанализировать все свои прошлые отношения, как Вы думаете, если в них какая-нибудь закономерность? По какой причине, как Вам кажется, Ваш собеседник вдруг уходил от Вас, или прекращал общение? Может быть одна и также ситуация, или сказанная Вами вскользь информация, могла поставить точку в только начинающихся отношениях? Одиночество – это еще не приговор и конечно же не болезнь. Ведь в любой момент Ваш статус может измениться, и Вы будете счастливы в отношениях. Постарайтесь быть открытой для общения, не прячьтесь в свою так называемую "раковину", старайтесь знакомиться с новыми людьми. Может быть и сама работа будет способствовать поиску тех самых "новых людей".
Вы по своему уникальны и обращая внимание на других "успешных и замужних" женщин, сравнивая себя с ними, уникальность свою теряете. Возможно даже и не замечая этого, Вы стараетесь скопировать их стиль поведения, манеры, которые будут "считываться" мужчинами, как что-то не искреннее, и просто не подходящее Вам. Поэтому поверьте в себя, не поддавайтесь сомнению, что отношения-не для Вас. Общайтесь, чаще улыбайтесь, обменивайтесь новостями и мнениями. Конечно лучше если это будут не только рабочие моменты, но и какие-нибудь запоминающиеся истории из Вашей жизни.
Обратите внимание на те требования, которые Вы предъявляете к противоположному полу. Возможно, вы очень критичны и требования соответственно могут быть завышены. Если это так, то попытайтесь как можно скорее их пересмотреть, ведь может быть из-за них Вы упускаете из виду того человека, который хотел бы разделить с Вами свою судьбу, но даже подойти к Вам не может.
Олеся, начните изменения с себя,посмотрите на все, совсем другими глазами, и лучше, если это будет взгляд как бы извне. Постарайтесь не сидеть на месте, будьте там, где он может Вас встретить: дни рождения Ваших друзей, корпоративы, концерты, уникальные выставки.
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Дарья Евдокимова, 29 Января 2018 21:25
Помогите мне пожалуйста я жить не хочу, я с детства была необщительным странным ребенком, а так как мой отец постоянно бил мать на моих глазах я стала еще более замкнутой с людьми и противоположным полом, и еще я с раннего возраста пристрастилась к порнографии, я научилась получать удовольствие безпомощипапартнера
Отвечает: Консультант службы, 4 Февраля 2018 22:04
Здравствуйте, Дарья!
В своем письме Вы просите помощи, потому что не хотите жить! Дарья, очень важно, что Вы обратились на наш сайт, что Вы осознаёте то, что Вам сложно справиться в одиночку с трудной жизненной ситуацией, в которой Вы оказались. Жизненные ситуации у всех уникальны, иногда они заставляют людей переживать такую душевную и физическую боль, о которой страшно рассказать другим, потому что кажется, что окружающие могут не понять, отреагировать как-то не так. Но наступает момент, когда становится невыносимо тяжело нести этот груз страданий самостоятельно. И главное в этом случае принять правильное решение – не отчаиваться, не опускать руки, а идти за помощью: обращаться к друзьям, коллегам, психологам, социальным работникам, к тем, кому доверяете! Вы увидите, что рядом с Вами есть люди, готовые помочь Вам. Но пока Вы не попросите о поддержке - люди просто не узнают о том, что она нужна.
К сожалению, Вы не написали свой возраст, эта информация могла бы сделать наши рекомендации более направленными и полезными для Вас. Предлагаю ознакомиться со статьёй на нашем сайте «Как защитить себя от насилия» (рубрика «Статьи»). http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_zasc hitit_sebja_ot_nasilija
Дарья, Вы написали о том, что в детстве были «необщительным и странным» ребёнком. Кто интересно Вам дал такую характеристику? В чем, по-вашему, выражалась ваша странность? Обычно все дети отличаются от взрослых своей непосредственностью, и именно это делает детство уникальной порой в жизни человека. Другими словами, дети всегда прекрасны в своем самовыражении. Главное, чтобы их действия были безопасны для них самих и окружающих. А вот негативная среда, в которой растет ребёнок, может отрицательно влиять на его эмоциональное состояние и дальнейшие поведенческие проявления. Наблюдая насилие по отношению к членам своей семьи и подвергаясь насилию и унижениям со стороны близких, личность ребёнка становится уязвимой и травмированной. Ситуация наблюдаемого эмоционального и физического насилия со стороны Вашего отца по отношению к Вашей матери говорит о том, что Вы находились в психотравмирующей ситуации, в ситуации постоянного стресса и страха. И Ваше состояние осложняется тем, что Вы не могли и, видимо, до сих пор не можете довериться близким людям.
Возможно Ваш интерес к порнографии (тем более ранний) как раз и объясняется детской психотравмой. В результате жестокого обращения отца с матерью реальные мужчины для Вас стали недоступны или даже опасны в отличие от персонажей откровенных фильмов. Это происходит потому, что негативные качества Вы переносите на всех мужчин, что конечно же не соответствует действительности. Ведь люди абсолютно разные и, если Вы будете готовы, в Вашей жизни обязательно встретится такой человек, который будет вас любить, ценить и беречь отношения с Вами. Для этого нужно поверить в это самой! Помочь Вам прийти к этому доверию может специалист-психолог. Помните, что Вы можете воспользоваться очной бесплатной психологической помощью в социальных центрах по месту жительства или в другом удобном для Вас формате платно. Обратитесь к специалистам, и Вам обязательно помогут!
Знайте, что Вы всегда можете обратиться за дополнительной психологической помощью на доступные телефоны доверия, телефон экстренной психологической службы, который работает в круглосуточном режиме анонимно и бесплатно +7 (499)216-50-50.
Дарья, жизнь-самое ценное, что имеет человек, что даётся ему один раз. Как трудно бы Вам не было сегодня, помните, что все можно решить в течение определённого времени и обратившись за помощью! Берегите себя!
С уважением к Вам, с надеждой и верой в наилучшее для Вас – Ирина Ю.
Вопрос задан: Анастасия, 25 Января 2018 16:56
Добрый день!
Я единственный ребенок, очень желанный мамой. О чем она мне много раз говорила с нотами самопожертвования своей жизнью, желаниями, свободным временем. Сколько себя помню стараюсь вырваться из под ее опеки-заботы-контроля-внимания. Мне 37. Сейчас безработная, в разводе, без детей. Мама постоянно учила, что дети главное для женщины. Что именно для этого женщины и живут. В 27 вышла замуж не по любви, а потому что возраст и все одногодки уже семейные. Отношения не получились - с мужем были очень разные во взглядах на жизнь, в религии, в сексе. Пыталась родить ребенка для себя, но не получилось. Какие-то проблемы со здоровьем. Но я думаю, что просто психологически от нелюбимого мужчины мой организм отказывается беременеть. В разводе уже 7 лет. У меня двойственные чувства: с одной с
тороны я бы хотела быть мамой, но с другой стороны ненавижу всей детей. Ощущение, что я еще сама не успела быть счастливой женщиной во всех смыслах этого слова. Чувствую, что без этого не могу быть кому-то мамой. Не чувствую в себе сил быть единственным родителем для кого-то. Серьезные отношения ни с кем не могу построить. Да и безотцовщину плодить дурное дело - сама такая.
Сейчас нахожусь в вакууме: без близких друзей (все заняты и особо открыть душу некому), без работы (потерялась что я умею и кем хочу работать). И лишь вздрагиваю от ежедневных маминых звонков. В разговорах с ней стараюсь держаться бодро или весело. Если будет наоборот она сразу засыплет вопросами-обвинениями-советами что я делаю все неправильно. Иногда бывает вспыхну и брошу трубку. А потом переживаю как она там, как здоровье? У нее высокое давление часто и депрессии бывают. Звоню извиняюсь. Она же мой единственный родной человек (есть троюродные родственники, но мы раз в год только созваниваемся).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2018 11:58
Здравствуйте, Анастасия! На данный момент у Вас не простой период в жизни. Вы не работаете, нет друзей, с которыми могли бы поделиться. Единственный человек, с кем Вы поддерживаете контакт – это мама. С мамой у Вас не простые взаимоотношения, но она единственный родной человек в Вашем окружении.

Анастасия, Вы выросли под гиперопекой мамы, которая, не смотря на то, что Вам уже 37 лет, продолжает стараться полностью контролировать Вашу жизнь. С одной стороны, она постоянно подкрепляет в Вас чувство вины, тем самым заставляет Вас считать себя целиком и полностью обязанной ей, с другой диктует, как Вам жить, передаёт Вам свои взгляды на жизнь и убеждения. Как, к примеру «дети главное для женщины». Когда-то давно, судьба Вашей мамы сложилась так, что она осталось на руках с ребенком, и этого ребенка она сделала центром своей вселенной. Так решила она, она нашла смысл жизни в том, чтобы родить и растить дитя. Это её выбор. Ребенок тут совсем не причем. Дети ни в коем случае не виноваты в жизненных неудачах родителей. Дети не виноваты, в том, что родители отказывали себе в чем-то и чем-то жертвовали, в том числе и временем. Родители выполнили свой родительский долг, а выбор есть и был всегда.

«Мама постоянно учила, что дети главное для женщины. Что именно для этого женщины и живут» - это убеждение Вашей мамы. А Вы с этим согласны? Постарайтесь представить, что мамы рядом нет и за Ваш выбор Вас никто не поругает и не осудит, ответьте себе честно. Действительно ли женщина живет на свете только для того, чтобы родить ребенка? Вопрос материнства для Вас остается одним из важных. С одной стороны Вы хотите стать мамой, но только при условии, что у ребенка будет отец. С другой стороны, Вы говорите, что ненавидите всех детей. А Вы не и должны любить всех детей. Даже родная мать не обязана любить своего ребенка - мать имеет право на любые чувства, мать может, как любить, так и ненавидеть. Что уж говорить о чужих детях или детях в общем. И само признание истинного чувства может в корне поменять судьбу ребенка. Если мать понимает, что ребенка не любит и он ей не нужен – она отдает ребенка, который со временем попадает в любящую приемную семью, к примеру. В противном случае мать, которая не любит, но не может в себе этого признать и через силу притворяется любящей матерью, жертвуя собой, ведь она обязана – подвергает ребенка не счастливому детству, ведь по настоящему дать ребенку любовь не получится, если её нет. В этом плане Вы честны перед собой. И первое, что Вы хотите, прежде чем появится ребенок, это почувствовать счастливой себя. А можно сказать «полюбить себя»? Скажите, Вы любите себя? Вы заботитесь о себе? Позволяете ли себе удовлетворять свои потребности в еде, косметике, одежде, отдыхе? Позволяете себе веселиться? Вы позволяете себе делать то, что Вы действительно хотите? И если хотя бы на один вопрос прозвучало «нет», то самое время начать. Начать слушать себя и слышать. Контролирующую мать, в таком случае, Вам нужно будет немного подвинуть в сторону. Ни в коем случае не забыть, не перестать заботиться о ней. А просто подвинуть и на первое место поставить себя, свои желания, потребности и мечты. Не бояться решать и выбирать, каждый шаг чувствовать своим сердцем, и не примерять в рамку под названием «Что об этом скажет мама!?». У мамы своя жизнь, Ваша жизнь другая, она целиком и полностью Ваша и Вы ей управляете.

Вы говорите, что не удалось зачать ребенка из-за каких-то проблем со здоровьем. Вы на тот момент действительно проверялись с мужем или это Ваше предположение? Причины, по которым не получается забеременеть, не обязательно связаны со здоровьем, причины могут быть и психологические. Люди, которые хотят завести ребенка, но не получается, обычно наблюдаются не только у врачей, но и у психолога. Вы знаете, даже само убеждение человека в том, что он не может иметь детей, может являться огромным барьером для зачатия, даже если физиологически это возможно. Неудачная попытка в прошлом - не повод ставить на себе крест.
А теперь посмотрите на себя. Вы свободная молодая женщина, у которой есть свои потребности, желания и мечты. Ваша мама, как я поняла из Вашего обращения, живет отдельно от Вас? Значит, её возраст еще позволяет самостоятельно справляться и не требует ухода со стороны? Получается, Вы не привязаны к работе, к маме. Сейчас тот самый период, в который Вы можете спланировать своё будущее. Возможно, прежние места работы Вам просто не подходили? Вы можете встать на учет в центр занятости населения и там, вместе с психологом подобрать профессию наиболее вам подходящую. Так же Вас могут направить на курсы переквалификации, где Вы получите новую специальность, а, следовательно, работу, которая Вам будет больше подходить. Или Вы уже знаете, какая работа Вам бы подошла, но не решаетесь воплотить в жизнь? Многие люди кардинально меняют свою жизнь, отказываются от нелюбимой работы в любом возрасте и в 40 и в 60. Главное - желание и стремление к цели. Вы говорите, что нет близких друзей – все заняты. А может Ваши знакомые так же думают и о Вас? У Вас есть давняя подруга? Напишите, предложите увидеться, позовите в гости. А лучше посетите кафе или кино. Выберетесь в людное место. Или же познакомьтесь с новыми людьми. Новых интересных людей можно встретить на различных бесплатных семинарах, курсах и т. д. Есть сайты знакомств, социальные сети, где можно найти просто хороших друзей. Что касается отношений с мужчинами, в первую очередь, начните вносить желаемые изменения в свою жизнь, уделите себе время, полюбите себя, тогда Вас непременно полюбит другой человек. И быть может он станет отцом Вашего ребенка, только если Вы будете готовы к этому и будете этого желать. Не торопитесь. Есть крылатая фраза: «Счастье приходит тогда, когда его совсем не ждешь».

Не оставайтесь одна, не уходите в себя. Помните, что Вы в любое время дня и ночи можете обратиться анонимно за помощью или просто поддержкой на любой доступный Вам телефон доверия, или на наш телефон горячей линии +7 (4998)216-50-50, где Вам ответит опытный специалист, способный помочь, поддержать и направить на нужный путь.

Анастасия, желаю Вам успешно выйти из вакуума и позволить себе дышать полной грудью.
С уважением, Алёна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей